駅長日誌
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| 2009年05月31日(日) | なんなの |
イライラする。手のひら返された気分。
珍しく破壊衝動。
あーもう。
| 2009年05月28日(木) | カレーつくったよ！ |
なんか一時間半もかかってしまった。
でも新鮮なイカが手に入ったから、イカごろも入れられたし
割と風味よくできたのではないかと自画自賛。
自分でやりたいことと、
他人に頼まれたやれることはやっぱり違う。
料理するのは好きだけど
期待された他人に振る舞うのは恐怖。
美味しそうなものを胸の内で考えて、
形にするのはわくわくする。
しかし、品物だけを指定されて
それを作れと言われるのは
正解を求められているようで もうダメなのよ。
外したら、過程すら無くなるような、さ。
そっか
過程をやっぱり認めてほしいんだ。
結果が違っていても認めてほしいとか
ホントに甘いなぁ。
何が悪かったか 自己反省の出来ない子。
| 2009年05月23日(土) | また代用機 |
この携帯、レスポンスが悪くてあんまし好きじゃないんだよな。
早く帰っておいで真っ白い彼女。
カレー作りたい。シーフード！
にゃおにゃお。
悪気がなくてもホントに相性が合わないことってあって
そういう時って距離を保つしかない。
そういうのって悲しいけど
片方が、どんどん病んでしまうのは
もっと、悲しい。
| 2009年05月19日(火) | 会話をすると ほろ苦い |
過去にした物事が熟成されて
苦味が旨味に変わるのは
もっともっと、先なのか？
3年前も10年前も変わらずほろ苦い。
まだまだ私は子供味覚。
ずうっとこのまんまでいたい。
24歳って、一番すごい気がする。
…そんな甘いこと言ってっから
足元すくわれるんだよなぁ。
引き締まれ！気持ち。
| 2009年05月18日(月) | …最後まで聞こうか。 |
よく話を聞かないで失敗することよくある。
ただ、この言い方もどうなのかなぁ。
わたし、色々と自信がないです。
この耳に聞こえてる音が例えみんなと違っても
みんなの基準を覚えればいい。
だけど、それを認めると
自分の感じているすべての事に否定的になるよ。
沸き上がる感情ごと、間違いだったら。
どうしたらいいんでしょう。私は。
どうやって生きてきたんでしょう。
見たり感じたりした全てが
役に立たないと 思ってしまう。
そういうときに、わくわくしたい。
新しきを受け入れる 器 を
でかくしたら、もっと楽しい？しんどい？
| 2009年05月14日(木) | プラネタリウム |
心と体に、栄養。
やーっぱさぁ！
俺は先に酔っぱらっちゃった方がいいね！
たーのしー
一人で飲むより断然たのしーい！
今度は父とサシでのみたい。
素直になれないから。
心配、かけたくない。
ねぇさんみたいに、イイ子になれない。
だけど、イイ子であることをねぇさんに押し付けたくはない。
ちきしょう。
隣の巻き髪ポニテ女！
首降る度に髪がほっぺをさわさわして
うざいです！
…ちょっときもちいです！
| 2009年05月12日(火) | 本の内容が頭に入ってこない。 |
俺、今日は飲むよ。本気だよ。
幸せを感じると怖くなるのは何故かしら。
こういう時はずっとは続かないものだと
理性がいくら叫んでも
ずっとあるんじゃないかと思う気持ちは止まんなくて
だから理性は失うときの痛みを考えさせちゃう。
不幸だって口にするのは、いつだって自己防衛です。
おいらほんとはいつだって恵まれてるんだぜ。
なに買おうかなぁ。
日本酒？
ボウモア？…は、売ってないか。
ビール？
たまには梅酒もいいな。
おいらは良い子だよ！
って、誰に主張してんだろうな…。
| 2009年05月11日(月) | でてくるなよ |
゛いい加減にもう
僕の中に住むおまえを消し去りたい
どうか消えてくれよ゛
わがままな自分を消し去りたい。
でもやっぱり仕事は嫌い。
好きなことやってるけど、それすら嘘になってく。
好きなことやってる奴が仕事辛くないなんて思うなよ！
がっつん飲んでぐらぐらになるまで飲んで
吐いて飲んでべろべろになりたい。
かっこつけて飲むの、たまにはやめたい。
明日やるか。
なにもかも話せる相手ってなかなかいない。
距離と無関心はある程度は必要で
でも加減が難しい。
飲む。
飲んで全部吐き出す。
| 2009年05月10日(日) | 決して捕まえることのできない 花火のような光だとしたって |
下を向いてるから 自分の足元が気になって
先の光が見えないんだよね。
物足りない。
自分の欲に、物足りなさを感じる。
なんか諦めてんだろうか。
もうちょっとお金ためようかな。
| 2009年05月09日(土) | 解決策いろいろ |
・閻魔帳
親プリさんに怒られたら、書く。
イライラしたことを懇切丁寧に事細かに書く。
憎しみ恨み辛みを込めて書く。
いろんなやり方で
ごめんなさい俺が悪かったお前が一番可愛いよ大好きだよ
と言わせる妄想を書く。
…ちょっと 何で怒られたかも書いておく。
・ケーブルボーナス
ケーブルの材料をたくさん買う。
材料をしまう際に、生活に少し困る程度にお金を入れとく。
ケーブル１本１０００円計算で換算して
作らなければお金が入らないシステムを作る。
複雑で面倒くさいケーブルの場合、インセンティブが入る。
遊び歩いてるのは 誰かと話していないと
仕事に支障がでると思ったから セルフコントロール
あなたと違って、あたしは家に帰っても誰もいない。
それがいいことも 悪いこともあるけど。
でもそっちに夢中になってもダメ。
間接的に腐っていると言われたような気がした。
考えちゃダメ。
| 2009年05月07日(木) | 怖いけど それがどうした。 |
でも怖いと思ってはいることを自覚しなきゃダメだ。
やっぱ、ボロボロになんのはイヤだ！
これからのことを考えるとそりゃあ怖い。
あのときノルマの１９万を払っていれば
こんな思いをしなかったのかな。
どうしても壊れる物はあるんだ。
その時後悔するかどうかって 自分に掛かってるような
そんな気ばっかする。
自分が頑張って 骨の髄までやりきって
走れなくなるまでかけずり回って。そしたら
ダメージは軽かったのかもしれない。
でもやっぱりやりきったとおもってても
後悔はくるんだろうな。
…悔しい。この手じゃなくてもいいどんな手でも
守りたかった場面はたくさんあった。
こんな短い 今までの人生でも。
あー でも どうせ壊れてしまうんだろ
だから新しく作っていかなければならないんだ。
ずっと同じを保てたって時間は変わってしまって
取り巻く環境が変わればそれはずっと同じじゃなくて。
…
あのとき自分の立ち位置に甘えてた私を今でも後悔している。
出しゃばっちゃいけなかったかもしれないけど
やりようはいくらでもあった。
その場所が好きなら 変な気を回さなきゃ良かった。
後悔に時間をかけるほど無駄なモンはないと思うけど
やっぱりこんな日は 思い出す。
もっともっと優しくなりたい。手をさしのべられる人になりたい。
しゃきっとたたせて、相手の背中を押せる人になりたい。
| 2009年05月06日(水) | 孤独な夢 |
決して他者を貶めたい訳じゃない。
でも そういう気持ちだけじゃうまくいかない。
他者に向かう力が自分のプラスになりますように。
エネルギー、どんどん燃やしていこー。
そんでもって、走り出す。
周りも自分も全部吹き飛ばして。
自分勝手すぎて怒られても、走って戻る。
何食わぬ顔で。
猫ってやつは夢中になったら
勢いがスゴいんだぜ！滅茶苦茶かもしれないけど。
ジャンプ！
駆け出して…狙い定めて…
パンチ！また、ジャンプ！
| 2009年05月03日(日) | もすこし しっかりしたい。 |
“甘い甘いこの時間は きっと頑張ったご褒美でしょう
だから辛い辛いあの時間も君の脚本なんでしょう”
仕事場でSURFACEを垂れ流す。作業用BGM。
全部好きだけど特に好きな曲っていうのはあって
なんとなく書き出してみたい気持ち。
《君の声で 君のすべてで･･･》
《R.O.S.》
《ご褒美》
《らしさ、らしく》
《switch》
《Room》
《でてくるなよ》
《嘘じゃなく 愛していた》
周りに影響されやすい私は、何かに染められて
うっかり 他人の常識や気持ちやなんかを
自分のものだと信じてしまうことが多い。
でも結局はそれって嘘なので。
胸の中が、なんかおかしいな ってなって
自分を説き伏せたり 自分に反発したりを始めて
浮いたり沈んだり。ぐちゃぐちゃになったり。
それを少しリセットできるのが歌だと思って。最近。
聴きすぎてしまうとまた影響されちゃうし
その行為は逆に私を説き伏せちゃってるのかもしれないんだけど
でもラクになるよ。
歌が好き。
| 2009年05月01日(金) | 騙すつもりの無い嘘なら吐けなくはない |
ちくしょう。
遊びに行く気にしかなれない。
GWなんて嫌いだ。
仕事があっても、なくてもしょんぼりする。
仕事しながら遊ぶ。これにつきるな。
3は忙しくなりそうだけども。
私は間違ってもサディストではないと思う。
虐げられたら我慢ならないとかではないし。
単に、お互い楽しくなるなら
そっちがイイじゃない。って思うだけ。
私と何かの間に、少しでもワクワクを感じさせたい。
ただ、それにおいて注意しなきゃいけないのは
後先だ。
取り返しのつかないことは、なるべく避けたいなぁ。
自分の手綱を 上手く緩めたり、引いたり。
気を付けないと 直ぐに甘やかすことになって
おんぶにだっこ、イエスマンの中毒症になってしまうんだ。
