医者が、病院が。
好きだったり、します。
…あくまで、健康な時（＝あまり生死や後遺症なんかに関係なければ）に限って。

私は医者遍歴が多い割に大きな治療はうけてないんですよ。
手術とか。
せいぜい歯科医の麻酔までなんで。
手術って、恐怖感があります。
脳外はもちろん、腹切り(言葉悪っ)まで。

そういや昔、これで病院行ったらきっと手術だ…と黙秘した事が。
大したことではないからできた芸当ね。
切除しないとヤバイ、とかじゃないから。
足がね、ちょっとだけ悪いのです。偏平足なんス。
手術レビュー見て(笑)…コワイ！と思って以来行ってません(苦笑)。
でも、今思うのは足より腕の関節ですね…。
腱鞘炎もどき・腕の付け根や手の関節終始ポキポキいってますもん。
そういえば足。
よく転びかけては微妙に足ひねってる。
そんなことばっかやってんな、あたし。


ところで。
今日、身内が手術なんです。
胃に栄養管を通すんですけどね。
簡単な、とかいうけど。
実感湧かない。
立ち会わないからかな。

ずっと周囲が反対していた手術。
栄養補給、口からする事を完全に放棄することと同義なものらしいのね。
味覚を手放すのは最終手段にしてください。
ずっと医者に掛け合ってたらしいの。
でも、もう通告されたから、と。

胃のあたりがざわざわします。
…成功、しますように。


病床の姿、というのは。
相手が喋れないと苦手です。
病院の、リノリウムの床。
ほんのり香る消毒液の匂い。
白衣の医者。
そういうのは好きだけど(シチュエーション萌え？・笑)。
(…なんか↑こういう病院模写っぽい文、昔書いた気がしますな・笑。
)
でも。
いつ覚めるともわからない寝顔をずっと見ているとか。
点滴を沢山繋がれて、生命維持装置に囲まれて。
そんな姿は痛々しいというか…。
治って欲しい。
切にそう思います。

お見舞いに行ったとき、私は何も声をかけれなかった。
元気な姿は思い出せるのに。
力ない姿を信じたくなくて。
ずっと傍に座ってるしかできなかった。
意思を持った(持ってた、と信じたい)眼を見ても。
何も。
今、思い出すとアホだなぁ…あたし。
そう思ってやみませんが。
今度行く機会があれば話しかけてみようと思います。
覚えてないんじゃないか、そう言われたんだけど。
どうなのかな？
退行した記憶かも、って。
確かめる術は、ないのだけれど。
ちょっと、切ないな。

ちょっと別の話になりますが。
『どんなに意識がないと思っても、患者さんは聞いていたりするんだよ』
その言葉が耳に残ってる。
だからマイナスのコトバは言っちゃダメなんだって。
「もう駄目かな。」
枕元で言われたらどんなにショックか。
なんか、同じ病室の人の話を聞いたんですが。
完全復活してから感情を吐露したんだそうですが。
脳出血かなにかで、大手術をしたんだそうです。
で、昏睡状態の時聞こえたんだそうです。
面会人の声。
どうしてそんなこと言うの。
私はまだ生きてるよ。
ちゃんと聞こえてる、わかってるのに。
…どうして？
そう思って一人、皆が帰った後ずっと泣いたのだそう。
声が出せるようになるまで、毎日毎日。
伝えることもできないから、一人で溜め込んで。

死の恐怖。
それも随分と怖いものだけど。
(直面したことないので大きなこと言えませんが…。
でも、実は勘違いで(苦笑)あたしはもうすぐ死ぬんだわ！と思ってた時期があって…無駄に泣いたり怖がってた経験はあるのでちょっとはわかる気は、します)。
周りに匙を投げられる怖さ。
これもかなりキツイと思うのです。


ああ…病院といえば思い出しちゃったなぁ。
中学上がる直前頃かな、一週間検査入院したんですよ。
入院の必要もないようなモノだったんですが。
その時出会った同室の男の子にも思い入れがあります。
この機会に覚え書き。
私の病状(？)に関しては、毎度毎度おかしいんじゃないの？と言われつつ異常なし、ってモンなんで置いといて。
その子は、事故で入院していました。
単なる擦り傷。
そう思ってたけど化膿して、熱とか出て入院。
少しだけ年下の子で、ゲームとか一緒にやっては笑ってた。
私は元気元気で、歩き回ったりしまくってたんですが、彼は点滴とかしてて。
足の怪我だから大抵ベットからは出なかった。
私はそんな(元気)だから、世話もいらんし面会とかもあまりなく。
暇だ！！って漫画とか読みまくって堕落生活まっしぐら。
でも彼は。
ちゃんと勉強とかもしてたなぁ。
結構マメに兄弟親御さんもきてた。
お菓子とかもらったり、した(笑)。
(なんか書いてて自分のアホ晒しだけかと思い始めてきましたよ…ま、いっか・汗)
懐いてくれて、嬉しかった。
でも、私があっさり退院することになって。
丁度その時、彼は検査でたらい回しにされていて。
(血球数とかレントゲンとか定期的に取ってたみたい)
「バイバイ」
そう言うくらいで別れちゃった。
住所くらい聞いとけばよかったな。
そう、後で思った。
すごく可愛かったし。
恋ではなくても(笑)好意は持ってたからまた会えたらいいな、って…思ってた。

で、その半年後位。
友人の母からショッキングなお話を聞くことに。
「あの子…亡くなったんだって。」
何の因果か、そのお母さんの勤め先関連の塾に通っていたのだそうで。
名前を聞いて気付いたんだって。
もう、半年前。
あたしの退院した一週間後くらいだったか。
容態急変の末の…死。
同姓同名じゃない、だって住んでる地域も(多分)一緒だし。

ショックだった。
実感わかなかった。
もう、この世にいないんだって。
証拠もないじゃん(私が信じるだけの…はね)。
確認も取れないじゃん。
どうして？
家族の顔が浮かんだよ。
お姉ちゃんにお父さんにお母さん。
「もうすぐ退院なんだよ。」
嬉しそうな顔してたのに。

そんなことぐるぐるぐる考えた。
それを聴いた夜にちょっとだけ…泣いた記憶はあるけれど。
今でも信じられない気も、します。
けどなー、新聞にも載ってちゃ(見つけちゃったんですよ…確か切り抜きした。)信じざるを得ないよね。
実名乗ってないのでもしかしたら別人かもなんだけど。
境遇が酷似してて。
多分彼のコトだ、と思った。
(何の記事かは、しっかりとは覚えていないし別人だったら大変なので伏せときます。)

生死の問題は。
やっぱり永遠のテーマなのかもしれません。
命を捨てること。
生きようと懸命になること。
人生なんて様々だけど、やっぱり死に向かって『生きて』いるので。
…あまり死は意識したくないんだけどねぇ…。
でも、時には考えるべきことなのかもしれませんね。
昔レポートとかも書かされたけど…まだ考えはまとまらないわ。


ダークなグチじゃないけど…(笑)随分語っちゃった気がしますなぁ。
デリケートな話題なので書くべきでもないか…と思ってたんですが…拍車かかると止まらんかったです…(苦笑)。
せめて反転くらいかけりゃ良かった…かな？
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追記。
耳が、とてつもなく痛いです。
なんでだろ。
ウォークマンのヘッドホンがあってないんでしょうか。
右耳が。
中じゃなくて外が。
外耳炎てのとも違うとおもうし。
かといって筋肉痛(耳って筋肉あるのかな？)とも違う気が…。
引っ張ると痛い。
口開けても痛い。
そういや、あごも外れ(かけ)やすい体質みたいだ。
よくカクッといきかける。
昨日は皮膚科とか言ってたけど(それも治ってない)これは何科管轄なんだろう。
苦しい…(笑)。
我慢はできるけどなんか怖いわ。
…来週ってお盆とかで医者も休みよね…？
(でも救急で行くような症状でもない気するし…。)
ほっといても大丈夫だろうか。
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あ、なんか多分↑この痛みはリンパ節の痛みみたいですよ。
風邪気だかららしい(笑)。
うわー、普通に喉痛いとかの方がいいよう！(笑)

明日は多分外出外出。
しかし…人ごみは歩きたくないなぁ。
熱出るぞ、来週バイトないから気も抜けてるだろうし(苦笑)。
つか…また散財エリアに行くのかあたし…(痛)。

それから。
手術は無事終わったそうです。
とりあえずよかったよかったｖ

タイトルに意味はさっぱりなっしんぐ。
…ただただ、熱いから(笑)。

しかし私はことごとくアホですね。
昼夜完全に逆転ですよ。
日中バイト行ってるのに(苦笑)。
最近４時くらいまで寝たためしがナッシング。
パソコン触ったり掃除したり本読んだり。
(アレ？やっぱり勉強はしてへんのやね…汗)

昨日買った１０冊以上の本はまだ消化できません。
通勤の電車で読破予定。
…そういや、電車での漫画読書率って最近高いらしいですね。
例えば週間漫画誌。
青年誌、少年誌。
(そういえば少女雑誌読んでる人とかってあまりいませんね…月刊誌とかも。)
ジャンプは月曜(にうちの地域は発売です)。
サンデーとかは別の日かな？
で、その日はいっつも背広着たお兄さんからラフな学生さんぽい人まで漫画抱えて乗車してます。
(そういや昔それを隣から見せてもらって衝撃を受けて降車直後に買った…なーんていう衝動一番！な行動をしたことがありました…忘れもしない半年前…笑←何見たんだか…)

(車内の)漫画読書。
どうなんでしょ？
私は成人しちゃってからも漫画愛読者なもんで肯定派なんですが。
どっかで聞いたんですよね。
『いい年した大人が漫画を読むとは何事か。』
…まぁ、活字読むより体裁は悪いかも(笑)ですけどねぇ…。
そこまで言わんでも、と思うデス、「こっち側」(笑)の身としては。
…だからどうってワケではございませんのですが。
漫画から得るものだってあると思うのね。
知識収集も…情緒形成だって(大袈裟？)。
『あたしの雑学ネタの半分は漫画からである。』
(あとの半分は幼少期の本の虫期とか、ＴＶとかの賜物ね。
――今はあんまり進歩してない気がする。
…てか、『勉強したから』という台詞が出てこないね…私たる所以かもですが…苦笑)
…証明はできないけど明言はできます(笑)。

ちなみに最近の私の車内行動は…
・本を読む(漫画・小説・専門誌…なんでもござれ・笑)。
・音楽を聴く(エンドレス)。
・体力向上委員会(←…何だソレ。筋力増強トレってカンジ？・笑)
・寝る。
・ひたすら熟睡(かぶってるよ…)。
・携帯いぢり(ホントはダメなんですがね…)。
…という具合でしょうか。
もっぱら寝る専門。
乗り越しのピンチ数知れず(ダメじゃん)。


さ、そろそろ出て行って所用を済ませてから夜までお仕事ざーんすよ。

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夜にまたまた更新更新(笑)。

うへ。
なんか肩口に変なデキモノが。
痛い…。
皮膚科にも行くべきかしら？(笑)
↑多分一両日で直りそうなカンジなのですが。

…どうも考えると『自分の口癖(もしくは書き癖)』が顕著だなぁ、とかいう思いが延々拭えません。
癖のある文章が書けているのならいいんですが(笑)、そういうのでもなく。
人の文章(日記だったり小説等の作品だったり)見る度に影響されてるのは自覚してるんですが…その語り口までパクってることもあったり(笑)。
それとは違うかもだけど絶対やってしまう癖とかね。
例えば、口頭では『多分』を多用してますね。
自分、自信ない子だから(苦笑)。
絶対的に断言すべきシーンですら『多分』とか言ってる…(ダメダメじゃんよ)。
「１＋１はいくらになる？…多分２だよね？」
とかね。
オイオイ、ってカンジだけど直らない。
で、この日記で思うのは『最近』とか『〜ったり。』とか多いな、って。
その語り口が常套句となってて味になってるならいいんだけど私の場合そんなでもないしね(笑)。
そう、挨拶とか締めの言葉がいつも同じって日記とか見てると羨ましいんですよ。
(今更する気、今んトコないんですけどね。いい言葉浮かばないから・笑)
癖というのも自分を刻む歴史の現れか？と。
ちょっと思うような、思わないような。
あ、『〜と思う』も癖だね。
〜だ。
そう断言するコトを恐れる傾向にあるようです。
論文ですらそんなこと書いてる。
それは『論文』としては明らかに失格じゃねぇか…(笑)。

今日は北海道土産をご相伴にあずかりました…。
白い恋人。
懐かしい。
美味しいｖ(笑)←チョコレートとビスケット(ての？)のコンビお菓子大好きです。
そういえば北海道行ったときは買いましたなぁ…。
また、北海道行きたくなった。
…ああ…(色々思いを巡らしているらしい・笑)。
旅行は不安と期待がいっぱいです。
(不安、ていうか…なんかね、留守にしてる時の実家の様子が気になるんすよ、なんでか。…行ってしまえば忘れるんだけどね…←鳥頭)
そうだ、今年は友人と旅に出れそうなのですよ！
楽しみなのです〜ｖｖ
うふふふふふｖ(怪しいからやめろってば…笑)
お金、ちゃんとストックせねばだね…うん。

元タイトル(笑)↓
『精神的マゾヒズム(…なのかな？)。』
…なーんか目次？見ててデカデカとこのタイトルは痛いわね、と思い至りちょびっと変えてみました(苦笑)。
…残してたらあんまり意味ないかしら…？

いっつも第一弾は携帯更新なんですが。
(思ったコトすぐ打てるんで重宝・笑)
今日(正しくは昨日かもね)無性に思ったコトがあったので打ってたモノをＵＰしてみることに(笑)。
…いやはや…賛同を得る(得たい・得られるだろう)、とかそんな内容でもないので日記にあげる必要性さっぱりかもなんですがね…あはははは…(ぬるく笑うしかできないわ)。

昔はね…(初回とか)エンタテインメントっつか、もうちょっと人様に見せるのだから…と思ってたと思うんですが最近富に暴走だと思います。
漫画とかのネタすら振るまい、とか思ってたのにね(笑)。
ま、それもまた人生さ(←？ワケわからん)。

んでは、以下タイトル由来文章を(笑)。
↓
泣きたい。
思いっきり泣き叫びたい。
…あ、ちょっと嘘だ。

泣きたい。
浄化されたい(笑)。

「(笑)」てのが大概ふざけてますが(笑)。
思い切り涙を流したい、のです。
うん、嘘ではなくて。
叫びたくは、ないけど(笑)。
(大声で叫ぶのは気持ちいいかもだけど、どうせならカラオケとか行く方が個人的には嬉しいッス)
泣いたから何かが変わるんじゃないとは思いながらね。
泣いたらスッキリする気がするの。
なんでかね？

その涙の質。
『悲しくて、悔しくて。』
そんなんじゃなくって。
てか、実際問題の生活上からくるものではなくて。
それ↑はきっと、苦しい感情が追随してしまうから嫌(笑)。
映画とか、本とかで泣きたい。
擬似人生で泣きたい(笑)。

でも、隣(や周り)に知ってる人がいると。
――それが、心を許している人であればあるほど。
…泣けません。
涙を見せるのが恥ずかしいとかいうんじゃないけどなんでかな。
(深層心理で羞恥心があるのかもだけどね)

つか、ウケ狙って天然発動みたいだよ。
一番の思い出が『タイタニック』なんだけど。
恋人の死、とかって泣けるじゃないっすか。
てか、あの映画って泣ける代名詞みたいじゃありませんでした？当時。
…多分。
皆泣いてる時あたしひとりで…ああ、恋人蹴落としちゃったよ…とかアホなこと考えてたの。
※実態は力尽きただけでそんな事実はございませんですね(汗)。※
そんな感じで。
感動しても「ええ話じゃのう…」と心の(時に文字でも)ノートに記される程度なのね。
特に映画は一人でじゃあんまり行かないから。
泣けたにしても涙ひとすじ程度さ。
眠くてアクビしてもそれくらい出るっちゅうの(実際映画館で寝て眼ェ潤ませたこともあるさ←オイ)。
でも、それじゃ全然ものたりないのね。
そんな私は、涙もろいのかもろくないのか。
…多分、もろい部類とは思うんだけど(笑)。
信憑性ないよね、こんなんじゃね…。
それに、人様とツボが微妙に違うらしいともお墨付きもらったりもしたし。


数回一人で行ったけどね、映画。
『マイフレンズ・メモリー』だったか。
あれはボロボロボロボロ泣いたけど。
ああいう泣き方がしたくて。

でも、映画ではそんな感じで無理っぽいから。
…本で泣きたいと、今常々思ってるんです。
泣く確率８割強、という本、目星ついてるんです。
あらすじだけでもヤバイと思うので感情移入して一人で読んだら絶対泣ける(笑)。
そう、思うお話。
（それ＝最近呟いてる本だったりしますが…笑）
泣けるのは恋愛よりも全力で向かう生き様だ。
乙女じゃないワタシはそう思う(笑)。
恋愛論は夢物語か冷めたコトしか語れない…気がします(苦笑)。
よっぽど男気とかの方が性に合ってるっぽいよ？(笑)
――最近書いてるように、あたし自身はしょっぼい生き様ですけどね〜。
↑
以上。
…やっぱアホっぽいなぁ…。
(コピペして読み返してみた)
ま、凹んでる日記よりかは自分らしいかもしれんわね。
いいや、残しとこ(笑)。

最近ちょっと気付きました。
昔の私は交換日記・手紙魔だったんですよ。
誰かしらとこのテの精神論やら云々語ったりしてたのね。
でも最近とーんとそういうことが減って。
その代替行為かもしれない、ここ。
毎日のように(たとえ似たようなコトしか書いてなかったにしろ)何か「書いて」たのに、この数年はそういうことが減った。
パソコン依存始まって、モバイル(携帯)持って。
それから手紙書くことすら減ってるくらいだから。
吐露する場所、っていって…一番都合がよかったのかもしれない。
(まぁ、そういう意味では基本的にここは「誰かとのキャッチボールの場所」としてはそぐいませんが…たまにコメントをもらう程度ですな。)
――なーんてね。
最近はちょっとモノ書いても手が痛いよ。
なまってる…！(笑)

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あー、そういえば。
今日(水曜日)は猫の恩返し見てきます。
このところ月イチでおかーさまと映画鑑賞ナリよ(笑)。
(…そして散財してきます・苦笑)。
あの映画。ほのぼのイメージなんですがどうなんだろ。
また感銘受けたらなんか書くかもざんす。
(…また複数更新する気なのだろうかコイツわ…)
----------------------------------------------
行ってきました。
ちょっと寝た(失礼極まりなし・汗)。
ほのぼのしててよかったと思います。
バロンいいカンジ。
(貧相な感想だねぇ…)

あとは。
もう、今月のキャパ越えた。
終わった…(笑)。

買ったＣＤエンドレスで悶えてたりします(苦笑)。

今日の買い物総額、多分２万円弱。
その殆どが…本。
それってどうなのよ。
参考書とか学術書っつー高いものメインじゃないのに…。
あ、先日書いた本(テキストサイト大全)もひょんなことから入手。
…後悔はしていませんが、少しばかり寂しさは感じます。
妙に重くなった財布が憎い(笑)。
↑札が減って小銭が増えたらしい。


明日はお昼から夜までお仕事お仕事。
摂生せねばですよ〜。
献血もしてきたからね！(笑)
私の血管は細いらしくて看護婦さん嫌〜な顔します。
今日の看護婦さんは豪快なおばちゃん、てカンジだったんですが、アナタは成分献血お勧めしないわ、って言われちゃった。

ちょっと貧血傾向かも。
不摂生してるから…だろうなぁ。
半年前立ち眩み〜、って行っても医者に「貧血…？でもこんなに血圧高いのに」とか却下されたっぽいし。
(高血圧と貧血は相関関係あるんでしょうか。)

あ、某泣ける本(推定)も一部入手(笑)。
入り込んで読もうと思います〜ｖ
(傍から見たらきっとヤバイひと。だから一人部屋に篭って…ってそれでも十分ヤバイひと…苦笑)

猛暑？
でも、電車とか職場のクーラーは、寒い(笑)。
(あ、電車は弱風だからそんなでもないか。)
なんでこう世の中は両極端なんですか？(←この論が極端過ぎです)


今日はほぼ一日拘束。
あー、パソしたいしたいしたい！
(なんだかんだ言ってかなりやってますがね…苦笑)
いや、家に居る時は寸暇を惜しんでパソ前に陣取ってましたが…（兄弟みんなしてネットジャンカーだから四六時中は触れないけども・苦笑）。

なーんか。
ヤバイ、です。
何がとは言わず。
てか…言えず？（笑）
今月の散財っぷりを誰も止めてくれません（笑）。

キャパ越える！
越えるけど今月じゃなきゃ、ってのとか自己規制かけれないから…とか諸事情(大したモンじゃございやせんがね)だから仕方ないわ！(←…それでいいのかよ！)
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
夜じゃないけど更新しております(笑)。
では、最初打ってた『覚え書き』ネタからはじめましょうかね。
なんか、電車待ってる時に携帯いじってたら色々語りたくなったんですが…まぁ、それはおいおい語っていくことにします。
…今、携帯はネタ帳と化しています…(笑)。

「井の中の蛙」…大海を知れ(笑)。

蛙はワタシね。
器用貧乏、だと思ってた。
…ん、だけど。
『器用』ですらないかもしれない、と思うようになったので。
昔から、何かと『努力』の足りない子だったのです。
受験すらちゃんと『受験生』していない。
けど、乗り切ってたつもりになってた。
妥協ばっかの人生だというのにね。
で、最近は自分に合わない…と思うコト、言い換えれば自分は対応できない、っつー壁にぶち当たってばっかりな気がして。
その度に逃げている気も、していて。

努力＝その事に費やす時間
なのだとすれば、例えばパソコンのこうした雑事だったらかなりのトップレベルかもしれませんが(苦笑)。

…そろそろ「お仕事」、しっかりと食っていく為の仕事を考える時期になってきて(就活まだしませんけどね)。
企業とか職種とか考えてて、ふと思うの。
…妄想抱いてるうちは可能性も無限大かもしれないけど、なりたい自分になれる確率は比例して…限りなく０に近いんじゃないか、とか。

そりゃ、「なりたい自分」、なりたかった姿…それは容姿だったり職業だったり…の為に頑張ってる人は大勢いるし、ちゃんと手に入れている人だって沢山いらっしゃるんですが。

こと自分に関して言えば。
「○○になるぜ！」
…と言って、そこからの一歩が踏み出せていない気がするんですな。
ここ最近言ってる資格もそうだし。
進学してから専門学校で二束のワラジ生活、って考えたこともあった。
…それも頓挫した(今からすりゃいいってもんでもないだろうし)。

漢検２級、とか食っていけない(笑)モノなら取ったりしてますが、履歴書に書いてアッピールできそな大型資格は「取っちゃる！」といいつついまだ負けっぱなし。
でも、例えば６年くらい前は。
あたし…「興味ある」、その程度の気合で司法試験レベルまで取ってやろうと考えるカエルでした(苦笑)。
…最近本屋さんで司法試験対策問題の山見てそんなノリじゃ無理だな、と悟りましたが(笑)。
井の中どころかコップの中のカエルかもだね。

そんなこんなで今に至る。
ああ、ダメダメだなぁ。
って…こういうこと語りたくてあたしは覚え書いたのでしょうか…？(笑)
資格。
取ろう、と思う。
けど。
何から取ろう？
そう思う時点で負けているのかもしれませんな。
とりあえず何か設定すべきだと思われます。
…何にしよう…(エンドレスだ・苦笑)。

そんなこと言いながらスパイダソリティアしてたりします。
中級を１００手以内でできるか。
友人が目指してるって聞いて以来挑戦中…こっちも負けっぱなし(笑)。

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追記。
Messengerなるものをね、なんか導入しているらしいんですが。
ＯＳとか、使ってるメーラーの関係で(←違うかも・笑)。
使い方さっぱりです〜(苦笑)。
アレはなんなんでしょう？(アホだ)

サイトさんとかでたまに「話しかけてください」とかある、アレと一緒…なんでしょうかね？

使いこなせないのにＤＬします？といわれても…と保留なのですが…(苦笑)

なっがいね。
最近の日記。
…日記？てカンジもしたりしますが。
まぁ、その日に思ったことだったら日記でも差し障りないか？(笑)。

走り込みしたいって言ったのに…いまだ一回もしてないＹＯ！(何)
汗は無駄にかいてるし、減量的には微妙に達成してるかもだけどもさ。
一ヶ月で数キロ。
…痩せとうござる。
――(機関あげて)応援されちゃあねぇ？
去年も言われたんだけど裏切ったから(苦笑)。
今年は、とか思うの。

それから。
勉強も…しなければ。
有言不実行にピリオドを。
…そろそろ打て、あたし。
資格試験…等々。
その為に『すべきこと』を、どれだけないがしろにしてきた？
英語。
法律。
コンピューター。
その他もろもろ。
締め切りのあるものすら手をつけていない現状。
…どうにかしなきゃ…。

これ↑を見て、奮起できるのか？あたし…(苦笑)。

今日は(２回目の更新次第ですが←…またやる気かコイツ・笑)短いだろうと思います。
つか、いつも以上にエンタテインメント性に欠けた呟きですね。
…消すかも…だし消さないかも…(←どっちだよ・苦笑)。
---------------------------------------------------------
微妙に二回目書き込み。
墓穴掘ってきた。

あたし、引き受けたけどできない！
そう言ったんですが。
…大丈夫！
その一言で片付けられちゃった…！
ヤバイ、日程まで決められた！
もう戻れない…！！(笑)

なんとか、ならないかなぁ…。


あとは。
今日は漫画買い漁っちゃった。
で、バイブルだったりする漫画(笑)が出てて。
読んだ。
…ああ、やっぱり。
好きだ。
あのテンションが。

本は雑食なのですが、ハマるのは限られてるのね。
傍らに置いておきたいのは(笑)。
…レビューしたら誰か読んでくれるのかしら？
とか思ったりしながら、でもやっぱり自分の力のなさに断念してしまう日々(笑)。

「好きなものを主張する」
その為の力が私には足りない…と、思う。
もともと自己アピール力が欠如しているので。
昔、微妙にマイナー(←アニメ化、とかそういうのはしてないんで)な漫画を講義の課題でレポしましたが。
(課題：私の好きな漫画…内容を紹介し、推薦文を書きなさい。)
教授の心をゲットはできませんでしたものね(涙)。
あの方はやたらと少女漫画まで読んでるらしいのに…！(笑)
…「面白いよ、読んでみて。」
コレが結局一番饒舌に語ってる気がしますね(笑)。
私的には変に自分の感想とか入れる前に読んでもらった方が。
自分の感覚に(共感してもらえる)自信がないから…ここがツボ！って言うのは読んでもらってからこっそり漏らす程度でいいや、と。
…思うけどたまに暴走しておりますな(苦笑)。

ま、そんな感じで。
明日は早いのでこの辺で幕。
(なんだかんだいってまた長い。)

全身関節痛…。
腰が、肩が、ふくらはぎが痛いです。
理想まではまだまだ…っーカンジ。

身体も心も強くありたい。
延々思うループな願望。

いつもと違う路地ばかり通っていつもと同じ場所に行きました。
すごく様変わりしてた。
平地になったりお家が建ってたり。
いつもと違う景観はなんとも言えない感慨を呼び。
…昔住んでいた場所もがらりと変わってた。
元自分のお家が潰れてなかったコトにちょっとだけ安堵。
もし潰れてたからって何もできないけど…(苦笑)。
(父方の)祖母の家があっさり消えた時は寂しかったな、とか思って。

今は何の変哲もないガレージなの。
でも、当時は。
昔ながらの長屋ってカンジで趣もあって。
『古い』というコトバがいい意味で使えるような環境だった。
(その通りの管理人さんが亡くなったりで立ち退き勧告が出て。
今祖母は親戚のお家で暮らしています。)
手作りの梅干しとか、今は見ることもできない火鉢とか。
色々…思い出があります。
もう、多分戻れない(多分全部処分された)生活色。
…なつかしいなぁ(しみじみ)。

そういえば、(母方の)祖父母(←父方の祖父は私の誕生前に他界した為面識ないので…)のお家もね、色々感慨深いですよ。
いや、なくなってませんが。
でも…祖母倒れちゃって…ちょっと私の『思い出』の場所からは少しずつ変わりかけてるね…農地縮小とかやっちゃってるっぽいの…(涙)。
こっちは私の『田舎』イメージそのまま(つか、その通りだけど)なんですね。
田んぼ・畦道(アゼミチってこう書くんだ…笑)。
遠くに見える山々。
牛さんもいます。
でも…こっちもどんどん開発とかされてるなぁ…。
一番の思い出はコンニャクイモさわったことかな(笑)。
こんにゃくの生成過程見たのはかなり貴重な体験として刷り込まれてます(笑)。
祖母がノーライセンスでブンブンバイクふかしてたことも今ではとっても楽しい思い出。
…ああ、ダメだ微妙にブルー入っちゃう…(涙)


…思い出の場所が消えていく事は、新しい場所創造へのプロローグかもしれないけれど。

“時の流れは優しく厳しい。”

そんなこと思っちゃうね。
少しずつ『変わっていく』ことは仕方ないし、あって然るべきだし。
静止し続けることがいいとは言えない。
けど…。
同時に『失う』モノがあるのは確かで。
どちらを取捨するかは、自分次第だったり自分ではどうにもならなかったり。
どちらにしろ、自分の中でちゃんと昇華して残してあげることしかできないのかなぁ？
とか思っちゃった。

…何書いてるかちょっと自分でもわかんないけど。
打ってて微妙にノスタルジーに浸っちゃった…(笑)。
幼少時代の経験も、きっと自己形成に何らかの影響を与えるよね。
なーんてね、思い返して思ったりしたわけさ。
なんとなく。
---------------------------------------------------
それから。
今日は夜に同じ職業(バイト)についてる友人とおしゃべりしてきました。
同胞の彼女はもうすぐそれからは卒業しちゃう。
つか、ちょっと旅に出ちゃう。
留学。
色々すごいなぁ、と思う(尊敬)。
頑張っていただきたい。
一年後…うまくいくと半年後。
また会えるのがとても楽しみです。
小学校からの縁が今まで続いているのです。
貴重だと、ホントに思う。
今のお友達の皆々様、みんな。
同じ時間を過ごしてきた事も、別の生活スタイルの中でたまに会ってお話しする事も。
どちらにしろ、得難い『何か』を刻んでいるように思います。
コトバにするとあっさり陳腐に聞こえちゃうけどね(苦笑)。


で、どうでもいいちゃどうでもいい遊園地論も喋ったので覚え書き(笑)。
私は、遊園地には向いてない。
…それだけか？(苦笑)
ぶっちゃけそういう話しかしてないんですが。
…ま、他は彼女宛の手紙にでも綴ろうかしら、なんて思う次第。

切ない時や恋心に胸が疼いたりしますやね。
あの感情はホントに「ココロ」からくるものなのか単なる脳の電気信号なのか(笑)。


…て、何語りたいのかなぁ？(笑)

錯覚かもだけど、心の臓あたりが締めつけられ感？抱くことが割とあるですよ。
その対象は人だったり、物だったりしますが。
今ハマってるモノなんかに対して、そんなことばっかり考える。
あ、お店に並んでる！とかですら(笑)。
病気病気。
友人に言ったら呆れられた。

みんなはどうなんだろう？
切なさとか、大好き！とか。
そういう気持ちは、どのように感じているのでしょう。

言葉では説明出来ない心理的機微って楽しい。
けど、四六時中そんなだと疲れるかもだね（笑）。


好意は行為の原動力。
(なんとなく今浮かんだコトバ。)

アタシはどれだけ『好き』という気持ちを(相手に対して)出せているかしら？
そんなことをふと思う。
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好きと思ってもそれをちゃんと具現化できないのは自分に自信がないからか、自分に甘いからか。
…別の理由からか。

私に関してはきっと両方なのだけれど。
モノに対する『好き！』は、結構簡単で。
お金で解決できちゃったりします。
(私の買い物依存症はこういうとき大暴走で発動します)
けれど。
人に対しては。
将来に対しては。
私は…ダメダメだと、思います。

数日前、コンタクト取るって書いたのにまだやってないし。
(つか、どっちかってーと時間が取れないのだね…こういうことやる時間はあるのか…とツッコミ入りそうですが)
私信：ご友人の皆様、メール・手紙など来ても来なくても(笑)暖かく見守ってやってくださると幸いですわ(苦笑)

ところで。
今、日記訪問していて、ひょんなことから昔の日記を拝見しまして。
今、まさにハマりかけのコトについて取り上げられてて軽く吃驚してました(笑)。
いや、人気のものだしね？その方のサイトとか拝見したらばその話題出るのもある意味もっともなのだけれども。
…ヤバイ、と思いました(笑)。
冒頭の、あの感覚。
ぞくり、とする高揚感とか。
胸の辺り(ホントに胃の上あたりがね…)のモヤモヤとか。
一気に。
…このままだと…折角昨日もらった２万円が！(笑)
誰も止めてくれないだろうし、きっと…ホントにこればっかりは有言実行してしまうのだろうなぁ、と思います。
数日前書き散らかした某ポエム(？)。
あの、本を。
あたし…多分一両日中に集めちゃいます。
ああぁぁぁぁ！！(奇声)

その前に家の本を処分！とも考えてるんですが…今日は３冊で撃沈。
私の本の嗜好も偏ってるねぇ、とか思った今日この頃。
恋のお話はパラレルな憧れとして心の底に沈みます。
(プチ書評←自己満足ノートに書いたのですが…『こんな恋、いいなぁとは思ってもアタシがやったら単なるギャグやね』てカンジなので、「パラレル」・笑)
静かに私を構成する糧となっていく感じ。
ですが。
あらゆる意味で『たたかう』お話は。
何かと、私の中で嵐を起こしてから去ってゆきます。
私もやってみたいなぁ、と喚起されたり(スポーツ物とかそんな感じ)。
背負うものの重さに泣いてみたり。
どっちかというと後者の方が私にとって近しいモノとして存在しているみたい。

やっぱりオトコノコ的感覚の方が強いのでしょうか。
心のウズウズが体感できるのは、やっぱり後者が多いのです。　

数日前生物学のプリント見ながら言った台詞(『おいらは「女性の得意とするモノ」がことごとくできないよ？』)が思い出されますわ(笑)。

海辺で花火。
彼氏と、友達といっぱい呼んで。
浴衣を着て出かけよう。

きっかけは些細なこと。
大きな花火大会がある日にアタシが用事入っちゃって、行けなくなったから。
だったら「自分達でやりゃいいじゃん！」て。
そう言う奴がいたから。
お祭り大好きなアタシたち、誰が断るって言うの(笑)？


「やっぱり花火って言ったらコレだよね！」
そう言って彼はロケット花火に着火した。
人に向けちゃダメだよ…そんなお約束なんてクソクラエ！
海へ向かって炎の軌跡。

女の子たちは手に手に手持ち花火を持ってぐるぐると腕で円を描く。
「熱っ！」
小さな火花は小さく私の皮膚を焼いた。
そんなことも『楽しい思い出』の１ページ。

ふと隣を見ると男子陣が一人の友人を剥いていた(コラ)。
「俺下着はいてねぇんだよ！」
…ああ、そういえば浴衣とかってそうするのがホントの姿なんだっけ？
あまりに律儀な行動に笑みが漏れた。


「…ねぇアンタたち…遠くから見たらアホそのものだよ？」
後から来た友人カップルにそう言われたけれど。
「そうだよ。今更気付いたの？」
そう、返した。
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６割方は実話です。
つか、私の…じゃないけどね(苦笑)。
モデルのおねーちゃん、ゴメンなさい(笑)。

花火…見るよりやるのが好きです。
火傷したトラウマあるけど(笑)。
打ち上げは見てるほうが好きかな。
線香花火が好きです(笑)。
そんなコトを考えながら、昨日聞いたお話をちょびっと物語ちっくに。
…ああ、もっと文章うまくなりたいなぁ…(しみじみ)。
今度テーマ作文でも打ってみようかにゃ。
どうも、いっつも「やってみようかな」で計画倒れなんだけれどもさ(苦笑)。

今日、マジでなんにもなかったんですよね。
てか…うーん…半分眠った状態で一日過ごしていた為に感受性も乏しくて。
(いつもぐうたら生きてるじゃん…てツッコミ入りそうだけど)
電車に乗って仕事に行ったり本屋でまったりだったりしかなかったからね…。

あ、そういや紙幣。
変更するんだってね。
２０００円札貯めまくってるあたしとしちゃ…これは一大ニュースです。
今から旧札集めはじめないと…てカンジ(コラ・笑)。

…そんな歌詞があったかなかったか(笑)。
(今回も大概支離滅裂です。あまり気にしないで下さいな)

机の上の参考書(たち)が寂しく存在を主張しています。
ちゃんと使えばアタシも立派な(？)「受験生」なのだがのぅ…(笑)。
つか。
あまりの勉強不足で人に相談もできません。
僕の現状では却下されそう。
判定負け？
…不戦敗？
うーん。
相談メールをある人には送らないといけないんですが、ちと力量的に複雑なキモチ(笑)。


人様の恋路に悶える日々が続いています(笑)。
恋愛観だって人それぞれだよね。
人の気持ちってば難しいけど面白いや。
考えることも多いですけれど…ね。
愛の形も、愛し方もひとそれぞれ。
お互いシアワセだったらいいけど。
どこまでが『赦される』ことなのか…なんて考えそうなＨＰにひょんなことから飛んじゃったです。
↑大抵のコトに対しては私、受け入れるんですよ。
好き嫌いはさておいて、本人(時に相互ですが)の問題だと思うので。
(…ちょっと否定的だったのでコメント削除しました。)
甘い言葉の応酬も、好きだから故の不信感も…趣味嗜好に至るまで。
全部含めて人の営み。
でも…でもなぁ…(笑)。
やっぱり人間、千差万別なのだわね。
そりゃそうだ。



今、某サイトさんの楽曲をＢＧＭに打ってます。
好きだった漫画がアニメ化しているそうで、その公式サイト。
(そのアニメはいまだ見たことないんですが。)
泣きそう。
ピアノの旋律がとても切ないです。
この曲を知れたのもネットの日記から。
出会える確率論なんて語っても詮無いことだけれど。
本当に、本当に尊いコトだと考えてしまう。
人と出会うコトも、私に影響を与える全ての物に対しても。


そういえば愛とかなんとか最近多用してますなぁ。
口頭じゃ絶対言えやしないわね(笑)。
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「ちょっと残って。」
そう言われて話を聞いた。
(最初リストラ勧告かと思った・笑)
あまり何も考えず頷いた。
…アホだあたし。
できないことを安請け合いすんな。
無理なこと、今までちゃんと『無理です』って言ってきたじゃない。
面識薄い人だからって遠慮しちゃいかんよ。
つか、そういう人相手だからこそちゃんと対応しなきゃだろ？
…勉強しなきゃいけなくなった。
どうせ勉強するならもっと自分の為にもなることに費やそうよ…(失笑)と、ちょっと思った。
ま、そんなこと言いながらももう頑張るしかなくて。
とりあえず、範囲だけ聞いて頑張ろうと思った。
その道に明るい子にメールをした。
会えたら助言もらえるかもしれない。
…けど押しかけるって言ったら｢怖い！｣って言われちゃった(苦笑)。
襲わねぇからよ、って返したのに怯えられちゃった(笑)。
…そんなに切羽つまってた…カナ？


可愛らしいひととおしゃべりした。
考え方も、仕草さえも。
こんなオンナノコに、一度でいいからなってみたい(笑)。

受験生とはアイコンタクト。
彼女はとても頑張ってる。
自分のことも、ちゃんんとわかってる。
私なんかより、ずっとずっとオトナだと、思う。
すっげ年下だけども(笑)。
第一印象から比べて、一年経って。
↑最初ずっと無口で何もコミュニケーションできんかったざんすよ。
懐いてくれて(笑)とても愛しい生徒さんナリ(笑)。
志望校、合格できるといいね。
あまり後押し出来ないけど(会えない)。
頑張って欲しいでござるよ。
これ(ら)が、今日仕事に行って思ったこと。



時々、自分がちゃんと地に足をつけて人生してるか疑問に思うことがあります。
それは精神的にまいってるからとか、多分そういう理由からじゃなくて。
漠然と感じる不安感からだと思われますが。
夢と現実を混同したことがあるように(あるんスよ。確か昔書いた)。
微妙なコトがたまにあるのでね。
自律神経とか、やっぱり壊れ(かけ)てるのかもしんないな。


今も前述のサイトさん開きながらこれ打ってます。
身内に音楽褒められて悦ｖ(笑)


ついでに呟いてみる。
どうも…ＷＥＢ閲覧の「お気に入り」がちゃんと機能を果たしていません。
あまりに多くポンポン入れすぎて。
何が優先順位なのかがワケわからなくなってきてます(苦笑)。
ちゃんと整理しなきゃ。
でも明日は。
自堕落夏休みの筈なのに何もできない。
一日中外出。

つか。
お仕事…入れちゃったけどすっげサボタージュしたい日があるんですけど…。
もう、凄く凄く好きな人に会える日がね。
凄く凄く鬼進行の日なの(苦笑)。
天秤にかけたらそのひと(達)に会いたい気持ちに傾いているのだけれど。
でも…そのお仕事蹴ったらそっちでも重要なことあるので微妙なの。
無料ライブなんだけどね。
確実にチケットは貰える状況なの。
その情報見たとき背筋がぞくっとなったのね(笑←最近アタシこんなのばっかりだ…病気だ)。
どうしたらいいの？(笑)
だーれーかー！！
でも…もし万が一万が一あのひと(伏字・笑)が来るのだったら。
アタシは躊躇いもなくお仕事をゴメンナサイしていたと思います(笑)。
なので。
そこで躊躇うのならば。
諦めなさい、ということなのでしょう(だましだまし言い聞かせてみる)。
そういうことにしておこう(笑)。

…やっぱり支離滅裂だーねー…あっはっは。
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一言だけ追記させて下さい…(切実)。
…深夜一人ぼっちホラー劇場。
「気付かなければ幸せだった。」
うっきゃー！
↑何があったかは微妙に伏せたいお年頃。
もう、嫌だ。
(笑い話なんですがね。)
知らない事で得られる幸せというものも、やっぱり確かに存在するのですよね。
…兄貴に教えられるなんて…ああぁぁぁぁぁ…(ふぇーどあうと)。
(※兄貴＝○○○○。ずっと昔の日記に登場)

燃え尽きて逆に書く事なくなった(笑)。

つか、書きたいね〜って言ってる内が華、ってカンジ。
書こう書こうと思えば思うほどペンが、キーボード打つ手が止まったりね。
思ったり感じたり…無意識下の心の動きだったり…を自然に打つ方がよっぽどすらすら進むモンですな。

最近、めっきり臆病になってしまって。
会う機会のない人に限って言えば、自分からコンタクト取るのがとても怖い。
昔似たコト書いたけど。
好きな人ほど距離を置いている気すらします。
「何かして嫌われるんじゃないか？」とか。
そんなこと言ってたら何もできないことなんて、わかってるのにね。

でも。
そんな事言ってるだけじゃ何も始まらないし。
ホントにアクション取らなきゃ全く前進できないから。
時間…作ったら連絡取ってみようと思います。
手紙もいいなぁ、って思う。

移り気な私だから。
書いてるうちにその感情(書いてる内容ね)すら変わっていくこともあるけれど。
みんなと会いたい語りたい、騒ぎたいしハジケたい(笑)。
そういう気持ちは多分変わらないから。
ぼーっとしてる毎日の起爆剤に。

…明日からはなんだかんだ言って一日一回は外出する生活だけどね。
てか、今日も走るつもり(笑)だから外…出ると思うんだけど。


ＨＰ。
作ろうと、思ってました(二つスペース持ってるっちゃ持ってるけどね…発展してねぇ)。
けど、その保存ディスクが行方不明だし。
モチベーション維持できなかったのでまた延期。
この夏につくろー！とか言ってたんだけど実現するのだろうか。
日記で感情垂れ流してるだけで結構満足してたりするんだけどね…(笑)。
なんでか『ＨＰ作ろう』という気持ちは消えません。
…伝えたいコト、明確じゃないっていうのになんでかね？