親になってみてはじめて親の気持ちがわかる…ってのは、ホントにそうだと思う。
親になる前ってのは、年齢とかそうゆうコトじゃなく「子供」なんだからね。
当たり前の事なんだけど。
体験してない事をリアルに理解できる人って、そんなに居ないと思うし。
ワタシの場合、思春期に両親と別れてるンで、
この「子供」の立場ってのも20代も中盤に差し掛かる頃には忘れちゃって、
だから、親になる前から「子供」の気持ちからも遠ざかってしまっていた。
ちょうど思春期の頃ってのは親に反抗したい年頃だし、
親＝イマイチ自分のことを理解してくれない存在の代表みたいな感じ。
つまり、まだまだ親に庇護されて生きているってコトなんだろうね。
で、それを越えると、自分が社会的立場として「大人」になって行く。
仕事をしたり、恋人とか、結婚とか。まぁ、精神的にも、なんだろうけど。
それに連れて、親と子の関係も変わっていく…らしい。
友達とか見てて思った。
「大人になった後の親子関係ってのは、どーなのよ、なかなかイイんじゃないの？」と。
まー、無いものネダリではあるのだけど、
親のコトを「イチ人間として」リアルに理解した後の
親との付合いってのは、結構楽しそうだ。
モチロン鬱陶しいこともタクサンあるんだろうけれど。
でも、やっぱり無いよりはあった方がイイような気がする。
子供を産むまで、どっかでそうゆう「社会的に少数派」である事に
構えと言うか、気負いと言うか、あったんだなーと最近気付く事が多い。
例えば母親を母として美化しすぎていた事、とか、
父親を変人だと思い込んでた事、とか、
自分の居場所をよく見失ったり、とか、
素直に「親は居た方がいいでしょ」って思えなかったり、とか、
親に甘える“大人”をどうかしてると思ったり、とか。
それに子供なんて大嫌いだったし、
自分が親になるなんてスゴイ大それた事だと思ってたし。
そうゆうのって「あ、ナンか違うかも」って
子供を産んでやっと気が付いたような気がする。
親もイチ人間で、完璧な母なんて存在しないし、
ある意味人間はみんな変人だし、
居場所は与えてもらうモノでなく、自分で探して作るモンだし、
もしかしたら、気の持ちようで居場所なんていくらでもあったりするのかもしれないし、
いくつになっても親には甘えるンだろうし、親だって甘えて欲しいだろうし。
そうゆう当たり前の事を
当たり前に受けとめられるようになったのは、
ワタシの場合、絶対に子供を産み育て始めてからで、
そう思うと子供産んで浄化されたのかもなーなんて思う。
結局ワタシの場合、
妊娠・出産は間違い無くターニングポイントになったってコトなんだろうな。
そうゆうコトってあるんだよな。
なんてね、そんな事考え始めるとフと
「今のワタシと話ししたら楽しいだろうなー、カーチャン。」とかセンチになったりするんだけど。
それも含めて親になって良かったな、と思う今日この頃。
へへ。
まじめなオハナシ。
朝ご飯を食べて家事を済ませた後、
いつもならチャリに乗って、車に乗って、それか、歩いて、「お出掛け」をする。
買い物とか、公園とか、サイクリングとか、探検とか、友達ンちとか、
電車見に言ったり、電車に乗ったり。
ヒドイ雨じゃなければ、雨でも車でどこかに出掛ける事もあるのだけど、
今日みたいにヒドク降ってる日は車で出掛ける気にもならない。
運転下手だし。
車の乗り降りだけでビショヌレになってしまうし。
そんな風に毎日を過ごしているワタシとカブ。
だから、雨に弱い。
1日中家の中に閉じ篭っていると、何となくトーンダウンしてしまう。
でも、たまに、こうやって2人で家に居て、
ゴロゴロしたり、イチャイチャしたり、叱ったり、怒ったり、
遊んだり、寝たり、笑い転げたり、勝手にお互い好きなコトやってみたり、
そうゆうのも新鮮ではある。
いつもの何倍もカブトの匂いを嗅いでるような気がした本日。
そして、いつもの何倍も「カブトはワタシの事をよっぽど好きらしい」
と感じた本日。
モチロンわたしは、雨の日でも晴れの日でもカブトの事はよっぽど好きだけど。
でもなぁ。
“たまに”だからイイんであって、
やっぱり雨は嫌い。
「家に居たいから居る」のはイイんだけど。
て言うか、場合によってはソレも好きだけど、
「外に出られないから、家に居るしかないから居る。」ってのが嫌。
束縛されてる感じがして。
それに、家で2人でずーっといると、
いつもより怒ったり叱ったりする回数が増えるしさ。
家にずっと居ると疲れるってのは、そうゆう理由もあるのかもしれない。
雨の日はトーンが落ちるせいか、ロクでも無い事を考えてみたり。
もしもカブトが「ワタシが見たい映画」を一緒に見れたらいいのに、とか
一緒にステキなお店でランチとかできたらいいのに、とか
ワイドショーとか見て、一緒に芸能人の悪口とか言えたらいいのに、とか
大きくなってきちゃって淋しい、とか、言ってる時だってあるのにね。
あー、勝手なワタシ。
まったくしょうもない。
明日は雨、あがるらしい。
バンバン洗濯して、チャッチャキ出掛けるぞ!!
| 2002年06月19日(水) |
* 負けちゃったなぁ。* |
いやー。
日本、負けてしまったのう。
ザンネン。
でもね、こんなに身を入れて応援できたり、
ワクワクドキドキしたワールドカップは初めて。
モチロンもっともっと長く彼らの活躍を見ていたかったんだけどさ。
でも、ちょと前まで日本がワールドカップの決勝に残るだなんて
想像だに出来なかったワケで、
世界の一流チームを相手にひけを取らないゲームを、
日本が、日本人がやってるだなんて、
ホントにスゴイ事で。
試合が終わった後、勝てた試合だっただけに悔しくて、
しかもトルシエはもうこれで最後とか言うし、
なんだかすごく淋しくなってしまった。
あーーーー。もうーーーー。ってさ。
が。
そんなワタシの復活のキッカケは元日本代表監督、岡ちゃん。
だってさー。
岡チャンってば、まるで“できあがってる”オヤジなんだもん。
徳利片手に肩肘ついて
「いやぁ。オレは悔しい。だってなぁー。グチグチグチグチ…。」って、
そんなテンションをTVで展開してる岡チャンを見ていたら
イキナリ吹っ切れたよ。
終わった事にクヨクヨすんなー!!
選手は誰もクチってないぞー。
って、自分だってツイさっきまで淋しんぼだったくせに。
ケケ。
ま、歳とるとヒトはグチっぽくなるしねぇ。
イイんだけどさ。
でも、勝ち負けがあるから燃えられるワケだし。
仕方無いでしょ。
運も含めて、結局勝ったチームが強いってコトなのだから。
あとは韓国VSイタリア戦!!
凄かったねー。
キムチパワー炸裂!!
彼らの持久力と精神力は一体どうなってしまっているんだろう。
カプサイシンが体内を駆け巡っていたに違いない。
オソロシヤ。
薄情なんだけどさ、イタリアを応援していたのよ。
日本は別として、わたし、イタリアとブラジルチームが好きで、
て言うか、イタリアが負けるだなんてゼッタイに思っていなかったから
ホントにビックリしてしまった。
延長後半は心拍数がチョットおかしくなったもん。
いやー。
韓国、強い。
こうなったらスペイン、ドイツを負かして決勝まで勝ち上がって欲しいぞ。
特にドイツ!
ドイツチーム嫌いだしー。
どうせなら韓国にゼヒトモドイツを負かして欲しい!!
で、決勝はブラジルvs韓国で、ブラジルが優勝。
どうでしょう、このシナリオ。
（勝手な1ファンより。)
いや、そんなコトより。
ホントに燃えました。
ここ数日。
こんなにワクワクさせてくれた日本選手+トルシエ。
ありがちなんだけど「ありがとう」と言いたい。
また4年後…いや、もう2年後には予選だもんね。
楽しみにしてます。
土曜日は「母の開放日」でした。
昔足しげく通った串焼き屋の近所に友達が引越しをしたんで、
ヒサビサに美味しい串焼きを肴に、飲んで食って喋り倒した。
そんなに飲んでないのに、ナゼかすごく酔って、
途中から友達のダンナさんも合流したんだけど、
ダンナさんとは5年ぶりくらいだったにもかかわらず、
とにかくワタシ1人で喋り倒して帰って来た。
楽しかったんだけどさ。
いや、スマン。って感じ。
日曜日はフツカヨイで、
いや、土曜日の明け方から終わってて、
もう気持ち悪いわ頭痛いわ、ヒサビサに味わう“あの感じ”。
参った。
もっとダメダメなのは、
テルクン(夫)にしてみれば、土曜日1人でカブを実家に連れてって、
かぶり付きの休日だったのに、
日曜日まで妻、潰れてるよ、みたいな。
トホー。
ごめんなさいー。
で、日曜日は夕方やっと復活して、
気分転換にカブと2人で散歩した。
ウチの裏から駅までプチハイキングできる山道(!)があって、
ワタシもカブも結構お気に入りな道なんだけど、
普段はチャリで活動してるワタシ。
したがって「散歩目的」でしか通らない。
サカサカ歩けば10分ちょっとの道。
土曜+日曜半分のダルダルを埋めるべく、40分ちかくかけてウラウラ。
○散歩写真日記○
**出発ー!オレ隊長**電車が見える丘。かぶりつき。**
 
**プチプチ花発見!!**ウヲー!!弾けるハジケルー!!**
 
**長ーい階段。何回もジャンプ!!**無事駅に到着。ニッコリ。**
 
そんなこんなで、テルクンにもカブにも迷惑を掛けた週末。
でもリフレッシュしました。
へへ。
今週もがんばるぞー。
いやー。
勝ったねー!!
感動!!
カンゲキ!!
今回の試合は1人で見てたし(カブは居たけど）
酒も入ってなかったし、途中までは結構冷静に見てたんだけど、
モリシマがゴールしてからボルテージ上がってきちゃって、
しかも2点目はナカタだし、
何度も何度もチャンスが来るし、
ンもう、心拍数上がりっぱなしでした。
ロスタイム1分って画面に出た時、
自分でも思いがけずって感じだったんだけど、
胸がイッパイになっちゃってさ。
目が潤んでしまったよう。
みんなスッゴイかっこよかった!!
最高!!
あー、このカンゲキを誰とも分かち合えないのって
さみしーーー。
テルクン(夫)、早く帰って来てーー!!
些細なことなんだけど、
ちょっとだけ凹む事があって、
ボンヤリと考えてるウチに、
それはとてもどうでもよい事のように思えて来て、
30分で復活した。
今のワタシは刺激が少ないもんで、
チョットの刺激でもスグに凹んでしまう。
専業主婦なんでヒト付合いも少ないし、
付合ってるヒトも好きなヒトや良いヒトばかりだし、
会社行ってた時みたいに“色んなヒト”に囲まれているワケでもなく、
したがって“ヒトに揉まれる”ってコトもないし。
“対ヒト”って意味では「温室な毎日」だもんなぁ。
刺激にも弱くなってくるってもんだよなぁ。
出産前までPCとシステムのサポートをする仕事をしてた。(ヘルプデスク)
1日に何人もの「顔の見えないヒト」と話しをする。
電話から流れ出してくるワガママ、悪意、攻撃、ヒステリー、プライド…
顔を見て話しをするのとは、またヒト味違うヒトの一面。
その仕事に就いたばかりの頃は、クラクラしたり、本当に心臓がドキドキする事もよくあった。
でもだんだん慣れてくると、すごくリアルにそして客観的に
「世の中にはホントウに色んなヒトが居る」って思えるようになってきて、
もっと慣れて来ると、それまで自分が考えていた世の中のヒトの比率…
「好きになれる人：どうでもよい人：好きになれない人」とか
「良い人：どっちでもない人：悪い人」とか
「やさしい人：どっちとも言えない人：意地悪な人」とか、そうゆう比率。
それが全然違っていた事に気が付いた。
ワタシが思っていたよりずっと多い割合で
良い人や好きになれそうな人や、やさしい人はいて、
ワタシが思っていたよりずっと多い割合で
悪いヒトや好きになれそうもない人や、意地悪な人がいるって事。
世の中には、自分にとって「中間の人」がもっとタクサン居るんだと思っていた。
これはモチロン、あくまでも「ワタシ」が感じたこと。
でも、この発見はその後のワタシをチョットだけ強くした。
だって、「中間の人」が少ないのと、イッパイ居るのとでは
世の中との付合い方が変わってくる。
モノの見え方も。
人の気持ちを先読みしようとしたり、
好きと思っていた人を、嫌いになってしまっている自分をイヤになったり、
信じられないコイツ!!と思ったらそれ以上その人を知ろうとしなかったり、
自分から距離を置いたクセに、イザその相手が離れるとチョット淋しかったり、
会社とかそうゆう場で必要以上にアイソ良くしたり…。
例えば、そうゆうのが無くなった。
自分の感じたコトをもうチョット信じてみよう、と。
それは、そう思ったからと言って、
スグにホントのホントにそう思えるワケでは無いけれど、
でも、気が付いたら結構変わっていた。
だんだん。
そうゆう風にジンワリ効いて来たことってのは
時間が経っても変わらない。
内側に蓄積されているから。
でも“刺激”は慣れちゃうと刺激でもナンでもなくなるワケで、
ちょっと遠ざかるとスグに免疫が無くなる。
で。
今のワタシはチョットの刺激でもビリビリ来て、
その自分を癒すために、考えてるワタシの頭が対2歳児仕様だから
蓄積されているモノを取り出すのも時間がかかるらしい。
うーん。
でも30分なら、まぁまぁかな。
とにかく復活して良かった、自分。
なーんか、最近やったら眠いです。
朝は弱いけど、夜は強いんだけどなぁ。
どうかすると昼間もモウロウとしてるし。
１ヶ月くらい前から、8時半には起きよう大作戦を決行してて
(…充分遅いだろうけど、精一杯なんです。）
ソレにともなって夜も3時前には寝るようにしてる。
眠い時はカブと一緒にチョコっと昼寝したりもしてるし、
別に寝不足ってコトは無いと思うのだけど、
ナゼかモウロウとしてる今日この頃。
やだわー。
トシかしらー。
(オバサン風味。)
要観察ってトコだわ。
で、全然話しが変わるのだけど。
最近気候も良いし、お花が元気な季節だし、ってコトで
植物植えにハマってます。
「丹精込めたバラ園」とか「手をかけて作り上げる」みたいなのは全然ダメだし、
虫が付きやすいとか、なかなか伸びないとか、そうゆうのもイヤだし。
そう。
植えたら後は水さえあげておけばゴンゴン成長。
そしてバンバン咲く、みたいなそんな植物がお気に入りです。
不精。
不精は不精なりに
植えた植物達が成長したり花をつけたりすると嬉しくて、
水あげるだけなんだけど日々の潤いになってます。
イイ感じで育ってきたんで写真撮ってみました。
どうでしょう。
 
 
| 2002年06月09日(日) |
* ダルダルな午後 * |
夏だねー。
あっつい。
暑いから市民プールに行って来た。
カブは初めて行った前回よりも少しだけ慣れて
深いプールで抱っこして、飛行機とか、ネンネ泳ぎとか
ちょっとだけバージョンアップ。
プール上がりのダルダルの感じにアイス。
なんかホントに夏って感じ。
これからみんなでダルダルのままお昼寝して、
夜はサッカーに備えます。
今晩は作りたくないからピザでも取ろうかな。
ピザのデリバリーも随分取ってないなー。
結構好きなんだけど、なんか子供が小さいうちって取る機会が
なかなか無いんだよね。
あー、眠い。
とにかく寝よう。
こんなに暑いとロシアの選手はスデに参ってるかも。
ウシシ。
しめしめ。
がんばれニッポン。
たまには電車にでも乗って遠征すっか。ってコトで、
電車に乗ってお出掛けした。
電車loveなカブ。
いつもはチャカチャカと走り回って落ちつきが無いのだけど、
電車に乗ってる間はとてもオリコウサンにしている。
ワタシの膝に座って、向いの窓から見える景色を凝視してる。
駅を通過するたびに「ナンて言う駅？」とか「ここで降りる？」とか、
いくつも線路が並んでる場所を通ると「何線の道？」とか、
イロイロ質問して、答えて、そうやって1時間でも平気で乗ってる。
最近は体も大きくなって来てるし、モリモリ歩けるようになっているし、
抱っこする機会もメッキリ減った。
だから、ワタシの膝で体をすっかり預けて座るカブの、
プニプニしたお腹に手を回し、
小さな手を握りながら過ごす電車の中の時間は、
何となくカブが小さな赤ちゃんになった様な気がして好き。
電車で出掛ける時は、ベビーカーは荷物になるんで、
余程買い込む事が解っているんじゃない限り持って行かない。
その代りに、カブが眠くなってしまった時の為に
お尻だけ乗っける抱っこヒモを持って行くのだけど、
カブは抱っこヒモで抱っこしてもらえるのをヒソカに楽しみにしてるらしい。
サスガに13キロを超すカブを、抱っこヒモで抱っこすると肩にクルし、
152�僂離錺織靴�あと3ヶ月で3歳になろうかと言うカブを抱っこしてる図ってのも
ハタから見たらチョット変な感じなのかもしれないんだけど、
抱っこヒモで抱っこする、あのお腹とお腹がピッタリと密着して、
呼吸をする度に膨らんだり萎んだりする感触が好き。
だから、たまに電車で2人きりで出掛ける時は
「どうしようかな。」といつも悩むのだけど、
結局抱っこヒモを持って行ってしまうワタシ。
今日は帰りの電車で抱っこヒモが活躍した。
ワタシの腕の中で爆睡するカブ。
もう背も随分伸びて来てるんで、カブの顔はワタシの顔のスグ近くまで来る。
子供の息の匂いはナンとも言えず良い匂いで、
すごい重いんだけど、スッカリ幸せな気分になってしまった。
手が掛からなくなって来るって言うことは、日常レベルで言えば嬉しい事だし、
それは成長してるってコトなワケで、喜ばしい事なんだけど。
でも、こんな風に思うって事は、
どっかで「いつまでもワタシの赤ちゃん」みたいな、未練がましい気持ちがあるんだろうな。
そうそう。
帰りの電車の中でおかしなヒトを目撃した。
向いの席に座っていたオジサン。
白髪で短髪。
白いワイシャツ、ノーネクタイ、スラックス、黒いブーツ。
で、目に、眼鏡の上から、
黒いタオル地で出来ているヘアバンドを被せ(アイマスク替り?)、
大きなマスクをし、
スラックスの上から両方の太腿が開かないように(?)…ベルトをギュっと巻いてる。
「電車における完全安眠体勢」なのか…。
一見すると「縛られて拘束されているヒト」に見える。
彼は降りる駅の少し前に来た時に、オモムロにヘアバンドを取った。
ヘアバンドを取ると、耳には耳栓。
眼鏡は水色のグラサン。
目つきは緒方拳風。
向いに座るカブを見てニヤリと微笑む。
そして腿のベルトも外し、
ベルトとヘアバンドをクルクルと丸め、ビニール袋に丁寧にしまった。
世の中にはホントウに色んなヒトがいるもんだ。
今日は、そんな1日。
聞こえてないワケじゃないのに、
話し掛けると必ず聞き返すヒト、たまにいるでしょう。
「え？」「ん？」「なに？」って。
同じ事2回言わせるの。
アレ、スゴイ嫌。
あとは、会話の時、常に上の空で、同じくしょっちゅう聞き返す人。
それも嫌。
とにかく、同じ事を2回言うのがスゴク嫌い。
それとチョット似てるのが、例えば仕事とか、オウチの中の事。
人に何かを頼んでスグにやってくれないとか、どうかすると忘れてるとか、
そうゆう時にもう1度同じ事を頼むのがスゴク煩わしい。
だからヒトに「モノを頼む事」をあんまりしない。
時間が掛かっても自分でやった方が気分的に楽だし、
そんな事で苛立つ自分もチョット嫌だし。
聞こえてるのに「なに？」って何度も聞き返すヒトには
聞き返された時に「なんでもない。」って言う。
もう1回言うのが嫌だから。
頼んだ事をもう1回言わなくちゃイケナイ局面に立った時は出来る限り自分でやるか、
出来ない事だったら頼んだ事を忘れるようにするか、どっちか。
あ。でも、お願いして、じゃなく、
“進んで”ヒトから何かをしてもらうのは大好きだけど。
で、そんな風にずっとやって来たのに。
のに!!
子供ってさーーーー。
聞こえてるのに何度も聞き返すわ、
よく上の空だわ、
頼んだ事なんてゼッタイに忘れるわ、
何度も同じ事ワザと言わせるわ…。
モチロン、カブに対してそれらの事をイチイチ苛付いていたら身も持たず。
いや、コンディションによっては苛付いてるんだけど。
ふ。
なんかさ、この事だけじゃなくて、
子供を持つ前のワタシが頑なに嫌っていた事がさ、
まるでしっぺ返しの様に戻って来てるんだわ。
神様に嘲笑われてるんだろうな、きっと。
試されてるのかも。
田口ランディーじゃないけれど、
育児って修行だわね、ホント。
| 
