HPをなかなか更新しない人がいると、
学生時代は、

「この人だだくさいなぁ。
　時間見つけてやればええのに」

なんて思っていたが、
いざ自分がこういう立場に立つと、、
やれないわけじゃないが、だだくさになってまう。

なんといいますか。
悪循環というか。うん。


彼女と先月終わりで１年半を迎えました。
相変らずのクソバカ野郎カップルなわけで、

この俺に、どっちかっていうと硬派な俺にアイスを
「あーん」
とかしてくるふざけた彼女ですが、
まぁそれはそれとして、
その「あーん」の笑顔にヤラれる俺も俺です。

最近色々考える事が多くて・・・
エッセイなり日記なりでそれをまとめていきたいとは思いつつも
体は簡単な楽な方へいってばかり。
家くらいはちょっとはまったりしようぜなんて毎日を繰り返しては
まーこれは悪循環です。

んー・・・
８月に入ったことだし、
日記をはじめるか　みたいな。


後輩たちや友達とも疎遠になってきました。
連絡をしなければ連絡もないような状態です。
こうやってきっと友達は廻りから減っていくのかなとも感じます。

声をかけてくれる人も確かにいるのはいるのです。

しかし、学生時代よりは減りました。

なんだかなあという感じです。


俺も段々関心がなくなってきているのがある意味怖いです。
悩みを相談するメールがきても、
どうもこう真剣な気持ちになれませんし。

彼女とばかり遊んでいるのもどうもなぁという感じですが、
休みの日は家で本を読むか、買い物に行くかくらいになりました。

これで「満足してる」のです。
ある種「独立した」といえるのかもしれません。

寂しいわけではありません。

それが驚きなのです。


フッと我を見直した時に、「アレ？」って思うのですね。


そして、「まぁいいっか」って。


それでいいのかなと思います。

これでいいのだろうと思います。


しかし、
何か求めているものがあります。

会社のあの乾いた空気よりも、
じめっとしながらも何かどこかぬくもりを感じられるような

そんな人が僕にもいればいいなと思います。

それは思うのですが、
今の僕にはいないのかもしれません。

そこが怖いのかもしれない。


いい加減、人にかまってばかりいた僕も、
ようやく孤独？になれて、
そして、今。

何か必要としているものがあります。

俺の場合はですが

「ああ・・・所詮こんなもんなんだな」

今はそんな風に思っている。

んー・・・

つまり・・・

俺は都合のいい人を求めているのか。


自分が辛い時にはいてほしい、
いてほしくない時には離れて欲しい人、
俺の考えを読んでくれる人、
分かってくれる人、

そんな人いるわけない。
いるとしたら、僕だ。

僕が僕にとってそれであれば、ことは解決する。

僕も誰かにとって都合のいい人になって欲しいと
思われているかもしれない。

でも、俺はそうはなれない。

そうはなれないが、それを求めてる。

理想を描くのが人だが、

それを形ではなく、他人に委ねてはならない。

その他人にも理想はあるからだ。


俺はつまり、どうしたいのか。

んー・・・考え中。


結論

今のままでよい！
悩みながら今のまま答えを探せばいい！


こんなことを考えたのは、あるヤツが

「自分のペースで仕事できないし、
　そんなんで親しい人と疎遠になっていくのもこりごりですわ」

と言った。

俺とお前はもう疎遠だよ。

そう思ったとき、こいつの親しい人とは何か。

考えてみたけど、勿論俺には分からない。


そしてまた、自分のペースで仕事できることが、
親しい人と疎遠にならないわけではない。


では、俺はどうか。


ちょっと考えてみなきゃ。