遠い約束
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| 2003年08月12日(火) | 押し殺した感情 |
ディズニーランドと、シーに行ってきました。
家族旅行です。
疲れました。
体力的にも精神的にも。
そして、とんでもなく暑かったです。
日焼けした。
日焼け止め塗った意味、殆んど無し。
旅行中は、ほとんどショーばっかり見てました。
だって、みんな絶叫系駄目だって言うんやもん。
１人で乗りに行くのも悲しいしさ。
友達とかと一緒だったら、また違ったとは思うんだけどねぇ…
アトラクションとか、もっと行けたと思う。
てかドナルド、めっちゃ可愛い♪
おしりフリフリして歩くの☆★
かなり惚れそうになった（ｗ
夜のショーとかも、ホント感動した！
めっちゃ綺麗でした☆
感動して、何か泣きそうになった（何
花火は、風が強すぎて中止になっちゃったけど…（残念
そして、、、
その反面で目につくのは、カップル。
何か、もう見てて腹立ってくるのよね。
自分が良かった時には、別に何も思わんかったけど。
手繋いでたり、肩抱き合ってるカップル見てたら
「何であたし、今こんなに不幸やねーん…」って思えてきてさ。
幸せそうな人達見てたら、ムカついてきてさ。
何か、夢の国とは ほど遠いようなキレ方を
自分の中で してたような気がする（´Д｀；）
夢もへったくれも無いよ（汗
てか、あたしかて
一緒にマヤさんとディズニー行きたかったんやもん。
（↑これは前々から、マヤさんに言ってた：汗）
夜のディズニーとか見て、一緒に感動したかったんやもん。
せやのに、今のこの状況って何さー…って思えてきてさ。
何であたしばっかり、不幸な目に遭わなアカンのさ…
こんな奈落の底に突き落とされやなアカンねん。
何であたしが、見ず知らずなＣ子なんかとマヤのために
不幸にならなアカンねん…
って思えてきてさ。
どんどん、マヤとＣ子に対して
怒りっていうか、恨み？の気持ちが湧いてきて、、
思わず、マヤには怒りのメールを送ってしまいました（汗
かなりのキレっぷりでした。
マヤは、突然のあたしの「キレメール」に
さぞかし驚いたことでしょう（汗
他の人たちの幸せそうな様子を見てるうちに、
これまであたしが、心の中に押し殺してきた感情が
どんどん目を覚ましてきたって感じかな。
"あの人の幸せのために、我慢しなきゃ"って
自分で無理矢理思い込もうとしてた感情が
違った 素の状態で出てきた感じ？
良く分かんないけど。
我慢しなきゃ、我慢しなきゃ。
思い込まなきゃ、思い込まなきゃ
って思う気持ちが
他の幸せそうな人を見ることで、耐え切れなくなった感じ。
我慢出来なくなった感じ。
凄く苦しくなったんだよね、他の人見てて。
すっごい、すっごい辛かったの。
マヤへのメールには、
あたしがこれまで押し殺してきた感情を
ありのままに書きました。
自分の中で、無理矢理に閉じ込めてきた感情を書きました。
じゃないと、自分が本気で壊れてしまいそうだった。
多分あれは、これまでマヤを思い遣るがために
押し殺してきた、本当のあたしの感情。
心の奥底で眠ってた感情。
…かなりキツかったと思います。
文章っていうか、口調っていうか。
でも、あたしだって人間。
たまには それぐらいの感情表現したって、
許してくれるでしょ？
あたし、人形なんかじゃないんだから。
ちゃんと「心」持ってるんだから。
マヤには幸せになってほしいけど、
あたしはＣ子が関わってマヤが幸せになることは
やっぱり望んでなんか居ない。
思い込もうとしても、やっぱり無理。
それが、あたしの素直な気持ち。本心。
だって、あたしからマヤを奪ったＣ子に
"恨み"の感情持ってるのは確かなんだから。
腹の探り合いみたいなメールは、もう嫌です。
「〜してごめん」とか、もう嫌なのです。
前回の日記にも書いたと思うけど。
「ごめん」て思うなら、直す努力しろ！って
自分の中でも思えてきたのです。
「ごめん」で逃げるな、と。
バイバイする時にも、あたしの意見ばっかり言って
あの人からの気持ちは、ほとんど聞けなかった。
っていうか、言ってくれなかった。
だから、ただ
「あのことに対しては、どう思ってたんだろう」
っていうことを知りたい気持ちがある。
別れたからこそ、聞きたいっていう気持ちがあったりもする。
だからこそ、思う気持ちを吐いた。
押し込めてきた感情を、長々と書いた。
全てのことを、あの人から聞いて
そして納得出来たのなら、
今度こそは普通の、
自分の気持ちに偽りの無いようなメールが出来ると思う。
ちゃんと清算したい。
納得出来る形で、整理したい。
多分マヤは、あんなキツイメールが届いたもんだから
「あたしが本気で嫌いになった」
なんて また誤解してるんだろうなぁと思ったので
後から、ちゃんとメールで誤解解いておきました。
解けたかどうかは謎だけど、
案の定、あの人は また誤解してました：汗(*´Д｀*)
あたしは、どんなにヒドイことされたとしても
マヤを想う気持ちは変わってない。
事実上「友達」になったとしても
やっぱり「まやらぶ」に変わりない。
だからこそ、困ってんだけど（汗
てか、変われるモンなら、変わりたいんだけど（汗
「友達」になるのなら、仕方ない。
でもやっぱり、
あたしの中ではまだ整理しきれて居ない部分がある。
バイバイする時に話し合ったことで、
まだ納得出来ていない部分が、多々ある。
だからこそ、それらを整理して
納得出来る形で、友達付き合いをしたい。
そう思うのです。
自分の気持ちに嘘をつくのは、もうやめた。
あの人を思い遣る心は、勿論忘れていないし
これからも、思い遣る心を持っていきたいとは思うけれど
もう少しアタシにも素直にならせて。
本当の気持ちを吐かせて。
もう、自分の気持ちに我慢することには
耐えられそうにないのです。
苦しすぎるのです。
嫌な女だと思われてもいいから、
今だからこそ
付き合ってた時には言えなかったような気持ちも
吐かせてほしいのです。
