とはなんぞや。


とか思いつつも、この2.3日に急激気分が落ち着いている。
とか言いつつ、起床時間が12時って！！

しょうがないの、しょうがないの。
生まれつき「うつ伏せ」で寝ているので、それを改善しようと無理に仰向けになって寝ようと決めたのだけど、これがなかなか眠る事ができない。

何と言っても仰向けで寝ようとすると「吐き気」もしくは「怖い夢」を見る（子供

仰向けになる。寝れない。
天上を見つめる。寝れない。
ＣＤに聴き入る。眠れない。

という事で、夜中に起き出し英語の単語帳など見始める。

で、その後の記憶が無い。


なんですか。


勉強しようとすると眠くなるってことですか！


いいんです、いいんです。

私には夢があるんです。


今日を一生懸命生きるって夢が。（ドラマの影響


掃除しよー。

生ゴミだと言った人がいた。


いつも、その言葉が頭の片隅にあった。


過去は生ゴミ？
生ゴミかなぁ？


で、今なんとなく思った。

そんなの「うっそーん」だ。


忘れていく事もたくさんあるし、忘れたいこともたくさんある。

だけどさ？
過去を生ゴミと言っちゃいけないよ。

未来に生きる為に必要だったことがたくさんあるし、それが全部なのかもしれないのだから。
だから過去は宝だ。


人の考えに素直に頷く事も大事なことがたくさんある。
否定しなければ上手く行く事もたくさんある。


でも、自分は自分だ。
人の価値観で自分を創り上げることなどしなくても良い。


自分のままで進め。
わからないことは人から頂け。

そんでもって伸び伸び生きろ♪

これからまた、数ヵ月後には働くのだから、なまけてもいいのです（力説


例えば、化粧しながら聴くクラプトンとか。


そういう時間が大好きなので、無職のうちに謳歌します。


ふっ。
2時間かけて化粧してやる！（無理



わーい、わーい♪


++

最近、日記を更新していないのでは無く。
書いていたのですが「2002年」と入力してしまっていた為に、過去の日記に書いてたことに気がつきました。
あはは（笑）

あまりに面白いので過去に書いた最近の日記は消しました。

素直な自分が好きなのに、素直であり続けることが難しくなっていることに気がつかされる。




クソー！！
素直になってやるー！！



天にまします我らの父よ。



私を可愛い素直な女性にしておくれ（他力本願

久しぶりに髪を切った。
仙人のようだった髪もオサラバだ。
目指せ、おネエ頭！！

サラサラのストレートもイイナァ♪
太めのロットで巻くようなパーマもイイナァ♪



んで、出来上がり。





猿かよ！！


ウッキーです。
甥っ子と同じ頭です。


そんなこんなで30目前にして猿になりました。


猿もおだてりゃ木に登る。
ちゅうことで、張り切って生きてこうと思った日であるが、余りの冬風の寒さに髪を切ったことを多少後悔した。

冬に髪は切るもんじゃねーずら。

私が悩んだりするのは、私が不安定な人間だからと気がついた。

不安定だから、不安定に変わっていく。
納得。



なんだ、簡単。
安定のできる人間になればいいんだと気がついた。



で、思った。


そんなんできたら苦労しないーーっちゅうの！！


でも頑張る。安定人間！
目指せ、安定！
安定人生！

アンテー！！
アンテー！！　　←違う意味で不安定な人。

の中にずっと居たようだった。

トンネルの中は、やっぱり暗かった。
でも、トンネルを出た今、振り返ると光はずっと射してたんだと思った。


光の無い世界は暗いし切ないし苦しいし、未来が見出せない。


光が無かったのでは無くて、光を見つけることができなかっただけで、必ずどこかに光が射している。


しっかりと光の方向を指差すことのできる自分になりたい。
その方向へ向かって歩こう。

希望というものがある限り、輝きは消えない

3日にさえ姉の子供が生まれた。
女の子であーる。カワイイ。

お泊りが大好きな私は2日間、病院へ付き添いで泊まった。
生まれてこのかた入院などしたことの無い私は、そりゃキャーキャーで「お泊りグッズ」なるものまで用意して向かいました。

ところがですねー、ところがですねー
大変な訳ですよ（涙
1時間ごとに泣く赤ちゃん、その度に起きるさえ姉と私。
それ、おっぱいだ。おむつだ。ゲップだ。あとは何だ？　

わっかんなーーいよ！！って感じで。

それが24時間ずーっとで。

夜中になると、やっぱり私たちも眠い訳で。
でも、赤ちゃんには関係無い訳で。

私なんて眠くて起きれなくなっちゃって、気がついてベットを見たら、さえ姉がずーっと、ずーっと胸に赤ちゃんを抱えてあげてて。
すげーなぁって思った。ほんと、凄いなって。


でもって、私はと言えば。

さえ姉が居ない間に赤ちゃんが泣き出しちゃって、オムツを取り替えてあげて「これでどうだ！」等と満足げにしていたら、それでもホンギャホンギャ泣いてるから抱っこして「これで文句は無いだろ！」と思っても、いっそうホンギャホンギャ泣いていて。
抱っこしながら移動しようとしたら、オムツのシールを足で踏んじゃって足の裏にくっ付いちゃって。

赤ちゃん抱っこしながら片足を振ってオムツを落とそうとしてたり。

　んでもって、なかなか落ちないのね。オムツが（涙声


そんなこんなで、あんまり役に立たないまま家に帰ると、今度は2歳の甥っ子のお守りをしたりして。
ほんと、育児って大変だなぁと思います。

で、今も甥っ子を寝かせたんだけど、なかなか寝なくて。
オモチャで遊んだり駄々をこねて見たり。
普段、ごねたりしないので昨日、寝るのが遅かったからかなぁと思っていたのですが。


甥っ子が言うんです。
「イタイー、イタイー」って涙声で。
何も痛いことなんて無いのに。

んで、しょうがないので
甥っ子の手を撫でながら言ったんです。
「痛いの、痛いの。飛んでいけ。ちちーんぷいっ！」って。

そうやって撫でてあげながら「明日も痛くなったら、ちちーんぷいって、さえこがやってあげるからね。」って手の甲を2.3回撫でてあげていたら「スーッ」と寝てしまったんです。
ほんと、一瞬で。


数ヶ月お父さんも居なくて、毎日一緒にいたお母さんも入院で急に居なくなって。
でも「とーとんは？」「おかあさんは？」って数回聞くだけで、その後は泣きもゴネもしない甥っ子。

居ないことがわからないのでは無くて、子供なりに何かを感じ取っていて、でも口に出さないだけで。

我慢してるんだなぁって思いました。
寂しいんだなぁって。

私が泣きそうになったっちゅうの。です。

んで、思いました。
少しの温もりで安心してくれるなら、そういう私になりたいなぁって。
甥っ子だけでは無くて、周りにいる人達にもって。
きっと、周りにいる人達に優しくできない私だからこそ、必要な「今」なんだろうなぁと感じさせて貰っています。


みーんなに「ちちーんぷいっ！」って感じです。


で、遅れましたが明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします♪