一年を振り返る。
たくさんのいい経験をした一年。
ここであたしのtop of 2002をいくつか紹介したい。

JAM：東京−ロンドンを見にった事。
初めて奈良さんの絵を見に行ったんだよな。
原画（ドローイング）をすごい近くで見て、
足が動かなくなって涙が流れそうになって。
あの感動は一生忘れられないものなんだろうな。

北海道に行ったこと。
GLAYのツアーで行った北海道。
初めて降り立った北の大地。
あの地吹雪だけはもう体験したくないね（笑）
でもすごく楽しかったなー。
ほぼ初めてな感じでやったコス。
YOHちんとKEIとハルにはお世話になりました。

ハワイに行ったこと。
ゆみちんと豪華ハワイの旅。
あんないい部屋に泊まって、すごいおいしいご飯を食べて。
今までの中で一番の豪遊でした。
毎日毎日遊んでばっかりだったよね。
また行こうぜー！

たくさんいったライブ。
ホフにピロにGLAYに氣志團。
SeizEやpierrot、MADもそうだしCHARAも行った。
数えてみたら２２回！行き過ぎ！
月平均２回くらいでしょ？すごすぎです。

水着で撮ったプリクラ（笑）
めぐとハルととしまえんにいったときに撮りました。
あれは誰にも見せられない…。

めいの家に行った事。
初めてひとりで飛行機に乗ってめいの住む広島へ。
広島でも奈良展に行ったよね（笑）
あの時がはじめての個展だったよな。
いろいろ歩き回ったり買い物したり
ヤスも一緒に飲みに行ったり。
毎日がすごくすごく新鮮で楽しかったよね。
そして、行った季節もすごくよかったと思う。
新緑の気持ちのいい季節。過ごしやすい季節。

かけがえのない友人達との出会い。
今年もたくさんの人と知り合い、仲良くなる事が出来た。
G関係でも、私生活でも。
いい出会いが多い年だったよな。
みんなあたしを成長させてくれる。
Malmeくんも、ケイコちゃんも、みんなみんな。

そして…
弘前で経験したたくさんの事。
奈良展のボランティアに参加してたくさんの事を得た。
初めての一人旅、どういう旅になるのかすごく不安だったのに、
最後には帰りたくなくなった。
一人で行ったはずなのに、たくさんの友人が出来た。
作品たちのそばにずっといれた事で
作品を監視しつつも見つめつづけていた事で
これからの自分の夢をちゃんと明確に描く事が出来た。
行けてよかった。本当によかった。
弘前に行ってても、ボランティアをしていなかったら
きっと今のあたしはいなかったとそう思う。
今年一番のあたしにとっての大きな出来事。

ホント今年一年ってあたしにとって
かけがえのない年であり、そして、
今までで一番いろんなことのあった年だったんじゃないかなって
こころからそう思う。

来年もかけがえのない一年だったって
そう思えるようになるといいな。

来年も皆さんよろしくお願いします☆

今年一年、一番お世話になったであろう方と、
約一ヵ月半ぶりに会いました。
去年の夏から本当にお世話になりっぱなし。
特に今年からは本格的に。
いつも背中を押してくれる。
いつも的確なアドバイスをくれる。
いつも見守っていてくれる。
ホントあたしにとっては大きなかけがえのない存在。
面と向かってこんな事は恥ずかしくて言えないから
あえてここで書かせてもらうよ。

ありがとう。

来年は二人で一緒に飛躍していこう。
前へ前へと突き進んでいこう。
心に残った大きな小さなしこりは今年に残して
来年を迎えよう。

お互いの存在を自分を甘やかすだけの存在ではなく、
自分を見つめなおし、成長させる存在にもなってるなってそう思う。
そんなあなたと出会えた事を、嬉しく思います。

ありがとう。

今日はひとり午前中から部屋の大掃除。
といってもろくな事はしてませんが。
いらない服を捨ててみたり、
いらないおもちゃをちょっとだけ捨ててみたり。
まだまだたくさんあるのが痛いとこだけれど。
そして、久々にプリクラも整理してみたり。
つか、８月にめぐがきたときに撮ったやつと、
１０月に妹と撮ったやつだけだった。
なので速攻終了。
昼寝をした後でちょっとだけプリクラ台帳を見た。
久々に見ると笑えるねー。
なぜあんなに撮っていたのかという事と、
よくネタも尽きなかったなーって事。
相当笑えたよー。
久しぶりにプリを撮りたくもなったね。
きっと今じゃネタなんて出て来ないから
へっぽこなものばかりになりそうだけど。
あんなにプリを撮った事、いい思い出になってるよなー。
写真よりも頻回に撮っていたしね。

それにしても面白かったー。

２回目行ってきました。
相当よかったです。
版画が欲しくなりました。
でもどうせならドローイングだよな…

一緒に見に行った友人と中目黒〜代官山〜恵比寿をぶらり。
ぶらりって言う時間じゃなかったけど（笑）
今度はのんびり回りたいなー。
２月中旬が終わるまでは我慢だけど。

これでようやく大きなイベントは終了。
あ、嘘だ。
ハルに会うし、バーゲンにも行くし。
でも、ようやく本腰が入れられるような環境が整ってきた。
って、本腰入れるには遅すぎだけど。
今日はできなくてしかたがない、なんていつまでも逃げていられない。
ちゃんと向き合って、夢をかなえるために努力しないと。
１日６時間以上とかそんな無理はできない。
できないなりに集中しないと。
今のあたしじゃだめなんだ。
せっかく掲げた目標を中途半端なところで諦めたくない。
やるからにはやる！
見てろー！
再来月には笑っていたいからね、あたしは。
もう後戻りできないんだ。
背中を押されたんだ。
いろんな人たちに。無言の力で。

あたしはここから歩き出さなきゃいけないんだ。
一歩でも。

今日は大掃除頑張ったー！
相当頑張ったよ。多分。
残りは部屋だけだ！
つかこれが曲者って噂ありだけど。
まぁ、窓ガラスも網戸も拭き終わってるから、
あとはいらないものを捨てるだけ！
がんばるべー！　

同期の友人が勤務停止だってー。
病名は流行性角結膜炎。
いわゆるはやり目。
今日見た彼女は相当目が腫れてたぞ。
早く治るといいねー。
お大事に。

結局職場に行かないといけない状況って
マジで最低だよ。
しかも一時間の講義のためってさー。
せっかくの休みが台無しさ。ぶー。

クリスマスだってのに、いつも同様仕事です。
かえって休みでも困るからいっかぁ。

さて、これからひとりケーキでも食べるかな（笑）

仕事の後で中目黒へ。
奈良さんの版画展を見に行ったのだー！
作品はなかなか気に入った！
すごいよかった！
一枚１４万くらいで販売してるらしい。
ほしいなぁと思いつつ、どうせなら原画がほしいなぁ、
なんて贅沢な事を考えておりましたとさ。
久々にのんびりと時間を過ごした気がするなー。

今日、ひとつの光を看取った。
最後まで輝きつづけ、きらきらと光っていた。
最後の瞬間はみんなで涙を流したけれど
その後はずっと笑っていられた。
笑いながらたくさん話した。
これまでの事、そしてこの現実。
生まれてから今までただただ辛い日々だっただろう。
手術に耐え、様々な処置に耐え、
そう、耐えるだけだったような人生。
そんな状況でもあなたはたくさんのことを教えてくれた。
この世に生まれてきてくれたことを
みんなで感謝しています。
ありがとう。

今日、気になるあの子の様子を見に病棟へ。
状況はやはり変わらず。
でも御両親に救われた。
この子にしてこの両親あり。
そんな感じだよね。

結構病棟でのんびりしたあとで近所でお買い物して帰る事に。
帰り道、目の前で人がたおれて。
思わず近くにいた人と一緒に助けて。
その人が西友に行くというので近くまで二人で支えていく事に。
だって立ち上がってもふらふらしてて
いつ倒れるかわかんないから。
しっかーし、その人ってば浮浪者っぽかったらしく、
結構な匂いと戦いながら５分間。
西友近くまで送った後でその人と話しながら歩いてたんだけど。
なんかすごいいい人だったなー。
久々にいい人に会ったって感じ。
お互いに匂いについて語ってみたり（笑）
傘を持ってなかったので風邪を引かないといいけれど。

ちゅーか、その人の電話番号でも聞いておけばよかった（笑）
つか、ひとりで夕飯を食べにきてたとか行ってたから
いっしょに食べに行ったほうがよかったかしら（爆）
うはははは！！

ちなみにその匂いは手を３〜４回洗っても消えず、
手洗いブラシを使っても消えず、
その上爪を切ってまでしてもほのかににおう始末。
うえ〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

職場の忘年会で京王プラザホテルへ。
数年ぶりのホテルでの忘年会。
結構乗り気じゃなかったんだけれども行く事に。
行ったら行ったで結構楽しくて、
ビンゴでホームシアターセットを狙っていたんだけれど
ビンゴせず（泣）
結局、GAPのデニムのトートバッグとお菓子のブーツの
でかいやつをいただいてきました。
久々に飲みに行ったのもあって
相当楽しかったー！
ちょっと気分も晴れたかな？

気がついたら勝手に泣いていた。
それはまさしく号泣。
ひとりベッドの中で一枚の写真を見つめ泣いていた。
久々の号泣。
朝になったら目がすごく腫れてるのかしら。
相当頭が痛くなってるのかしら。

心の情動の激しさに一人ついていけなくなっている
そんな気がして自分自身が心配になる。
心配できるだけまだ余裕があるのか？

今、この時期を笑って乗り越えられたらいいなと思うのに。
明日になったら今日の事は嘘でした、夢の中の出来事でしたって、
馬鹿だなーって自分の事を笑ってられたらいいのに。

ちょっと、いやかなり辛くなってきてるよ、自分。
ちゃんと笑えなくなってきてるよ。
精神的にちょっと不安定になってきてるような気がする。

もっと自分を強く持ちたい。
何事にも負けず、強気でいける自分になりたい。
いつでもどんな時でも笑っていたい。
だれでも包み込んでしまうような心の暖かさを持ちたい。

今、あたしがいえるのはただひとつ。
頑張れ。
ただそれだけ。

心の闇は自分でも気がつかないうちに膨らんでいる。
そのことで人を傷つけてしまったり、優しくできなかったり。
自分中心に世界が少しずつ回ってしまって
些細な小さな事から始まって、
気がついたらとてもイヤな人間に仕上がっている。

心の闇を晴らすにはそれなりに自分で対処していかなければならない。
でもそれに負けてしまったとき、すごく辛くなる。
自分でもわかるイヤな人さ加減。

だからって自暴自棄にはならないけれど、
自分自身を見つめていく必要かなり大。
でもそれをすることすら、かなりやっかいだし、
やりたくないし。
第一そんなことをする余裕がない。

そんな状態にまでなるくらい放っておく自分も悪いんだけれど
今はそんな余裕すらなくなってきてる。
自分を見つめなおしていく余裕。

なんて弱い自分に仕上がってしまったのだろう。
そんなコーピング反応すらできなくなってしまってきている自分。
それに気付くと、また一歩闇に足を踏み込んでしまう。

一体いつになったら抜け出せるのだろう。
暗く深い闇の中から…

昨日は相当いろいろあって寝れなくて
おかげで睡眠学習状態でした。ちぃ。
でも、きょうは面白い題材が結構あって
聞き入ってもみたり。
明日からちょっと仕事で使ってみようと思います。

さー！明日から勉強するぞー！
気合入れなおして頑張ります！
ちゅーか、明日からでなく今日からやれって話ですが。

相当眠い目をこすりながら学会へ。
流石に寝はしなかったけど（爆）
ちゅーか、意外にうちでやってる看護研究と
我らが行った新生児看護学会で発表してる題目と
そんなに研究の内容に大差がないことにびっくり。
もっと症例数も多く比較検討したりしてるのかと思った。
だったらうちらがやったのも出せばよかったと
ふと思ってもみたり。
まぁー、いっか。＞よくない。

学会のため大阪へ。
同期で唯一ともに旅行した事も、
二人でのみに行った事すらない子と。
どういう旅になるのかが相当心配だったよ。
だって相当性格が違うんだもん。

とりあえず空港で待ち合わせて大阪へ。
めぐに会いたかったのだけれど用事があったら仕方ないもんね。
関空から大阪に向かう時、
めぐはここら辺に住んでるんだろうなーなんて思いを馳せてみたり。
その電車の中でふとした友人の一言でUSJに行くことに。
相当楽しんできたよー。
日曜日の昼過ぎだというのにさほど並ぶ事もなく、
メインの乗り物と思われるものにもほぼ手を出してきて。
唯一乗れなかったのはETだったかな？

ちゅーかね、友人は相当ジェットコースターとか好きなのに、
あたしもビビるほどの叫び様。
一緒に叫んでみたけれどね（笑）
きっとUSJにとってみたら
うちらは相当いい客だったに違いない。
その位叫んだのさ。うはは！
行った人ならわかると思うけど、
あのスヌーピーのローラーコースタや
BACK TO THE FUTUREまで叫んできたからね。
超楽しかったー！

結構遅い時間にホテルについたんだけど
その部屋も相当広くて超快適。
今までにない広さでした。
うひひひひ。

ちゅーか、遊んできたんだか学会に来たんだか
どっちがメインなんだか（笑）

久々にロックアップに行った。
燈太郎主催の忘年会。
先月のSeizEライブで会った人から
かれこれ半年振りくらいな人まで
総勢７人で行ってきた。

久々の飲み会は楽しかったなー。
とりあえず、渋谷店と新宿店の内装の違いに悲鳴をあげてみたり、
通された部屋がロフトみたいに階段を上って入った部屋で
本当に囚人気分だった事、
話したいろんな事がホント楽しかったよー。
次回はボーダー新年会。
楽しみだなー。
その前に行けるかなー（爆）

明日から大阪！
楽しんでくるぞー！学会は適当に聞いてくるぞー！（笑）

３年前のこの日は、忘れられない日となった。
３年前の12月13日はJIROプロデュースのFCライブの日。
この日にはじめてネット友達という存在と会った。
景と瞳。
年下の彼女達とはそれまでに懐かしの宙でチャット状態で話してたから
すぐに打ち解けられて。
あれからすごくよく遊んだなー。
あれから３年。
今は彼女達と会う事が少なくなったけれど
ふとしたときに元気かなーなんて思う。
景とは連絡を時々取ってるけれど
瞳とはいろいろあって連絡を取らなくなったから
余計に気になるな。
元気かなー。元気だろうけれど（笑）

３年前のこの日がなかったら、FCライブにいけなかったら
きっと今の友人関係はなかったのかもしれないとそう思う。
あの日があたしの原点な気がするから。
ネット関係の友達と会う事がすごく楽しいという事を教えてくれた日。

あれから３年、いろいろあったけれど、
あたしはこうやってネットを出来るということをすごく嬉しく思うし
ネットからはぐぐんだ友情、信頼関係をとても大切に思っている。
だからこの二人には本当に感謝したいとそう思う。

本当にありがとう。

あたしは周りの人にとってどんな存在なんだろう、
なんて思うことがある。

ちょっと凹んでるからかな？

生きることって難しいの？


今日、一通の手紙が届いた。
手紙といっても喪中のお知らせ。
ただ読み流した。普通に読み流した。
一度目は気がつかなかった。
もう一回読んでみて気がついた。
亡くなったの、あたしが受け持っていた子だった…。
まだ生まれてちょっとしかたってないんだよ。
まだ4歳なんだよ。
なんであんなに元気そうだったのにこうなっちゃったの？
もうすごく切ないよ。せつなすぎるよ。
あんなにいい子だったのに。かわいい子だったのに。
神様は不公平すぎる。
なんなんだよ、ほんとになんなんだよ。
あのかわいかった笑顔はもう見られないの？

一度用事があって家を出かけたけれど、
もう心は上の空だった。
できることなら、その子の家に今すぐ飛んでいきたかった。
飛んでいってお父さん、お母さん、お姉ちゃん、そしてあの子に会いたかった。

生きるってそんなに難しい事なのかな。
生きるって生き続けるってそんなに大変な事なのかな。
あたしは今こうやって生きているけれど、
大変な事をしてるっていう自覚もない。
なのにどうして生きたいのに生きれないんだろう。

あたしに今できるのは、自分の分だけでなく
あの子の分まで生きること。
前をまっすぐ見て生きること。
命を粗末にしないこと。
自分だけでなく周りの命も大切にする事。

でも、やっぱりそう思っても辛すぎるよ。
涙が止まらない。

御冥福をお祈りいたします。

プーだった彼女に職が見つかった。
おめでとう、美智子。

…でも一体どこの病院で働くんだ？
聞くの忘れたー（爆）

朝起きる。起きれない…。
疲れもあるけど寒すぎる。思わず２度寝。
仕事の日でこんな事はした事がないのに！
１０分後に起床し、急いで準備。
それにしても寒いなー。
朝ってこんなに寒かったっけ？
いつも暖房つけなくても何とかいけるのに、
今日はもう手がかじかんでるよー。
そして、まだまだダウンコートは着れないよなー。
だってまだ１２月。いくらなんでも早すぎる。
とりあえず普通のパーカーでいきますかね。
外に出る。

は！？雪！？

マジでそれまでカーテンすら開けなかったので仰天。
思わずいつもは言わない独り言までもれる始末。
でももう仕事に出ないと遅刻するからとそのまま出勤。
超凍えたー！

家に帰る。おー寒い寒い。
流石に２３時近いしー、とりあえず部屋に入ったら暖房つけないと。
部屋の電気をつける。

おえー！電球が一本切れた！？

ま、まぁしかたがない。
んじゃとりあえずコンポもつけますかね。

あ、あれ！？スピーカーの片方から音がでない！

超ショック。
とりあえず暖房をつける。寒いからおふろにお湯もためておこう。
そうこうしてるうちに部屋が暖まり始める。
それと同時に部屋の切れたと思われていた電球が点灯し、
壊れていたと思っていたスピーカーからも音が出始め。

…部屋が寒いとこんな事も起きるのかよ！

思わずひとりツッコミで終了したある雪に日の一日でした（凹）

仕事から帰ったら即就寝！
健康第一！
働き始めて５年と９ヶ月、
就職したての頃でもこんなことなかったのになー。

仕事中心に世界が回ってる今日この頃でした。

仕事は相変わらず忙しい。
あちらも頑張らないと。
体がいくつあっても足りないよなー。
仕事だけであともうひとつ欲しいところ。
…まぁがんばんベー。

今日は看護学校時代の同窓会。
すごい久々にみんなと会ってきたよー。
一番の仲良しだったやつらとも会えたしね☆
やっぱみんな変わってなかったなー。
でもやっぱこの歳になっての同窓会ってさー、
結婚したとか、婚約したとか、子供付きとか
なんかホクホクな人たちばっかだったなー。
あれから６年。
そんな歳になったのねなんて感慨にふけってみたり。
そして自分も早く…なんていう思いもでてくるよね。
まぁ、相手もいなけりゃしかたがないっつう感じなんだけどさ。
でもそんなこんなでも、中身はみんな変わってないから
すっごい楽しい同窓会でした。

そして、久々にハルと電話したねー。
たくさん元気もらっちゃったよ。
ありがとね。
ちょっと頑張れそうな気がしてきた。
半分以上逃げモードはいってたから。
前向きに日々目標を立てて頑張るよ！
ホントありがとね。

さー！これからも日々一歩づつ前進していくかな！
いや、前進していこう！おー！！

今日の労働時間。14時間。
働きすぎー。
これでも必死に働いているのです。
でもさー、家に帰ってきて22時半ってどうなのよ。
仕方ないけどさー。

ヤバいヤバいヤバい！
ほんとに家に帰ってきても何も手につかない！
手をつけようと思っても疲れてるから寝ちゃう。
こんなんじゃだめだよー。
もっと気を引き締めないと！！！！


アイツ腹たつー。
言うなって言ってること、どうして言うかな。
やっぱりあんたはおしゃべり女だったのね。
言わなきゃよかった。
あたしが間違ってたのかな。
信用しなけりゃよかったのか。
あなたからあの人に話が伝わったら
それこそ伝染病のように広まって言っちゃうよ。
あの人にどうなの？って確認されたって事は
99％知ってるって事だよ。
はぁー。信用しなけりゃよかった。
信用したあたしが馬鹿だった。


つーか、聞かれてキョドってしまったあたしって…。
墓穴掘ってやんの。
ばーか。

結局仕事が終わらずに、
病棟にいること１２時間。
それでも仕事は終わらない。
でもあたしは健康だからいいのだ。
あの状況を乗り越えようと、
今を必死で生きようとする彼女の力には
あたしはかなわないし、
彼女のほうが100万倍頑張ってるんだ。
だからあたしも頑張るさ。

あたしはいつも赤ちゃんに支えられてるよなぁ。
支えてるつもりが支えられてるよ。

仕事に押し迫られ、家のことも
自分の事もままならず。
何も進まず、手をつけられず。
あぁ、せめて家事ロボットが欲しい…


挑戦：３日目
忘れずにできています。

夜勤のため17時就寝。
隣の部屋のコンポの音が大きくて20時に起床。
なーぜーだー。
とりあえず凹んださ。
夜勤中寝ちまうっての。




挑戦：２日目。
おっけおっけ。

仕事に行ったらあら呆然。
超重症の受け持ちに。
ちゅーか、仕事が終わらない！
やってもやってもあふれてる仕事のために
かなりの残業さ。
まぁ仕方がないけどねー。



挑戦：1日目。
忘れずに行いましょう。