柄にも無くさ、守ってあげたい、なんて思っちゃったわけ。

こんな、毒だらけの世の中で生きてる、素敵な生き物
−あたしの大切な人たち。


ただ、その人が泣きそうだったってだけ。
ただ、昔は信頼を寄せてたはずの人に、平気でその人を影で悪く言ってるのを聞いただけ。
ただ優しいだけの、嘘だらけの空間に、その人が閉じ込められそうになっているのに気付いただけ。
ただ、正々堂々と表に出て来ようとしない人に、その人が傷つけられているのを見ただけ。
ただ、その人が良い様に利用されて、最後には傷つけられただけ。
ただ、その人が涙を零しただけ。


ただ、それだけ。


でも、あたしはそれで動き出すんだ。
普段は怠けてばっかりで、ダラダラのてんでダメな奴なのに。
何が出来るわけでもないくせに、時にはまるでスイッチが切り替わったみたいに動き出す。

キレる・・・とは違う。
目つきも表情も心も、酷く冷えた氷みたいになる。
どうやったら、その人を守れるか。
どうやったら、あたしの大切な人を傷つけたソイツを−。

でも不思議。
どんなに怒りがこみ上げても、ちゃんとあたしの中に第三者の視点がいてくれる。
筋が通るように、導いてくれる。

どうしたら、つじつまが合うか。
どこまで踏み込んで良いのか。
この話の、最低限のルールは何か。

考えて。考えて。

そう、耳元で囁いてくれる。
でも、それが正しいのか、間違ってるのかは、教えてはくれない。
教えてもらうモノではない。
結局は、その視点も囁きも、あたしの中にあるもので、
正しいかどうか、進むべきか退くべきかは、あたしが決めること。

でも、結局は、正しいかじゃない。
あたしが守りたいと思った人にとって、何が一番イイ形なのか。
それを考えちゃうわけでス。
何が出来るってわけでもないのに。

いつから、この視点はあたしの中にいるんだろう。
不思議〜。

ま、あっしも人間だから、１００％筋が通ってるかって言うと、んなこと決してないわけです。当たり前。
てか、そんな完璧に何もかも筋を通そうなんて、これっぽっちも思ってません。爆　てか、そんなんめっちゃまじめな生活しとらんと無理やわ。
てか、人間やってる以上無理やわ。爆
てか、あっしじゃ無理やわ。

感情的でもいいじゃない。
ま、時と場合とタイミング次第ですけども。
自由気ままも、意味の取り違えさえしてない範囲ならいいかなぁ〜。爆

ただ、大事に想う人たちがいるのなら、その人たちを大切にする気持ちは忘れたくないです。
自分の感情のままに暴れるだけ暴れて、周りをむやみやたらに傷つけたり悲しませる事だけはしたくありません。

・・・と、最近色んなところで色々思ったり思わなかったり。
基本平和にのほんと生きたいわけですよ。それだーけ。
居心地のいい場所を求めてるだけですよ。のほん。
人が「絶対のルールだ」みたいに思ってることを、ちょこっと「そーかな〜？？」なんて、思ってみてたりなかったり。
人と違う視線で、物事を考えようとするのが楽しい。
ひねくれてるだけなのか？？爆

ま、いっか。
のほん。

・・・・・ぁー。はらへった。

見てる人は見てるし、分かってくれる人は分かってくれる。
知りたいと思ってくれる人は知ろうとしてくれるし、

結果的に、引かれあうんでしょうよ。


基本的に、あんまり自分の口から「ねぇねぇ聞いて」と説明しようとしない。やっぱり。
周りで、どんな風に自分のイメージや噂が広がって一人歩きしていようと、構わない。やっぱり。

オリジナルも本当の事も自分が握っていて、それが揺るがないものなら尚更平気。

どんなに、酷い人や怖い人やダメな人のイメージだけつけられても平気。
だって、その人はあたしの何を知っている訳でも無いから。
その人自身の中の、あたしのイメージなだけだから。

分かる人は分かってる。
それだけの事。

ずっと昔からそうだ。

どんな話が飛び交っていても、当然自分の真実みたいなのは、自分自身がはっきりと握っているわけで。
自分が変な弁解みたいな事をしたことで、事実と嘘がゴッチャになった状態になって時間が進むのは好かんです。

どうせなら、掻き回さずに、ずっと黙ったまま静かに周りを見てるだけでいます。
だって、別に自分の事情を理解してもらおうったって、本当に理解してくれる人なんて限られてると思うし。別に、自分の持ってるものを皆に認めてもらいたいなんてなくて、気付いて見つけてくれた人にこそ認めてもらいたいし、自分はその人たちを大事にしたいんすよ。
そしたら、本当に知りたいと思ってくれた人以外には、固定されないイメージだけ持っててもらって、いつか忘れてもらうのが一番楽なのですよ。笑
どれが真実なのか気付きもしないで、デマや噂だけで満足するなら、其処までの人って事なんだろうから。
そう言う人たちは、時間がたてば、自分の事なんかサクッと忘れてくれるはずなのですょ。その人の中じゃ、大した存在じゃ無いってことだから。

自分の価値、なんて、そんなの思いつかないけど、でも分かる人には分かってもらえる何かがあるんだと、信じたいです。
実際、一緒にいてすげぇ楽な人達と出逢って来れた訳だし。
凄いことだよね。ひひ。

大事なものは、見つけたら全部大切にします。
そして、決して放しませんし離しません。爆　

だから、怖くなんかありません。
無二の大切な人たちやものがあたしの中にある限り、何も怖くなんかありません。
多分、きっと。笑

嘘の無い世界に居たいだけです。
例え、其処が凄く暗くてひんやりした、どこか遠い未知の惑星の砂漠みたいな処だったとしても。



もげー。

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僕ぁ、決して善い人間ではありません。
悪い人間かと云うと、そう云う訳でもありませんが。

でも、決して善い人間ではありません。

そして、出来た人間でもありません。

だから、未だ選ぶ言葉や態度の端々には隙があるし、必ずいつ何時でも筋が通っているかと問われれば、勿論NOです。

でも、其んな小童は
一度でもいい、繕いだらけの此の心から
心の底から
誰かを信じてみたいのデス。
信じてみたいだけなのです、心から。

此の言葉を選ぶ作業も、此の距離も、凄く煩わしく感じます。

未だ見ぬアナタを、手探りで探す作業には
此の言葉も距離も、酷く煩わしいのです。

此んなに求める心が、苦しいのです。

何時か何処かで、出逢う筈のアナタが
必ず、僕の涙を拭って下さる事が出来るやうな
そんな御人だと、確信して止まないのです。

アナタを捜す為に要する道も時間も
そして此の世界も
僕には未だ遠くて仕方が無いけれど。

手を伸ばしたって届かないのは、十二分に承知の上。
でも、いずれアナタに触れるために
こうして無心に手を伸ばすのです。

杖も無く、方位針も無く。
只　唯　手探りで
アナタを探し出すのです。

必ずや、アナタに触れたいのです。

いずれ

いずれ


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イイカンジに脳みそがふにゃふにゃになる季節、皆様如何お過ごしですか？

とりあえず、僕ぁ眠いです。相変わらずです。
更に加えてイカレ頭です。相変わらずです。

相変わらずだけど、今この瞬間に、何かが変わろうとしています。
もしかしたら、もう変わったのかもしれません。

そんなのも、相変わらずです。

常に変化しながら、何処か不動でいるなんてぇのは、相変わらずです。

今、視界がひらけようとしています。
もしかしたら、狭まろうとしているのかもしれません。

宙ぶらりんで矛盾が渦巻いてる、なんてぇのも、相変わらずです。

今は、きっとそれでいいんです。

固定されたイメージも、決め付けられるのも、
とりあえず今は、好きじゃありません。

３分もあれば判ってしまう人間もいれば、
云数年掛かっても理解困難な人間だっているんです。

大事なのは、時間がかかるかかんねぇではなく、知りたいかどうか。

物事へ、御近付きになりたいかどうかです。

あっしは、楽しみます。
幸運な事に、いつの間にか楽しむ術を身に付けていたみたいです。

此れは凄く幸運なんでしょう。
変に気まぐれで飽き性な所があるあっしには、
頗る好都合な技術なんでしょう。

楽しい匂いのするところへ、今は気ままに漂います。
いづれ、そんな単純な事すら、困難に思う日が来るかもしれませんものね。

そんな日が、来るのか来ないのか。

仮に、そんな日が来ても、あっしはあっしで在り続けます。
相変わらずです。

人生楽しんだモン勝ち。

気儘なくせに、たまに臆病だったりするから、
その辺は遣り繰りして、適当に漂いましょう。

楽しみましょう、心から。
いつこの世と去らばしても、後悔しないように。
口惜しい思いをしないように。

明日もよい日になりますように。
のんのん。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「護りたいんだ」


なーんて言って、お前に何が出来るって言うんだ？？
只の小童の癖に。
未だ口だけが達者な、中途半端に狡賢いだけの餓鬼の癖に。


耳元に囁く声みたいに、そんな台詞が反芻してる。
何処かで聞いた覚えのある、誰かの声に似てる気がする。
ずっとずっと、昔から聞こえてる。
酷く鮮明に、一つ一つ焼きつくように。


お前なんかに、何の力も無いんだよ。
屁理屈ばっかり捏ねてる、ベロベロに甘えた餓鬼が。
其んなお前に、何が出来るって言うんだ。
何にも出来ない癖に。

お前は、此処から抜け出す事なんて出来ないんだ。
此処以外の居場所なんて、求める権利すら無ぇんだよ。

何一つ護れないような奴が。
お前みたいなのが、俺を超す事なんて、出来る訳無ぇんだ。
一生。一生だ。


うるせぇな。


そんなのやってみなきゃ判らないじゃないか。
あんたに何が判るって言うんだ。
碌に人の事見て無い癖に。

もう、あんたの記憶にある様な生き物じゃ無いんだよ。

あんたは、いつだってそうやって、全て自分の思い通りにしようとするんだ。
まるで、自分がこの世で一番優秀な存在みたいに勘違いをして。

護りたいものが、在るだけだ。
今は未だ、小さくて弱いものかもしれないけれど。
でも
あんたなんかには見せてやら無い。
教えてなんかやら無い。

あんたの手になんか、触れさせなんかしない。


何時か、あんたと向き合わなきゃいけないんだろうね。
でも
最後の最後に向き合うのは、自分自身。
自分の中にある、何かなんだろうな。

それまで、密かに護り続けるだけだ。
今は未だ、ホンの小さな弱い塊。

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口内炎が痛いです。すげえ痛いです。爆
蜂蜜塗るといいらしい。
滲みるけどー！！
ひぃひぃ！！

今日は、予備校時代の友人たちと「バッタリ」偶然？の再会。
仕掛け人はおるのですが。爆
さすがです、あの子は・・・。笑
皆何だか変わってないね〜！？とか言いつつ、オイラに対しては「何だか雰囲気変わった？？」とか・・・
どこがですかー？！（どきどき）
馬鹿っぷりはかわっとりゃーせんがね。ゲラ！

そーいや、熊本でもいっぱい再会しましたよー。

自分がホンのチビすけだった頃の事を知っている人々。
オイラは覚えていなくても、あの人たちは覚えててくれたわけですよ。
何だか嬉しい。
ま〜るくて、柔らかい人たちばっかりだった。
ああ、此処でならいい子が育ちますょ。笑

そんな、のほほんとした時間。
今のあたしには、すごくありがたいエッセンスみたいに染み込んでいく。
とげとげした空間を忘れる事が出来て、何だか涙が出そうになるんだ。

未だ時差ぼけみたいのが抜けきれていません。もへー。
帰宅が夜の１時ごろで、寝たのが４時で・・・ふわふわ。
しかも、ぐっすり寝れてないとか、どーしたのよあっし。

寝不足のまま旅立って、寝不足のまま帰ってきて・・・
寝不足状態続く事一週間。

アホか、俺！！！

今は勝手気ままに暮らすのが性にあってるんでしょうか？？
聞こえ良さそうだけど、長所でも短所でもあるよね、これ。爆
多分、反動なんだろかね。
しかも根深いからサーイアク。
縛られすぎた反動なんでしょうかねえ。
わっかんねー。
とりあえず打開策を考えてみるけど、どれも相手がまともに話聞いてくれればの事。酒の力を借りてた日には、まともに話なんか出来ないし、嫌な思い出が心身ともにフラッシュバックするからまともに話せんのてば。
幼い頃から植えつけられてきた恐怖心とかって、根深いものです。
な〜んてね〜。ぷぅ。

反動って怖いねー。
どう作用するか予想つかないんだもにょー。

彼女が病気だって云うなら、あたしだって病気なんでしょうよ。
しかも、それを隠そうとしてるんだから、医者からすれば質が悪かろうに。
自分で薬を見つけようとしてるのかしてないのか。
とりあえず、今は認めるか認めないかの狭間で揺らいでるのね。

複雑なことは、パズルみたいなの以外考えたくナーイだけ。
昔は仲良しだったはずの輪の中で、今は平気な顔して悪口や批判みたいな事言って、それでも平気な顔して一緒にいて仲良ししてるって人を色んなところで見て、変な気分になってるだけ。
よくあることだ、といえばそこまででしょうけど。
人間だもんね。
仕方ない事なんだろうね、そうなっちゃうのも。
あたしだってきっと似たような事はしてきただろうし、されてるだろうけど。
でもあたしは、すごく変な気分になるんだよねー。
ずっと前から、そんなのたくさん見てきたことだけどねぇ。
やっぱり変な気分になるサー。

「見守る」って、すごい事だなあとやっぱり思うよ。

あの子も、薬なんて止めればいいんだ。
医者から渡されたってだけで、薬を飲んだからってだけで、安心しきってフラフラの情緒不安定になるんだったらさ。
東京に来たっていい事なんかないよ。
君の憧れてるようなものは、ないと思うよ。
空気の不味い、ゴチャゴチャした中で暮らしてると、気持ちまできっとグルグルになっちゃうかもしれないよ。
君みたいな子が来たら、きっとボロボロになっちゃうかもしれないよ。


子ども育てるなら、やっぱ田舎ですって。（何事）


もー言ってる言葉がバラバラやっけー。
病気って言葉にも甘んじたくないが故に、何だか考えもバラバラやー。