貴乃花早いなあ。
風がうなっている音がする。
朝６時に起きる。
コンタクトをはずして寝る。
今朝資源ごみを出してもらうので起きたけれど、今３時過ぎでやっと起きて
コンタクトつけました。
夕方また眠りました。
やっぱりもともとエネルギーが少ないのかな。
パソコンしていると、いつの間にかわんこが私のひざの上に乗っかって顎を左腕に乗せてきます。
何度下ろしてもまたいつの間にか乗ってぴとっと引っ付いている。
散歩で同じ種類の二匹のつがいのわんちゃんたちを飼っている人に出会ったパパさんが、多頭飼はやっぱり大変だって、と言っていた。でもこんな風にいつまでも私にぴとっとくっついているのは楽しいだろうか？赤ちゃんの
時に一匹で何週間も檻に入れられていたから、今やっと私を母親として安心して甘えているのかもしれない。
パパさんが帰ってくるとぴんこぴんこするわんこに、友達に会いに連れてってやるよとパパさんは言っていた。
わんこを叱るときにいけないということにしていたが、やめて、と言ってもやめて欲しいことはわかるんじゃないかと思う。
夕飯はどうするかな。
味噌汁と梅干とちんじゃおろーすーのピーマンのかわりにキャベツ。
息子があるサイトにある精神を崩壊させることを目的とした音楽というのを私に聞かせた。
うーん、なんだかうるさいな、気が狂った女の人の叫び声かな、と私は
言った。まあ私の精神は既に崩壊しているかもしれないから、と言うと、
え〜そんなこといっていいの？と息子はいう。うーんわからないけど、
おかあさんのおとうさんが、今お前の精神は崩壊しつつある、って言って
たよ、と私は言った。本当だろうか？父がそういったのは本当だが、本当に私の精神は崩壊しつつあるのだろうか？
はあ、ねえ、女の人は変わりますわ、とある先輩はおっしゃった。
きっと変わったことはいろいろあるに違いない。でも私に変わらないものはないのだろうか？
息子に背筋を伸ばしてご飯を食べて欲しいが、すぐに忘れる。
食べ物に口を近づけるのではなくて、口に食べ物を運んで欲しい。
犬と人間の違いを３つあげてと言うと、犬は話せない、二本足で歩けない、手を使えない、と息子は言いました。
わんこ早朝にも散歩に出たようだったのに、郵便局のついでにまた散歩しろ散歩しなくちゃ駄目だというような旦那さんのお達しで、炎天下の中を
散歩していたら、わんこは座り込んではっはっはっはと言いながら動かなくなり、ただただ私を見上げている。そこで最後は抱っこして帰宅。暑くて
汗が出た。心肺機能にも信号を感じたが、気を失うほどではないからまず健康的。
うちの旦那さんの仲間の間ではキロロの結婚が和やかな話題のようだ。
談合って何？と子供が聞く。
独占禁止法か。
昨日旦那さんが指輪のサイズを聞いてきましたが、わからない。
ん？興味ないか、というのに、ないことはないけど、などと言っている。
ひとつあれば十分。というか、指輪取れなくなった。指切るか、私を燃やして灰にしないと取れないんじゃないかと言うと、別に指先に血がいかないわけじゃないんだからいいじゃないかと言う。
この頃息子の名前と犬の名前を呼び間違えます。最後の音が同じせいか。
気のおけない人。友人や恋人など気を使わずにすむ人。
横になっている時にこめかみに指を当ててみたらぴくぴく動いていました。血管かな？今押さえてみてもそんなに動きは感じないけれど、指は
動いているか。どうして動くんだろう。
わんこの胸を触ってみると、とっとっとっとっと心臓の動く音がする。
生きているんだな。
明日のことは誰にもわからないんだよ、乗り越えていくんだよ、と親戚の
人がいつか私を励ましてくれました。
笑ってよ、君のために、笑ってよ、僕のために。
今日は調理実習ちゃんとやっているのかな。お皿洗うときにつるりと手を
滑らせたりしていないかな。
お父さんのような縁の下の力持ちになれ。
このはなさくやひめって富士山の女神か。でも私はどうしてこの名前を
覚えているのか子供のころ何かの本に出てきたんだけれど。
| 2005年05月15日(日) |
先日チャットしていて |
イエメンがどこに位置しているかわからなかった。
イエメンってアラビア半島の最南端なんだなあ。石油は出ないけれど素敵な国だということだ。どんな国なんだろうかと思ったりしている。
国旗は赤と白と黒の横線。
夜中の一時ごろ目が覚めてしまって眠れません。
ちょっと涙もろい。欝か。
眠ろうとしてうつらうつらしても何だかいろいろ考えちゃう。
もう少し外に出る方がいいかな。
今朝はわんこの散歩してみよう。
散歩しました。
そうだ。そういえば、旦那さんと行き違いがありました。
まあうちの夫婦喧嘩なんてかわいいもんかもしれませんが。
息子に蟹（一つ４５０円が三つ）の食べ方を教えようとしながら、パパさんが馬鹿馬鹿と連発するのに対して私はそんなに馬鹿馬鹿言わないでくれ
もっと穏やかに教えることはできんのかと怒った。口癖なんだから仕方ないじゃないかと夫。やめるつもりはないのかと頭にきた。
きゃ〜息子を溺愛する母親になってるじゃありませんか。
ぞっとしないなあ。
何せ私は親に馬鹿とほとんどいわれた事がない。子供をそんなにはっきり馬鹿呼ばわりしないで欲しいと思ってしまった。
でも以前馬鹿だなあと夫に言われて何だかほっとしたのはなぜ？本当のことだからじゃないの？馬鹿にされていていいの？
つける薬はないのかしら？
せっかくおいしい蟹を食べさせようと思ってくれたのに、かなしくなってしまった。
ヨガをしたい。
もっと柔軟で賢くなりたい。
わんこの鼻の湿り具合が気に入っています。私はそれほどかまっていませんが。
遊び好き。おてんばですけど。
今日は雨が降ってくるのか。
そうだ。あそこに行ってみようかな。
わんこの散歩は済んだみたいだし。
でも車がある時にしてもらおうかな。
遅いなあ。もう寝る時間なのに、二人ともどこにいったんだろう。
わんこのフィラリア予防のお薬をもらいに行きました。ひゃひゃひゃ、結構高いね。
でも昔飼っていた犬がフィラリアにかかったことがあったので心配でした。
この頃無料占いにはまりすぎのような気がします。
もともと占いって親鸞さんが嘆かれるような迷信状況であることは感じていましたが、禁煙じゃないけれど、なかなかに中毒症状になっています。不安で指針が欲しいのであれば、一つくらいにしておけばいいのに、一度に何種類もしようとする。
そうしたら同じ自分の同じ日のことを、こちらの占いはこういう、そちらはそういう、あちらはああいう、という感じで、それとこれとはまったく正反対に近いものだったりするのに、当たっているいない構わずにする。エンターテイメントだという言い訳もある。何かほんわかした励ましの言葉が欲しいのだと思う。実際それを見ても聞いてもそのアドバイスに従えるわけでもないのだ。相矛盾した二つ三つの感情や方向性の中でバランスを取ろうとして、気を紛らわす。でもこれはアル中とかニコチン中毒のように知らないうちに自分を蝕んでいるような気もする。占い師さんを詐欺師のようには思わない。人は何か指針が欲しいことがあるものだ。でもこうしてシャワーのように占いを浴びていても本当の安心は得られないような気がする。自分で考えることを放棄している状態なのではないかと思う。一つには親鸞さんの
影響下から出てみたいという気持ちがあったから。世俗的な価値観の息吹が欲しかったから。でも余計自分を見失っていたんじゃないかな。
そう感じてやめようとしてもこれがなかなかやめられないのだ。
ちょっと心が幽霊さんのように心もとなくなっていないかな。もしやめたらパニックになるだろうか。ただほど怖いものはないというのの地で行って
いないかな。やめてみたい。
野菜に青虫がついていた。農薬使われてないんだから虫もつかないものよりいいんですけど、この頃ちょっと神経が町の人かな。ぞぞぞっと怖くなりました。やわになった？大きな図体なんですけど。。虫が貴重な蛋白源というところありますよね〜さなぎから蝶々に育てたこともあるのに。若い女の子が虫怖がってもかわいいだろうけど。
アリスアダムスか。えらい人ってあるなあ。私は尊敬することしかできないけど。でも尊敬することはできるよね。
素直になりたい。素直でありたい。柔軟にでもまっすぐに。不器用でも
ひたむきに。
ほかの人の資質を羨むことが多くなっていたけれど、自分にもいいところはあると認めたい。虫が気持ち悪くても潰すことができないのは悪いことじゃないよね。でも虫のついていないスーパーの野菜に慣れているんだな〜
新聞もテレビも見られない時もあったんだから今はだいぶ元気になって
いるんだと思う。感覚も普通になってきたってことかな。
少しパートに出るのもいいと思う。
一度検診受けてみよう。
だけどパートに出てもあまり役に立てそうな気がしない。っていうか、
生活のために出るんでしょう？まだお尻に火のつき方が足りないのかな。うちよりもずっと生活水準が高くても共稼ぎで頑張っているのだから私も頑張っていて全然構わない状況なのに、何だか弾き飛ばされそうな気もする。
いつかパートで少し親しくした女の子が私が嫌いじゃない仕事仲間の人に対する嫌悪感を仕事中に私にぶつけて来られるのに参ってしまった。私がもっとしっかりしていればそれが嫌ならそれが嫌だからやめてって伝えればよかったかもしれないけれど、何だか辟易して引いてしまった。器が小さいのかな。独身の時はお給料もらえるのが嬉しかったし、まだ生活のために頑張っていたけれど、結婚してからどうも続かない。このままぼけたいのだろうか？世間が狭くなっているだろうな〜元気あったらやっぱり旦那の専属マッサージに励むのがせいぜい。共稼ぎの奥さんってはつらつとしていていいなあと思うのだけれど。
そういえば、親戚の人の家庭菜園仲間の人がノビルなどを下さったのだけれど、うちの旦那さんがその人の事をいい男だねと気にしていたのがかわいかった。確かになかなか渋かった、もてるオヤジの啓蒙雑誌（？）の表紙を
飾ってもいいんじゃないかというような雰囲気だったけれど。
何だかいろんな夢を見たような気がしますが、忘れてしまいました。
エピソードと言うと、何があったかな。
あ、今まで車の料金所というと、現金でしたけど、ETCカードって待たずに
行けて楽みたいです。でも最初はカードを入れてなくてETCの検問を通ろうと
したので、何度戻って通ろうとしても通せんぼになって、一般の検問のおじさんたちがどうしたんだべ？と近寄ってきてくださいましたが、カードを入れたら通れたような。そりゃそうですね。目的地は渋滞するような方向では
なかったし。いいお天気でした。
帰りは私すぐ眠ってしまって帰宅してからもすぐ眠ってしまって、今朝プラスチックごみをまとめてパパさんに出してもらってから、また今まで寝ていました。その夢の中で私は学生だったような。結構面白い夢でしたが、
お話しするほどのものじゃないなあ。
子供の頃占いをしようとか考えたことはなかったのに、どうして結婚してからこんなに心配性になったのだろう？単に趣味エンターテイメントとしての楽しみだろうか？
例えば一人の占い師にはまる人もあるだろうけれど、私はあれもこれもするので、一つのことについてでもAだという人もBだという人もある。これで決断の一助にするというよりも、結局人は色々に言うもんだという証拠を集めているということになる。占いの人は占いの人でそれなりによかれと思われることを主張しておられるのだとう思う。これは主体的に生きることを放棄したりしていないだろうか。人畜無害なのでどうでもいいようなものだが、ちょっと潔さが足りないと思う。
シンプルにいきたいなと思ったりしますが。
まったく何も感じなかったということはないです。胸に迫るものもありました。トムクルーズの大尉も愛らしかったし、赤ら顔の写真撮りのおじさんもよかったし。それにしても日本女性というのは、夫を殺した男をそんなに静かに愛せるものなのだろうか。大尉の人柄を理解したからだろうか。道のために耐えがたきを耐え忍びがたきを忍んで。剣術を学ぶ段階で、失礼ながらマインドしすぎです、心を無にしなければというのは、どんまいどんまいということとは違うのでしょうか。マインドしない人にけんちゃなよと声をかけることはできないですよね。いろいろなものを見たら悪夢にうなされるのは自然だという武士の情け。夜中の歯軋り。
ダンスウィズウルブズに雰囲気が少し似ていたような。
さて明日は渋滞しないだろうか？
牧場に行きたいと思ったけれども、行ってみると通行止めでした。その後
遊園地に行ったけれども私は入らずに犬と散歩。下の道は混んでいるということで、高速を使ったら近かったかな？
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