遠い約束
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| 2003年08月31日(日) | Ｂ型の男 |
最近、ムシャクシャすることばっかり。
今日のバイトでも、イライラしてた。
てか、アホアホマン（←社長）ウザイ。
もう最近んなことが重なって、ムカついて仕方なかったので
今日は言い返しました（何
クビにするなら、それでも結構。
それぐらい、イライラしてたのです。
多分、言い返すのは、アタシぐらいだろうな（汗
本当は「アホには、何言っても無駄」
ってコトは、分かってるんだけどね（；´Д｀）〜З
それにしても、Ｂ型の男ってのは
どうしてこう、自己中なんですかね。
ていうか、悪気が無く色々言うから、余計にタチが悪いんだって。
ま、友達と遊びに行った時に話してて思ったんだけどね。
今の あの人は、あたしが「最悪な人だわ」
って思い描く人に、当てはまりすぎてるんだよね。
色んな人の話聞いたり、色んな人の日記読んだりして
「そりゃ、最悪な人やわぁ…」
って思う人に、当てはまるんだよね。。
中途半端な優しさは、逆に傷つけるだけ。
あの子も得て、あたしとも友達でいようなんて虫が良すぎ。
そりゃ、折角出逢ったんだから、縁は切りたくないけどさ。
でも、好きでもないのに「好き」だとか
「空いてる日は遊ぼう」だとか、
勝手すぎるんじゃないかなぁって思う。
勿論「好き」って言われて、嫌な気分はしない。
「遊ぼう」って言われたら、そりゃ嬉しい気分もある。
でも、今あなたが言ってくれる「好き」は「ＬＩＫＥ」の意味。
「ＬＯＶＥ」の意味での好きは、あの子。
そんな事実があるのに、
素直に受け入れることなんて出来ない。
元に戻る気なんて、さらさら無いのに、、
何で、そんな勘違いさせるようなことを言うの？って感じ。
また裏切って、楽しむつもり？
「あたしのことは、好きやよ」って、、、
愛想つかしたから、別れたんでしょう？
掲示板のレスにも書いたように、
日に日に、あたし達はもう駄目だってことを実感する。
あたしの気持ちが、少しずつ変わってきた気がする。
勿論、あの人のことは好きだったけれど、
あまりにも、あたしが尽くしてきたのとは裏腹に
ヒドイことされてる。
ヒドイ別れ方されてる。
一方的に傷つけられて、別れてる。
そして、あの人は「浮気したこと」を反省している様子じゃない。
反省してるって言っても、もう信じられない。
反省してるような行動じゃないもん。
前の日記にも書いたと思うけれど、
あの人の言う「ごめん」は、
「別れて、悲しい思いさせてゴメンね」の意味。
そんな「ゴメンね」は聞きたくも無い。
あたしは、、
経験としての浮気なら、許そうと思ってた。
浮気をすることによって、
どれほど人が傷つくか。
どれほど、人が苦しむか。
どれほど、人の信用を失うものなのか。
それを分かってくれるのなら、
１回ぐらいの浮気なら仕方ないと思ってた。
それも、１つの通過点かなぁ、なんて思ってた。
でも、あの人の「浮気」は違う。
他の人のところに行っても、人を裏切っても平気だと思ってる。
他の人を選ぶのは『１人１人の魅力の違いかなぁ…』って。
「裏切り」も「１人１人の魅力」という言葉で、消えるらしい。
これまで、あたしがどういう行動してきたのかも
全部忘れて、そんなことを言って全てを済ませる。
これまでのことは、何も無かったかのように。。
やっぱり、この人は
何もアタシのことなんて、分かっていない。
あたしの苦しみなんて、分かっていない。
もう、うんざりだ。
何で、そんなに軽い言葉を言えるのか。
もう、同情は要らない。
下手な優しさは迷惑だ。
余計に傷つけられるだけなんだから。
せめて、それぐらいのことは考えれる人になってよ、って感じ。
あまりにもＢ型の男は、無神経だ。
まぁ、別れる時に
あたしがどれだけ説得したり、話し合ったりしても
あの人の意思が変わらなかったんだから、
結局は、その程度の付き合いだったのでしょう。
ひたすらドキドキしてるのが、本望なんでしょう。
これまで、どんなにアタシが考えて行動してたかなんて
アナタはもう忘れてるコトでしょう。
あなたの全てを受け入れて、接するように心がけてたかなんて
知らないでしょう。
我侭言ったこともあったとは思うけれど、
どんなに「優しい女」になろうと頑張ってたかなんて知らないでしょう。
てか、あなたの生活を尊重しようと思って
メールを強要したり、嫉妬したりしないでおこうと思ってたのに
「本当に、梢は俺のことを思ってくれてたのかなぁ」って思ったって、
「付き合ってるんだから、
もっと色々言いたいこと言ってくれても良かったのに」って。。
そう言ったくせに、あなたは
「梢は、最近、図々しくなった」って言ったんだよね。
矛盾してるよね。
あたしがどんなに傷ついたか、分かる？
付き合ってるんだから、少しは甘えてもいいかな、って思って
最近やっと本当に心を許してきたところだったんだよ？
この人なら信用出来るから、って思ったから
心を許す（＝あなたの言うところの図々しくなった）ようになったんだよ？
その矢先に、裏切られたんだから、
たまったもんじゃないよね。
もう、誰も信じられないよ。。
もう、いいです。
人の話に聞く耳持たないような、浮気男は もう結構です。
反省や、これからに失敗を生かそうとしないような根性無しは、
もう結構です。
優しい言葉なんて、もう要りません。
あなただけは、そのへんに居るような「馬鹿男」じゃないと信じてたけど
やっぱり同じだったみたい。
もう、馬鹿は馬鹿同士で、ラブラブしててください。
無神経は、無神経同士で、ラブラブしててください。
あなたは
「また、俺の帰る場所でおってよ」と言ったけれど
そんな都合の良いこと、あたしには受け入れられません。
それほどアタシ、人間出来てません。
後悔することがあれば、もう１人で後悔しててください。
どれだけ、あたしを苦しめたと思ってるんですか？
その上、まだ都合の良いことを言うんですか？
あの子を選んで後悔しないって思ったから、
あたしを簡単に切ったんでしょう。
あたしの意見を聞く耳持たなかったんでしょう？
あの子とラブラブしたいから、
あの子と将来を共にしたいから、
あの子を抱きたいから、
あたしなんかとの縁を切ったんでしょう？
それなら、あたしに「好き」やら「遊びたい」やら言わずに
あの子だけに言ったら良いんじゃないですか？
あたしと別れたら、今度はアタシと浮気って訳ですか。
悪いけれど、もうアタシはお人好しなんかじゃない。
あなたの"お母さん"なんかじゃない。
これ以上無いほどに傷つけられたのに、
恋人でもないのに、受け入れる余裕なんて無い。
あなたに優しくする筋合いは、もう無い。
実際、、、
「戻ってきてくれたらいいのに」
って気持ちが無くなったと言えば嘘になるかもしれない。
どこかに、そういう気持ちは残ってる。
でも、もし仮に戻ったとしても
あの人が、Ｃ子では駄目だったと思って戻ってきたとしても
これまでみたいに付き合って行けない。
これまでみたいに、すぐに全信用はおけない。
『浮気』という事実は消せない。
割れたガラスは、元には戻らない。
実際、あの人のことを信用していたアタシの親からの信用は、もうゼロ。
あんなに頑張って、信用されるように頑張ったのに。
あなたの素敵な所を、いっぱい親に話したりもして
理解を得るように、あたし頑張ってた。
あなたを信用してたから、お泊りも許してもらえた。
でも、全てが消えてしまった。
１から信用を築くことは、大変な努力が要る。
あたし自身も、全てを信じれるかというと、、
自信が無い。
よっぽど、あの人が信用取り戻すために頑張ってくれなきゃ
あたし、全てを信用する自信無い。
これまでは「あたし達が良ければ、いいの♪」
って考えだったけれど、
そのアタシ自身に、あなたの全てを信用する自信が無い。。
そして、あの人自身が
『浮気』は、色々なものを壊し、傷つけるものだ
という自覚が無ければいけない。
でも実際の今のあの人に、そういう意識は無い。
むしろ、まだ勝手なこと言ってる。
もう、アタシたちは駄目だ。
あんなに幸せだった日々は、もう戻ってなんて来ない。
１度壊れたものは、もう元には戻らない。
何故あの人は、もう少し考えて行動出来なかったんだろう。
「俺、結局また梢んトコに戻ってきそうな気がする」
とか、最後まで言うぐらいなら
何でそんなに決断を急いだんだろう。
Ｃ子とずっとやっていく自信や、
固い決意があったから、別れたんじゃないの？
そんな揺らぐような意思なのに、別れたわけ？
「これからは、あの子を抱くんやねぇ」
「あの子と、結婚したりもするんかな」
ってアタシが言った時に、
「俺は、結婚なんて出来へんよ」と言ってたよね。
じゃあ、何で付き合うの？何のために付き合うの？
遊びのため？自分の快楽だけのため？
それこそ、今度はＣ子に失礼やよ。
あなたのことが、さっぱり分かりません。
何考えてんの？
あたし、今度の５日、
どんな顔して会いに行ったらいいの？
やっぱりもう、お土産は宅急便で送った方がいいのかな。。
今のアタシには、２つの心がある。
「あの人、本当に後悔しないのかな。
これから、ちゃんと浮気せずに一途にやっていけるのかな。
今回のこと反省して、今度に生かしていけるのかな。」
って気持ちと
「あの人は、最悪な浮気男だ。
自分の都合の良いことばっかり言う最低男だ。
どうせ信用したとしても、また裏切られるだけだ。
Ｃ子とだって、どうせすぐに終わるに決まってるわ（嘲笑」
っていう心が一緒に存在してる。
苦しい。。
どんなに日が経とうと、なかなかラクにならない。
忘れたいと思うのに、
忘れたいと、あの人のことを考えてる自分が居る。
全てを割り切って考えられたらラクなのに。。
