遠い約束
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| 2003年08月15日(金) | 不幸の手紙 |
今日は何だか とっても情緒不安定。
いつも以上に情緒不安定。
雨が降ってるからかなぁ…（苦笑
傘さしたまま、
１人でぼんやりする時間が多かったからかなぁ。
見苦しいけれど、何だか今日は
無性にあの人に会いたい気分。
無性にあの人と話したい気分。
無償にあの人に触れたい気分。
何かよく分かんないけど…。
もう、叶うことは無いことだけれど。
どうしたんだろ、あたし。
どうしちゃったんだ、あたしのココロ。
すごくすごく昔に戻りたい気分。
もういちど、やり直したい気分。
もういちど、あの頃に戻りたい気分。
ヤバイ、ヤバイ。
苦しい、苦しい。
苦しすぎて、涙出てくる…。
そして同時に、Ｃ子に対して恨みの気持ちが増大してる。
今日は、怖いぐらいに。
自分でも嫌なぐらいに。
今でも、２人で楽しくメールしてるかと思うと
本気で最悪な気分になってくる。
２人きりで会って話してるのかと思うと
ムカムカする。
イライラする。
「うざい、消えろ」とか思ってる。
Ｃ子なんかを選んだのは、あの人だけど
それでも、その相手を恨んでる自分が居る。
「あたしから、あの人を奪ったこと 恨みます。
あの人に"あたし"という彼女が居ると知っていながら
あたしから、あの人を奪ったアナタを恨みます。
あの人は、あなたを選んだみたいだけど、
きっと最終的には、あなたも捨てられますよ（ｗ
あたしも"大事、大事"って言われてたのに
結局は簡単に捨てられましたから。
何の未練もなく、切られましたから。
あなたは、あたしから唯一の幸せを奪ったんです。
早くあなたも、あの人と付き合って、捨てられて
不幸になってくださいね（はぁと
あたしには、あなたたちが付き合う前から
あなたたちの未来が見える気がしますから☆(ﾆｯｺﾘ」
なんて言葉が浮かんでくる。
自分でも怖い…。
自分の中に潜んでる「我慢してた感情」が出てくるのが怖い。
なんて嫌な女なんだ、あたしは。
あたしも所詮は「人間」やったんやなぁ…。
でもさぁ、
マヤもマヤだと思うんだよね。
今だに納得出来へんのやけどさぁ、
Ｃ子が昔めっちゃデブやって、
ほんで痩せることに努力したから
「凄い努力家」とか思うらしいんよね（汗
あたしからしたら、めっちゃ下らんコトなんやけど（素
てかさ。
デブになったのは、自分の怠慢のせいやろ？
自分が我慢出来やんかって
ろくに健康管理も出来やんかったからデブになったんやろ？
それを元に戻したからって、
別に凄いことでも何でもないと思うんよね（汗
当たり前のコトやと思うんよね。
むしろ、デブやったんやから"努力不足家"やん。
あたしは、デブに負けたらしいよ。
アホみたい。
はっはっは。
他にも何か色々と言うてたけど、
忘れちゃった（ｗ
あまりにも、デブの話題がインパクト強すぎたから。
何やったかなぁ、
あの人からのメールに答えが書かれてくるだろうとは思うけど（汗
昨日のレストランのバイトでは、
「浮気って、、ヒドイなぁ。。
でも梢ちゃん、可愛らしい顔しとるし
まだ若いんやで
すぐにまた、新しい彼氏できるに☆
大丈夫、大丈夫♪♪」
なんて言われた。
別にアタシ、可愛らしい顔なんてしてないよ。。
むしろアタシ、自分の顔は嫌い。
もっと可愛い顔になりたかった。
仮に周りが（お世辞でも）そう言ってくれたとしても
肝心の大切な人に振り向いてもらえなかったら
何も意味が無い。
あたしは、、
あの人の理想の女になりたかった。
あの人の理想の姿になりたかった。
あの人の理想の付き合いをしたかった。
雨の日は、嫌いだ。
余計に憂鬱な気分になる。
胸が苦しくなる。
何で、こんなに あの人からヒドイことされたのに
嫌いになれないんだろう。
何でも許せる気分になってしまうんだろう。
何で、こんなに時間が経ったというのに
ひとつも忘れることなんて出来なくて
逆に求めてしまってるんだろう。
余計に苦しいよ。。
あの人に執着しない日は来るんだろうか。
あの人への想いを断ち切ることが出来る日は来るんだろうか。
あの人を忘れていく日は来るんだろうか。
今のアタシには、考えられない。
どうしたら、ラクになれるのでしょうか。
誰か教えて・・
