| 2003年07月31日(木) |
ダイハード２とコットンメアリー |
ダイハード２とCotton Maryという映画をケーブルテレビで見ました。
ダイハード２は、勧善懲悪で痛快な娯楽作品というか夢として見ていたかな。
コットンメアリーはインドと英国の社会的な作品で、痛快とは言えません。人間の嫌な面が描かれている。その上子供に私がコットンメアリーに似ていると言われて落ち込みました。あれほど悪くないけど、怒ったり泣いたり激したりするところが似ているって。そういわれてもどうしようもありませんでした。
ダイハードのブルースウィリス扮する男やその妻のように生きられたら最高だけど、私の現実はそうはいかなかったのでした。社会の現実とやらに負けずに明るく賢く生きていきたいものですよね。
でも、水戸黄門とかダイハード２を見ていて、自分が悪役側につくことはほとんど
考えられないけれども、ダイハードの悪者達には家族はないのだろうか。殺されても労災が出たりはしないのだろうか。ダイハード２みたいなことなんて現実にあり得ないから痛快なのかな。
それほど悪くないけれども、子供からすれば私は困った母親というわけなのね。
でもコットンメアリーの狂気が悪いというのは気の毒だな。結局のところ異なった
人と人とが理解しあうことは不可能なのだろうか。イギリス人の夫が妻の苦境に何の理解も示さず、自分が家を空けるようになったのは妻のせいだと言ってはばからないのも男性的な魅力に欠ける。それを言うなら、私にも女性的な魅力が欠けているかもしれないが。人の器って決まっているのだろうか。心配しあうより、認め合いたい。
話は変わりますが、いつか電車のホーム（地下鉄か？）のベンチに座ったら、
隣に座っていたスーツ姿の中年男性が缶ビール飲んでいたのを見て少しぎょっと
した。昼間なんですが。２０年位前だったら、夜遅くに酔っ払いなら見られたけれど、白昼にスーツ姿の人が電車のホームのベンチに座ってお酒飲んでいたかなと思いました。ラフな格好でなかったのが、印象的でした。ビジネスマンのスーツ姿が蓮っ葉になったなと思った。ビールくらい、ジュース感覚なのかな。人と一緒にお店に入ってビール注文というのは、昼間でも、まあありと思うんですが、できればお酒は夜仕事が一段落した後のものであって欲しかったりする。
そういえば、英語の試験が一つ合格しました。素直に喜びます。もっと上達したいし、もっと自由に話ができるようになりたい。
子供が出来た頃は、どんな子供でもいいと思っていた。どうしてそれがあれこれ
心配ばかりするようになるのかしら。
絹糸のような胴回りが１ミリにもならないような尺取虫がどくだみ草の葉の上で
おにょおにょしていました。カマキリの赤ちゃんも先日見ました。私は虫が好き
なんでしょうか？ただ無心に生きているように見えるのですが。人は虫には生まれてこなかったんだな。
私がこれから猫や犬を飼う事はないのかな？
近所の動物病院のガラス越しに、魔女の宅急便のジジとお隣のお澄まし猫の２世のような愛らしい子猫がリボン付きでおにょおにょしていたのですが、うちでは飼えないのかな〜（。。）＞ちょっと後ろ髪。
夕飯は、無芸大食さんほどちゃんとしたものではないけれど、真似して、ニラと茄子の麻婆豆腐にしてみたら、なかなかよかったです。うちはご飯にそれをかけました。葱のみじん切りもたくさん入れるのが好きです。
ヴぉれい うんぱいおでぃ すか〜ぺ
外国語を習う番組って何となく楽しいな。全然知らなくても。
全然話は違うのですが、ある人が、その人のお母さんについて、「嫌な女になるだろうけど、死んで欲しくない、と思ったからな。」と語ったのを思い出しました。
その人のお母さんはその後もちっとも嫌な女なんかにはなっていないけれども。
私は嫌な女になったかな、とふと思いました。なっただろうな。
それ言わなければいいのにな、と思われることがありますが、それ（ってなんだ？）を言わざるを得ないのがその人、ということがあって、でも、何かの折に、
その灰汁があるその人がいいんだ、それがその人なんだ、とか思うことがあるかな。
だから、いつか年取って灰汁が取れても余計そうなっても、それは私と思って
みようかな。嫌悪しても消えないならば。押して駄目なら引いてみな、って違ったかしら。
先週の土曜日の日記のタイトルをたなおろしとしましたが、棚上げの間違いだったかな。
今は仕事をしていないというわけではないのですが、かなりマイペースで、
あまり必死に頑張ろうとはしていません。でももっと忙しくした方がいいのかしら。減量には頑張ってみるべき？でも今のところ太り気味だからって左程困って
いないのに、それほど頑張るべき？みたいな気があります。柔軟体操は気持良いな。また初心に戻って、パート勤めをしたりするのもよいことだと思うけれども、
そうしようという気が起きません。どうか過労死しませんようにということで、
旦那さんが欲しがっている玩具を購入。私もけっこう高いものを買ってしまったが、失敗かどうか試し。
そうだ。金魚の餌。年金も払っておこう。でも亡くなった母は、６０歳で亡くなったので、本当はそれから悠悠自適したかったのに、他の人にそれをあげちゃって
仏様になっちゃったなあ。いい人になったのだ。そうなろうとしてではなくても。私もその路線はありうるかもしれないけど、ま、いいか。けっこうほけほけさせてもらっているから。自分が早死にするとは考えていなかったのは母の死角だったかな。私もまたきっと思いがけないことに愕然としたりするのだろう。人生って
皮肉なものだよね。
それにしても自分の体重だけでなく、PCも動かないというわけではないが、重いです。落ち着きが出てきたと言うべきか。落ち着くのは６０になってからでもいいと思うのだが。でも、こうした失速を、欝と考える必要はないと思う。でも何かに
チャレンジしていることは必要かな。
欝じゃないったって、夜徹夜しちゃうとこれは不眠症ということになるのでしょうか？別に心配事で眠れないというわけじゃないのだから、自分ひとりだったら、
別に眠れなくたっていいじゃないの、読書するなり、と思うのですが、子供も
一緒に起きていて、朝、ラジオ体操行こうよ、というので、学校の早朝ラジオ体操に行きました。健康的よね？でもお父さんは、子供が徹夜するなんて異常なんだからね、と今朝怒っていた。おかあちゃんが寝ないから子供が真似するんだよ。それだったら、お父さんは寝ているんだから子供も真似すればいいのにね。でも別に口答えはしません。だって燃えないゴミの仕分けに忙しくて構ってられなかったんだもの。お父さんも頼まなければ絶対家のことしようとなさらないものね。金魚の餌には自発的に関心を持つのは、けっこうええかっこどりじゃないのかしら？
すぐこんなふうに開き直るんだから、落とし穴にはまるんじゃないかと思うけれど、けっこう大概はまっているから井戸に落ちたら井の中の蛙になります。大海に漕ぎ出したかったけどな〜。
もし旦那さんが私と別れたくなったら、大海に漕ぎ出すのだ。え？
今日は紫色の花が咲いているのだけど、多分ムラサキツユクサだと思う。
阪神のファンクラブがなかったとは驚きだ。もしかして、ファンクラブって
会費が要るから流行らなかったとか？？そんなことないかな。
そういえば、先週の土曜日に、ベートーヴェンの英雄というのを子供と一緒に
聴きに行きました。オーケストラの演奏って、今までは漠然と聴いていましたが、
今回は、ティンパ二の音に意識がいったのは、子供が太鼓叩いているからかな。
区の催し物で、無料だったので、賛助金を置いて帰りたかったけれど、子供が
水泳の時間に間に合わないかも！と焦っていたので、そのままでした。
ブライダルフラワーが今年も咲いた。この花は直径２，３ミリの白い花だが、
今日咲いているのは二つ。数え方どういうのかな？二粒じゃおかしいだろうな。でも小粒の花なので、そんな数え方をつい。。
毎年今年は枯れたのかなと思う。１１年目です。けっこううちの旦那さんは、
考え無しに結婚したわりには、人柄的に掘り出し物で、私はラッキーだと思います。といっても、また１ヶ月以内に目が三角になって、離婚する！とか叫びだすのだろうか？私は？思うに、女性は整理前に感情が高ぶるという説がありますが、
私はあれは順調にきますが、感情の浮き沈みは、生理とは関係ないようです。
やはり、それなりに、がっくりする理由はあったのですが、それを事細かに
記すのも、何だかなあということも多いので、旦那さんはあれのせいだとか思っていても構わないと思います。しかし大人なんだし人生は短いから（という言い方が子供に対するような）いちいちがっくりしているよりも、うれしい事の記憶よ
永遠なれと思います。で、今日のうれしい事は、花が咲いた事。滅入っていると
それがなんだっていうのよ！！と怒ったりしますが、こうしたことは大事なことなのです。
ゆうべも色々夢を見たような気がするけれど、今朝の目覚めは欝ではありませんでした。
一体あれは何だったの？というようなことがあって、どう説明したらいいのか、
いろいろな想念に囚われることがあります。般若心経なんかだと、拘らずにさらりさらりと生きよう、とかあるのですが、そうもいかなくて、我ながら嫌だなあと
胸が潰れたりします。でも神頼みしちゃうなあ苦しい時は。でもそういえば、亡くなった父が、うちの旦那さんのことを、拘らない人だから安心だ、などと語って
いたのを思い出しました。私の父も兄も、けっこう男の癖に考えちゃうタイプで
した。母の方がさっぱりしていたな。私も考えちゃう方かな。でも抜ける時も
あるものですね。
久しぶりに兄に会うと、なんだかなあと思ったりします。身内だったから、精神的にかっこよくあって欲しいんだけれど、ちょっとよれよれだったりして、内心んーんと思ったりするのだけれど、普通の中年ってこんなもんなのかな。責任世代だからな。気が小さいなあと思う。自分が自分ですから、人のことは言えませんが、何かねちゃねちゃしていて見苦しく感じたりして、でも、うちの旦那さんは仕事で疲れていてもまだそれなり頑張れるから今はまだ楽。うちもこれからが大変なんだろうなと思うけれども、見栄を張らなければどうってことはないのに、けっこう張りたくなってしまうものなのだ。人間って馬や鹿より賢いのだろうか、かえって滑稽でもあるけれど、それがかわいかったりもする。
私の気持を助けてくれないんだったら殺してくれとか神様に言ったりしていたんですけど、でもいつかそれは自然に叶えられるに決まっているんですから、声を大にして頼むほどのことでもないですね。うっとうしい。それよりも、難題山積みで
困っている神様を助けてあげられたらいいのにな。
今日は風を通しています。風が湿ってなくて気持いいかも。
昔は親が貧しくて年端も行かない娘を身売りしたりした、それに比べれば
今は豊かなものだ、とおっしゃった人があった。しかしそういう貧しさは今の日本にもあるのではないかという気がする。紙一重の細道を歩いている。だから真面目に働いて不正をしないでいられるというのは幸いなことなんだと思う。結婚だって
感じ方によっては身売りとどこが違うのかという気がすることもあるが、そんなふうに考えたら一生懸命働いている旦那さんが気の毒なので、やはり好きになったから結婚したのだというのは本当なのだ。
嫌になることも多いが、それで押しつぶされていても困るので、やはり嫌な事は
忘れて、うれしい事楽しい事を記したい。
とりあえず、水泳の世界大会の金メダル。う〜ん、ものすごくとりあえずだったりして。ワタシ的には。でも、見ていて嬉しいんだから嘘じゃないな。出口の無い
自分から目を反らすのも悪くない。
嫌な想念に捕らわれると、こんな出口の無い苦しさから逃れたくて、死ななくちゃ
いけないなどと思ったが、それは間違いだ。またそんなふうに思うのだろうか？
そんなふうに思うのはやめよう。そんな想念がお化けのように幅をきかせなければ
いけないようなことを私はしただろうか？していない。苦しむ必要などないのだ。
不幸な人を見れば心が痛むが、自分だけ幸せになってはいけないような気がして
しまう人が私を幸せにしてくれただろうか。一緒に幸せになろうとしてくれる人
と幸せにやっていこうとしても悪くない。自分だけ幸せになっては悪いような気がしてしまう人は悪い人ではないが、私がそうであってもあまりいいことはない。
お化けを背中に背負うのは止めよう。それが世のため人のためだと思う。
今気がついた。私が庭に出していて洪水に遭った鈴虫に、パパさんが葡萄の粒を
あげていた。本当にパパさんって優しい人だな。こんなザルのような私みたいなには勿体ない人かもしれないけれど、神仏の贈りものだと思って感謝します。子供が
私のブレスレットを壊した。そんなつもりではなく。親子だな〜sigh
気をつけなくちゃいけないことは多いけど、形あるものは壊れるのが自然と思うか。
梅雨明けは来週かな？
どんより湿った曇りより土砂降りは好き。雨の時でもその上にはお日様があると。
| 2003年07月22日(火) |
へいへいぼんぼんの一件落着 |
昨日は母の１７回忌でした。
自分のことを事細かに書くのは我ながらうんざり。といいつつ。
英検の２次試験は酷いものだったし。何が酷いの。do you think young people
are kind? yes,I think so. They are very kind and thoughtful.
夜曇り空の中に光る星を一つ見つけて、迎えにきて欲しいと願ったけれど、
神様は私なんか呼びたくないし気がついても目を反らしたいんでしょうね。雲の中に消えてしまいました。どうせ生命力だけは有り余るほど。車が横転してもむこうずね打ったくらいでピンピンしてるもの。
明日はないし過去もない。今の連続がいつまでも続くの？私なんてなくなってブラックホールの中に吸い込まれていくに決まっているのに、何をうだうだいうことがあるの。
裏庭でおしっこしちゃった。裏庭を失いたくないので当分まだここにいる。
そういえば、どこでもドアというのは、the anywhere doorでいけるとか。
松井ってやっぱり素晴らしいな。森下洋子さん。フジコへミングさん。
ああなにもかもいやだ。
気分転換は何。洗濯物を干して。
本当に離婚しなくちゃ。それには整理するか蒸発するか。無理だろう。死ななく
ちゃ。
くだらない。ひろさちやさんの本を買った。でも私の本じゃない。
死んだ人を恨んでいた。でも苦しかっただろうな。苦しいことから逃げる事なんてできない。苦しまなくては何も生まれない。自分で死ぬ事も出来ない私。好きな人を困らせて。
言葉を話さない戒律の修道院。そこにもお財布の管理はあるの。
アンドロメダなら、人でなければもっと苦しまずに済むかな。
思い煩うのはやめろ。野のゆりは紡がず。しかし神は装って下さるではないか。
まして私によくしてくださらないことがあろうか。
別に装いたいわけじゃないんだ。じゃあ何？
何をわけのわからないことを言ってるの。欝なんでしょう。
胸が苦しいのは恋の病かな？命短し恋せよ乙女というのがあったっけ。乙女でもないのに恋なんてしていなくていい。
きりええれいそんあべまりあ
はるのおがわはさらさらいくよなつがくればおもいだすはるかなおぜとおいそら
著作権で訴えられる？
きりのなかにうかびくるはるかなおぜののこみちみずばしょうのはながさいている
ゆめみてさいているみずのほとりなにいろにたそがれる？はるかなおぜとおいそら
あきのゆうひにてるやまもみじこいもうすいもかずあるなかになにをいろどる
かえでやつたはやまのふもとのすそもよう
色は匂へど散りぬるを我が世誰そ常ならむ有為の奥山今日越えて浅き夢見し
酔ひもせず ん〜
とりあえず干してからね。しかしどこへいったのか財布。落とした？
やっぱりできなくていいんだよね。子供ができなくても充実させることはできる。
頑張るっていう言葉は抵抗がある。欝病の人に頑張るなというのはタブーだと言うが。私は欝病？私はもう限界？
無尽蔵の泉。地球は丸い。太陽や宇宙の中で点にもならないちっぽけな地球のなかで、私も点にもならないちっぽけな存在だけど、なにをうにょうにょいっているのかな。
ありさんもてくてく歩きながらうにょうにょ言っているのかな。鈴虫は何故鳴くの。
お財布棚の上で見つけた。
マイホーム物件占いというのをやってみた。生き別れた娘の場合。
＜マイホーム物件占い（鑑定結果）＞
あなたには、コートジボアールの、ベランダに浮浪者が住み着いていて、風光明媚、最高の環境の、5ＤＫの長屋（築4年）がお似合いです。
敷地面積： 160坪
建物の面積： 33坪
購入費用： 5056万円
毎月の管理費： 2936円
最寄り駅からの時間（徒歩） 18分
トイレ： 庭に江戸時代から伝わる肥溜め完備
風呂： 庭にドラム缶風呂完備
冷暖房： 手動式エアコン完備
なお、ここに住まわれた方は、みなさん必ず青汁を毎日３本以上飲んでおられます。
ふざけた占いだ。これで怒ってはユーモアのセンスを疑われるかもしれないが、
ユーモアのセンスってかなり残酷なセンスだと思う。
で、カーテンの色と重視する間取りを変えてみたら、
あなたには、札幌時計台のそばの、ベランダに浮浪者が住み着いていて、セールスマンがしょっちゅうやってくる、5ＤＫの要塞（築4年）がお似合いです。
敷地面積： 138坪
建物の面積： 11坪
購入費用： 4396万円
毎月の管理費： 2936円
最寄り駅からの時間（徒歩） 18分
トイレ： 最高級黄金便器設置トイレ完備
風呂： フィンランド直輸入・サウナ風呂完備
冷暖房： 冷房＝うちわ、暖房＝いろり
なお、ここに住まわれた方は、みなさん必ず青汁を毎日３本以上飲んでおられます。
こうなりました。
この部屋で一生が終わるのだろうか。それともここから出てほかのところへ行くこともありうるのだろうか。などと思う。
ゆうべ途中で目が覚めてちょっと辛かったけれど、また眠れたのでまずまずだ。
とにかく１年間。見苦しくても辛くても１年間。
でも頑張りがきかない。頑張ればいいこともあるかもしれなくても、神経が
疲れていると、それがなんだというかんじ。ただ何も考えずに眠るのが一番。
けっこう十分頑張っているのだ。そうでしょ？だからこれでいいのだ。もっと
元気溌剌な人と同じようでなくても。隣の芝生のようでなくても。駄目母でも。
狭い日本そんなに急いでどこへ行く、というキャッチがありましたね。
今日ははっと目が覚めたら子供の早朝練習の点呼に間に合わない時間になっていた。遅刻したかと思ったが、演奏には何とか間に合ったようだったのでほっと
する。
でも神様に会いたいと思う。自分で自分を慰めなくても、神様が、私を愛して、
私の心を助けてくれないかと思う。そんなことを望んでも仕方が無いこと？
はすっぱなお姫様はうじゃうじゃといるが、私はお姫様ではない。坊ちゃんたちに馬鹿にされるいわれはないし、神様は私のようなものをとても大事にしてくださるのだ。誇り高い僕のように。お会いしたいなあ。
あは。なんだか世迷いごとを言っていたみたい。私もあぶないな。
ジムに申し込みに行くつもりだったが、子供の学校の仕事で行けなかった。
明日もかな。
向上心はあっても、気力や体力がどうしてもだめみたい。そんなこといってないで
それなり元気。
あるセブンイレブンの店員さんで、とても元気溌剌の女性があって、いわゆる、肝っ玉母さん的な雰囲気で、すごく印象的だった。すごくポジティブに生きているのが一目でわかる。何かを突き抜けているのかな。
私も駄目じゃないと思うことにする。
| 2003年07月15日(火) |
ダイエットの志 健康体重に戻したい |
近所のフィットネスクラブを見学。
私は自分が太っていてウエストがピンチでも、家事が不十分でも、セックスしたくなるとしたいということしかなくなるので、旦那さんは愛や恋というよりは、面倒なので、しょうがない、ぼくのからだ好きに使って、とお人形さんになってくれる。
でも私みたいなくまのぷーさんが旦那さんの上に乗っかっているなんてのどか過ぎますよね。やっぱり健康体重に戻さなくちゃ。
それはいいんですが、ねをあげてやっぱり無理、とか思った時に、簡単にやめちゃう自分が嫌なんですよね。でも、煙草は１年止められたんだから、できないことは
ないと考える。今は吸わなくても平気ですが、一時はかなり辛かったんですから。
血圧は今日測ってみたら、異常なしでした。
今回も、来年の７月１日まで、今度は運動の習慣をつけましょう。できますか？
でもねえ。なんか違うな、という気もします。元気になりすぎちゃいませんか？
ただ、今にも身も世もなくなるようなパニックを何とかしたい。それがスポーツで
何とかなるかどうかわからないけれど。
痩せても痩せなくても体重は気にしない。心肺機能の低下を何とか食い止めたいので、とにかく騙されたと思って（誰も騙してませんがな）１年間通ってみましょう。
でもなかなか排卵期の頃に高まらないんだよなあ。ずれてるなあ。なんのこっちゃ？
今はまだいい。波を乗り越えていくことですね。
それにしても、PCの動きも重いな。贅肉を落さないと軽くはならないでしょう。
確かに、器の大きさとか、メモリーの容量とかありますね。でも体は小さいから心も小さいではつまらない。
巨人が弱っているみたいなので、何だか応援したくなってきた。私が野球の応援するなんてそんなことあるの？
いつかバスケットボールの試合を見に行った時は全日本応援したな。
応援する気になるって幸せなこと。
鈴虫は大根と胡瓜に止まっています。サクランボはパスかしら？
昨日はン十年ぶりくらいに、クラシックバレエを観に行きました。子供の頃の
トウシューズまだ取っていたりするんだけれど、厳しい練習を乗り越えて、
美しい演技や優美さが磨かれるんですね。ネットで知り合った女の子がバレエを
習っていて、どこでやっているか教えてくれました。生活に追われているような
私には、別世界の宮廷文化のようにも感じたけれど。生きがいは持たなければ
いけませんね。多分お金に換えられないもの。
帰りに雨が降ったのですが（梅雨なのに傘もって出ない馬鹿）、家の最寄の駅にたどり着いたら、旦那さんが傘を持って待っていてくれたので、嬉しかったです。
心身は不調で冷静な判断力を欠くことも多いです。きてくれるとは思ってなかった。こういったことで、人の心はだいぶ違ったりしますね。
私は旦那さんにこういうことを沢山教わってきたんだから、私ももっと大人になってもいいのにね。
巷に雨の降る如く我が心にも涙ふるか。こんなことを言っても旦那さんには
通じない。
やっぱり待っているのは断崖絶壁か。誰も関係ないんだ。
どこへいけばいいの。
どうすればいいの。
楽しいことを考えましょう。何が楽しい？
息子朝眠くて吹奏楽の練習に遅れそうになるので、練習楽しくないのかなというと、楽しいと言う。マラカスやシンバルでも十分楽しいらしい。もっと身軽になればいいな。
自由貿易は駄目なのだろうか？
しかし気の毒だな。一家心中しなくちゃいけないなんて。しかし、ふと、フセイン大統領が泣いて一緒について行くと言った息子に、別れて逃げた方が助かる確率は
高いと言ったという話を思い出した。
甘えてくる息子に、二十歳になってもいつまでもいつまでもこうして一緒にいられる？と聞くと、いや、それは無理だと言う。
久しぶりに晴天なので、窓を開けて風を通していたが、同時にエアコンをつけていたことに長い事気がつかなかった。こんなにざるではお金は貯まるまい。
先週だったか、かなりご年配の白髪の男女が、マクドナルドで仲むつまじかった。
会話が弾んでいた。悪くない光景だったけれど、自分の想像にちょっと胸がどきどきした。どんな想像？うーん、この二人は長年連れ添った間柄なのかなというだけのことなのだけれど。たぶん違うのではないかと思ったのだ。もし長年連れ添った
ご夫婦でマクドナルドに入って、会話が弾んでいたら、素晴らしいな。でもきっと
そういうリバイバルもまったく有り得ないとも思わないが。どうかな。
時々うちの旦那さんに関して、とても感心することがある。私が自分なしにやっていけるわけがないという自信だ。なかなかこんな失礼な自信は持てるものじゃないと思うのだが。彼からみても、私はかなり失礼なやつらしいので、おあいこか。
自分がいいこであれば、お父さんは、上手に子育てしはったって褒められるんだ、と子供が言ったことを思い出した。
お祈りしていて、思った。神様って大変だ。
信じられるものが見つかったと思ったんだ、と旦那さんは言った。私のどこが
信じられると思ったのかわからないけれど、旦那さんは不安だなんてとても言ってられいられない小舟だから、私は大船にのったつもりで、まるで摂取不捨の阿弥陀仏の誓いみたいに乗っかってしまったのだと思う。父は私のために彼のご両親に
彼を下さいって頼んでくれたのだから、彼は私のものだ。身も心もくれるって
言った。
鈴虫のことを、うるせえよ、むし！と一瞥していた旦那様だったが、この所は、
霧吹いてやらないと、と私に世話焼いたり、自分が買ってきたパインをひとかけ
やったり、とまんざらでもないではないか。こういうところが私は彼の人間性の
味わい深いところだと思うのだ。
猫。駄目かな？
今朝ニュースで犯人は１２歳と聞いて、旦那さんこどもに大丈夫？こんなことしないでくれよ、などど顔色をうかがう。歎異抄の、千人殺せと私が言ったら殺すか？と親鸞が唯円に尋ねるくだり、唯円が私にはとてもそんなことはできませんと答える云々の箇所を思い出す。しかし勿体無い。
もう７月１０日ですね。時は過ぎ行く。Time flies like an arrow.
今は普通に書けるなあ。チャットで英語書こうとしたら、大文字小文字がスムーズに出てこなくて、参った。メモリーが足りないみたいだ。増設するとパパさんは言う。
無理だと思わない。夢を諦めない。どんな夢？
世の中は不公平だけれど、可能性に満ちている。
子供は授かりものだよね。
きました。
やっぱり体が妊娠しにくくなっているのかなあ、やっぱり年だなあ、などと思います。
妊娠希望していない人ならば、ちゃんと順調に生理がくるのは喜ばしいことなのにね。
バッファリン飲んだけれど、キリキリと痛いです。
でも、英語のクラス行くか。後２回です。
初心はどこにあるのでしょう。今度２次試験があるのだった。それは行くのね。
ケフラールというのも２カプセル飲みます。
もっと体力、心肺機能を高められないかなと思う。
ただ、２０年喫煙してきたのだから、それを元通りにするには、もう２０年必要
と考える。だからこれから２０年は不調と考える。健康になるのは６０歳過ぎてからだな。２０年太極拳やるか？
子供が国語の塾に行くと言う。
恨みは恨む事によってやむ事は無い。恨まないことによってやむ。とかいった
お釈迦様の言葉があったと思うが、時々私も恨みや憎しみの感情を持て余すことがある。理不尽だと思う。しかしそんな感情に駆られたり一生そんな気分で生きて
いかなければならないのは本当に理不尽だ。自分の感情に負けないように、自分の
妄想に負けないように助けて下さい、と祈る。しかし、体はともかく、私の心は病んでいるのだろうか。体調が悪いから心が病むのか？しかし体が悪くても精神は
健康な人も少なくない。だが私の傷は自業自得なのか？私の考えは間違いなのか？
どこが間違えなのか？私はあまりにも棚上げしてきすぎた気がする。
ゆうべは９時頃には起きていられなくなって、旦那さんにメールしてから子供と
寝てしまった。保護者会に出るだけで夜こんなにすぐ眠くなるのだからあまちゃん
かなと思う。
でもお陰で今朝子供は割合早く目が覚めて早めに登校できた。
鈴虫の小屋（？）にキャベツと人参とレモンを入れてやったら、先程はキャベツの
上に乗っていたが、今さっきはレモンの上に。レモンの酸っぱいの、平ちゃらなのかな？
今はまたキャベツ。
私は昼休みに、ケーブルテレビで映画。
The Absent-minded Professor『うっかり博士の大発明』---アメリカの映画みたいだ。車がメアリーポピンズの傘のように空を飛んだりするのどかさは、私が生まれた年の製作だからかな？
でもうっかりしていてこの映画は最後まで見られませんでした。
結構鈴虫はレモン好きみたいだな。
それから、またWOWOWで、なんだったっけな、『あなたに恋のリフレイン』だったか。恋する火曜日、とかいう見出しで、『恋する遺伝子』とかいうのも、午前中に
やっていたんですよね。『リフレイン』の方はキムベイシンガーが素敵です。うじうじしていないアメリカ映画ってやっぱり爽やかな後味で好きです。同じ相手と別れたりくっついたりして、どたばたと言えばどたばたですが。ハッピーエンドものは好きだな。
どうしてかなあ。どうしても写真が出ない。
日曜日息子はおとうさんにねだって、水の科学館というところに行きました。
夕飯外食しようか焼肉でも食べに行こうかと言ったけれど、マクドナルドに
行った息子はいいと言うので、おとうさんと夕飯の買出し。お米をディスカウントショップで１０キロ買って、それから、牛タンスモークサラダのレタスやかいわれ
その他を買って。味噌汁（大根、豆腐、キャベツの千切りの残り、ミョウガ）。
ご飯に黒い炭の棒と、それから塩もパラパラ。冷奴のオクラかけ。久しぶりに
棚の奥から鰹節を発見したので、それと、生姜おろしと昆布だし醤油。古くなった焼き海苔を炊いて岩のりにした。少し山葵を入れた。
ベトナム料理。牛タンに塩ニンニクカレー粉をまぶしておく。大根人参多めの
油で焼く。牛タンも表面を焦がす。レモングラス。漢方。レモングラスティー。
レモングラスのふりかけ。レモングラスとニンニクを炒めて、火から下ろして
カレー粉を入れる。焦がさないように。表面を焦がした牛タンをトマトスープ（白ワイン）で煮る。水分が減ったらまた水を足して煮る。火を通した人参と大根を入れてさらに一時間。白ワイントマト風スープがどんな内容か。作り方の載っている
雑誌の名前を覚えたつもりで忘れている。やはりメモしておかないと。
ルイボーノゥハデュ。
The walls between you and a loved one could come tumbling down in a weird and wonderful way. It may be that you've both been holding back the depth of emotion you really feel for each other. Once the two of you come clean, however, you can move into the future with happy and hopeful hearts. Taking a short trip out of town together will only enhance your mutual pleasure.
鈴虫のリンちゃん今晩は鳴かないので、生きているかと髭を触ったら、ぴゅ〜〜〜っと逃げていった。生きてる生きてると思う。
あ、今、鳴いた。
とにかく、今は苦しいのがやっと引きました。やった〜〜〜！
今作っているHPの中で、神様にお祈りしました。なんてお祈りしたんだったかな？
心の乱れを正してください、ってお祈りしたみたいだ。今は乱れていないし、涙もろくもないものね。ぶわっかじゃないの？ぽよよんちゃん。って気分です。だけど
どうしようもなく胸がしめつけられて苦しかったのは確か。それは、３人くらいで人とチャットしていて、ある人がもう一人に何気なく言った言葉に、ものすごく
反応してしまったんです。その人は私を苦しめようとそれを言ったわけでは毛頭なく、本当に普通の会話。でも、私はその言葉で、嫌な気持になった以前のことの
一連が、走馬灯のように押し寄せてきて、どうしようもなく胸が苦しくなりました。
今はそのことが嘘だったみたいに胸が苦しい感じもすっかりなくなっている。おいのりの成果だろうか？今それらの過去の嫌な一連の出来事を思い出しても、それ程
胸が締め付けられたりしないし、苦しくもない。あれは何かパニック症候群のようなものかな。
中毒症とか依存症とかいう言い方があるけど、人が何にも依存していないなんていう状況は有り得ない。買い物依存症、だとか、ニコチン中毒、宗教は麻薬だ、とか
見方はあるけど、本人が、それを必要としていたら、つまり煙草を止めても、神に
祈ってすがってしまうことだって依存症には違いないわけだし、逆に、信心深くなくても、薬や煙草を無条件で受け入れているということもあるのだから、どっちみちたいした違いはないと思う。ファッションとして、自分にとって、それほど悪く思えないかどうか。例えばマルクスは宗教は麻薬と同じと見えたわけだし、うん、確かにそうだという気もする。しかし、共産主義もやっぱり麻薬と同じようなものじゃないか、という訳で、あまり感心しない人もあるわけで、自分にとって何かがイケルぜ、と感じたら、あるいは、それほどでもなかったつもりだったがそれをやめようとすると結構禁断症状が出てしまって自分はそんなにこれに依存していたのかと思い知らされざるを得ないとしたら、例えばいくら酒や煙草を断ったところで、自分が落ち着くもの、安心できるものを、どうしても喉をかきむしるように
求めずにはいられないと思うのだが、それは、私があまちゃんだからかな。
ジェットコースターみたいに上に登ったり急降下したりするのは本当に消耗する。
芋虫はうじうじとしているのがいいんだ。芋虫は交際したりしない。うじうじしているのは蛆虫かな。青虫はもこもこしている。
何も要求されないで何も考えないでただ葉っぱをこりこり食っているのがいい。
無言でただしゃりしゃりとしゃりしゃりと音のない音をたてて。
オレンジ色の角を出して怒る青虫。
男の子って弱いわねえ、いくじなし、という昨日のママさんのお顔が、なんだか観音さんのような笑顔だった。いいなあと思う。
ハートブロークンホテルだったかエルビスプレスリーの歌。胸が潰れるのは何故だろう。何か夢見た？
こうしろああしろっていわれるのは本当にいや。そうしたいのにできないのにいわれるのはよけいいや。もう十分頑張ったもの。これ以上頑張れなんて可哀想で
自分に言えない。
おばあちゃんはどうしているのかな。ぼおっと眠ったり起きたりかな。わがままな
困ったおばあさんって言われているのかな。
人の器量って生まれつき決まっているのかな。
決まっていると思えば決まっているかもしれないが、決まっていないと思えば決まっていない。
鈴虫に砂や貝殻などを入れてみた。人参食べるかな。
鈴虫の言葉はわからないので煩いとは思わないな。雄は雌を呼んでいるので、私を呼んでいるのではないものね。
子供がカキ氷を作ってくれた。幸せになって欲しいな。
witというのは大事なものらしい。そこでwitについての言葉を集めてみた。
頓智、機知、機智に富んだ人、才人、分別、正気、などとある。
正気を失う、気が転倒して、などというのは、out of one's wits
Am I out of my wits?
毎日晴れ晴れとした心で暮らしたいな。
鈴虫が人参を食べた。
神仏は私のことなんてどうでもいいんだ。どうでもいいんだ。私がどんなに
苦しんでもそんなことはかまわないんだ。
おばかさんだね
ああそうだよそうやってばかにしていればいいじゃない
じぶんひとりだけすくわれてたすかっていればいいじゃない
いいねえいいところへいけて
しんぶつなんてうそっぱち
ほんとうだったらどうして
みんなうそじゃない
しょうじきでもうそ
うそもほんともない
わたしはとくがわいえやすかな
たぬきおやじってどんなかな
ぽけぽけのうつうつ日記というサイトがあって、そこはもう閉じていたが、ピアノ曲が良かった。私の大好きなたいたいさんがいつか彼女のサイトで流していたような曲だった。そう言えば、たいたいさんもうつのときのじぶんがにがてとおっしゃっていたっけ。
私はうつなのかな？そうじゃないかもしれない。ふつうだね。
学校から帰宅した息子が水泳の前にマクドナルドに行こうと言うので行くと、名前はわからないのだが、私の好きな感じの優しく愛らしいお顔のママさんが、うちの子と同い年のお兄ちゃんとまだ小さな赤ちゃんとお食事されていた。そのママさんからは、何か幸せおっとりビームのようなものが感じられて私はとても好感を抱いているのだが、かといって、ただたまたま偶然お会いした時に会話する程度で、お互いの家を行き来したりするほどでもない。
昨日はあんなに元気だったじゃない、と旦那さんはいうが、自分でもどうしてこんなに急に足をすくわれた様に落ち込むのかわからない。ただ本当に何をするにも
息が苦しい。でも頑張っていた時だって苦しくなかったわけじゃない。どうして
苦しまなくちゃいけないのかわからない。
煙草で気分転換できるかな。できないと思う。煙草を吸ったって何も変わらない。
旅に出たいと思ってもからだがしんどい。子供の学校の仕事他の人に代わっていただけないかと思ったり。
もし人が腕を切り落とされてうめいていても、誰もうめいていることを責めたり
しないだろう。夫が私のうめきを人に八つ当たりしているというのなら、それは
愛情がないのだと思う。
くだらない感情に煩わされずに、のびのびと生きられたらなあ。
自分でばりばりお金を稼いで、言いたいことを言って振り向かず、のびのびと溌剌と暮らしたい。
遠いところまで旅を楽しめる体力と気力を下さい。
やっぱり食べてないと気持がとんがるか。
毎日ほどよく食べてほどよく運動してコンスタントに、って無理だよ。誰か
３度３度私のためにご飯作って欲しい。そうじゃなくて、毎日お弁当作れる
元気があったらいいなと思うわけ。ん？どっちなの？知らないよ。
雄一匹だけなのに、鈴虫ってけっこうなかなかにぎやかい。
もうちょっと環境を整えてやりたいのだけれど。
とりあえず。仕事を済ませてから。あ、バザーとかあったんだっけ？
コーヒー飲むか。
コーヒー飲むかと思ったことすっかり忘れてた。今度こそコーヒー入れる。
そうだ。あれあれ。
やはり、なんだっけな、ラマダンでしたっけ？回教の断食の月？違ったかな、よくわからないのですが、
毎日毎日食事をしなければいけないのは面倒ですよね。
断食の日があると、お腹も心もほっと休めるんですが。ってこれじゃいけないかな。
そうだ。今度こそ、あれしてこよ。
って何だかわけがわからない。あれと言わなくちゃいけないようなことじゃないんですけどね。
息子は社会科見学へ行きました。清掃工場は、クリームと何かが混ざったような
強烈な匂いがあるということです。
ちょっとかなしいことがあった。まあ仕方が無いことかもしれない。
ここで落ち込んでふてねするのもつまらないので、ドンマイドンマイだ。
確かに私にはそういうところが（どういうところ）あるのかもしれない。でも
これで精一杯だもの。そのうちもうちょっと改善されていくところもあればいいなと思うけど、性格って変わらないなあという気もする。それでもそれなりだ。
何を言ってるんだか（笑）
それにしても、顔も無いのに、笑いがあると、チェシャ猫の笑いだよね。
最近、家でカキ氷を作って食べています。赤いシロップと青いシロップと、練乳と
粒餡。うじ金時はできないな。ドラえもんのカキ氷器。
やはり、妻だからいけないのかな。母なのは別に構わない。妻だから駄目になるんじゃないかとかまた思う。くだらないからやめなさい＜ぽよよん。
でもね、本当に私は妻になりたいと思ったことはないもの。
高校卒業程度か。大学を卒業しましたとまだ恥ずかしくて言える状態ではないな。
まだ？もう手遅れではないの？
気づいてはじめるのに遅すぎるということはない。ということで行きましょう。
わあ！すごい！！マヤプリセツカヤさんが宝塚の振り付けしてらっしゃるんだ。
マリア様が見てる、という漫画を読んでみたいと思っているのだが。
如来様が見てる、というのはどうかなあ。。。
実は私はマリア様、と思ってしまうのだ。如来様ってパンチパーマっぽくてなあ。
って、そういう問題じゃない？？
どうして自分のために生きられないの？
なんで機嫌よく人に優しくしているときに、思い出させるの？
私はどうすればよかったの？
私に何か恨みでもあるの？神様。神様が私を恨んだりするはずないんだよね。
楽になるだけかな？
自分のことを頭悪いとか思うのは止めよう。例えそうだとしても、そう思っても仕方がない。少なくとも、人の言う事に耳を傾けることはできる。素朴な人柄とも
言える。
やってみもしないうちに決め付けるのはやめよう。
特に人のことを決め付けるのはやめよう。
これからのことはどうなるかわからない。
何かから身を守ろうとして、最悪の事態を考える。怯える。でも、勇気をだして。
後悔しないように最善を尽くそう。
妻に帰ってきて欲しいと思っているのに、その妻に暴力をふるってしまうというのは、本当に精神構造がおかしくなっているのだなと思う。人を殺して妻の心が自分に帰ってくると思うのだろうか。確かにこの論理は間違いだと思うが、私にも、何か間違った思い込みをすることがあると思う。人の振り見て我ふり直せと思いつつ、それにしても人がこんなに愚かしく情けなくなってしまうのは一体何故かと思う。哀れな気もする。親の責任だろうか？我が子がそんな風にならないように切に祈るばかり。私も心の病気が悪化しないように回復を希望するばかり。自分の思い違いに早く気がついて明るい道を歩んでいけますように。
ふとうとうとしていたら、夢の中で私は生まれたことのない赤ん坊の育児を楽しんでいたような。心って怖い。仏にも鬼にもなりうるというものね。魚心あれば水心？
HPとりあえず、シンプルなものを作ろう。また何か浮んだら、足していければ。
| 2003年07月01日(火) |
禁煙１周年記念ならびに今年度禁甘の志〜ぽよよん人格の分裂 |
今日は割合涼しい天気でした。昨日汗かいたせいか、ゆうべは眠ったのに、今日も
一日昏々とすぐに何も考えずに眠ってしまって、学校から帰ってきた子供も夕方
気がついたら私の隣ですうすう眠っている。しかしやはり仕事をこなした後の
眠りは気持がいいです。こなしたなんていってないで、もっとまだまだやることは
あるんです。さくさくと朝飯前の習慣にしてしまってもっと遊びたい。
そうだ。禁煙１周年記念日。１年間の誓いだから、もう煙草吸っても、誓いを
破ったことにはならない。でも特に吸いたいとは感じない。
今年はこの上に、また何か志を立てたい。何にしようかな。
昨年の７月一日に自分が何を書いていたのか読み返した。やっぱりしばらくは
禁断症状はあったんだと思う。水を飲むとか言っていたんだ。でも、思うに、
今私は、水よりも、甘いものを喫している。ということは、今年の７月一日は、
甘いものを断つことにしようかな。
え〜！いやだいやだいやだ。それでは味気なさ過ぎる。
ふうん。そうなの？
だいぶ味覚に依存しているみたいね。もっと香りを楽しんでいいと思う。
オーデコロンでもひと吹きしてみましょうか。
で、思うんだけれど、別に一生甘いものを食べちゃいけないと言うわけではないのよ。煙草の時と同じ。来年の7月一日まで、1年間だけよ。それが過ぎたら、思う存分甘いもの食べて構わないのよ。
甘いものってどこまでを言うの？料理にはお砂糖入れるの？
まず、ジュースは飲まずに、自動販売機見つけても、ブラックコーヒーか緑茶か
そうけんび茶系を買うのね。
何だか思うんだけれど、今自分の中で、人格が二つに分かれて会話していたような。甘いもの大好きでその誘惑に弱そうなぽよよんちゃんと、もう一人は、そういう子を苛めることを密かなよろこびとしているような感じのおねえさま。
あら、人聞きが悪いこと言わないでよ。苛めるなんてとんでもない。あたくしは
ぽよよんのためを思えばこそよ。思いやりと表現して頂きたいものね。しかも、
永劫の苦しみを与えるなんてことでもなく、たった1年間だけの話よ。悪い話では
ないと思うんですけれど。
だっておねえさま（どこから出てきたんだこのおねえさま）、煙草だって、お団子だって、わたしくの不満を慰めてくれていたんですよ。怒りを抑えるのに煙草も
お団子も一役買っていてくれたんです。それがなくなったら、私はこの世の不条理に対する不満をどこで解消できるでしょう？怒りんぼのヒステリーが昂じるに違いないと思います。
その矛先を旦那様に向けて、稀代の鬼妻になれるかしら？いやあ、だんな様だって
馬鹿じゃないもん。ただの愚妻にされるだけなんだよね。
甘いもの断ち。うーむ。と腕組しながら（これは嘘。だってしてたらキーボードに
入力できないよね）、するめいかをかじっております。ウナギの骨のお菓子なんかも骨粗しょう症予防に良さそうだよね。
それにしてもこれは世にも幸せなちゃんちゃらおかしい悩み（でもこれをひきずっている女の子は少なくないと思う）なんだから、あまり引きずらずに、簡単イージーにクリアしたいもんです。それには、この実行を難しいものだとは見なさないこと。当然クリアして然るべきものだと思うわけ。人に甘く自分に厳しくって安定した社会では当たり前の鉄則ですわよね。難しいと思えば、実行できなくても自分を
許してしまう。だって難しいんだもんって。ほかにも甘いもの好きな人沢山ある。
一人だけ食べないでいたら裏切り者扱いされて孤独になるかもしれない。でも、
たった一年間のこと。まだ子供が小さい主婦は出家して山に籠るのも難しいので、
一年間自宅で実践するのです。20年の喫煙から断煙できたんだから、禁甘だって
不可能ではありません。
ところで、お習字も滞っています。
話は多少変わりますが、私、更級日記の作者（道綱の母だったとおもう。あれ？たかすえの娘でした？本当にうる覚えになっているんだわ）って、ださい主婦だなあと思っていたんです。時々ヒステリー起こして出家するなどとぷっつんしてスネコさんになってみたり、紫式部ほどの才能もないくせに教養のありそうな自分でありたかったり、たいして美しくもないし、それほど悪女でもない、という、割合、ありふれたごく普通の主婦。私は、もし、お子さんがあったなら、和泉式部のほうが爽やかで粋できれいでいいなあ、と憧れるのですが、源氏物語の紫の上にしても、
お腹を痛めないで美しい存在でいられる人というのは、私とは違う人種なんだな。子供を生んでこんな風に素敵な人ならば尊敬するわ、なんて、内心思ってしまう。でもこの頃、更級日記の作者っていかにもありふれた普通の女のくだらないわがままを秘めた人のようで、親しみを感じます。親になると、自分が理想としていたものからかけ離れて俗物と化してしまう幻滅を感じざるを得ないけれど、真剣に出家を考えたりしてしまう道綱の母ってださくてカワイイ、僭越ですが、失礼かもしれないけれど、同族のような仲間のような気がしてしまうのです。母親になると、
普段は化粧しないでいる分、たまのお出かけだと、化粧しないと見せられないと
突然愕然としたりする、といって、化粧しても、もはやとりつくろいようもない
自分を感じざるを得ない。でも、それでぐずぐずしているわけにもいかず過ぎていく時間。
年配の女性がとてもメルヘンな詩のHPを掲載されていました。今の私の精神状態
からは遠いけれど、捨てたくないもの。
年取ったから疲れているということではなく、やはり何か心の問題、気持の持ちようなんだなと思う。
大家さんは80歳過ぎておられるようだけれど、白髪でも溌剌と暮らしてらっしゃるように見える。どうしてかしら？特に美人顔というわけではないけれど、お化粧せずに髪も染めていなくても、お元気そう。よく出かけるところがあるようだし、
太ってもいないし、ちょっと変わっているけれど、ご愛嬌だわ（実は彼女がゴミ捨て場のごみをなんとかしていたりするのを、いや〜〜〜な感じという人もあったが、きっと彼女はごみ処理問題に純粋にボランティアだっただけなのだと思う）。全ての人に好かれようというのは無理なお話よね。しかし、私も嫁として、いつだったか、舅に捨てたはずのゴミ袋から、まだ使える勿体無い、とペンか何かを
拾ってこられた時は、ため息だった。お年寄りってお嫁さんに対して悪意で動いているわけではさらさらないのだ。私の中にだってもったいないお化けはいるよ。
でも、されると、ざらっと心のひだを逆なでされたような気がすることがあったっけね。
ふと思ったのだが、私の生活の中で、買うという行為はかなり大きな比重を占めて
いるみたいだ。消費者なんだな私は。生活している。
生活、暮らし、というのは現実だ。しかし生活感のなさには憧れたり見下したり。
でも人を見下せるほど私はちゃんと生活していないのに。
それにしても、とかって、ぽよよんさん煩い煩い。不言実行っていいですよね。
あ、そうだ。鈴虫のカップルを連れてきました。うちの旦那さんは虫が嫌い。
うるせえよ、むし、とか言っていました。光る源氏にはなれないぞそれじゃ。
なれなくてけっこうっていわれるよね。本当にそう言うと思う？本当にそう
答えるかどうか一度試してみる価値はあるかも。でも嫌味で嫌な役だな。
あたしを嫌な女にしたのはあんたじゃないの、と女だったら思うよね。思った事ないですか？夫のせいで自分は嫌な女になったという一人の女性の発言を確かに耳にしたことがあります。その方はいまだにその旦那様の妻です。その女性は確かに
その旦那様を頼りにしてこられたのだと思います。もし本当に女性が男性を頼りにしないで生きていけるようになったら、男性はどうなるでしょうか。
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