かなりの毒。まとまらないし。
読む人、気を付けて。









?話は黙って最後まで聞くのではなく、相槌を必ず打つ
?聞かれたことにはyesかnoで答え、what、whyは最小限に
?確認は後でして想像でとりあえず動け


私のやってることが意味不明でおかしくて普通じゃなく仕事に支障が出るのはわかったが
どうしたらよくなるかを議題にしてくれるのもありがたい話だが
さらしあげな気分だ。
多分基本が違いすぎるし、私をおかしいと思ってるうちは
ずっとわかりあうことなど出来ないよ。
惨めな気持ち。

仕事中に知り合う人と話すのが嫌だ。
つーか、話すのが嫌だ。

気持ちを病むことは許されない。
やれてない自分を棚にあげてグチグチもできない。
ずっと先まであの人との仕事は詰まってる。
正直気が滅入る。あっちも同じだろう。
どうせ 俺は冷静に伝えようとしたのにあいつの頭に血が上ってまともに話せなかった、なんでわかってくれないんだろうとか思ってんだろ。

潰れてしまうよう！
そこかしこが痛い。勝ち組か。

防衛策も崩れた。

今、人生的に小ボスくらいかなぁ。
つまづいてんなぁ。
もういろんなこと嫌いとか好きとか考えるのが辛い。

「はい。」
「頑張ってみます。」
「やってみます。」
「すぐには出来ないです。三分ください。」
「やってみてるんですけど、何か違うのかもですねー。」
「ありがとうございます。」


謝ってほしい訳じゃない
って、そうだ。もう少し前によく言われていたな。
きっとそれで、言われた時怖かったのかもなぁ。

できない理由が 「自分がダメだから」

なんかおかしい。
冷静になれない。
変だ。怖い。
あなたを信じていないのじゃなく 私を信じていないのだ。

どうしたいか分からない。
じっとしていたい。
希望が高望みのような気がしてしまう。

どうしたんだろ。怖いよう。

Mじゃなかったら耐えられない。

男の骨格というのはやっぱりいいね。
なんだか安心します。
寄りかかると迷惑だけど。

母がなんとも言えず面倒で
父が尊敬できる家庭だからなのか
自分が女だという事に
過剰に自信を失うよ。

家庭って そういう側面も持ってるんだなぁ。

私は 歳を取るのが怖いんだ。多分ね。
もう近づきたくない。母に。
母になるのが嫌だ。

怖い。自分がそう簡単に変わらない。
いい人になりたい。
面白い人になりたい。

些細なことが積み重なって
もしかして から
怯えに変わっていった。

しょうがないよ。
かぁ。

またたんこぶが…
この前鼻血も出した。小学生かよ私。

あ 今日はまだGWか。

どきどきワクワクしたいけど
次のことばかり考えちゃう。
だからこそ先を見据えて早めに動かなくちゃならんのか。
人生楽しむ秘訣か。
余裕ってやつか。

生ガチャピンとムックに会ってきたよ。
かわいいよ。優しいよ。
決めたよ私。スーツアクターになるよ！

バイト探そうかなー。
趣味みたいな。感じ。

D51よい。

SURFACE好きだあぁぁ。
熱意はないはずだったのに、いざ解散ライブに行けなかったら
好きだったことさえ否定すると思う。
変なプライド。
ちなみに解散ライブの日は仕事を無理矢理休んである。

いつかちまっとだけでも関われたらいいなぁ。
とは、思ってたんだけどさ。



なんかさぁ
大人になると将来の夢なんて見辛くなるじゃんかぁ。
私だけなの？

夢と現実のギャップに戸惑うじゃない。
それにHP削られているよう！

私 夢がほしいよ。到底叶わないようなの。


がんばる。

アオサの味噌汁と焼きはまぐりがいいなぁ。
ひれ酒のひれを買って、たまごプリン買って
海鮮煎餅つまんで。

はあー 疲れたよー。

誰かのために生きてる人っているのかなぁ。
まあ、居るのか。

GWは行楽日和だね。
わたしもどっか行きたいな。

まめまめ ｜MAIL