モクジ ｜ 今ヨリ、カコへ ｜ 今ヨリ、ミライヘ
| 2004年11月07日(日) | Etwas bezog auf Vertrauen. |
Sだったり、Mだったり……そのほか、
偏った性癖の持ち主であるヒトは、
かなりの割合で、心のどこかに
闇や欠陥をかかえているのではないだろうか？
かくいう私は、過去(20代前半)に仕事と人間関係でウツ病を経験している。
今のウツ病ブーム、病気を理解する方々が増えて嬉しいが、
日本総ウツみたいになっちゃって、イヤだ。
「あたし、ウツっぽいし〜」
なんて言えるウチは、ウツではないのだ。
それはさておき。
病気になって、いろいろ見えたこともあった。
周りの理解や、原因除去も必要だが、
本気で治したいのなら、
ある程度の時期からは自分で頑張らなければいけないことを知ったり。
「風邪を引きやすい体質があるように、私は心の風邪を引きやすい体質なのだ」
と認め、理解し、自分なりに予防したり対処することが、
出来るようにもなった。
物事をポジティブに考えられるようになった。
でも、心に闇は残った。
それをぐっと心の奥深くにしまいこみ、表層に出ないよう
いろんなものでコーティングしていった。
その闇が何なのか、自分ではずっとよく分かっていなかった。
ご主人様の手が私の頬に触れた瞬間、
私は理解した。
私の心の中の闇……「人なんて誰も信じない」。
世の中には、いろんなタイプの人が居る。
私は、友達に言われた。
「ちぇりって、マジメにやっててあたりまえって思われちゃうのよ」
つまり、要領が悪いのだろう。
いいときは利用される。
自分でもそれが解っている、でも好きなヒトの為には頑張る。
でもあまりに事態が酷くなっていくと、我慢できなくなり、反旗を翻す。
……と、裏切り者になる。恩知らずと言われる。
作家師匠と何回か行き違いがあったが、だいたいがそんな感じのことだった。
表面上はhotで陽気な私だが、心の奥底は冷たい。
その闇が自分で大嫌いだから、封印する。
そしてもう、辛い思いもしたくない。
そんな私に、多分、
生まれて初めて「信頼しなさい」と言ったのはご主人様だった。
最初はとまどった。
信頼？ みんな裏切るくせに？
信じろ？ こんな関係なのに？
こんな関係だからこそ、信頼？
わかんない、わかんないよぉ……
どういう言葉か理解できないし、もう私は傷つきたくないんだもん。
その言葉を言われてから、数ヶ月後。
とある話の時に頬を撫でられ、自分の心の闇を悟り、更に深く悩んだ。
それにご主人様だって、
とりあえず「信頼しなさい」って言っているだけで
私がこんなに悩むほどの深い意味はないのかもしれないし……
私ひとりが、こんなに重く捉えているだけのことかもしれないし。
いろいろなことを経て、月日を経て、
私は自分なりに結論を出した。
ご主人様を信頼していこう。
人の心なんて移ろいやすい。
ご主人様との関係だって、永く続けられるものではない。
「信頼」という言葉を覆すのは、ご主人様かもしれないし、
私かもしれない。
だけど……いいのだ。
今、私がこのご主人様を信じて関係を繋ぐことで、
私は変わることが出来るかも知れない。
成長することが出来るかも知れない。
どんな結果が将来待っていようとも、
今の関係を後悔はしたくないのだ。
ご主人様の「信頼」という言葉は、私が自ら閉じてしまった扉を
開けるための鍵だったのかもしれない。
今は「私を信じなさい」って言われると、うん、と
素直に頷くことが出来る。
だって私は、ご主人様の奴隷だもんね♪
これからも、私が不安を感じているとき、
怖さをおちゃらけで隠して、言うことをきかないとき、
落ち込んで心を閉ざしているときに
「ちぇりは私を信じなさい」って言われたいな。
それは私にとって、頓服でもある素敵な言葉だから。
そんな大切な言葉なのだ、
世のＳの方には、使い方を間違えないで欲しいと思うなぁ。
追伸
そんな私だけれど、完璧にご主人様には依存はしたくないと
思っている。
私が目指すのは、弱っちくても
ちゃんと自分の足で立って歩ける、かっこいい奴隷なのだ〜(笑)
《 2004.11.09 6:40 記》
--***--
| 2004年11月05日(金) | 小さくて、大きなこと。 |
土曜日は逢瀬。
その前の、ほんの些細な言葉の行き違い。
ご主人様がちょっと気持ちを表す言葉を（わたし的に）使い間違えただけ。
真意は分かる。
ちゃんと意味も意図も理解できてるのに
私の心や経験が、それを受け入れなかった。
私もご主人様も、日常に疲れていたんだけどね〜、それもあると思う。
それと、その行為が、私にとってかなり「ＮＧなこと」が重なっただけなのだ。
木曜夜、電車の中でメールを読み、じんわりと涙が出てくる。
堪えても堪えきれなくて、結局涙が流れた。
下を向いてるから余計に……
ハンカチで押さえたら、今度は鼻水が(苦笑)
ああなんて情けない。
「私は風邪です。気分悪くもないし、ましてや泣いてなんていないですよ！」
というオーラを出しまくってみるけど(苦笑)
ご主人様はみんなと一緒なのかな。
ほんの些細なことだけど、私はとても傷ついたけど、
やっぱり今までの人たちと、みたいに
私が「ごめんなさい」って謝らなきゃいけないのかな。
そんなことを思ったら、もうどうでもよくなってきた。
翌朝、携帯を見るとメールが届いていた。
『土曜日 ××時に○○で待っている』
いつもの時間と、いつもの待ち合わせの場所が書かれていた。
「来なさい」とう命令でもない、「来られるか？」という確認でもない
「待っている」という、自分の行動だけを示す言葉。
きっとご主人様は私が返事するしないに関わらず、そこに来て
私を待っているだろう。
はっきり言って、今この状態でご主人様に会いたくはない。
メールすら送りたくない。
会社というかプライベートでも急なことがあり、
友達みんながバタバタしていた。
仕事も忙しい。
私も先週からのめちゃめちゃさを引きずり、身体はぐったり疲れた状態。
でも、気を抜くと、会社のトイレでも電車でも涙が出た。
なんでかわからないけど。
会社が終わってから慌ただしく用事を済ませ、店の閉店時間に追われるように買い物を済ませる。
土曜、行かないと……
私がドタキャンしたことになるのかな。
そうなるとまた謝らなきゃいけないことが増えるなぁ。
そんな気持ちもあったし、
待ち合わせ場所で一人でずっと待ってるご主人様を考えると、なんか……
帰りの電車の途中で、ご主人様にメールの返信をした。
４行空白を置いて「はい。」とだけ。
逢瀬の朝
電車に乗ると、「乗りました」という報告と小ネタの一個も追加した
メールをいつも送るのだけど、
その朝は「おはようございます」だけ。
すぐにご主人様から「電車に乗ったのか？」と確認メールが入る。
観光シーズンの今、私はいつもより小さめな荷物だったとはいえ
１時間半、ずーっと立ったまま待ち合わせの場所まで向かった。
《 2004.11.08 12:41 記》
--***--
追伸
この続きの土曜日のコトを、今、１時間書けて書いたんだけど。
文章を全て書き終え、更新（登録ボタン）するばっかりになったとき、
後ろに開いてる「投票ボタンのタグ」（テキスト）を前に持ってこようとクリックしたら、
何故か、ブラウザの隣に表示されている「お気に入り」の項目を間違ってクリック。
……ああああー！ 他のページに飛んじゃったじゃん!!
書いたの、全部消えました(涙)
こりゃきっと、今はまだ書くなってことなのかな〜。
ということで、後日書き直します(大泣き)
あ、ご主人様と私は結局この日にちゃんとお話し合いをし、
今では、今まで以上に良い関係になっています。
きっと今が、二人にとって「一番良い時」なのかもしれません。
