最近外食が多かったり、バイキングとかも多かったりするんですが。
基本的にその他はカロリー制御中だったり、します。
別になんのことはない、不調だった流れの惰性でご飯食べる習慣がおかしいっていうのも理由なんですが。
――で痩せれたら儲けモン☆と思ってた。
のに。
今片手に回転焼きなんかを握り締めてます。
バッカじゃないの？とツッコミ入れたくなりますな！
(一連の流れからして痛い…)

■美白を(笑)。
昨日お肌屋さん(仮)でアドバイスされたので、ちょっと頑張ってみた。
つっても、日焼け止めとかを忘れないように、程度ですが。
一般女性より絶対手ぇ抜いてるでしょうねぇ、頑張ろう！って言っても(笑)。

■結局は。
自己内省(自己対話)にシフトしてしまう思考。
あまり自分に踏み込んだネタは自滅してしまうと身をもって感じたはずなのに！(笑)
レポート、何をネタにするか悩み中。


■検索って楽しい。
最近、検索結果の上位ランキングを見るのが日課になってます。
今日は「座頭市」がトップみたい。
話題性・人気がその辺からもわかるっつーか。
時流に疎いけど、キーワードくらいは知ってて損じゃないかな、なんて思う今日この頃。

■人寂しい病。
…会いたくないけど会いたいっつー二律背反(っていうの？矛盾…の方がいいのかな…？)した感覚が。
不安定さんだなー。
我侭な欲望。
ぶっちゃけてしまえば、
「好きな人には逢いたくて、苦手な人とは縁を切りたい。」
ということだろうよ。
…うううーん。
本音とは言え…イテテ(笑)。

■日記の書き方。
毎日書くか否か。
日記の書き方について。
そういうトークをしている掲示板のスレッドを読みました(個人サイトさんの)。
納得したの。
自分の書き方とは違うんだけれど。
(多分コレ、話が固まったら自己表出関連のレポにします・笑)

なんか、人に見せるのだからと気負ってしまって動けなる方もいるそうですね、ネットに上げるという行為つきの日記。
自分、かなり隠さず書いてるので(自分的ＮＧな内容ってないなぁ…エロエロ系とか←コラ、自分以外の身内の話とか…)やってない分野の話はいっぱいあると思うけど。
それは単に自分がディスプレイの前に座ってキーボードを打っている最中に書こう！って思わないから書かないだけだし。
痛いよなー、って思っても結局大半は書いてるし(苦笑)。
でも。
誰かが見ているという、責任は…あるんだと。
数日前にちらっと触れたけど、自覚はしないといけないとも思う。
ほんと、人それぞれだ。

人の日記を見ることが「要らない」と思うのも「見たい」って思うのもそれぞれだもんね(あたしは後者なのですが)。

書き方からかなり話逸れちゃったけど…。
ちょっとね。
この日記からの「出逢い」もあるんだけど。
大事にしたいんですよね、であい。
でも。
反面、そういったつながりにちょっと今、依存過多な気もしなくもない…かな、とも思う。


なんか、何書いてるか微妙になってきましたが…(汗)。
ちょっと別コミュニティ関係(っての？)で、思った。

■だるだる。
久々に夜のお仕事(笑)、行って来ました。
「自分でやらなきゃ力にならない！」って反駁されちゃった(笑)。
いつも放置主義で(笑)自力でやらせるモードだったんだけどな。
やる気になってくれるのは嬉しいけど。
もう一方の指導者の影響かしら。
自分のキャラ設定、なんだかすごいことになってるらしいです、あの場所で。

まぁ、そんなこんなで更け行く一日。

行動が伴わないなぁ…くすん。
思い立って、今日から文章書く練習…って思ったんだけど全然書けません(苦笑)。

とりあえずオフラインで書いて、気が向いたらどこぞで流そうとおもってまふ。
露出が目的というよりもどっちかと言えばＦＤとかに落とすと失くすからＷＥＢに…っていうアホな理論ですが(笑)。


尊敬すべき向学心の持ち主に出会いました。
っつーか、一方的に「見つけました」という感じかもだけど。
某ＷＥＢでの書き込みにビックリ。
すげぇ、と。
知識の広げ方にはこういう方法もあるんだな、って思った。

なんか、文章書く気が起きないというよりは…書くことがない一日でした(笑)。
自分の中ではフェスティバルがここ数日開催中ですが。
その辺はここで語るのもアレなので省略(笑)。


明日からバイトが再開ですー。
嬉しいような切ないような(笑)。
新種の人と出会います(新種て・笑)。
まぁ、一対一の対話は慣れてきたのでそういう意味では嫌じゃないんですが。
ぐーたらしてたから定時に行動を起こすのがしんどいのが理由です(最悪)。
――ま、頑張ってこよっと。

そういえば昨日かな、検索「テンション 語意」でいらした方が(笑)。
検索かけて一番手に(今日現在)表示されるなんて初めてで嬉しいような微妙なような気がしました(笑)。
アホトークだけに…これまた絶対求めている内容と相違していたに違いない…と思いつつ、見ました。


９月は多分今年一番悠々自適に過ごせる期間。
会いたい人と、やりたいことを。
めいっぱい楽しい時間を作ろうと思います。
時間ある友人諸氏、かまってやってくださりませ☆
連絡ついた順に予定を埋めていこうかと(笑)。

とりあえずは９月。
一週間経っちゃったなぁ、なんて。
途方にくれてみたり(笑)。

早く寝ようと思ったのにまた夜更かし。
健康に悪いっスね。

なんか、昨日の一件で自分の将来設計、そろそろ立てるべき時期だってのを再認識した感じでした。
なんつーか…今まで抱いてきたビジョン、夢物語じゃなくて叶えたくなったっつーか。
仕事もやっぱり好きなコトやる方が絶対楽しいよ、って言われたけど。
確かにそうだよね。
実際企業とかだと、エンジニアから人事へ(っていう方の話を聞いた)とか、ジャンルから違う畑に移ることもあるわけだけど。
全然不本意！って思って一員に所属しているのと、自分はここの社員だよ！と自信を持って言えるのとでは全然違う。
意地とプライドなんてのを発動させるには、原動力が要ります。
少なくとも、あたしにとっては。
意地、あんまりないし(痛)。
プライド、薄っぺらいし。
ダメって烙印押されたり自分で思っちゃうと、引いてしまうの。
そんなんじゃ…なぁ、と。
持てるトコではしゃんと矜持とか何とか持たないとって。
なら、自分で誇れるコトは何？って話になって。
今、あたしにはその貯蓄がなくて。
やっぱり、まずは動け、という結論に。

…先日受けた試験も２点足らなくて落ちちゃったし。
(昔受けた漢検もそーいうオチだった…二回目で受かったけど)
届いた適性試験の順位は、微妙だった(志望校順位…くすん)。
最下位じゃないという事実に安心するあたり、甘いんだけど。
合格圏内じゃない(多分)んだからそんなことで慢心するなよ…と言いたい。
いつもそんなで最後にこけるんだぞ、と。

そんな自分をまずは脱皮するために。
何かやり遂げた証というものを、まずは作り上げたくなりました。

モラトリアムに逃げてる逃げてると、結構言われてたんだけど。
(いや、実際そうなんだよね…就職してしまうと自分の可能性という名の夢を捨ててしまう気がして…苦笑。大人になりきれてない。)
もしかしたら、容認はしてもらえそうな風向きにもなってきたし(笑)。
(結構まずは就職しろ！って言われてた。)
自分の実力範囲内で一番やりたいことを、するために。
頑張りたい…です。
(そんなこと言いつつハッキリと一本には絞れてませんが…)
口先魔人から卒業して…ね(笑)。
せめてちょっとずつでも何か始めようよー、自分。

まぁた夜中テンションで書いちゃった…(苦笑)。
--------------------
さて。
友人と会ってきました。
お食事＋カラオケ＋ショッピング。
また散財〜。
甲斐性ないわ…。
でも、ネタネタと言いつつ自分のやってること関係とかの突っ込んだ話なんかもできて楽しかったですｖ
次回も楽しみなりよ。
…本はもう少ししたら読みます〜。

で、のすたるじーと銘打ったのは。
久々に、そのジャンルのＣＤを聴いたから。
キャラから惚れている人の久々の声になつかしー！って(笑)。
音響監督が待て待て待て？同姓同名か本人か？！って人でした。
(某限定ＣＤです。あたしから借りる予定のある方、覚えてたらぜひチェックしてみてね・笑)
濃かった(進行形で聴いてます)、とりあえず。


帰ってきてからは今日もメール整理に奔走してました。
大量に無駄(ってか期限切れ)メールが蓄積…ああん。

とりあえず(？)、満身創痍で熱でも出そうです…虫のバカ(痒い)。

なんか、体力とテンションの均衡が保てないのでこの辺で…。
まずはちょっと寝てみようと思います(笑)。

■占いを見た。
今週の運勢。
当って欲しいと、ちょっと切実に思った(笑)。
「人脈と世界観の拡大」ですって。
「うっとおしいと思っていた人間関係を見直すきっかけがあるかも」ですって！(笑)
きっかけ…欲しいわ(他力本願でどーする、と思うけど…)。
思い込みもあるかと思うけど、占い至上主義でもないけど(笑)。
ちょっとだけ、そんな言葉に寄りかかって期待してみたり。

■ココロのままに。
書き散らかし過ぎた気が、します。
いいのか悪いのか。
さっき恨み言に似たことすら書いていたんですが。
…まぁ、実際はどうしようもなくて、それはある一点が決定したときにだけ気にかければいいことで。
なら、んなコト書かんでいいじゃないか…とも思った。
昔からもやもやしたことがあると紙に書いて捨てるっていう昇華をしてきました。
で、今は捨てるんじゃなくてこうやってＷＥＢに残すという行為に転化していて。
残すということ＝(二アリーイコールくらいかもしれんけど)責任が伴うってことを、半分忘れてたな…って思った。

■痒い痒い。
…虫に食われまくって大変です。
背中のあたり、めちゃくちゃ痒いし肌が赤々しい(笑)。


では、後で講演会の感想でも書きにこようかな。
いってきまーす。

■行ってきた。
ちょっと、明日が早いので気が向いたら詳しく…という程度で。
今はダイジェスト感想。
・迷わず行けた。
次も同じ会場なので…予定が立てやすくなりましたｖ
近くのお店でスープとパンを頂きました。
ちょっと高い気もするけど(笑)おいしかったしなごんだ。

・ためになりました。
前述の占いの通り(笑)、対人関係についても目からうろこというか。
納得して、今後を考えるきっかけになりました。
人脈は…まぁ、おいおい…ね(笑)。

・この内容は、今回学んだスキルアップの心得の自己向上プログラムと銘打って(笑)、気が向いたらまとめてみようかと思ったり。

・本日のキーワード(っつーか、赤文字でメモってきたことば・笑)。
　自分も頑張ろうねぇ、って思わされた言葉というか。

天才にはなれなくても、一流にはなれる。
好きこそ物の上手なれ。
広い視野を持とう。
周辺知識の、深化を。
コミュニケーション能力の方法は、人それぞれ。
　信頼を得られるような人間性を。
　自己認識が対人スキルの要。
真因を考える訓練を。
最終的には意地とプライドも大切だよ。

――ですって。
情報収集は大切だけど、自分を知らないと情報の運用もままならないって、言ってた。
こういう業界トーク＋自己啓発っぽい話(違うかな？)ってのは…ためになりますねぇ。
自分の興味ある分野への探究心だけじゃなくって、他の分野の引き出しも多いほうがいいって。

至極当然だとは思いもするけど、結構見失いがちだと思う。
自分は、人から言われたことを自分解釈して頑張るぞー！って思う人なので、こういう機会は参加できる時にめいっぱい参加しようと思いました。
こういう意味(経験の豊富だとか知識量が素晴らしいとか)で尊敬できる人に刺激を常にもらっていたい…なんて思った。
あ、それから理系と文系の頭の使い方の差も聞いた。
自分、文系っぽいな…って思った。
自称理系だったのにな(笑)。


今日の話を聞いて、尊敬していた先輩におもむろにメールしてみよっかなぁ…とふと思いました(笑)。
↓
で、メールしました。
返ってきたのは…あー、社会人…って内容でした(笑)。
飲み会か…。
素面でもう一回くらいメールくれないかなぁ、って期待してみたり(笑)。
私も喝を入れてもらいたいよう！(笑)


明日は珍しく早起き…なはず。
友人とお昼をご一緒に…というのは久々だー(笑)。

朝方のテンションで書いた部分はすごい大変なことになってますね(笑)。
でもまぁ…いいや、残します。
下部、追記分ということで。

■朝方記入。
きゃー！！
ごめんなさい、深夜です、朝方です。
かなりの夜型人間です。
今、４時だよ。

昨日のごたごた(笑)を忘れるくらい、とてもときめきマックスな情報をゲット！
いやーん！
テンション高いのはお酒のせいだけではありません、きっと(笑)。
友人ちゃんから返ってきたブツ(友人ちゃんはわかるかな？)…新作が出るそうですよ。
ビバ！(はじけすぎだろう…アンタ)
(わかる人にはわかってしまうキーワードを思いっきり書いてました。
が、伏せました・笑)
私はまだまだ、あの世界から卒業できなさそうです。
いいけど。
やっぱり彼、好きですわー。
↑変な告白はおやめなさいよ(笑)。
情報が共有できて盛り上がってくれる人…いないかなぁ…(笑)。


まぁ、微妙な話ばっかりしてますが…。
できれば、また読んでやってくださいましね…(笑)。

久しぶりに夢を見た。
…ら、バイトで果てしなく粗相をする夢でした。
キャスト、実在人物ばっかりだった(珍しい・笑)。
時間感覚を狂わせまくり、周囲に迷惑かけっぱなし。
警察まで呼ばれてた(失踪したと思われたそうな)。
正夢にはならんと思うけど…あんなことしでかしたらやっていけません(笑)。
ちょっと、夢判断とかしてみたい感じだなぁ(笑)。
いくら自分がダメっこでも…アレはありえへん…と信じたい。
やりかねないと思える自分が嫌だ(笑)。

それから。
今日は汗をかきかき掃除を少し。
ＨＰ作ってたＦＤ発見(部屋、どれだけ汚いんだか…)。
…また作ってみようかな、って思えた。
――気がむいたら書きます(とりあえず誤植だけ直してＵＰしました・笑)。
なんか、こんなドロドロ吐露大会してるだけじゃ色々なまっちゃうよ(笑)。
もうちょっと違う方向の表現方法を訓練したい。

■本日記入分。
・お電話を一時間。
いつも会う直前に長電話というパターンが定着している友人がいます。
バカばっかり言ってるけど(言ってるから？・笑)ネタが尽きない。
フィーリング合う部分と、違う部分をちょろっとばかり発見。
まぁ、その差異も楽しいってね(笑)。
会えるの、楽しみにしています。
資料との格闘、頑張れ！(笑)

しかし…常識的スキルもヤバければ車も危ない(ホントに知識すっとんでますよ)…私、大丈夫？って思いました(苦笑)。


・リハビリリハビリ。
一人称で、何事か書いています。
(私にとって三人称はハイレベル・笑)
やっぱり小説とか、活字を読まないとダメね(笑)。
新書とかも師匠(仮称)しか読んでないよー。
知識もスキルも停滞中…。


・歌を歌う。
一日中歌ってた(痛)。
ＭＤかけて、ずっと。
掃除して出てきたＭＤを片っ端から。
甘いラブソング(曲を知ったら友人は笑うだろうなぁ・笑)をただいま聴いています。
こんな甘々ライフを送ってみたいものさ…(遠い目・笑)。
最近何気に微妙な恋トークも多いだすね(笑)。
不毛っちゃ不毛かもしれませんが。


・ペットボトルとか。
今日は摂取カロリー低そうです。
朝と昼にちまっこいパン。
そしてお茶が２リットルほど。
夜は一応食べたけどご飯ちょっと。
…不摂生してますなぁ…。
今、ペットボトル症候群(清涼飲料じゃなくてお茶だけど)です。
痩せたいとも思いますが…こんなのではダメかと(笑)。
夏バテもどきになってからこんな感じがずっと…食べる時は食べてますが。


・一人も大好き、遊んでもらうのも、大好き。
やっぱり、自分は一人では生きていけない人種だと思います(笑)。
孤高の人には、なれそうにない。
一人でぼへーっとしてるのも好きだけど、それは後ろ盾があるからだ。
昨日グチらせてもらったんだけども。
某所には、その安息感がないんだろうなぁ、あたしにとって。
そこででも本性さらしてもいいとは思ってるけど(笑)、だからって認めてもらえると思えないのかもしれない。
(基本的に好かれたいと思ってるけど自分を作ってまではいいよ、って思ってる節がありますんで…)
許容してくれそうと思っても、壁がある気がする。
自分からアクション取って会いましょう？って言える相手のように、自分が出せないのですな。
ボケさせてくれないんだもん(そこかよ・笑)。
「はぁ？」ってスルーされたら、あたしだって切なくなるってもんよ。
もういいです…って引きますよ(アピってまでどうこうしようと思わん)。
『認めてやって、そこを。』
そのツボが、ズレてるっぽい(笑)。
そんなトコは認めなくていいんだよーう、って言いたくなる。
的確に把握してくれてる人もいる(と思う)けど。
だからってハジケるには至らないなぁ。
ハジケてね☆と、最後に会った時言われた…けど。
あたしがそのストッパーを外すことは…ない、気がします。
ごめんなさいとしか言い様がないけど(苦笑)。
外せるなら…一対一で個々人と語った後だろうなぁって、思う。
結局自分はそうしないと、確立できないみたいです。
集団の中のひとり、じゃなくて。
「ひとり(個人)」の集団として、存在したいというか。
――ああ、もう！
抽象論を抽象的な言葉で言ったらワケわかんないよう！(笑)
まぁ、なんとなく自己消化は多少できました…(自己満足)。


・建て直し。
感情の波はやっぱりあるみたいだけど。
ちゃんと笑えるし(結局はいつも笑ってばかりだよなぁ、自分・笑)、ね。
(悩みなさそーだもんな、って言われますもん。マジでないけどさー。
最近グチグチ言ってるけど、あんなの悩みに入らないって思ってます。
追い込まれてないもの。
ダメだって思ったら逃げる手段を持ってるって、思ってる。)
自分に向けてばっかりの思考でもなく、周囲との楽しいことも見つけつつ、もうちょっとのんびり過ごそうと思います。
来月からねー、とりあえずは半年頑張らないとだし。
(考えてみればもっと暗黒期間だってあったよな、と思うし・笑)


・明日は講演会に。
お話、聞いて来ます☆
迷わず行けるかが心配です。
都会はダメだよ…(笑)。
こんがらがっちゃう、迷っちゃう。
…東京はもっとスゴイって本当なのかな？
わかりにくいらしいと聞きましたが(関西人談)。
やっぱり地域性とかあるってことなんかねぇ。
――適当なコト言ってますね、あたし(苦笑)。

・数字に弱い。
１０分の１とか１２分の１とか。
３分の１とか３分の２とか。
細かいけど間違うと大変！っていう微妙な差異を覚えられないよー。


以上、徒然終了！
明日は少しは早く起きなきゃ…ね。

タイトルどおり(？)、多分内容意味不明…(痛)。
読み飛ばし、切実に推奨だったりします…あわわ。

カウンセラーにはやっぱりなれなかったね。
選択は正しかったね(笑)。
――と。
自分の適性を振り返った一日でした(笑)。
いや、ぶっちゃけ今日の後半だけだけども。
聞き役くらいはなれるけど、対応に困るというのがよーくわかりました。


お昼まで寝て。
それからちゃりんこかっとばして趣味の国へ(笑)。
で、親との買い物に付き合ってから、友人ちゃんと会ってきた。
いやー、お世話になりました…。

では、そのことについて。
なんか、昨日の日記はやっぱり自己満足だったらしく。
ちらっと内容知ってる人ですら意味不明だったみたい(苦笑)。
多分、今日はその続きなのでまた意味わからんと思います。
(自分で読み返してもマジで時系列からわかりません…イタタタタ…)
すいません、自分トークばっかりで。
まぁ、日記とは得てしてそういうものだという理論を採用します(笑)。
公開してる意義とか、そういうのはあるとは思うけど…。
ま、そんなことは黙殺で。
(で、こーいうネタの方が無駄に長文だったりするんだよなぁ・汗)

まずは、私信もこめて。
とりあえず一件落着？メールのやりとりも完了しました。
友人ちゃんには色々吐かせてもらいましたねぇ(笑)。
(伏せるよ、って言った部分まで殆ど…苦笑)
その節はありがとうでした！
助かったよ…。
後は変な噂とかにならんこと、困った方向にコトが動かないことを祈るのみです…ね、多分。
忙しい時期にホントありがとう！

いやー、ぶっちゃけ。
リアルタイムで進行した問題よりも、自分の環境の愚痴を聞いてもらってスッキリしました(笑)。
ホントに結構苦痛でねぇ(笑)。
…まぁ、それでも楽しい面もあるんだけど。
学校と人間の類似性とか、その辺についてね、かなり納得だったりした。

んじゃ、徒然に語ろうかしらね。
まずは、学校と人間…という話。
ゼミでもちらっとやりました。
集合母体と人間性、みたいな話。
で。
中学の頃のつきあいや、高校・大学のつきあいや。
付き合ってる人間の趣味・嗜好なんて話がちらっと、今日のトークで出まして。
自分の類友が激しく多いと実感するとともに(笑)、うんうんと頷いたり、しました。
自分のレベルに合った学校選択をするから、自然と付き合いが深くなる、といったような(ニュアンスがうまく書けないなぁ…)。
向かっている視点が似ている、とかさ。
そういう共通項がつながりを深くする。
そんな感じかな？
全然似てない、対照的な性格のいい人間関係っていうケースももちろんありますけどね。
多少どっかで似ている、つながってるトコはあるんだと思います。
少なくとも、私の長期的なつきあいのある面々は内なる面で共通項がありますね。
進路方向というか…趣味のベクトルとか。
盛り上がれるネタが一緒、とか、さ。
うーーん、何書いてるかわからんくなってきた…(涙)。
ともあれ。
今ちょっと凹んでる対人関係であったりとか。
会うたびに癒されたり語りたいよー、って思える人の大切さとか。
そんなことを、しみじみ実感した次第。
クレバーとかジーニアスとか、色々「偉い・賢い」というニュアンスの言葉はありますが。
そんな意味でのレベルを超えて。
人間として自分が一緒にいたい人、という人格についても思ったりも…した。


なんかなぁ…。
ホント、微妙です。
終わったという安心感(？)のようなものと。
妙に今後が気になる感覚が共存していて。
今日のやり取りはなかったことにしたい、みたいな気持ちもあったりして。
…ホント、怒涛の二日間でした(笑)。
こんなことでおろおろしてるってことは、やっぱり自分、穏やかな日々を過ごしてるんだろうと思うけども。


まぁ、禁句とかに関しては…自分の認識がプロの助言で立証されてよかったと思います(笑)。
今後、気をつけようっと。

自己認識と、「病気」という概念と。
相手との関係と、対処と…。
机上の話だけでは片付けられない諸問題、ちょっと考えさせられましたねぇ。
自分、ボーダーな子かもしれん…って思ったことあったけど。
笑い飛ばせるうちは違うのかなぁ、なーんて。
数ヶ月前に買った本の作者と、昔気になって手に取った本の著者が一緒でビックリしたんですが…その関連、趣味だーって読める内は違うのかもねって、思ったよ。


…それくらいかな。
なんか、ここまでまくしたてたらスッキリした。
とりあえずは当分、こういうこともないだろうし(笑)。


とりあえずは、肩の荷が下りました。
…ドキドキしたよー(笑)。


それから。
自転車のタイヤがパンクしてた。
直してこないとなー。
プラス。
多分、近いうちに歯医者さんへ。


今日の夜中に無駄に医療費計算をしてました…。
控除の書類、書いてみたい！って言ってまして(笑)。
一家総出で大量に医者にかかっているのを実感しておりまする。
今年は特にね…検査とか沢山していますからねぇ。


おまけのおまけ。
その、怒涛のログが残っている(笑)、携帯。
早く機種変更したくなりましたー(笑)。
元々買い換えたかったけど、なんとなく。
この携帯から出会った関係(いや、メルアドとかを知ったって意味で…)も多くて、結構思い出深かったりするんですけど、ね。
削除ってのは…それはそれでできないっつーか(笑)。

ついでに。
こんな日に…とも思うけど。
この休みの間に、まとめてみたいことがいくつかできました。
これで当分ゼミに困らない…気がしてきた(笑)。
用意周到に企画…とか絶対無理なんで、夏休みの宿題という気持ちで取り組んでいこうと思います。
意識と環境と、行動について(笑)。
それから、夏休み訪問した各施設から自分なりの意見を絡めたネタ。
その辺で文章作ってみたい、です。
がんばろー、おー！！(笑)

それから。
コレを書いてから、いつも巡回しているサイトさんに行きました。
毎回、柔らかいタッチのイラストに、内容にいつも和んでいるのですが。
今回直面していたリアルタイムな関係に、とても共通する部分があって。
なんか…考えさせられた(笑)。
恋について、関係を結ぶ(精神的な話ね)ことについて。
もしくは、気分転換について。
…共感というか。
自分なりの解釈で、気付いたというか。
……大丈夫、あたしはまだやっていける。
なーんて。
勝手ながら、思ったり(笑)。

ここに書いてるのって。
弱音のような、単なる愚痴のような書き散らかした文章だけど。
やっぱり自分にとっては、ちゃんとした機能を果たしているようです。

不快になるよーな文章を流しちゃいけないよー、っていう理論もあるんですけどね(苦笑)。
自分がこんな発散方法を持っているから思うんだと思うけど。
こういう方法でもいいよね？と、思ってしまうです。
否定されちゃうとね、困っちゃうけども(笑)。
こんな奴もアリだよー、って。
言ってもらいたいのかもしれませんね(笑)。
あー、また７月末に覚えたトラウマが再燃しそうだ、こんなこと言ってると(イテテ)。


そんでもって。
真夜中にまたネットとかしてるんですが。
お酒、飲みつつ。
あんまりお酒に逃げる、とかしないんですけど。
(いい気分になったりしたことないし)
ちょっと、爽快感ですよ(一口呑んだだけなのにハイテンションだ・笑)。
あたしのために買ってきたという口上なのに父の胃にばかり収まってる杏露酒。
一口飲んだら喉の奥がちびっとやけた感触が(笑)。
次はたまたまカシスオレンジやるんだーい、って前々から保存してたカクテルの予定。
ちびちびやりながら、ですが。
多分二日酔いとかはないですけど。
また、一回思いっきり呑んで笑い転げたいかもしんないなー、って思う(笑)。
そーいえば看護婦さんに適度な酒はいいぞー、って言われましたねぇ。
タバコはあかんけど酒なら許す、飲んで来い！って(笑)。

そーいえば、看護婦さん…元気かなー。
ちゃんと彼女たちの要請に応えきれてません。
将来の目標とかも今度会ったら訊かれそうだ。
前は警察とか自衛隊とかどーよ？って言われた。
…ありえへんよ！って思ったけど、ちょっとだけそんな自分を想像した(笑)。

今の私は。
とりあえず、ある業界だけはチェックしようと思っていて。
次点が、進学…っぽくなってきました、希望。
なんか…もうひとつの選択肢は名実ともに難しい気がする。
(いや、どの進路も今の自分では無理そうだけれどもさ…痛)
昔抱いていた抵抗が再び、だったり。
力量的に無理！っていう拒否感だったり(コラコラ)。
進学したあとの、目標設定が一番イメージにしっくりくるせいもあるかな？
そのためにはお金も貯めないといけないし、バイタリティはもっともっと必要になってくるのだけれど。
『夢を夢で終わらせないこと』。
妥協ばかりしてきた自分だけども、諦めの悪さだけはお墨付きだったりして(笑)。
そんなアタシの、唯一１０年来の希望を。
――叶えてやりたくなってきました(笑)。
あくまで自己満足なんだけどね。
成功の確率の方が低いのはわかってる。
(っていうか、多分その世界を知りたい、経験してみたいっていうミーハーな部分が大半なのだよね…わかってるんだけども！)
ハイリスクな賭け(笑)は基本的にらしくないけど、知らない世界に足を踏み入れるという行為は結構ゾクゾクしたり、します(笑)。
まずは動き出すことからですね、どちらにしろね。

いやー、久々に語ったぞーっと。
お酒入ったせいなのかな、やっぱり(笑)。
呂律まわってないけどとりあえず語っちゃうっていうパターンかも、この文章(笑)。

不安定な想いを、どうか君に。
ずっとずっと…好きだったんだ。
しっかりと伝えたいし、側にいて欲しいんだよ…。

なーんちゃって。
何でこんな微妙な始まりなんだよ、と思えど。
あまり気になさらず…お進みくださいな(笑)。
――っていうか、今回(も)かなりのつぶやきモードです。
多分、実際の現状を知らないと意味不明なことも多い。
自分のための覚え書きに終始してそうです(いつものことか？)。
なので――とりあえず、読む前に。
ゴメンナサイ、と伝えておきます(笑)。


…いやはや、困った。
ごめん、面白おかしく語ろうと思ってたことが最終局面で反転してしまいました。
…友人にもここで語るよ、って言ったんだけど。
(思わずリアルタイムでメール打っちゃうくらい、ウケたんだよ…苦笑)
内輪で、差しさわり無い程度…ということに、します。
ちょっと詳しく公開では痛い気がしてきました…。
恋情についても、考えさせられた、不覚にも(笑)。
しかし…頼られても、応えられないぞー…とも、思う。
ちょっとは、そのニュアンスも伝えたけど。


ま、それはさておいて(笑)。
今日はバイト先の方に呼ばれておしゃべり会してきました。
ホテルで昼食会だったんだけど、まだおなかの調子が悪い(食べると胸焼けするんで…)辞退。
でも、しんどくなかったらおいで？って優しい声をかけてもらったので行って来た。
楽しかった…！
あたしの足は「幼さの残るあんよ」らしいですよ(言い方ひとつだなぁ・笑)。
所持してるカバンは「いつも怪しげな書籍と辞書の入ってるカバン」らしいですよ！(笑)
バレバレじゃん…本性(笑)。
…なんか、おしゃべりチームと旅してるチームとの間でメールの応酬をしていて。
写真つきメールで「これは誰？」とかね、やりとりしてるうちの私へのコメントが、コレ↑だった。
職場でこれだけキャラクター認知されていて、受け入れられるというのは幸せね、と思うの。
就職する気ないよー、って公言してる(笑)んだけど、ホントに感謝してます。
今後もこんな環境ばかりで過ごせたらいいのに、って思うくらい。
あとは…。
こっちでは(その面々とでは)バスト談議と女性性について語りました(笑)。
あたしはほぼ傍観でしたが。
異性の前で女らしさをアピールするのってどうよ？！って言ったり。
…あまりそういう意識をしてない面々が揃ったので。
確かになぁ…って思う。
自分があまり女性っぽいたしなみとか持ってないせいもあると思うけど。


その後、別バイトに。
ちょっとイライラした。
ねぇ、キレていい？って素で思った(笑)。
暴れたり怒鳴ったりしたら恐れてくれるだろーなー、って思いつつ、我慢した(笑)。
私にどこまで注意する権限があるか。
いまだに量れないでいます。
「叱る」と「怒る」は違う、といいます。
感情で怒ってしまうこと。
ちゃんと、相手のために叱ること。
その線引きも…ちゃんと、できていない気がするな、あたしは。


今日は各種好きな人たちと関わる機会というか…きっかけがあってよかったと思う。
バイト先も。
中高の頃の友人も。
今関わる、デートしましょｖ(＝個人的に会いたい、まったりしたい)と誘うような人は大半今後も構ってやって欲しい人で。
そんな人と、突っ込んだ話ができるのは貴重で楽しい時間だと。
思った。
やっぱり、会える時間があるなら会ってお話したいです、友人ちゃんたち！！(笑)


――ただ(冒頭のネタをもう一度)。
冒頭で語ったのは…６年ぶりくらいの相手と久々にしゃべった時に抱いた感情でして。
実際、ネタだよね！って思ったんだ、最初。
多分、実際ネタだと思う(コラ)。
けれど。
話を聞いて…うわーうわー、と。
別の意味で、思っちゃって。
オールでネタにしてしまう気が削がれてしまったのでした。
恋心も、アプローチも人それぞれね(笑)。
とりあえず、今はこれだけ。
ネタ部分は…もしかしたら、会った時に、当時の実情を知る人になら、もしかしたら…程度で。
語った証拠を、残したくなくなった(笑)。
…これだけ吐くのも十分証拠かもですが。
(かもじゃねぇ、かなり証拠にまみれた記事だよこれじゃ…笑)

っつーか、ぶっちゃけ過ぎたかもしれん…時効だと言って(笑)。
凹ませたなぁ…とオチを聞いてから少しだけ後悔したりも、した。
…過剰反応してしまうなぁ、あの告白は(苦笑)。
でも、当初あまりの現実と話のギャップにのけぞった。
そうか、相思相愛だったのか。
そうか…そう認識していたのか、と。
オブラートにつつんだつもりだけど、違ったんだよ？とは、伝えた(笑)。
…ダメだ。
あまりの衝撃にやっぱり半分はネタとして思ってしまう…ごめんよ、某氏。
…こんな辺境地、気づかないと思ってやっぱり多少書いちゃったよ(笑)。
(そして裏でネタだー、と半分フィクション調に文章化しつつあります…アホだ、あたし。
久々に小説もどきを書いてみそ？とか、半分本気で思ってるよ、こいつ・笑)
でも。
いまだに、「うっそだー！」「マジ？！」がぐるぐるしてます(笑)。



精神的に弱ったりとか。
そーいうココロは、多少わかっちゃったりするから。
客観的にも主観的にもね。
不安定な心をもてあますのも。
救いを求めるのも。
それは、仕方のないことだろうと、思う。
その矛先をどうするか、が問題なのだろうな…とは思うけど。


私にとってのそれは、友人であり身内(肉親とか)であり。
こういう風に、吐き出す行為であったり。
常時発動している数多の物欲(買い物依存・笑)であったりして。
逃げ道がたくさんあるので、救われている…のだと思う。
『助けて』をうまく言えないと、苦しさは増すよね、とも。


ついでに少し。
…やっぱり「好意」は、伝えたモノ勝ち…なのかな？(笑)
そんなことも、ふっと思っちゃいました。
恋は先手必勝！とか言うよな、とか。
…どうなんだ、実際は。
自分はね、前述のように甘え方とかを知らんわけですよ(笑)。
それで不自由したり困ったことはないけどねぇ。
それ故に、その手の機微はよーわからん。

…恋に淡白だった(らしい)、「彼女」と。
自ら積み上げた偶像(？)に恋をしている、「彼」と。
どうするんだろうねぇ、ホント。
(そしてアタシにどーしろと・笑)
――なーんか。
結局核心的なこと意外はある程度書いちゃったかもしれんなぁ。


私も少しくらいは、それくらいの勢いがあの時欲しかった、と。
思ってしまうあたり…困ったちゃんなのかしらねぇ？(笑)。
多少のアタックはしていても…アレは気付いてもらえんぞ、と我ながら思うんだ。
流石恋愛偏差値が中高生判定出るだけあるってな(苦笑)。
ちょっと、自らのコイゴコロについても物思っちゃったさ(笑)。
どっちかといえば…「コイゴコロ」というよりは構ってちゃんなだけですが、自分の場合。


以上、本日のダイジェスト！(――になってない？)


昨日に引き続き多少愚痴らせてください…。
(愚痴っていうか不条理な叫びというか…)
あたしばっかり能動的ってどうなのさ。
…そう思ってしまう。
「義務感でつきあうこと」からは。
今は、逃げても…いいよね？
結構頻繁に、定期的に思ってしまうことだったりします。
だからこそ…会いたいよー！って自分からも言えて、相手も応じてくれることが心地いい。
…自分勝手な生き物なのかな、自分(苦笑)。

自分勝手ついでに。
ある事象を見て思ったこと。
『自分の置かれている状況が全て「常識」だと認識する』のはどうかと思いました。
自分も、見つめなおすべき問題かと思うけど。
当然だろ？って言われても。
断言しても、「？」としか思えなかったよ。
当事者じゃないので、どこに文句が言えるわけでもないんですが。
例外もゴロゴロ転がってるし、１００パーセント同じ事、なんて滅多にないよ？――なんて、思っちゃった。
あー、これも性格なのかねぇ。
安定性の中に変化を求める性質なんだそうですわ、わたくし(笑)。

…タイトルはノーツッコミで(笑)。
最初に目に入った単語なんですよー、それだけ。
いや、ちょっと、私情入ってますけど(笑)。

まぁ、それはさておき。
■やっと一本終了。
嘘を書いている気がしてならない。
多少の葛藤があります。
「大事だと思った」…何当然のコト言ってんだあんた。
そう、ツッコミを入れたいよ…。
半分本音。
でもねー、そんなの当然じゃん？っていうことの羅列。
でも、そうじゃなきゃ文字が埋まらないんだもの。
言い訳する自分もいます。

まぁ、そんな当然のこと(かもしれないこと)、ですら気付かない人もいるわけで。
逆を言えば、自分だって暗黙の諒解を会得していないことも多々あるわけで。
提出という強迫感からくるこんな文章ですら、何か、どこかで役に立つということにしてしまおう！と無理な理論展開で正当化しようとしています(笑)。

さぁて、あと二本！
(現在３：５８…)
――と書きましたが。
終了！しました。

『薬物投与を抑えて学習能力を向上させる試み』…云々、という語り
と
『家庭的な環境がコドモタチに与える影響は…』、というトーク
と
『大人社会と子ども社会の分離における非行犯罪の影響』というつぶやき
――なーんて話を書き上げました。
↑これだけじゃ何やったのかよーわからんね…(笑)。
あまりにも内容が薄くて泣きそうですけど。
もっとちゃんとしたのが書きたいなぁ…。
例えば。
薬物依存の忌避から行動規制で指導、っていうのが一本目のネタなんですが…かなり興味深かった、です。
某所で実際してる試み。


ホントは昨日、試験受けたかったんだよねー…って。
今日のニュースというか検索ワードベストスリーを見て思い出した。
…行きたかったみょー(笑)。
来年、私は「受験生」してるのかな？
――とも書いていたんですが。
今年、受けれるかも。
特別措置が施行されるらしいので…。
まぁ、とりあえずは情報収集です。

■めばちこ。
…ごめん、自己満足だね、小見出し(笑)。
おしゃべり、楽しかったです。
もっと時間を取って語りたかったかな、色々。

■…。
今日は、色々あった気がした。
徹夜もどきでテンションが高くて楽しかった、です。
そういえば、バイト先の人から電話がかかってきた。
最近会ってなかったので、事務的トークが大半だったけどこれも楽しかった♪

■でもね。
メールついでに、グチった。
対人関係に、本格的にグルグルしている気がする。
あの環境だけはいやん、っていう拒否反応が。
ダメだよ、そんなじゃ…って思うのに。
…くっそう、マイナス思考、どっかいけー！(笑)。
この日記を知る知人友人の範疇の人間関係ではないのですけどね。
(だったらこんなこと書いていかな？・笑)
当分、その関連の人とは会わないし。

どうしてこんなにもイタタな発想か、っつーと。
多分、既存の人間関係に入り込むことが苦手だから、だと思う。
だったら一匹狼でいいよ、むしろひとりでいさせて。
そう、思っちゃうから。
…だろうなぁ、と。
思う。
一対一で築いていく関係とか。
集団でも、一体感があればいいんだけど。
ポーンと、一人だけ疎外感…とかいうのが居心地悪い。
…自分が勝手に被害妄想してるだけなのかもしれんがねぇ…。
まぁ、ちょっとグチも言わせておくれよー、ということで。
楽しかった！(それは本音よ。)といいつつグチってみました。

ひとりの時間も、私は大切にしたいのよ、と。
それだけは、主張してみたい感じ(笑)。
無理して一緒にいて、居心地悪くて時間も無為に流れて。
そんな状態は、嫌なの。
そう、毒を吐いてしまいたい(いや、吐いてるね・笑)。
せめて無言でも穏やかに流れる空気を作りたい…ですよう。
無理におしゃべりって、つらいよ…。
(一応反転処理してみたよ…あんまり意味ないか？・笑)
今は果てしなく悠々自適生活なので。
こんなこと言ってるのもある意味机上の空論だったりするんですけどね。

ココロに余裕がなくて。
ついでに荒んじゃったのかなぁ(苦笑)。
楽しい毎日だと、自負しているだけに。
負の負荷がかかるとイタタなスイッチもたまに入ります…(苦笑)。
吐き出すことでカタルシス。
読んじゃった人、スイマセン。
見捨てないでやってね(笑)。

…夜中に書くモンじゃないって感じかな？後半は…。
まぁ、これもアタシだ(開き直ってみた・苦笑…救いがねぇなぁ)。

■夜中に起き出してパチパチとキーボード。
目が冴えた。
いやー、体調崩すなんて自分らしくなくって(笑)。
たいてい食欲とかはある子なんですぐ治るのね。
一日寝たら大分スッキリしました。

で、夜に心配のメールを送ってくれた友人からあるブツをもらう約束を。
その引渡し・そのブツの今後のためにやっぱり元気にならなきゃいけなくて(笑)。
――今、そのためにレポートに向かってます。
…捨ててきた煽りが今ここに。
宿題は溜め込んでリタイアかその日に仕上げて悠々自適、という学生時代を送ってきている私にとって、今の現状は確実に前者で。
でも、もーいいや！終わり！って捨てれるほど、今回の実習の単位を捨てる気にはなれなくて。
(だって必修だから卒業難しくなるし・笑)。
頑張らないと、なのですが。
経験としての感想は楽しかった、有意義だった。
でも、それを言葉にまとめるには少し、自分の姿勢は間違っていたのかもしれない…なんて思ったりも、しています。
視点が違うもの。
受講コンセプトと、自分のスタンスからちょっと違うから。
そのままの感想を書くと大変なことに(笑)。
…うーんうーん。
１２００文字の壁、思ったより高いです(しかもみっつ)。
こんなつぶやき垂れ流しなら…いくらでもできるのにね(笑)。

あ、こんなコトを↑書いたのでお見舞いメールを頂きましたー！
ホント、お心遣いありがとうございました！
私は元気です、外出しちゃったくらい元気になりましたっ！(笑)

■「恋愛　心理テスト　先生　達人　高校生」
こんなワード検索で二番目に現在ひっかかります…ありえなさすぎて怖い(笑)。
いらした方…ホントごめんなさい…欲しい話題、なかったですよね？(苦笑)
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で、こっからタイトルトーク。
ちょっと思ったのです。
才能のあるものと、興味のあるものと、やりたいこと。
往々にして、矛盾してるのかなぁ、って。
例えば、音楽が好きだし、漫画とか、好き。
落書きだって、昔はしてました。
でも、ね。
それで生きて行きたいと思わ(思え)ないし、無理だって思ってる。
毎日しないからって禁断症状でないし(笑)。
…ってか、そこまで好きなら生業にしない方がいいって話もありますけど(笑)。
まぁ、そんなことを…ふっと思ったのでした。


以下、マジで支離滅裂だと思います。
徒然極まれり、でしてよ。
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ある方にメールして、無駄に進路指導員みたいな返事をしていて。
で、思ったんですよね、上記の事。
自分の進路もままならないのに、そんな偉そうに…って思うけど(笑)。
まぁ、人生の岐路ってのはいろんな人から話を聞くのはいいかなーってのが自分の自論であるので。
実際、話聞いてて色々収穫を得ましたもん。
人として惚れた人、いっぱいいます。
(本性とか出ますしねぇ・笑)
私の経験談でもネタとして吸収して歩んでくれるならそれはそれでいいかな、って。
カウンセラーほど突っ込んだものじゃなくて、でも人の助けになれるような。
そんな存在に、なりたかった自分…ってのが出ちゃったのかもしんないなぁ(笑)。
結局、決定権は本人で。
やっぱり、自分で決めないと、って思うの。
あの時アイツがこう言ったから、じゃなくて。
参考にするのはいいけど、責任を全て委ねるのは…というか。
最終的な責任を負わない立場でいたい…らしい(痛いかなぁ…この告白は・笑)。

私は。
例えば、凹んでいて励ます、とか。
そういうのは、ちょっと無理な気がするから。
(地雷踏んでしまいそうでその件に触れることすら躊躇ってしまうのですよ)
自分の経験を、見聞を伝える程度でしかないけれど。
(しかも考えたらあたしの経験なんて浅すぎて参考にならんよなぁ・苦笑)
多少の助けにはなれたら、とは思います。
なんか文章妙ですけど。
元気の素になれなくても、起爆剤に、というかね。

私は、泣いている友人や恋人に言葉をかけないタチだと思う。
とりあえず、側に、とか。
相槌打つくらいなら、できるかもだけど。
欲しい言葉をすぐにポンとあげる、とかはちょっと…難しいかもしれない。
安心してくれるのならば、寄り添うことはできるけど、というか。
…なんかねー、それが冷たいって言われたりしたんだけど。
やっぱり、そんな行動しかできなさげね、と思った。
相手にもよるんだろうか。
…どうだろう？


…何が言いたいんだろう(苦笑)。
ともあれ。
今日は、ちょっと進路を考えた。
ついでに、人との関わり方も、少しだけ。

大学受験生と、メール交換してて思ったこと…でした。
やっぱり自分、何になりたいのかねぇ？と思うなぁ…よよよ。
これしかねぇんだよ！ってのがないからなぁ。


そうしてまた課題から逃避しています。
気が遠くなりそう…。
１２００字…いつものアタシなら楽勝なのに！
この日記…今２０００字越えてるらしいよ！(笑)
なのに！
テーマがアレで、タイトルをソレに設定したがために！
きいぃっ！！(笑)
錯乱しても仕方ないんやけども。
…もう、テーマ無視して事実陳述しようかなぁ…(コラ)。
自尊感情の低い子が云々…て書いてるんですが。
自分も結構低いんだよねー…自尊感情。
変なトコにはプライドあるみたいですが(苦笑)。

夏バテなんだか夏カゼなんだか。
一日寝てました。
今、ちょこっと起きてきましたが。

今日は友人宅で遊ぶ約束してたのですっごい残念。
…見たかったよー！！
ＤＶＤとかないから、自分ちで見たりできないのに(涙)。
悔しい〜！！
友人諸氏、スイマセンでした！

まぁ、そんなこんなで今日は一日なにもせず、でした。