moonshine 　エミ




2002年10月31日(木) 　それがスタートでありますように

　９時半過ぎまで、会社。
　今日はいろいろ仕事が重なるとわかっていたので、まあ、こんなもんかな・・・。

　入社して一年半、１０人の同期に、初めて退職者が出た。
　女の子。今日までだった。
　それが、かなり突然の退職で、みんな驚かされて。うーん、なんていって送り出していかわからないような、そういう辞め方で・・・。

「悩んでること、気づいてあげられなくてごめんね」
「相談に乗ってあげられなくてごめんね」
　すごくそう言いたい気持ちに駆られたけれど、同時に、なんとなく言いたくなかった。
　そういう言葉は、本当に彼女のために言うのならいいけど、
　なんていうのかな、
『そうやって謝ることで、自分を納得させる、少しは自分の気がすむ』
　という面があるのなら、それはエゴを重ねることだ、という気がしてしまったんだ。
　だって本当は、みんな気づいていたはずなんだ。
　彼女がだんだん、元気がなくなってきてたこと。
　仕事のこと、愚痴さえも話さなくなったこと。
　笑顔で挨拶しなくなったこと。
　サインはいっぱいあったんだもの。
　今まで何にもしてあげられなかった私たちが、ごめんね、なんて言うのは、お門違いだって気がした。
　彼女のほうにも、問題はあった・・・とも、正直、思わないこともない。
　やっぱり、仕事なんだから。仲良しサークルじゃないんだから。
　自分からいい関係をつくろうと心を開いていくことも必要だ。待ってるばかりじゃいけない。みんな、仕事で辛いこともあるし、それを、時には愚痴って、時には発散して、毎日をやっていってるから。
　でも、それにしても、彼女と私たちの間にできていた心の隔たりに、今さらながらしゅんとした。
　だって、たとえば私たちが「ごめんね」とか、「がんばってね」とか言う言葉に、彼女がどういう気持ちを持つのか、もうそれさえもわからないくらいに、離れていたんだ。

　同期から花束を渡したときに、彼女が久しぶりにいい笑顔をしてくれたのが、救いだった。
「この花の色、みんな好き」と彼女が言って、何だか理由のよく分からない涙が出そうになった。でも、それこそ傲慢でしょう、と思って、こらえた。

　ただ、会社を辞めるっていうのは、別にそんなに悲しむべきことなんかじゃない。明日からも同じように彼女の人生は続いていく。
　私たちは会社勤めで、彼女は辞めたけど、もちろん、どっちの生活がいいかなんて、全然そういう問題じゃないから。
　会社の中に生活があるんじゃなくて、ひとりひとりの人生の中に、たまたま今の会社で働く時期っていうのがあるだけだから。
　その時間とか、それに置く比重とかは、みんな当然違う。
　いちばん大事なのは、その人がその人らしく、なるべく楽しく生活してくことで、今日会社を辞めたことが、何か新しい、もっと楽しい生活の始まりになったんだな、と彼女がいつか思えることを、これだけは本当に心から、願っている。　　
　
　さて、なんということか、去年の10月31日の日記にも、会社を辞めるということについて、書いている。
「本当は前から決まっていること」
　このときの気持ち、今も変わっていない。　
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2002年10月30日(水) 　花も嵐も

　「エンピツ」で書き始めてからの日記のカウンタ、10000こえました。
　
　それほどアクセス数にこだわってないんだけど、やっぱり嬉しいものです。（まあ、10000のうちの500回以上は自分かも。）
　いやはや、よく書いてるよね＞自分
　内容はともかく、継続しているのがすばらしい。
　
　よくさ、通信教育のキャッチコピーなんかで
「一日２０分の勉強で○○の資格が」とか「英会話の力が」とか、
　あるいはダイエット器具とか体操とかの宣伝でも
「一日１５分で○○キロやせました」
　とかって、あるじゃないですか。
　ああいうのって、本当に地道に２０分とかやれば、けっこう効果が出るものなんでしょう、実際。
　でも、その一日２０分、とかってのを続けるのが、すごく難しかったりしませんか？
　最初はすごくやる気があったり、一日１時間とかやったりするけど、月日を重ねていくと、先細りになったりしてね。（ダイエットの場合は細くならないが）

　仕事でくたびれた日も、
　楽しく遊び疲れた日も、
　相棒や友だちとケンカした日も、
　落ち込んだ日もハイな日も、
　ほとんど、書いてきた。
　なんの義務も、見返りもない。日記を書くのが生活のメインでもない。
　ただ、書きたいだけ。
　こんなに続いてるんだから、それで書きたい気持ちもなくならないんだから、多分、純粋に好きなんだ。といっていいでしょう。
　それで読んでくれて反応してくれる人もいて、ほんと、ありがとう。
　
　まだしばらくこの日記は続きます。
　
　たとえばこれから、親が病気に倒れたり、しんちゃんと別れちゃったり、仕事のことでもっともっと悩んだり、そういう日もくるかもしれないなあ・・・と思う。
　そんなときに、書いていけるのかな、とか、ぼんやり考えたりする。
　書けなくなったら、そのときはそのときなんだけどさ。
　でも、もちろん、もっともっと楽しいこともこれからあるはずだ、とも思ってます。
　もっと大きな山、もっと大きな谷、
　花と嵐の日々がこれからも続くんでしょう。
　よろしければ、お付き合いくださいな。
　
　とりあえず、仕事が忙しい日々は続いています。
　ぐっとがんばってます。
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2002年10月29日(火) 　Ｋ ・ Ｉ ・ Ｃ ・ Ｋ

　日記のカウンタが10000に近づいてます。
　明日、明後日くらいに越えるかな。
　踏んだの気づいたら、教えてくださいな。

◆◇◆
　夕飯どき、日朝交渉のニュースをテレビで見てると
「クアラルンプールって、なんか、好き」
　と、母親が言う。今日、そこで交渉があったんよね？

エミ「なんで？」
母　「なんか、アナウンサーが発音するたびに、くすぐったいと」
　　（母・・・「一杯飲んじゃお」と、熱い日本酒を飲みながら。
　　　　　　　ちなみに、お猪口でなく、湯呑みです）

　語感が好きらしい。

エミ「リオデジャネイロって都市もあるよ」
母　「へ〜、それもいいね〜」

　続けて、「スリジャヤワルダナプラコッテっていう都市も・・・」と言おうかと思ったが、やめた。

◇◆◇　
　森博嗣の「浮遊工作室」7月29日（vol.36）を読む。

『住宅において、「明るい」ことが絶対的な「良」だというイメージがあるようです。
　それ以外にも「明るい部屋」「明るい家族」「明るい生活」「明るい性格」など、「明るい」はどれもプラスのイメージ。反対に「暗い」という言葉は、このところは悪いイメージばかりでした。
本当にそうでしょうか？　
　 （中略）
　絶対的な価値観に対して「はたして常にそうですか？」と疑問を投げかけているだけです。人は、絶対的な価値観を本能的に求めるもの。
　何故ならば、「決めてしまえば、あとが楽だから」です。
　そうした「単純化」こそが、人に歳をとらせる主たる要因といえるでしょう。決めていることが多いほど老人だと思います。
「まだわからない」「まだ決めていない」「もう少し考えたい」
と言える方が若いし、その方が自由では？』

　この人のこういう姿勢が好き。とても好きだ。

　たとえば、友だちが
「彼氏ができたの」と、言う。
「へえ、何をしてる人？」
　という質問が、必ず出る。
「○○○（まあ、そこそこ著名な企業だったり）の主任なの」
　とでも言えば、
「へええ、なるほどねえ」
　と、周りは安心感を得る。
「うーん、フリーターなの。日雇いとか」
　とでも言えば、その場は何となくぎごちない雰囲気になる。
　こういう既成概念って、知らず知らずのうちに自分にも備わりがち。
　でも、何が幸せかは、わからない。
　日常に巣食う固定観念に飲み込まれずに、キックだ！
　　
◆◇◆
　今日のＭＤウォークマンは、ニルヴァーナの「Never Mind」
　もう１０年以上も前なんだねぇ。
　’９０年代、といえば、間違いなく挙がるアルバム。
　やっぱりかっこいいねえ。衝撃だっただろうねえ。２１世紀になった今でも、こういうサウンド、全然ふつうに耳にするもん。すごい影響力だねえ。
　気分が高揚するような、沈みこむような、ノイジーだけどメロディーが耳に残る絶妙な感じ・・・。
　明日もこれで行きます。
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