遠い約束
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| 2003年06月25日(水) | 距離 |
何やら、距離を置きたいらしいです。
突然のことで、あたしには何が何やら…
ホント、混乱中（汗
昨日の夜に、電話してたんやけどね。
そのときに、突然言われたのですよ。
結局、寝るのが遅くなったのもあって
今日の実習は、目眩がして大変でした。
フラフラ〜…
因みに今日は、１通しかメール送らんかった。
こんなのは初めて。
とにかく、メール送るような気分じゃなかった。
てか、向こうから距離置きたいって言うてきたのに
こっちから送るのは、アホらしかったからね（何
それに迷惑やと思われるやろうし。
何かね、ホント良くわからん。
そんなずっと前に終わって解決したって思ってたようなことを
今でも気にしてるって言われても、
あたしには理解出来んよ…
そんな前のことなんて、いつまでも気にしとらへんもん。
いまさら、
「あの時のことがまだ気にかかっとる」なんて言われてもさ…。
てか、そんなこと考えてるなんて
全然知らなかったから余計にショック。
そんなこと思ってるんなら、
もっと早く言うてくれたら良かったやんか。
何も知らずに、これまで２回も会ってたなんて
自分が惨めで仕方ないよ。
いつもどおり、普通に平凡に過ごせてると思ってた。
そんなこと考えてるなんて知らずに
平気なカオして会いに行って…
ホント、バカみたい。
それに、
そんなこと思われてたのに、いつもどおりの接し方されてたなんて
情けなくて仕方無い…。
電話してる時だってさ、
あたしなんて何の予測もしてないのに
イキナリそんなコト言われて
混乱して、
ショック受けてるのに、、
色々どうすれば良いか考えてんのに、
電話の向こうでウトウトしててさぁ…
何かもう、どうでも良い気分になってきたよ。
お疲れなのは分かるんやけどさ…。
投げやりな気分にもなってくるよ…。
あたしからしたら、
全然気にしてないのに、何でそんなことを今更…？？
って感じやよ。
もう、終わった話じゃなかったん？…って。
とにかく、そんなの思ってたんなら、
もっと早くに言ってほしかった。
何か、ずっと騙されてたような気分になるよ…。
「慣れ」って、そんなに駄目なコト？？
あたしは慣れてきたこと、嬉しかったのにな。
他の人には見せないような面を見せてくれるの、
嬉しかったのにな。
これまでは「マヤの横に居ていいのかな」って思ってたけど
ここ最近、自信持って横に居ていいんや、って思えてきてたんやよ。
何でも言いたいこと、言うてもいい人なんや
ちゃんと受け入れてくれる人なんや
ホントに信用しても良い人なんや、
って、自信持って思えてきてたんやよ…。
距離を置くことで、
本当に、相手の存在の有り難さって見えてくるものなん？？
あたしは、、、
そのまま自然消滅していくような気がする。
これまでの、スケジュール的に会えやん日ってのは
次にちゃんと会える
相手は自分を思ってくれてる
っていう保障があったから
会えなくても、まだ安心して過ごせたんやよ。
でも、今回は違う。
そんな保障、どこにも無い。
距離を置いて、何日も会わなかったとしたら
今以上に、相手のことなんて分かんない。
何を考えてるかなんて、分かんない。
たとえメールで連絡取り合ってたとしても
相手が何を考えてるかとか、相手がどんな状態にあるのかとか
そんなの全然分かんない。
メールでなんて、いくらでも偽れる。
だって、表情なんて見えないもん。
泣きながらメール送ったとしても
「（笑）」でも付けとけば
相手には、ホントの感情なんて伝わんない。
騙そうと思えば、いくらでも出来る。
そんな、相手が何を思って生活してるのかとか
どういう生活を送ってるのかとか分かんなかったら
あたし、一緒に居る意味分からんようになってくる。
あたしの存在意義って何？？
絶対、そのまま離れてってしまうように思う。
何て言うか…
マヤの居ない生活に、慣れてしまうと思うし
マヤに出会う前の生活に、戻ってしまうと思う。
要するに、
１人の生活に、何とかして適応しようとすると思うんだよね。
てか、マヤに出会う前は、１人でも生活してこれた訳だし。
あたしは、マヤと居て、安心出来る所が好きなのにな。
そんな距離を置いて、不安な気分にさせられるぐらいなら
マヤが思ってるような理想の人になんて、なってもらわなくていい。
距離を置かれたら…やっぱりあたしの気持ちは冷めてくと思う。
相手の状態や表情が分かんないのに
相手をずっと想い続けるなんて、難しいよ…。
何を考えてるのか分かんないのに、
本当に想ってくれてるのかも分かんなくなってくのに
自信持って「あたしを好きで居てくれる」なんて思えない。
不安になるだけやと思う。
あたしの中では、
距離を置く＝自然消滅
距離を置く＝別れることが前提
っていう構図が、どこかで出来上がってるから…。
だってもう、あたしの中には今、
「拒否された」っていう意識があるから、、
嫌われたっていう意識があるから、、
もう、ダメなのかなって思えてくる。
あはは…フられちゃった（苦笑
あたしは、マヤが居ないと駄目だ、
マヤに１週間に１回は会わないと駄目だって思ってたけど
マヤさんは、平気みたいね。
要するに、あたしばっかりが依存してた訳やよ。
たとえ「在り方を見直す」って意味であったとしても
会わなくても平気って時点で、
すでに駄目なのかもね。
これまでは、会えるなら張り切って会おうって状態だったのに
時がたつと、やっぱり会わなくても平気になっていくんやね。
何か、悲しいもんやね…。
新鮮な気分を味わいたいのなら、
新しい人と頑張ってください。
マンネリが嫌なら、もっと良い人を見つけてください。
あたしよりも良い人は、当初から言ってるように、いっぱいいます。
新しい人なら、また「有り難い存在」として
「大切な存在」として、接することが出来ると思うよ。
何か、その方がマヤにとって良いような気すらしてきたよ。
それにしても、こんな形で悩むなんて思ってもみなかった。
しかも、めっちゃしんどい現場実習中に限ってさ（汗
てかこの２週間、日曜を楽しみに頑張っとったのに
急に楽しみ無くなったって。
やる気、激低下。
まぁ、適当に日曜日にでも、のんびり実習日誌書くかな。
あたしらは、ずっと平凡に過ごせていけるだろうと思ってた。
でもあたし、これまでにも、いっぱい迷惑かけてたもんな。
当然の報いだろうな。
まぁ仕方ないか。
自業自得。
７月の手帳に書いてあった「マヤと遊ぶ」の文字は
すべて消しました。
見てると、自分が惨めになってくるから…。
やっと覚悟出来てきたよ。
さぁ、距離を置こうか。
あたしは、自然消滅してくんじゃないかと思うけど
マヤが言うなら、それに合わせるつもりです。
マヤの希望通り、距離を置いてみることにしましょう。
距離を置くことで「吉」と出るかしら？
「凶」と出るかしら？
あたしは、これからどうなるのでしょうね（ｗ
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＜P.S＞
�。呼�にマヤさんが、イライラしてたのには
原因があると、あたしは思ってます。
「何か分からんけど、イライラしとった」って言うてたけど。
あたしの予想する その原因は、敢えて言いませんが（何
�∈Ｆ�の日記は、最後まで読んでくれた方でも
あんまり内容分からんと思います。
いやぁ、分かるやろか？？（汗汗
まぁ、単なるボヤキとでも思ってください。
今、思ってるコトを吐き出せる場所が無いもんで…。
