そして寝る。

でもしんどいよ。



でも無理ってことなんて世の中無い。

ものすごく自分がダメだと思った。


どうしたらイイの。

就職、今からでも、したらいいの。
結婚したらいいの。

この状況に耐えられないあたしは
逃げることばっかり考えて
格好悪いけど

しあわせになりたい。
しあわせになりたいよ。

誰かに許されて抱きしめられるとかじゃない
なんかもうどうしたらイイの。

普通にできることができないのは
なんなの
考え方を変えるってどういう事を言ってるの
ダメなのはあたしで

じゃあ直せばいいだけのこと

それだけのことが
どうしてこんなに難しくて…やっぱり私が変で…


形のないものを扱う仕事なのに
形のない自分の内面が
扱えない。


こわい。明日が。

り、リリエンタールううぅぅ〜！！
ヤバい。今週のジャンプはヤバい。
身体中が掴まれて撫ぜられてざわざわする。
ぎゅってしたい。リリエンタールぎゅってしたい！

この感動を誰かに伝えたい
とゆうか如何にきゅんときたか伝えたい
でもそれってちょっと恥ずかしい。照れる。

リリエンタールぅー。
わぁん。
リリエンタールうぅーッ。

もうね あのね わー！



電車の中なのに。
さっきコンビニで読んだだけなのに。
…泣きそう！

オトナじゃない　オトメです。
恋するのがしーごとですー♪

恋を仕事にするなんて　ぜーったいむりー！
日常的に発生するものが仕事とかー。
息するのも仕事だったら絶対しんどい。


歌いたい。
歌いたい歌いたい。
スタジオって一般人でも借りられるの？

iPodが復活したので　音楽に近しくなってます。
にゃにゃにゃにゃにゃー　にゃーにゃにゃにゃにゃー

遊びたいのだけど　週一回あるか無いかの休みが合う人がなかなか。
限られてきちゃうからねー。
夜だけ仕事だったりね。
２２時終わりじゃ飲みにも行けません！

ひとりで　ひとりでも　楽しくねっ。
お金を使わず上手にねっ。

最近考える間もなく毎日過ぎてっちゃうのに
悩みだけは毎日でてきます。
おかしいよ構造的にー。人間作ったの誰だよー。

ふふ。
楽しいことしたい。

まめはゆるく生きるんです。
甘やかしてみんなー。
週3000円お小遣いとご飯と居る場所さえあれば
簡単にまめを飼えるよー。
そうなったらたぶん毎日図書館で過ごす。

ただし飼うだけだけどね。

守られてきて、今も守られているんです。
今更強くなる方法やしっかりする方法なんて
わかるかっ。

わかるかよー！

月がきれい　いろんなこと、思い出す。
ここは銀座なのに　こんなにきれいに月が見える。
ミキモトのツリーもかすんじゃうな。

appleストアに初めて足を踏み入れたら
子供に対する口調で対応されました。どうも、まめです。
「そっかー。壊れちゃったのかー。」とか！
子供みたいに泣いていいのかなと思った。久しぶりの感覚だ。

しかしあそこはすごいね！
エレベーターガラス張りだしさ。きれいな感じ。
みんな一度くらい行ったらいいよ。

銀座を一人でぶらぶらしたのは初めてだったんだけど
楽しかった。
ボディクリームで手がラメラメになっちゃったり
ミキモトのショーウィンドーに見とれたり
キャッチにつかまりそうになったり
きれいなカフェでゆっくり紅茶を飲んだり
あはは。一時間だけなのになんでこんなに楽しいのかな。

たまには胸の中を　ひとりで　ひやして
落ち着きを取り戻したい。
とぷん　夜の空気が水のように
私を皮膚一枚で隔てた向こうを満たしていく。

気持ちと体が。
元気なんだけどな。


家をどうにかしたいんだが…
服とか、もうちょっと踏み込んで捨てないとなァ。
バッグと帽子だよなーネックは。
クレカつくってヤフオクで売りたいなぁ。
mixiだとやっぱり不安だし。

充電式カイロとかって出てるけどさー。
腰に張れないと意味無いんだよなぁ。
エネループ分厚いよ。
薄いの出ないかなー。

うに食べたいー。
あー。わー。みー。

なんか、見てると 幸せそうだなぁ。
あたしの選択 間違ってなかったんだな。
きっと。

冗談でも死にたいとか言うやつ
あたしも大嫌いだったこと思い出した。
口にしたら他人様に聞こえるわけ。
不愉快じゃないか。心配じゃないか。

…でも、
ネタ半分で、口に出してしまわないと
思い詰めすぎてダメんなるときもあるかも。
いや、死にたいわけじゃないんだけども
じゃあ言うな？　サーセンww


人生リセットしたいなんて言うけれども
もしかして今の自分はもうすでに
何回かリセットした後の人なんじゃないだろうか…
って思うと
案外上手くいってんじゃねーか？って気になった。
だって私を動かしてる人23年もリセットしてないもん。
じゃあとりあえず今まで23年間は許容範囲なんだろ。

まあ、例えリセットするにしても
するのは私じゃねーんだしな。
外の人だよ。この世界の。
私関係ないな。


頑張れー外の人ー。
でもバッドエンドになりそうならリセットしていいよー。
それまでは頑張ってやんよー。

俺、なにやってんだろ。

マンション買いました。
嘘です。まめです。

プライベートたいむが無いです。
でも結婚したらこんなもんじゃすまないのかな。
家帰っても勝手に寝るわけにいかないんだもんな。
ちょっとげんなりするな。

大人ってこんな短い時間に
プライベートを詰め込んでんだな。
あー。器用だな。

慢性的な風邪がクライマックスを迎え始めたので
薬のみはじめた。

きかねぇ。


こんなんでも生きている。
生きるてることはそれだけで尊いらしいから
私を尊んでやる。

ほら、君も尊んでくれて構わないよ！

もーー
もおーー！



なんなの。
なんで怒るの。

やめて。

そんな 私のためって
わかってるわ！！！

いや わかってないんだろ
私がいくら 口でわかったっていっても
わかってないことになるんだ。
実践できてないならわかってないってこと。

でもさぁならさぁ
ホントにわかってる？
なんて聞くなよ。何て答えて欲しいのさ。


ああッ
もう どうしたらイイの。
私が変わればいいんだけど！
変わんの？
私、変わんの？変わんないよ。

変わらなきゃ変わらなきゃ。
成長しろと言われ続けて
でものびれなくて。
お前より若い子でも出来る子は出来る事だからね、とか
どうして当たり前のことがお前はできないの、とか
人の気持ちを踏みにじるとか
バカにしてんのかとか

どう考えても まめ なんか 欠けてる。
欠陥品なら工場に返してください。

もうやめて。
くるしい。
でも助けてなんて言うのも おかしい。
みんないろんな事抱えてるんだ。暇なんか無い。

ここで出来なきゃ 他の場所でだって出来るわけないと
ちゃんとそう思ってやってきたつもりだけど
口にしたことはなかった。
でも それにも関わらず言われてしまいました。






何が言いたいんだろ

あーあ。
ハッキリしないかなぁ。


人格否定に耐えきれる自信がない。
もうやめてほしい。
でも私のために考えてくれて
色々言ってくれてる。
蔑ろにしたらこの先不幸になるのは私。

私だって一生懸命だなんて
言えるわけ無い
すべてはあなたが見ている通り。


だけど

なんも話せなくなっちゃった。
クズが背伸びしようだなんて100年早いもんな。

あたしの気持ちとか
なんも関係ない。

要らない子ではない。人は要る。
ただあたしが悪い子なだけ。
なんも上手くない。考え方が変。当たり前のことができない。
すぐ忘れる。すぐ顔に出る。物を大切にしない。



…もお。

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