わたし 今日は弱い。


仕事中に鏡音リン描きすぎ。
(初挑戦)


親プリさんにシフトを送る。デコメで送る。
レスポンスは無し。


3日ぶりに帰ってきたことだし
寝る。お気に入りの枕で寝る。

ウサギはすきです。


恋人としてのすきとかわかんない。

特別扱いされたらやっぱり嬉しいし
趣味があうひとは楽しいし
セックスが合うひとは忘れられないし

メール返信のタイミングを考えてしまうのが、好き？
ふとした時に会いたくなるのが、好き？
それともキスやセックスをしたくなったら、好き？

いつまでも嫌われたくないのは誰にだって。
不安なときには誰でもイイから慰めてほしい。
甘えたいのは昔から。

今までを振り返ると、
色恋沙汰に手を出すなんて
100年早い子供のくせに
一人前の顔をして
憧れの大人の遊びに手を出してた感じがしてならない。
ちゃんとした味わい方も知らないのに。

お酒みたいに、慣れたら上手になったり
うまい具合に楽しめるようになるもんなのかな。
そういうの。

未だわからず。


でも案外
始めてしまえばよくわかったりすることなのかもしれない。

だって渦中にいたときはなんにも疑問じゃなかったもんなぁ。
あの時あの人に感じていた事を思い出すだけで
いろんな気持ちがあふれてぐるぐるする。
きっとこれが、恋愛成分なんだよね。


始め方を考えるから
わからなくなるのかな。
理論付けようとするほど どうもうまいこといかない。

定義をつけられたらイイのに。
分かってみたい。ここからここまでが恋愛です、と。
うつ病のラインくらい恋愛のラインも、曖昧だ。
それでも両方、確かに存在するんだよなぁ。

知らない場所だと怖いな。

(>_<)

つまんなーーーい！！

一人だと どんなことやったって
無意味な気がする病気。

んなわけねぇよ。ばーか！ってな。

寂しいって事なんだろうけど
違うような気がする。
いつもの私の、あの寂しい感じじゃないのだ。


もぉ… なんなんだよおー。



…どんどん
自信が 無くなるんですよ。
人の顔色うかがって
疑心暗鬼になるのです。

私はなんか。もー。
他人をもっと楽しませられないんだろーか！

わーん

じたばた。

もっともっともっと笑顔が見たい。
私のだけじゃ足りない。
楽しそうな顔が見たい。

だからまずは
そこの君からお願いしますっ。
はいどーぞ！
ご遠慮なさらず。今すぐ、どーぞっ！

4月は
仕事を辞めたがってた。

5月は
仕事をやらずにブラブラしてた。

6月は
結局仕事をしてた。

7月は
仕事の外にも、気持ちを向けようと思った。


仕事は人生だけど、仕事だけが人生じゃない。
仕事関連でないほうが
私を気にかけてくれる人は、案外すぐみつかるもので。


いっつもメールくれるあなたとか、

会ったこともない人の愚痴を聞いてるキミとか、

行けてはないけどいつも来るお誘いとか、

にっきを読んでくれてアレコレ考えちゃうお前とか、

となりで、とびきりの笑顔見せるあなたとか、


いろんな人間から
燃料をもらって、あたし 暮らしてた。

みなさんありがとう。
これからもたくさんかまってください。

もう戻れない。
元の通りにはいかない。
今までだってそうだった。
仕事、勉強、恋愛、将来や夢
…他のこともなんもかんも。
だね。

でも このままでいいの？
変わらないように努めることが
本当に？

まだまだ、無茶してイイ年齢じゃねぇの？
つーか、無茶した方がイイんじゃねぇの？
むしろ
今か？
20代のうちがギリギリだ。
若気の至りなんて言えるのは。

でも無茶するには
私が子供過ぎるような気がして。

どっちがやりたい
とかじゃなく
どっちが痛くない
で決めてる。
しょーがないじゃん。辛いのはいやだ。
でもちょっと、寂しいかも。

あー
もー…


集中してないから眠い
じゃなくて
眠いから集中できてないんだー。

やばい。



我慢しなきゃならんこと、沢山あるわけで
でも我慢してるうちに
結構どうでもよくなってしまう。


あたしのことは、ないがしろにはしない。が
割と、どうだっていい。

偉くなりたいと最近は思えないの。
目標を少し、見失っています。


環境を 変えてみようか。

私はいったい何がしたいのか。
なんでこんなに、こんなとこで悩んでるんだろう。
みんなが言う最善策にはのりたくなくて
かといって他の手を持っているわけでもなく
突っ立ってる。
状況が変わるまで。


…ださっ。



だって
いつか変えなきゃならないけど
今はなんとかなってるんだよ。


でも 分かってて手を打てないのは
やっぱり愚か者。


これからどうなるんだろう。


考えろ。私。

女子飲みって
…どーしてこんなに、たのしーのかな！
二軒はしご。

初対面の女のコから
「一部の人に凄く、モテそう…」
と鋭いツッコミをうけました。
やっぱりそうなのね。
初対面でもそう思うのね…。

隙だらけなんだってさ。
そうかな？

もっとオトナになりたい。
甘えなくて
寂しがらなくて
拗ねないような
女になれたら 自信をもって恋愛出来るのかなぁ。

綺麗になりたい。
卑屈にならないように。

相手が私のことを 好きかどうか
そんなこと、気にしないで
まっすぐ歩きたい。

なるほどねー
白ワイン派だったけど、赤もいいねー。

カルパッチョと白ワインでスキッと決めたいけど
赤ワインとボロニアソーセージとチーズも
案外捨てがたいねー。
最近ウィスキーを人にもらって飲んだんだけど
これまた美味しいのねー。
ウィスキーは苦手かと思ってたけど
それは平気だった。むしろ好き。

あー たまんない！

明日早いのとかもういい。
SURFACEに頭を溶かされて
楽なかっこで、好きに美味しいお酒。
ぜいたく！


お前にずっとそばにいてほしいとかさ
俺はずっと傍に居るよとかさ
結構聞くけどさ
お前はそんな我儘言ってしまえるほど
しっかりしてんのかって話だよ。


…ワインが止まらない。

だいたいさー
一年後に劇団員にしてくれるっつって
一年後に解散してるわけですよ。前にいた劇団。
はじめてここに書いたけど！

壊れる様を目の当たりにしたらまめとしてはさー
もう「ずっと」なんて無理なことのように感じるわけ。
あんなにやる気だったのにみんな結局やめちゃうの。
一緒にやっていくのってどれだけ難しいんだよ！
って思うよ。


…なんか支離滅裂。


どうせ終わってしまうんだよ。
全部、ぜーんぶ！
今起こってること。

知ってるんだぜ。


もう、ボロボロになんのは、やだ！

死刑になる夢を見た。
電気椅子のスイッチを自分でひかなきゃならなくて
一瞬だろうか じわじわだろうか
って思いながら
みんなのことを考えながら
ぐっ て 力をこめた。


夢占いだと死刑になる夢は、
・大きな収穫
・弱点の克服
とかをさしてるらしい。
他人からもたらされる死 っていうのが
割とよいことみたい。

でもスイッチ任されたのは私。だから
自殺なんかなー？

自殺の夢だと
・追い詰められている希望の無い状態
・自分の嫌な部分を捨て去りたい
・自己破壊


どっちなんかなー。

なんにしろなんか疲れたなぁ。
好転してほしい。してね？ 事態さん。

…とりあえず
頼まれてる合コン進めようっと。

ここ最近気づかされた癖。
好きでなおせない。

人に名前で呼びかけるのが好き。
姓名ではなくて固有名詞って意味で。
苗字とか、名前とか、あだ名とか。

ねー
って呼ぶの好きじゃない。
いちいち名前を呼んじゃう。


呼ぶのが好きなんだー。
仲良くならないとなかなか呼べないけど。
お喋りするようになると
喋りの中で相手を凄く呼ぶ。

私とある程度喋ったことある人は
だいたい思い当たるでしょ？


呼ぶたび好きになる。
なってるんだと思う。


…でも外でやると
ちょっと相手が恥ずかしくなるらしい。
周りを気にせず名前でよんじゃうから。

…やっぱダメかなあ？

今回のオアシスはT野さん。
可愛がっていただいておりますが
どこか天然な可愛いおじさまです。

癒される…。


親プリさんは
おじさまたちの自我が強い劇団だと
ぶつかり合いやすいんだろうなぁ。
男同士だしなー。

まめはと言えば
まだできない子 親プリさんの手下
って認識されているし
まあ まだできない子なので
イエスマンになるわけだが、
クオリティが低くてもおじさまには可愛がられる。

どうなんだろ。
これも向き不向きの一部？
凸凹コンビは性格は合わないけど
こういう場合は良いのかもなぁ。


でもまあ
疲れるのは疲れるよー。

誰かに 甘えたくなる。
いや、いかんいかん。
無責任に人に甘えるのは 迷惑この上無い。
はぁ。

ワイン飲もうかな。
帰ったら。

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