事務所のお姉さんの優しい声を聞いたときから
自分でも驚くほど涙がでてきた


本堂に入って 赤ちゃんのことを思って下さいねってお経聞いて

涙がなくなるわけがなかった
考えないようにしても止まらなくて
てゆか考えないとダメじゃん!って一人でつっこんで(-_-;)


鼻水だらだらで

お経が終わってから お地蔵さんの前にいって
鼻水つきまくったティッシュ落として
お坊さんにティッシュもらって




泣き叫びたかった



ごめんね
ごめんね

ママだよ わかる？

遠くから見守るんじゃなくて 近くであなたに会いたいの

抱きしめてあげたいよ

抱きしめるよ




お空は広いから なかなか見つからないかもしれないけど きっと見つけだすから

あなたにあたしはわかるかな

生きてます。
それでもって、久しぶりに事故って。

原付は廃車になるくらい死んだけど あたしはなんで？ってくらい生きてます。




供養にいきます

それからにする


あたしがこの地上から離れても 忘れることのないように



ほんとに

のうのうと生きてるよ

まだしぶとくいるよ








ごめんね？

かえるから 絶対

約束するから 一人にしないって

約束するから
待ってて お願い

今日は一日おやすみ。
昨日は結局彼は朝帰ってきて あたしは一人酔っぱらいで
ママさんに迷惑かけたり
友達に迷惑かけたり



大切な人からの言葉では気づけなくて
周りの人の言葉で気づくことってあるんだよね


もう今更遅いんだよ
何言っても あの時はもう終わったんだ



何を考えてるかわからないあなたと
何を考えてるかわからないあたしじゃ

理解することなんて初めから無理だったのよ


君にはきっと他に素敵な人がいるよ


あたしみたいなわからずやより



もう何だっていいの

今はすべてが愛しいから

笑顔になれるんだ

お酒飲む

浴びるだけ飲む




もう なにゆってもだめだから


言いたいことだけ言って逃げるつもり




いいんだよ もう

あと二日





会いたい人に会って
したいことして

好きにやる





いかれてんだよ
どうしよーもねぇの

この狂った頭は 心は


どうしよーもねぇの









ありがとね
こんなあたしと一緒にいてくれて

心から あなたを愛してる


愛してるよ




生きて
あたしみたいに逃げないで
幸せになって
幸せってきっとすぐそこにあるもんだから



当たり前が 幸せなんだよ



みんなが大好きだった
汚くて繊細で綺麗なみんなが大好きだった



みんなと生きたかったよ

不感症になったのかも

気持ちいいとは思うけど 濡れない

マジ つらいょ？（笑）

濡れてくんないと感じてるかないんじゃないかって思われるよネ



わかんなぃ 麻痺ってんのかな




＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝



だめ


考えるの疲れた
彼のもとに戻るのも 今日は気がすすまない

いつだって一人は嫌だったのに

心はいかなきゃって思うのに体が動かなくて



なんで？
ねぇ なんで

？



あなたのヌクモリがまだ体に残ってるからカナ

くるしまないで
あなたは大丈夫


幸せになれるよ
幸せになって


あたしの愚痴をずっと聞いてくれて
わざわざしんどいのに送ってくれて

バカみたいに少し酔って涙すれば頭なでてくれて
癒されて　癒されて

君の震える手に触れたとき
抱きしめてあげたいと思った

こんなあたしでも　少しはやくにたったかな？


その大きな手も　いびつなカタチの指も
柔らか過ぎるような唇の感触も　やさしい視線も



すべて愛しいよ






大好き

また、会えるかな

つかれたってなに




もう、大丈夫
誰にも迷惑かけないよ
みんながいつもどおりの生活をしているときに

あたしはあの子のもとへ　かえる





もう足掻いたりしないよ

もう泣いたりしないよ





あと、５日。

ここ二、三日はご飯食べてる
美味しいと素直に思える

あの日と何もかわらない
ただ 増えた傷が疼くだけ
痛い？うんん
醜いこの傷を 抱えて逝くか 生くか



好きなだけ切って
好きなだけ足掻いてから
大好きな人にメールして

何もせずにさっさと逝けばよかったのに

そこが あたしはまだこの世界に居たいんだろうな
誰かに しかも自分の愛しい人に 助けて欲しいんだろうな

いい加減にしろよ

バカ女











だんだん気づいたら呼吸がしにくくなってた
だんだん視界がぼやけてきてた



少し。
ほんの 少しだけ 複テかった

死ぬことは そうだけど
死んでも誰も気づいてくれないんじゃないかと思うと複テかった

たやすく 想像の世界が広がった自分が悲しかった

あたしの18年間は なんのためだったんだろうって。

いくら垂れ流せば死ぬ？
どれだけみんなに迷惑かければいい？



あたしが生きることに何がある
生きていればそれでいいんだよって思うだろう



言葉が届かない

いくら涙を流しても 消えることない あたしの中の蟠り


どうすれば消える？
どうすれば抱えて前に進める？

わかってるんだけど 本当はきっとわかってないんだろう あたし


わかるだろう
死なないだろう


大丈夫だって笑いながら 無理だよって泣きたい自分がいつまでも消えない



無理だよ
あなたは もう 忘れるんでしょう？

寂しい 苦しい
寂しい
寂しい




自分で命を絶つ勇気がなぃの？
だから誰かに求めるの？
自分のケリは自分でつけろよ



死ぬから
わかってるから


死ねないから
わかってるから






それでも あたしはあなたに何もしてあげられない


何も

何も何も何も
何も









あたしは あたしだった？

殺した当初は 相手に対する怒りと悲しみで溢れていた

しばらくたった今は 相手への気持ちはほぼ全て消え去って いや ちゅーか もぅ相手には 笑み？しか浮かばない

怒ろうとも思えない
久々に会ったけど あぁコイツはこんなやつだって

セックスしても 結局生かぃって(外だけど そんなん関係ないけど


今は 自分への憎しみがひどく大きい

暢気に眠って 食べたくないとかいって 働きもしないなんて 何甘えてんの？

おまぇがしっかりしてればこんな事態にはならなかったんじゃねぇのか？

なぁ そうだろ？


甘えて腕切って 死ねないって甘えんな
それは違うだろ？




彼に死にたい 殺して っていったら

首に手をかけられて
感触に目を細めていれば
kissされた



………
マジで殺してやろぅかと思った

君は何もわかってないんだね
あたしが真剣に死にたいことも
どれだけ罪の意識を感じているのかも

あたしと半年以上毎日のよぅに一緒にいたのに 何にもわかんなぃんだね

なんでそんなに死にたいんだって君が聞いたときに
赤ちゃん殺したからって素直に言えばよかった？

君にはもぅ 罪の意識も何もないんだろぅか


あたしがあきらか口にする言葉と合わない表情で話しているのにも 何もわかんなぃんだょね

まぁ 初めから君にはもぅ期待のカケラもないけれど
やはり 少し悲しい



ごめんね？あなたは運が悪すぎたね
せっかくあたしのお腹に入ってくれたのに
あたしはなんてことをしてしまったんだろうか

父親が亡くなった時も
友人が亡くなった時も

悲しくて悲しくて辛かったけれど

ご飯も食べて 働いて なんとか生きてきた





それだけど今回は なんか 本当に 痛いみたい。
まずご飯が食べれない

三大欲のうち まず食欲が消えうせた
食べたいと思えない
お腹がへったとも思わない


今日テレビで美味しそうなパンがあったから
久しぶりに美味しそうだと思えたから 買いにいったら 途端 何もかもが消え失せた

でもとりあえず何か食べようと思って おいもチップとあんぱん買った(どんな組み合わせ


帰り道 食べたけど 気持ち悪すぎて 帰って吐いた



睡眠欲はとりあえずあるらしく 時々いつのまにか時間が過ぎてる

もちろん性欲なんて かけらもなく






死にたいんだ。
けれど躊躇ってしまうのがあるのは きっとまだ生きたいんだろうなぁ


ごめんね？
もう少ししたら そっちいくから

ごめんね もう少し 待ってて

ママを置いていかないで

共通の友人に、話をしたら、
彼はとても怒ってくれた。
悲しんでくれた。
悔やんでいた。


こんなにも彼までも悲しませて　何がよかったのだろう

あたしと友達でいてよかったと　彼は思ったことがあるのだろうか




それでもあたしに笑顔をくれる彼は　ほんとうに大切な友達だと思った






あたしの自慢できることはただ一つ。


本当に素敵な友達が沢山いること。


これだけは、自信を持って言えるよ















んで話は変わって　また　おぃって思うかもなんですが
再び楽天に何気に復活です･･･（笑

よかったらおいでくださり<(_ _)>
多分こっちと連動しつつやっていくんで。

http://plaza.rakuten.co.jp/aaaaz/

不穏な悲鳴を愛さないで
未来等 見ないで
確信出来る 現在だけ 重ねて
あたしの名前をちゃんと呼んで
身体を触って
必要なのは 是だけ 認めて

2年振りくらいに元彼と話した。
高校生の時の彼氏さん。
病気真っ直中の薬漬けになってた時の彼氏さん。

めちゃくちゃ迷惑だけかけて最低な別れ方した。


全然変わってなくて、あの声聞いたらすごくすごく癒された。

あぁあたしはこの人が好きやったんやなぁって。
今までしてきた恋愛の中で多分一番好きやったって自信持っていぇる。



大好きだったよ。

全てを真っ直ぐにしかみれないその瞳も
優しい目の細めかたも
くしゃくしゃな笑顔も


精一杯あたしを愛してくれたあなたが大好きでした



傷つけてしまったことはもう取り返せないから


これからもずっときっと あたしはあなたの幸せを願うょ

できるなら あたしが幸せにしたかったけれど


あたしには人を幸せになんてできないんだから

願うだけ 祈るだけ



幸せになって
あたしを幸せにしてくれた分

あなたは 幸せで 微笑んで




大好きだょ

しんじゃえ！って


思うのに　どうしようもできない


タスケテ　なんて言ってる自分がすごく情けない
結局は誰かに傍に居て欲しいんでしょ






ねぇ　死にたくなんてないんだ

でも　どうすることもできない


あたしは必要じゃないんでしょ？
すべて二の次でしょ？
いてもいなくてもどっちでもいいくらいのものなんでしょ？

じゃあいなくていいんじゃん







誰か必要だって言って！オマエが必要だって


「あたし」だって











そうじゃなきゃ　消して　殺して



ごめんね　全部が一人よがりで　自分勝手で。

バイトの面接に行ってきました。

初めて行った駅やって、近くにスタバがあったので久しぶりに☆
一人でのんびりぼんやりコーヒー飲んでました。

でもスタバは煙草吸えないんよね…それはびみょ。



おうちに帰って、ママさんとドンキー行って色々購入。
ちゅーか、ベッドとカーテン欲しいょ！！！

暮らして１ヶ月たつのにカーテンないってどゆこと！？笑
雨戸があるからなんとかやれてるんやけどね・・・


ベッド欲しいなー安いのでいいから買おうかな。。

てゆか・・・・・・金、返せ・・・（怒






貸してるもの返してってメルしたのにも返事がきませぬ。
２４時間たっても返ってこんかったらも一度メールしてみよ。



んっとに　メールぐらい返せよ　いい加減

メィル ｜ビィビィエス

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