| 2004年11月03日(水) |
大人気なく嫉妬したりなんかして。 |
もういやだ。
こんな自分いやだー。
何にも出来ないし、何にもないし、何の言葉も持ってない。
誰の役にも立ってないって言うかむしろ迷惑だけしかかけてない気がする・・・。
もっと大人になりたい。
もっと大人だったらこんなこと思わないし、さらっと乗り越えられるし、言うべき言葉も見付かったんだ。
あたし、どんどんダメになって行ってる。
もともとがプラスの位置にいないのに、これ以上ダメになってどうするんだろう。
もう嫌われるしかないのか？
いややー・・・・。
じゃあもっとやっぱりいい子になろう。
大人でいい子に。
ん？
矛盾？？
大人なのにいい子？
ん？
わかんない。
でも、心がぎゅうぅぅってなるんだもん。
それは私の意志じゃどうにもならないことで、でも感情がコントロールできなかったらすぐ不安になるタチだから、すごく途方に暮れる。
そう、まさに途方に暮れている状態。
この感情はなんなんでしょう。
あたしはどうしたらいいんでしょう。
なんかこの感情に飲まれてどんどん醜くなっていくんじゃないかと戦慄さえ覚えるのですが。
こんなに自分がわがままだとは思いませんでした。
あと、こんなに自分が子供だとは。
何かに執着するとこうなるんだろうなって。
オンリーワンでいいとか言ってた謙虚な私よ、何処へ。
オンリーワンじゃ飽き足らず、ナンバーワンじゃないと嫌になってました。
でもさ、そんなこと自分じゃいちいち認識しないからさ。
何か事が起こった時に、�瑤蓮�？と気付いて愕然とするわけですよ。
で、そこからいろいろ考える。
大体最終的に、相手の中の自分てモノを考えて、溜息ついて終わるんだけど。
だって多分『私じゃなくちゃだめなこと』なんてこの世に一つもないからな〜・・・。
別にあたしじゃなくてもいいんじゃないかとか思う。
絶対あたしがいなくても生きていけるもん。
じゃあ『必要とする』ってなんだろねって話になってきて、もう面倒くさくなる。
あたしは何をもって『好き』なんだろうとか、ずっと『好き』でいなくちゃならないのかとか、『いなくちゃダメ』と『いて欲しい』の差ってなんだろうとか、もういろいろわかんない。
そこへ持ってきて、べっちんの爆弾発言で、一気にドーンって落ちました。
で、結局、結果は『あたしってなんてダメ女・・・・』。
あたしがもっとデキた女ならいろいろサクっと解決してたんだろうな。
はぁ〜・・・・・。
もう、泣きたいよ、あたしゃ・・・。
打ち明け話にあった、君の。
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