遠い約束
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| 2001年11月16日(金) | 懺悔 |
今日は、学祭の実行委員の集まりでした。
久しぶりに、色んな人に会いました。
ウチらのリーダー（通称：村長）も他のメンバーも、
誰もいなかったけど（汗汗汗
なんだよ〜・・・
フリマで出てるのはウチだけかよぅぅ〜・・・
と思いました（爆
で。
その時にK先輩に、手品の新作を見せてもらいました♪
あいかわらず、タネは分かりませんでした（悔
くそーー！！
なんで、そうなるんだぁぁ・・・！！！
と、ひたすら拳を握っていました（爆
むきーーーー！！！悔しいっっ！！！
野望崩れたり、です。
もう一人の先輩（ﾕｳｲﾁ先輩？？）もﾄﾗﾝﾌﾟの手品してくれたんだけど、
全くタネ、分かりませんでした・・・・
何か分かりそうだったのに・・・・！！！
ホントに悔しいです。
ちっくしょ〜う！！！！！（悔
その後、Rの家に行きました。
いやだー行きたくないーー！！！と駄々をこねながらも・・・・（汗
色んな事があったので、ここでまとめて書きます。
また超絶マイナス思考なので、嫌な人はここで読むのをやめた方が無難（何
いや、むしろ、やめとけ（何
Rの家に行くコト自体は別によかったんだけどね。
何か、、、、何か、、、、、今日はダメだったのです・・・。
何て言うのかなぁ・・・雰囲気？
んー・・・何か違うなぁ・・（；´Д｀）〜З
とにかく、何か気まずかったのです。
‘気まずい’って表現も何か当てはまらんけど、
とにかく、ホントに色んな意味でダメだったのです。
何か、自分の居場所が無いような気がして・・・。
自分は邪魔な存在なんじゃないか、、、って思えて・・・・。
本人達は、
「気を使うな。気を使われると、こっちが余計に困る」
と言うてたけど・・・。
ウチは気を使ってるって訳じゃないんだよね・・・
ま、多少はソレもあるかもしれんけど・・・（何
ソレの延長で、こう思うのかもしれんけど・・。
そんなんじゃなくて、何か・・・こう・・・・うーむ（困
言葉では表現できない感情ってのがあるんよね。
ウチは「自分の存在が邪魔になってるやろうな〜」と思った時は、
即行その人達から離れてしまう傾向があるのです・・・。
何を考えるわけでもなく、無意識的に体がその人達から離れていくのです。
何か色々と嫌な事を思い出してしまって・・・。
今、きっと心の中で「邪魔や」と思ってるんやろな・・・
それなら、ウチは消えた方がいいんじゃないか？
ここに居ても、迷惑かけるだけ・・・
嫌な思いさせるぐらいなら、居なくなった方がいいじゃん。
拒否される前に、居なくなろう・・・
そう考えてしまうのです・・・。
とにかく、何か、、何か、、、ホントに辛かったのです。
自分でも何で泣いてしまったのか分かんないんだけど、、
確かにそう思うところはあったりもするのです。
別に今の友達の事が信用できないとか、そういう訳じゃないんだけど、
何かやっぱりまだ、辛いところ・・って言うか、引いてしまうところがあって・・
一緒に居るのが苦しかったのです・・・。
ある友達に、「お前は話し掛けやな、話さんのか」と言われたりもしました。
確かにそうかもです。
基本的にウチから話すことは、あんまり無いのかもしれません。
(自分的には、前に比べたら大分話せるようになったと思ってたんだけどね：汗)
全て、受身。
自分から話さないのは、もちろん、
拒否されるかも〜・・・無視されるかも〜・・迷惑かも〜・・・
という不安があるから。
そんな事するような友達じゃないってのはよぉ〜〜〜く分かってるんだけど、、
でも何か、、、できないのです・・・。
嗚呼・・・複雑。
ホントに言葉で表現できないな・・・コレ（笑
そんな嫌な事をするような友達であるはずは絶対にないって分かってるのに、
話し「掛ける」ってのは、何か苦手。。。
分かるかなぁ〜・・・・分かんないよねぇ、、、、（汗汗汗
もう、自分でも分からんです・・・（ぉぃ
ホントに自分でもよく分からんけど・・・・うん。
表現するのも難しいけど・・・
とにかく苦手なのですわ。
「逃げるなよ。逃げ癖がつくぞ」
そう、ヤツは言いました。
そんな事ぐらい言われなくても、ウチも分かってます。
それができないから、今、現にこうして困っているのです。
って言うか、それができるような自分なら、参ってません。
もちろん、ウチもこのままではイカンとは思ってるけど・・・
変わらなきゃいけないとも思ってるけど・・・
そんなに簡単に変われるほど、単純なものではないんです・・・。
あと・・・・
「焦ってる？」とも言われました。
「(゜Д゜）ﾊｧ?何が？？？」
と思ったのですが、彼氏欲しいの？という意味らしいです（汗汗汗
・・・・・いらんし！！！！
ウチは占いによると「長続きしない人ベスト３」の、第３位だったしね（爆
いや・・・ホントはそれとは別に色々と理由はあるんやけどね（ｗ
「色んな点で焦ってんのはアンタやろσ（；´Д｀）σ!!」
ウチは心の中でそう思ってました（ｗ
んー・・・・
焦ってはないけど、最近「のろけ話」を聞くのに
うんざりしてる自分ってのはいます。
その子にとって幸せなコトなんだから、喜んで聞いてあげるべきなんだろうけど、
どうも最近そういうコトができない所があるのです。
嫌な子だねぇ・・・・。
心に余裕が無いねぇ・・・。
自分でもそう思います。
何かねぇ・・・Rにも言うたんだけど、
色んな意味で、色んな角度から、利用されてるような気がするから（何
詳しくは書かないけどね（謎
話はちょっと飛ぶけど、最近「人間失格」という本を読みました。
あの有名な太宰治の本です。
「恥の多い生涯を送って来ました」
何か妙に、同じコト考えてるなぁ、おい・・・と思いながら読んでいました。
ま、作者みたいに、そこまで酷いものじゃないけど・・・。
「考えれば考えるほど、自分には、わからなくなり、
自分ひとりまったく変わっているような、不安と恐怖に襲われるばかりなのです。
自分は隣人と、ほとんど会話ができません。
何を、どう言ったらいいのかわからないのです。
そこで考え出したのは、道化でした。
それは、自分の、人間に対する最後の求愛でした。
自分は、人間を極度に恐れていながら、それでいて、人間を、
どうしても思い切れなかったらしいのです。
そうして自分は、
この道化の一線でわずかに人間につながることができたのでした。
おもてでは、絶えず笑顔を作りながらも、内心は必死の、
それこそ千番に一番の兼ね合いとでもいうべき危機一髪の、
油汗流してのサーヴィスでした。」
「人間に対して、いつも恐怖に震えおののき、また、
人間としての自分の言動に、みじんも自信を持てず、
そうして自分ひとりの懊悩は胸の中の小箱に秘め、
その憂鬱、ナアヴァスネスを、ひたかくしに隠して、
ひたすら無邪気の楽天性を装い、
自分はお道化たお変人として、次第に完成されて行きました。
何でもいいから、笑わせておけばいいのだ、
そうすると、人間たちは、自分が彼等のいわゆる「生活」の外にいても、
あまりそれを気にしないのではないかしら、
とにかく、彼等人間たちの目障りになってはいけない、
自分は無だ、風だ、空だ、というような思いばかりが募り、
自分はお道化によって家族を笑わせ、
また、家族よりも、もっと不可解でおそろしい下男や下女にまで
必死のお道化のサーヴィスをしたのです。」
以上、本文より抜粋。
よく似た生き方してるなぁ・・・と思ってしまいました（汗
いや・・・全っ然、嬉しくないんだけど！！！！（汗汗汗
ってゆーか、むしろ、、、ダメぢゃん！！！！
作者は、お道化だけど、ウチはホントにお馬鹿なだけだからね（爆
素でも、アレですさー・・・ふぅ（；´Д｀）〜З
(↑自分で言うてて、悲しい〜・・・)
その点においては違う・・・かな？（汗汗汗
でもたま〜に、考えこんでると、
こういう作者と同じような考えに行き着くことはあります。
もちろん「いつも」こういう考え方では無いけどね。
普段は、普通にしてて「あんな自分」なんだけど、
めちゃめちゃ考え込んでみると、奥には↑みたいな自分もいるのかも〜
なんて思うワケです。
それにしても、、、
今日は２人と一緒に話せてよかったのかもしれません。
久しぶりにゆっくり話せたし、色んな面白い話も聞かせてもらったし
拒否するどころか、、、何か帰るのも引き止めてくれたし（ｗ
始めはウチ自身、何か辛かったけど、色々と話せたのもあって、
何か・・・有り難かった・・・。
日々の事情なんかも聞かせてもらったし、Rの考えも聞かせてもらいました。
お互いに思ってるコトも話しました。久々に。
とにかく今日は、こんなウチなんかに構ってくれた人達に感謝でした。
そして、こんなウチなのに、見捨てずに構ってくれてる友達に日々感謝です。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
むふー・・・・・・
今日は久々にかなり暗い日記（；´Д｀）〜З
普段お馬鹿なウチにも、色々と悩みはあるのですよ（笑
ちょっとだけ、ぶっちゃけ話を書いてみたってワケです♪ヾ（´∇｀；）ヽ
しかし、今日の日記見て、ウチの友達はどう思うのかねぇ・・・（苦笑
Rも実は時々コレ、見てるとか言うてたし・・（意外
ま、いっか。
これからも構ってやってね♪（何
