気分的に、落ち着かなくなったり虚ろになったりイライラしたりムラムラしたり、情緒不安定になり始めた時って私って必ず薬剤触りだすのよね…。
薬をはさみでパッチンパッチン切ってピルケースに入れて整理する事で気持ちをちょっとでも落ち着けようとするって言うか。
この作業は確かに自分的に落ち着く。
薬依存しまくってますからな。

まぁ私の情緒の浮いたり沈んだりは４〜５日でサイクル変わりますから、そろそろ落ちます。
ちゅーか多分そろそろPMS。
俺は躁鬱病ではないよ。ましてやラピット・サイクラーでもない。
ラピはかなり苦しいみたいね。知人にいるけど。週間隔で鬱と躁が入れ替わるから抗鬱剤飲めないらしいから鬱の時は点滴投与で乗り切るらしい。
私のはBPDによる気分障害だろう。と主治医も多分診断してるだろ。
一瞬躁鬱疑ったっぽかったけど。


友人が「仕事辞めた」ってメールくれた。
近況の事、全然知ってなかったけど私は薄々そうだろうなって思ってた。
初期の仕事のハードさ知ってたから、この人にどこまで勤まるだろうかってずっと思ってた。
鬱持ちの人間が出来得る仕事量ってホントに全然なんだって。
私がよく知ってる。やってみて判った。

私はもう無理。社会復帰なんて今は考えられない。
考えても出来ないものは出来ない。仕方ないから捨てるしかない。足掻いたって仕方ないの。
もうこれ以上狂うのは厭。壊れるのは厭。もう十分壊れた。まだ直らない。壊れたまま。
私に普通の情緒は戻らない。多分もう戻らない。
自分を信じなくなった自分しかいない。
ホント、そんな自分死んでしまえって何度も思うよ？
でも何とかして生きてんの。何でだろう…。
何で生きてるんだっけ？って考えながら生きてる人がどれくらいこの世にいるの。
「生きなきゃ」って思わなきゃいけない意味ってどこにある訳？
私には解らない。