ちょっと風邪気味か花粉症ですけど、元気になってきました。キッチンと冷蔵庫いくぞ。
按摩する時は、心を込めて神様に凝りがほぐれて楽になりますようにと祈りながらすると心が落ち着いてくる。気のないときはやろうとしても心ここにあらずになってしまうこともある。だから私のこれは職業にできない。
子供が将棋に興味があるようだ。
貴女がお母さんから学んだ事はなんですか？という問いに、Devotionと書いたら、何かがふっきれた。
有吉京子さんのSWAN懐かしいなあ！！！
この漫画の影響で、学生の頃、上野の文化会館までマヤプリセツカヤさんやジョルグドンなどの舞台を見に行った。
ジョルグドンのボレロのリズム、今でも大好き！！！
ふと、小説を書きたくなった。
そうだ。ヨハネの福音、読むかな。
話は飛びますが、私、サッカーの日本代表、応援してまっせ。岡田監督も。
それにしても、家族にしゃべってしまうなんて、やっぱり天知る地知る我知るでしょうか。
強く賢くなりたいと性懲りもなく願うのだが、４０過ぎて愚かな者はもう治らない、などという言葉に出会ったりすると、お先真っ暗だ。
しかし、六十の手習いとか、始めるのに遅すぎると言う事は無いといった
言葉に出会うと、ほっとする。
ところで、昨日は彼女のお誕生日でした。どうしてらっしゃるかな〜
彼女が苦しかった時さびしかった時、私はまだちゃんと受け止めて差し上げられなかったと思う。今はわかると思うんですけど、驕りでしょうか。
とめどなくぼけていきそうだ。しかし、ぼけると何がいけないんだろう？
例えばご飯を食べたのに忘れてしまってすぐお腹すいたり他所のおうちで無心にがつがつ食べたりすると、うちで食べさせていないみたいだと家族が恥ずかしがる？亡くなった母はおばあちゃんが倒れた後これに悩まされたことがあったような。３年くらいだったかな介護。
薬飲んだか飲まなかったか忘れてしまうことはよくある。先日薬飲んだかなあ。。と悩んでいたら、夫が、ご飯食べたの忘れるよりはいいかと笑った。
一人で外出して迷子になって保護されたりすると、やっぱり家族が、んもう！と怒るだろうな。そういうことあったけど。
でも、そういう危険性があるとわきまえて、そうならないように気をつけて外出すれば。
なんて考えてると、それだけで疲れちゃってやんなっちゃう。携帯だの財布だの持たずに手ぶらで犬の散歩にも気を使わずに一人で散歩するのよ。
近所のお不動さんにお百度参り。それだけですごいよ。そのお不動さんにお参りすると、足のつぼがわかるの。検索でもわかるかも知れないけどね。
ちょっと通りから曲がって、入る場所を間違えやすいので、気をつけないと。
人と比べても仕方が無い。
今の私にできることは何だろう。
人が羨ましくて仕方が無いこともある。でも私だって羨ましい存在に見えることはあるのかもしれない。
私の人生を生きられるのは私だけだ。他の誰も私の生を代りに生きることはできない。それに、私にも与えられているものがある。与えられているものを評価しよう。
私の人生はまだ終わっていない。早々と諦めないように。
できることはすること。あるいは既にできていることを評価する事。ないものねだりばかりしないで。
裸眼で料理を作ると、玉葱が目にしみる。
炒飯作ろうと思ったけど、ミートソースの具で味付けピラフ。
高野豆腐と干ししいたけ炊いた。ゆうべは筍寿司。
今日は、キッチンと冷蔵庫の掃除かな。
睡魔が襲ってきた時は、血圧下がっている。
昨日は、ショックのあまり結構長い事直視できなかったことのうち、二つばかりについて、向き合うことができました。
そのせいか、主人との会話が少しスムーズになったような気がします。
でもまだまだ途方も無く不安で苦しいです。つい助けてください助けてくださいと祈ってしまいます。この途方も無くっていう副詞は、大袈裟ではないと思う。
でも、少し、血圧が下がってきたかもしれない。
Goodbye Soloという韓国ドラマが結構ハッピーエンドで助かりました。
子供の頃貧しくて病気の母親を見捨てたような負い目のある女性が、子供の頃の自分自身をお風呂で優しく洗ってあげたり、自分が優しい子だったと
認めてあげるプロセスに、助けられました。
今まで、お風呂でいくら洗ってもきれいにならないと感じて悲しかったこともあるけれど、昨日は自分を優しく洗ってあげられました。
諦めなければならないものもあるかもしれないけれど、ただ無心に自分の限界に挑戦したいな。
さびしがらずに待ちたいな。
少し意欲が出てきたので、徹底的に大掃除したいのですが、でも、急に頑張り過ぎないようにもしたいです。
いや、やっぱり徹底的に大掃除貫徹の元気を賜りたい。楽しみながら。
最近の一番の楽しみは、食べる事です。
体調が少し良くなってほっとしています。
食べる事を楽しめない人生なんて、クリープを入れないコーヒーみたいなものだ。
と古いＣＭが浮かぶのは、もうこれは諦めて頂きたい。仕方が無いよ。私はもう終わっている人かもしれない。でも、終わっているからといってすぐに蒸発してしまうこともできないので、面白くも無い日記で悪いけど、ここでつぶやかせて頂きたいのです。ここが一番ほっとする。
で、今食べたいと思っているのは、ぬたです。葱かわけぎと貝類のからし酢味噌。
それから、皿うどん。パリパリ麺に、とろりあんかけ八宝菜かけて、からしと酢をかけて、頂きます。海老、烏賊、豚肉、白菜、人参、きくらげ、
筍、エリンギ、椎茸、青梗菜、キムチ入っててもいいな。
それから、チーズケーキ食べたいです。レアでもそうでなくてもどちらでもいいのですが、チーズケーキ。モンブランなんかもいいな。イチゴのショートケーキも食べたいな。
お雑煮なんかも食べたいです。お餅を２,３個、お椀分くらいの湯で柔らかくしましてね。そこに、マツタケのお吸い物の粉末だとか、お茶漬けのりだとか、ゆでたホウレンソウだとか、煮物の具を入れたり。鶏肉、入れたい。
ゆずの皮ですとかね。
それから、鶏肉、ポン酢で煮たものとか。
お好み焼きも作りたいな。
お好み焼きはね。私的には、マヨネーズとか、ケチャップとか、とんかつソースなんかをかけたい。鰹節も入れたい。紅生姜とか。豚肉とキャベツは入れたい。で、焼きそば入っていてもいいな。青海苔も欲しい。
生ハムとメロンも食べたいな。
とんかつ定食。沢庵。
ううむ。この食欲では、やはり失恋で傷心で泣きじゃくりながらでも食べるタイプ、生命力ありますよね。
例えば、運動したわけでもないのに恋のときめきでもないのに、心臓が
駆け足したりするのは、未来へのときめきじゃないんですか。
人生何が起こるかわからないですね〜ということは、結構子供の頃からよくあることでしたよね。芥川龍之介さんの漠然とした不安だとか、何とか恐怖症みたいなのは、あるのが普通ですよね。恐怖と期待感とは紙一重だ。
恐怖症は妄想かもしれない。でも、穴掘ってその中で生きている動物は人間だけじゃないですよね。怖がりでいい。必要なのは光だけじゃない。穴の中に沈潜していたい時は、それが必要な時なのだ。暗さは必要なのだ。
沈潜し続けるのは結構大変。すぐ浮いてしまうんですが、もっと沈んだ方がいいですよね私は。沈むのって体力要る。頑張らないのも難しいですね。
今はこれでいいんですね。
卵を温める。今朝はゆで卵。
どうしたら抜け出せるのか。
でも抜け出せる可能性があるのだろうか。ないと思うのか？
抜け出す必要性があるのだろうか。ないと思うのか？
何かから抜け出したいと感じているのならば、何から抜け出したいのか。何か悪い状況の中にいるのか？
今日はとてもとても久しぶりに夕方犬とおとうさんとお散歩できました。
未来の自分へ手紙を書くという話がありましたような。
１０年後の自分へ、とか。
未来というのは、明日でも未来。すると、４月６日（火）の私へ書いても
届くだろうか？４月８日（木）の自分に宛てても返事がくるでしょうか？
試しに、８日の私に宛てて書いてみます。
こんにちは。おはよう。こんばんは。どれでしょうか？ごきげんいかが？
どんなことがありましたか？どうしていましたか？どんなものを飲みましたか？食べましたか？どんなことをしたいですか？どんな気持ちですか？
体調はどうですか？苦しいところはありますか？
４月４日の日曜日はね、旦那さんの作った煮物とご飯と緑茶を飲んで、
だんなさんの買った聖おにいさんだったかな、漫画を読みました。笑えたところないわけじゃないですけどね。
壊されても壊されても、夢を見るんだ。私の喜怒哀楽なんてふけばとぶようなものかもしれないけれど、私にとっては大事なもの。私には私のイエスさんがあるし。これってヨンさまみたいなものかな。
無駄な人生なんて一つもない。
『天使にラブソングを』のパート２を見ました。なかなか私にはお近づきになれない世界だけれど、いいなあ。ハリーポッターシリーズのまくごなごる先生だったか、マクナゴル先生だったか、の女優さんも、素敵。何という女優さんでしょう？
Maggie Smithさんでした。
ああ、すぐ食事の時間がきてしまう。春だから？
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