遠い約束
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| 2003年07月29日(火) | これ以上、苦しめないで... |
昨日は、結局バイト忙しかったです（´Д｀；）
何か今度ゴルフの大会があって、
うちのバイト先を練習場に紹介されたらしく
医大生の人が、いっぱい練習しに来ました。
「誰か いい人 いないかなぁ〜…♪」
なんて思いながら見てたんやけど、みんな微妙やね（汗
アタマは良いんやろけど。
そして、いかにも金持ちそうな感じがしたよ（何
んで帰りには、昨日の日記でも宣言したように
がっくんの雑誌を貰ってきました♪
『PHOTO』んトコにも、久々にUPしたんやけどね（ｗ
帰ってきてから、堪能させて頂きました☆
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さて、今日ですが。
な〜んも、してません。
また音楽聴きながら、ぼけー…っとネット。
めっちゃ引き篭もってました。
でも、気持ちは死にかけ。
参ってたりしました。
なんだろなぁ…色々と考えてしまうのよね。
ただメールが なかなか来なかっただけなのにね。
『何してるのかな。
例の人とは、今日も楽しくメールしてるのかな。
もしかして、あたしに内緒で、例の人と会ってたりするから
今日はメールが来ないのかな。
それとも、ただメールするような内容が無いから
送ってこないだけなのかな。
また、何か取り込んでることがあって忙しいのかな。。』
…色々と考えてしまいます。
日に日に捻くれていく自分が大嫌い。
そして、いつまでも前に進めていない自分が大嫌い。
苦しい 苦しい 苦しい 苦しい 苦しい.....
そして、こんな精神的に苦しんでる時だからこそ
少しでも連絡くれて安心させてくれればいいのに・・
なんて我侭なことを考えてしまう。
もう、あたしが邪魔なのならば
さっさと あたしなんかとの関係なんて切って、
２人で幸せになってれば良いのに・・
なんて 心にも無いことを考えてしまう。
何で「もう少し考えさせて欲しい」って
変な期待を持たせながら、
まだこれ以上、アタシを苦しめるの？
どんな思いで、あたしが待ってると思ってるの？？
連絡来ない間、あたしがどれだけ辛い方向に考えてるか
分かってくれてるのかな。
どれだけ、我慢してるのか分かってるのかなぁ
どれだか、苦しんでるのか分かってるのかなぁ、、。
これまでのアタシらは
ヒマがあれば、連絡を取ってた。
連絡がなければ、お互いに
「何かあったんじゃないか」って心配するぐらいだった。
連絡しあうことが当たり前になってた。
でも、今は違う。
ただ、メールする気分になったら送るだけ。
送る気分じゃなかったら送らない。
相手の心配なんて、お構いなし。
そういう状態になってる。
随分変わっちゃったもんだなぁ。
以前は、あたしの気持ちになって少しは考えてくれてた。
でもきっと今は、あの人はもう
あたしの気持ちなんて少しも考えてない。
あたしのコトは、１つも見ていない。
考える時間が欲しいと言いながらも、
きっと答えは前と変わらない。
目の前のことしか、多分見れていないと思う。
もし元に戻ったとしても、
これまでみたいに 接していけるだろうか。
あの人の後ろに、
違う女の人の影を感じながら接していかなきゃいけないのだろうか。
そのコトに あたしは耐えれるのだろうか。
スッパリと関係を切って
あたしだけをまた見てくれるのなら嬉しいけれど、
それは、ありえないこと。
無理なこと。
そして、無理を言ってはいけないこと。
あたしに それを言う権利は無い。
ましてや、遠距離なアタシたち。
いくらでも嘘ぐらいつける。
あたしは、これまでみたいに あの人を信用していけるだろうか。
絶対的な安心感って、感じること出来るだろうか。
一緒に居るだけで、安心感を感じること出来るだろうか。
失った信用を取り戻すには、時間がかかるし
大変な苦労もしなきゃいけない。
マヤは、そこまで大変な思いしてまで、
アタシを想えるだろうか…？
否。
…それは無理でしょう。
マヤの運命の人は、きっとアノ人だ。
アノ１年生の子だ。
あたしなんかじゃない。
もう あたしはマヤにとって１番の存在ではない。
また裏切られるんじゃないかと思うと、、怖い。
でも、離れることも怖い。
どうしたいんだ、アタシは。
何を望んでるんだ、アタシは。。
もうアタシ、いっぱい苦しんだと思うんだ。
いっぱい我慢もしたと思うんだ。
だから、これ以上苦しめないで。
お願いだから、傷を増やさないで。
首を絞めないで。
あたしのコトを 想ってくれていないのならば、
中途半端な優しさなんて、もう要らない。
あたしだけのコトを見てくれないのならば、
あたしの存在が、もう必要で無いのならば、
もう、変な期待なんてさせないで。
逆に苦しめられるだけだから。
