普段、朝１５分くらいシャワーだけ浴びて出動する生活なので、滅多に風呂に浸かるとかないのですが、今日は朝、自宅の浴槽に昨晩の残り湯があったので思い立って入ってみることにしました。

自宅で浴槽に張られた湯に浸かる、というのは多分、本家の叔父の一周忌に行く前に、娘と入ったのが最後かな。だとするともう3年ぶりとか？すごい長い期間、この感覚を味わってなかった。

久しぶりの感想は、まぁこんなもんかみたいな笑。ただ前回は娘と入ったのかあー、って考えると感慨深いね。娘ももう中1だもんね。ずいぶん時間が経ちました。

本日はこれまで。再見。

２０２６年に入って、はや１ヶ月。皆様、いかがお過ごしでしょうか。

ここんとこ寒いですよね。まぁそれはよいとして。

仕事の話ね。年明けすぐに上司とちょっとした衝突をしまして。あぁこの人のことをおれは心底キライなんだと実感させられ。こうなっちゃうと、ワタクシのヘソも直角に曲がるワケなんですけどね。今は、次の異動の時期を心待ちにしています。まぁおそらくこの春にあるんだろうね。

なんだろう。気持ちの出力が上がらないというのか。気持ちのパワーがないから頑張れない。踏ん張りがきかない。上司との衝突も、その上司の物言い、態度、醸し出すオーラが我慢できなくて、だからであって、そもそも自分が悪いのかもしれない。でもどうしようもないのです。ドラムについてもそう。前向きになれないんだよねえ。やっぱり気持ちのパワー不足。

年末に購入したV-drum、ようやく自分の部屋で組み上げました。これだって、気持ちを奮い立たせてようやく。こういうところから一歩ずつかな。気持ちの出力を上げていく。

ではまたね。再見。

ホント、一年早かったなというのが実感。


仕事では業務内容変わったあたりからホント気持ちが仕事に向きません。


ドラムでは、なんか自分の限界みたいなのが感じられて、あまり前向きではない気持ちです。



母のことはこないだの日記で書いたけど、まぁそれは仕方ないと思ってますが。


2025年は、そんなあんまりパッとしない感じで暮れていこうとしています。来年はいいことばっかりあればいいな。それでは再見。良いお年を。

母が亡くなってもう半年ぐらい経つんだけど、なんだか最近しみじみと母がもういないということを思って寂しくなっている。


母と同居しての介護生活は実際、かなりきつかったんだけど、でも心のどこかでは母がいなくなったら寂しい思いをするんだろうな、とか、母が死んだらすごく悲しいんだろうな、とか思いながら生活してたのね。だから母がいるうちは、しんどくてもがんばろう、なんて思ってた気がする。

母は亡くなるときは結構、急だったので、ビックリはしたんですよ。あっけにとられたというか。でも不思議と「悲しい」という感情は、なかったんだよね。いや、まったくなかったというワケではないけど、思っていたほどでは全然なかったというか。それよりは、これからやらなくてはいけない葬儀とか相続手続とか、そういうのが面倒くさいよな、という気持ちのほうが勝っていたというのか。

喪主としては結構やらなくてはいけないことが多くて大変で、悲しんだり寂しく思ったりするヒマはなかったかもね。でも四十九日が終わって、一段落した後も、そんなに寂しく思ったりすることはなかったのに。



最近ね、なぜかじんわりと母ロスなのです。うすーいカンジではあるけど。



相続対策ということもあって、母が亡くなった後も、基本的には実家住まいなんですけど、誰もいない実家に夜行くと、やっぱり一人が寂しいのね。今年の初め頃までは母と暮らしてたのかあー、なんて考えたりしてね。

「アンタが死んでから結構大変だったんだから」なんて、いつか母に話す機会があるとなんとなく思ってて、もういないんだから実はそんな機会はないんだ、なんてハッと気づいたりする。これは立派な母ロスの症状ですよね。母が死んだ直後、あんまり悲しくなかったもんだから、自分が冷たい人間なのかと思ってたけど、そうではなかったらしいです。


親父が死んだときも、結構悲しかった記憶があるけど、母親の場合、またちょっと違うね。もっとうすく、でも長いカンジ。


10月から職務内容が変わったりして、そんなこともあって、まったく前向きになれない年の暮れを過ごしています。まぁ喪中なんで。ちょうどいいかも、です。


あーそういや、今度の日曜、自分のライブだった笑

レガートの音量を下げたいときは、ハイハットを踵つけて踏んだうえで、右手は肘使って、肘の動きで調節するといいらしい。なるほどですね。

まぁ、あと、速くて忙しい曲を演奏するとバタバタして音量上がってしまうようなことがあるというのは、本来は逆で、速い曲ほど軽く、音量下げて叩けるっていうことなんだよねー。

ドラムの話なんですけど。再見。