天より授かりしその命
人のための光と成りて　迷いを照らせよ
厳しくならずとも　丁寧に生きよ




死の淵を　望んで歩くことなかれ
人はみな輝き放つ守の尊なり
己が命　削ることなかれ
光の珠-魂-は研磨するものなり
山のように気高く　海のように深き愛を持ちて
歩まるる道　貫き進む　その先にこそ
生きる真髄　見つけたるべし




多くを望むは哀れなり
今持ちたる恵みに感謝せよ
必要な糧は与えられたり
不足を嘆くは愚かである
足るを知るこそ　心豊かな富となれるや

昨日は濃い１日でした。

詳細は頭が覚醒しているときにでもアップしますが・・・

結局、懇親会が午後10時に解散になった後、
引き続き会場にて延長のまま2次会が始まり
それがお開きになったのが午後11時半くらい。
で、一旦帰りかけたものの
途中でまたお声をかけていただき、いつもの面々で
キッチンかな代にて3次会を午前3時頃まで。
そして、すかいらーくにて4次会を午前5時半まで(笑)
帰宅は午前7時ちょっと前でした（＾凹＾）ガハハ

毎度午前様になるメンバーも決まってきたかも！
夏至のキャンドルナイトで午前3時半ころまで。
夏のGOGO愛知の高浜での打ち上げで、
てっぺん桑名の夢会に勢いで出て午前5時まで。
秋のしもやんワンデーセミナーの懇親会後の二次会で午前4時まで。
そして今回の懇親会で午前5時半まで。
サエバさん、マンボちゃん、あくびちゃん♪
あなた方と話している時は時間の経つのも気にならないくらい
面白くってわくわくします(≧ｍ≦)ぷっ!
朝焼けを見ながらハンドルを握る間も、話は尽きないね〜。

とにかく濃くて楽しい時間となりました。
不良主婦・・・ちっとも行動改まってません(^-^;

詳細はまた気が向いたら次回に♪

【明日の楽しみ】
名古屋です！セミナーです！

春先まではおとなしくしていると言った矢先(≧ｍ≦)ぷっ!
マインドマップやってきます♪
見よう見まねの独学でしたが、もっと活用できるツールだと思うので
その空気感に触れてサラサラっと描けるコツを
掴んでこようと思います。

でもって、夜は懇親会です＾＾
しもやん、サエバさん、ナニメンさん♪
お会いできるのを楽しみにしていまぁす。

あぁ・・・夜更かし確定かも(^-^;


【マインドマップセミナー】
見よう見まねで始めたマインドマップも
おおよぉ2年。
でも、描くことに時間をかけすぎるイメージから
全然活用できていなくって・・・
とうとう受けてしまいました、基礎講座！

まぁほんと！どれほど基本的要素を無視して
自分流になっていたかがよくわかりました。
必要な要点をちっとも抑えていなかった。

ここだけは外せない！っていうポイントを
しっかり教えてもらって、合わせて速射法までを習得して
朝10時からみっちり夕方5時まで。
叩き込んで帰ってきましたよン。

宿題となっているマインドマップ！
別に提出するわけではないんですが・・・
ちゃんと取り組んで、マップに落とし込むことを
上手に習慣化していきたいと思います＾＾

名古屋です！セミナーです！

春先まではおとなしくしていると言った矢先(≧ｍ≦)ぷっ!
マインドマップやってきます♪
見よう見まねの独学でしたが、もっと活用できるツールだと思うので
その空気感に触れてサラサラっと描けるコツを
掴んでこようと思います。

でもって、夜は懇親会です＾＾
しもやん、サエバさん、ナニメンさん♪
お会いできるのを楽しみにしていまぁす。

あぁ・・・夜更かし確定かも(^-^；

従姉妹に可愛い男の子が誕生しました♪
妹が「結婚することになりました」と報告をくれました！
お友達が第三子ご懐妊です♪

もぉ連日立て続けにＨａｐｐｙなお知らせが飛び込んできます！
すっごく嬉しくて、すっごく幸せです＾＾
みんなの笑顔が満開になる！こんな素敵なことがいっぱいです。

みんなの心にたくさんの光を♪
今日も素敵なことがあちこちで花開きますように＾＾

リカ(^0^)/の自己紹介、というか自分史になっちゃった。
かなり長いですよぉ！覚悟して下さい(笑)
では、行っきまぁ〜す♪

社交的で悩みの無さそうな元気印で、いつも楽しそうに忙しくしている
と、人さまからは見られています(笑)

が、実はとっても内向的で人付き合いは大の苦手。
出来ることなら親しい人とだけ、狭く深く付き合っていきたい
人見知りかつ消極的人間です(≧ｍ≦)ぷっ!

３人姉弟妹の長女で、いつも自分の存在価値を認めてもらいたくて
もがいていた幼少期。しっかりしたお姉ちゃんを演じることで
必死に人の視界に入ろうとしていた長女特有の心を持っていました。

幼少期は幸せな家庭に育ち、小学４年で祖父母宅で同居を始めるも
親類が週に何度も頻繁に出入りする本家の家柄に馴染めない母が
家を出て行ってしまい、小学５年で母不在の家庭となる。

祖母や伯母たちの母に対する陰口を耳にしてから
大人が信じられなくなり、人間の腹の中の裏表を探る
猜疑心の強い小学生になる。この頃から人との付き合いに深入り出来ず、
いつも一線を引いて付き合う冷めた一面を持つ。
また、人間不信と父子家庭という中で人に甘えることが苦手となり、
物事はすべて自分で考えて自分で行動を取る非依存型人間になる。

中学の頃、読んでいた本に感化され
「運命は自分で切り開く」を座右の銘に持つ。

高校１年、父が再婚をする。
が、新しい女性が来ることを警戒した時点で
「母がひとりでは可愛そうだから」と体の良い理由をつけて
単身母の元へ逃げ出し、母との同居を始める。

焦がれ続けた母と生活を始めては見たものの
思い描いていた母親像とは異なり、
買い物や家事はまるっきり子供任せで、
寝ているかテレビを見ているか旅行に出ているかカラオケ三昧か
そんな母親の姿ばかりを見て暮らしながら、
働いてお金を貯めたら即刻家を出ようという独立心を強く持つようになる。

高校２年の夏。自分を見失い存在意義がないと悩み
すべてに自暴自棄になり家出をしてみたり、丸２ヶ月不登校になる。
かろうじて友人の支えもあって復活する。

高校３年の時、中学時代の大変尊敬していた恩師と会い
美術館へ行くも、その帰りに恩師が送り狼に変貌。
辛くも脱出し、たまたま近かった隣市の親友宅に逃げ込む。
その日から男性恐怖症が始まる。

卒業後、就職。
この頃から成人式を迎える頃まで、生きている意味がわからなくなり
人の表裏を見透かして人間不信に拍車がかかる。
男性に対する見かたも屈折しており、
心理を点いて相手から告白させては飽きて捨てるを繰り返す。
男なんて信用しない、結婚なんてしても無意味。
自分嫌い、人嫌いですべてにナメてかかる。

二十歳の3月、運命の出会いをする。
自分の過去から現在までをすっぽりと受け入れてくれる存在から
生き方、考え方、すべてにおいて思考を180度ガラリと変える大きな刺激を受ける。

そして運命の出会いから1年後の同日、入籍。
まだこの時は、結婚というものの未来は見えず
多少の猜疑心を持ちつつ、いつかは壊れる覚悟を持ち続けていた感有り。

４年後第一子出産。
子育てにいっぱいいっぱいで精神的にパンク寸前。
いつも旦那さまの背中しか見えず、またそれを言うことも出来ず、泣き暮らす。
しばらくしてインターネットでホームページを持つようになる。
この頃から自分を発信することを覚え、やりたいことを見つけ動くようになり
多少のストレス発散が出来るようになった。
だけど、ある人から「あなたは未熟だ。魂のレベルが低い」と言われ
地の底に落ち、深く傷つく。しばらく這い上がれず。

さらに３年後、第二子出産。
それでもまだこの頃は苦しくてもがいていた状態。
抱えて抱えて抱え込んで身動きが取れない私に
伯母が「いいの、いいの。大丈夫！大丈夫！」と言ってくれた言葉で救われ
伯母に対する幼少期からの敵視していた気持ちも解け
子育ても楽に、そして旦那さまへも自分の気持ちを素直に出せるようになる。

「淋しい！淋しい！淋しいっ！！私を見て！私を見て！私を見てっ！！」
自分が子供の頃から今までずっとずう〜っと
ただ寂しかったということ、自分が憎かったということ、そして・・・
いつだって求めてばかりで誰にも何も与えようとしていなかった事に気付く。
そう！旦那さまはずっと傍にいてくれたし、向き合ってくれていたんです。
それさえも見えていなかった私を知り、猛省。

そこから自分を立て直す自分磨きを始める。
少しずつ、自分が抱えていた意固地な性格や
雁字搦めで解けなかった心をほぐすことが出来るようになり、
苦しみから解放・開眼した心の光の心地よさを知る。

そして、かれこれ５年・・・今に至る。です！

その心地よさを、苦しんでふさいでいる
辛くて悩んでもがいている他の人にも伝えたい！
そんな思いから手探りを始めて今のセラピーがあります。

今は父母にも心から深く感謝できる自分になれたし、
自分の過去も全部ひっくるめて愛せるようになれました♪
憎いとか、苦手だとか思っていた嫌いな人もいなくなって、
人と心を繋ぐ大切さを学んだ気がします。
独立心が強く非依存体質だったことも、いい意味で自分に役立っているし、
家事全般を放棄していた母のお陰で、
結婚してからも何の苦もなくこなせている主婦業もありがたく思ってます。
今ある幸せを大切に出来るし、家族はもちろん、他の人もひっくるめて
愛いっぱいだなぁ♪と感じられて人であることが大好きになれました＾＾

過去があってこそ今の私がある！
こんな私をしっかりと受け入れて支えてくれている旦那さまに何より感謝しているし、
私の存在自身にももちろん強く感謝しています＾＾

光をみんなの手に。
みなさま、これからもどうぞよろしくお願いしますＯ(≧∇≦)Ｏ イエイ！！

治ったと思ったらまた再発。完治無き口唇ヘルペス。
ストレスとか、不摂生とか、栄養の偏りによって起こる。
いつも唇の周辺が見るからに痛々しくて嫌ぁ ヘ(><#)ノ
ビタミンＢ取って気持ちもゆったりとくつろぎましょ♪

子供の頃から胃にストレスを抱え込むタイプらしくて
あ、最近ちょっと胃の調子よくないかも！って思うと
ヘルペスくんが早速顔を出す。
出てこなくてもいいのに・・・。
多分「あぁ、学校が始まる！会社が始まる！いつもの日常に戻る！」
って、ただその程度のことなんだけど。
子供達の山村留学が決まって、慌てたのが子ども会。
実はこの４月から役員をやることが決まっていて、その役も会長だった。
子供達が子ども会を抜けるとなると
当然役員を外れることになるのだけど、
代役を今週末までに立てなくてはいけないのに成り手がないっ！
あちこち電話を掛けたり、直接会って話したりして交渉するも
みんな渋い返答しか返ってこない。
そりゃそうだ。
１年も前から翌年の役員を言い渡されていて
10月に入って役職も決まり、学校や市に報告も上がっている現段階で
もう４月も目前ってこの時に、役員変更なんて大騒動だもの。
一応現会長さんが、春からも補佐って形で
残る腹積もりでいてくれるそうなのだけれど、
いろんな人に混乱を与えているのも事実。
それを考えると胃も痛くなるのよ＾＾；
今週末が期限。
あと３日。お願い！誰か役員引き受けて〜(-人-；)

７日は仕事初めでありました。
事務所のお手洗いを真っ先に手磨きっ！！あ〜スッキリした(笑)

子供達の下校時間が午前11時半ということもあって午前のみの就業。

初日ということで疲れていたのか(？)
午後は兄弟でじゃれている子供達の傍でひと眠りしてしまい、
気付いたら子供達も揃ってお昼寝してました。

年末年始の連休中に使い切れなかったお野菜を集めて
昼食用に今朝作っておいたポトフに、夕方
カレールーを投入して、お夕食はお野菜たっぷりのカレーライス。
とってもしっかり煮込まれていて美味しかった＾＾

夜回り先生のDVDを子供達と見ながら夜を過ごし
子供達と一緒にお風呂に入って子供達と一緒の布団でご就寝。
気付いたら日付が変わってました。

手帳書いてブログ更新したら、再び子供達の間に潜り込んで寝ます(≧ｍ≦)ぷっ!

「ねぇ母さん、人は死んだら天国や地獄に行くの？」

ユキがふとそんな質問を投げかけてきたことがありました。

「地獄は暗くて恐い所だって。僕は絶対行きたくないなぁ」





死んだ魂はみんな光に返るんだよ。地獄なんてないんだ。
ただね、せっかく生まれたのに自分の人生を大切に生きなかったり
経験で学ぶことを嫌だ面倒だって放棄して逃げてばかりだと
「あなたは今回必要な課題をクリアできませんでした。
　もう一回初めから人間やり直していらっしゃい」って
きっと神様から追い返されちゃうんだな。
天国に入れてもらえないから、もう一度戻って人として生まれ直して
前の人生で逃げ出しちゃった辛いことや苦しいことを
また繰り返し体験しなきゃならない。

「またあんな辛い思いをするためにやり直すのか。
　だったら、もっとちゃんとやっておけば良かった」
そう後悔しながら
「よし！もう何回もやり直しは嫌だから今度はきちんとやってみよう」
そんな風に来た道を戻っていくんだ。
もう一度人として生まれるために。

繰り返さなきゃいけない嫌な出来事を抱えた人生を
「地獄」って例えているだけよ。
だから、悪いことすると地獄に落ちちゃうよ
間違ったことはしちゃいけないよって昔から言いわれているんだよ。
いつだってどんな時だって自分の人生を大切に生きなさいって教えなんだ。
いい加減なことやってると、死んでから
「もう一回やり直し！」って言われちゃうんだから。

学校の勉強もさ、真剣に授業受けて
工夫して覚えたり何度も練習したりしてテスト受けるとね
ちゃんと頭にインプットされてるからいい点数が取れるでしょ。
でも、面倒くさいって宿題やらなかったり
授業中おしゃべりばかりして先生のお話聞いていなかったりすると
テストの点数も悪くて、やり直しになったり
みんなが帰った後も学校に居残りさせられたりするんだな。

自分がひとつひとつ大切に取り組んでいれば、その先は天国。
面倒くさい、やりたくないって逃げ出してばかりいれば、
いつまでたっても完成しなくって、余計に手間がかかって
嫌な思いが長引くばっかりのその先は地獄。

工夫して、努力して、つまらないことも自分から楽しくしていっちゃうと
出来る楽しさがわかってきて、何でもどんどんやる気になっちゃう。

自分が死んだときに地獄に行きたくないなって思うのなら、
今かける手間を惜しんではいけないよ！
そんなことなんじゃないかな。

道を歩くでしょ

舗装されていたり 砂利道だったり
獣道かもしれないし レールが敷かれているかもしれないし
もしかしたら道すらないのかもしれない

その先にね 何があったとしても
その道を歩くって決めたのは自分なの
みんな みんなね

なのにさ 歩き始めると 選択した自分の最初の意志すら忘れて
何かしら言い始めるんだ 人ってのはね

ぬかるんでるから歩きづらいとか
靴のサイズが合ってないとか
今日は気分がのらないとか
お腹が減って動けないとか
坂道がキツくて足が上がらないとか
向かい風だから進めないとか
歩くことに慣れてないとかさ

そうして 時にはその道自体否定したりもする

あなたが誘ったからこっちに来たのにとか
道しるべが間違っていたんじゃないかとか
本当はここにいるべきではないとか
こんなはずじゃなかったとか
自分以外の何かが 間違ってるんだってね

本当にそう？それでいい？

気付こうよ どんな時もその道を選んだのは自分だってことをさ
遠回りでも損ばかりじゃないって
今歩いている道が確実にそこにあるんだって

道が違うって思ったなら 方向転換もいいじゃない
道が見当たらないなら 切り開いていけばいいじゃない
大変かもしれないけどさ 面倒かもしれないけどさ

大丈夫！間違ってなんかいなんだよ
いま居るこの道が まぎれもなく自分の道
振り返って見てご覧よ
確実に自分の足跡が道を作り歩んできているんだから

せっかく自分の足で歩いてきた その時間と経験を
「違う！」なんて思わないでさ
足腰強くなったなぁって自分を褒めてあげながらさ
疲れたら休めばいいし 時々景観を楽しんで
そこからまた歩き出せばいいんだって

歩ける自分であるって幸せを
しっかりと感じながらさ
大地に着いたその足で 地面を踏みしめて行こうよ

人生ってものもさ 自分で歩んでいける道なんだよ
鍛えた足は 置き換えれば心かな
自分自身で歩くんだって決めて生まれてきたんだからさ
誰かに委ねた生き方じゃなく
自分の意思で 前に進んでいくんだよ
よくここまで歩いて来たなぁって
自分をしっかり褒めてあげながらね






久々に青春時代の足跡を辿って引っ張り出してきた詩を
下に続けて載せちゃいます。
ぐんぐん前向いて歩いていこうぜッ♪（￣ー￣）ニヤリ



【崩された 夢】


夢があったの　幼い頃からの
ずっと大切に胸に抱いてきた　光輝いた夢が
でもそれは　大人に近づくたび　汚れた空気に触れるたび
少しずつ少しずつ　輝きを失って
17歳の春には　とうとうただの石ころになった
輝いていた宝石は　単なる石ころになった

「お前には無理だ　諦めろ」
頭ごなしに押さえつけて　あたしをわかってはくれなかった大人達
どんなに憧れてきたのか　どれほど本気なのか
それさえ聞き入れてくれなかった
ひとつずつ拾い集めた夢を　大切にしまっておいた宝箱を
無惨にも　あたしの前で踏みつけた大人達
散らばった夢のかけらを拾い集める気力さえ失って
途方に暮れ　大地に膝落としたあたしを
「ほらみろ　やっぱり無理だったろう」
そう嘲笑って　無責任に立ち去って行った　誤りもしないで・・・
そう仕向けたのは　あんたたちなのに
あたしが悔しさに涙した夜を　大人達は知らない

夢があったの　幼い頃からの
ずっと大切に胸に抱いてきた　光輝いた夢が
でもそれは　大人の言葉を受けるたび　大人の世界に触れるたび
少しずつ少しずつ　輝きを失って
17歳の春には　とうとうただの石ころになった





【崩された夢から】

こわれかけた夢を　ひとかけら拾ったら
絶望の中に
今にも消えてしまいそうな　光をみつけたよ
あたしはそれを　消さないように
必死にかばって暖めてきた

そして今
あたしは　新たな夢を抱えているよ
胸に溢れるほど強く輝いて　希望に満ち満ちている
あたしは18歳になって
中途半端な大人達の世界で
今度こそ負けない　夢をつかんだよ