遠い約束
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| 2003年07月24日(木) | いっそ、消えてしまいたい... |
自分の気持ちが分かりません。
本当の気持ちが分かりません。
ぐちゃぐちゃです。
マヤを思い遣らなきゃって思う気持ちと
あたしの苦しさに気づいて欲しいっていう 我侭な気持ちが混ざって、
自分でも何がしたいのか分かんない。
もう、これ以上マヤさんの お荷物にはなりたくないのに...
今でも例の１年のコとメールしてると思うと
嫌で仕方ない。
あたし、こんなにも嫉妬深い女だったんだなぁ、
なんて、今は思う。
これまで安心しすぎてて、
こんな嫉妬なんて１回もしたことなかったから…。
心配なんてしたこと無かった。
今は、色んな人が憎くて仕方ない。
色んな人って言うても、１人なのかもしんないけど（汗
女は、浮気した本人よりも 浮気相手を恨むらしいね。
まさにあたし、そんな感じ。
嫌な女だなぁ...
最悪な女だよ。
今回「浮気」ってのをされてみて、
あたしは絶対に浮気はしないでおこうと思った。
もしこれから誰かと付き合うことになったとしても
絶対にしないでおこうと思った。
あたしがされて、心の痛みを知ったから。
あたしがされて、どれだけ辛いものが知ったから。
あたしがされて、どれだけ苦しいものなのか知ったから。。。
でも、、、
血液型でどうこう言うのは、おかしいかもしれないけど
Ｂ型の人は、平気でやるみたいね。
平気で浮気やら離婚やらするみたいね、傾向的に。
こういうコトする率も、全部の血液型の中でＢ型が１番高い。
嗚呼、、マヤだけは違うと思ってたのにな。
マヤだけは、あたしを見てくれると思ってたのにな。。
２６日まで、あと少し。
どうなるんだろう…
色んなことが、頭の中で渦巻いてて
涙が止まんなかった。
すごく辛い。
死ぬほど辛い。
こんなに辛かったこと、これまでにあっただろうか。。
２６日にバイバイしたら
あたしの存在する意味なんてもう無い。
だから地下鉄にでも飛び込んで、死んでやろうかとすら思った。
その場面を想像したりもしてた。
忘れられるぐらいなら、
どんなことをしてでも記憶に残させてやりたいとさえ思う。
絶対に忘れられないようにしてやりたいとすら思う。
狂気の沙汰。
自分でも、こんなことを考えてしまうのが怖い。
もぅ、何がしたいのか分かんない。
あたしは、何がしたい…？
あたしは、何をして欲しいんだろう...
何だか、日に日に心が死んでいく気がする。
苦しい…。
誰か助けて、、、。
もう待つのは疲れたよ。。
答えなんて分かってるのに、
今の状態は、蛇の生殺し状態。
いい加減、疲れた。
心が「休みたい」って言ってる。
いっそ死んでしまえば、、、
何も考えなくて良い「無の世界」に行ければラクなのに。。
そう思えて仕方ない。
