注文してた本が届いたので本屋さんまで取りに行きました。
暑かったデス（涙）。
最近面白い本がなくてガッカリ。
こないだ買った本もあんまり面白くなかったし（涙）。
なんかいい暇潰しがあればなぁ。
今度はいい本が手にはいるといいな。
お気に入りの作家さんの作品最近出るの少ないんですよ（涙）。
神様から生まれた僕はこれからどうすればいいのかな？
消えた方がいいのかな？
でも消え方しらないし。
神様に会えなくなるのもやだし。
会えるとは限らないですけどね。
会えるといいなぁ。
夢に出てきてくれればいいのに。
しんちゃんの夢もいいな。
幸せな夢が見たい。
夢と現実の差に落胆を覚えてもいいから。
前はそれがイヤだったけどね。
今はそれすらどうでもいい。
夢でもいいから会いたい。
僕にとって都合の良い夢。
そんな夢がいいな。
悪夢はやだ。
そんなもの見たくない。
どうせ涙は流れないんだし。
悲しいのに涙が出てこない。
とてもとても悲しいのに。
涙、涸れちゃったのかな。
大泣きすればすっきりするのかな？
でも出来ないんだよね。
なんでだろう？
慰めてくれる人が誰もいないからかな。
涙って我侭の一つだもんね。
誰かに慰めて欲しいっていう我侭。
でもその誰かがいないから泣けないのかもしれない。
雨が羨ましい。
雨みたいに涙を流せれば。
雨の中で立ってたら泣けるかな？
それとも風邪ひいちゃうかな（笑）。
雨の中立ってれば気持ちいいだろうな。
誰の目にも触れず、ただただ雨に打たれるだけ。
そうするとちょっと慰められた感じにもなるのかもしれないね。
何にも感情を動かされない。
全部僕の周りで起こってることじゃないみたいに感じる。
自暴自棄ともちょっと違うかな。
もうリスカはしてないし。
すると親が悲しむからね。
捌け口が何にもない。
だから溜まっていく一方。
ストレスも溜まる一方。
家から出ないせいかな。
悪循環だね。
体力は落ちていくし、煙草の本数は増えるし。
とっとと肺ガンになって死んじゃえばいいのに。
そしたら神様にも会えるかもしれないし、しんちゃんも会いに来てくれるかもしれないでしょう？
しんちゃん僕が死んだら泣いてくれるかな。
それだったらちょっとうれしいな。
不謹慎かもしれないけど。
それって少しは愛されてたってことでしょ？
天国に行って幸せになることは出来ないけれど、幸せになれるから。
ホント不謹慎だね（笑）。
でも実際に思ってることだしね。
誰か僕自身を好きになってくれる人は現れるかな？
それとももう現れないかな？
僕自身を見てくれる人。
僕に気付いてくれる人。
見た目じゃなくて中身に気付いてくれる人。
そんな人現れたらいいなぁ。
でもまた棄てられちゃったらやだな。
現れて欲しいけど、棄てられるのはやだ。
矛盾だね。
つうか我侭だね（笑）。
気が付いたらカウンターが１０００を越えてた。
ちょっとビックリ。
誰か見てくれる人でもいるのかな。
しんちゃんは違うだろうな。
それともしんちゃん見てくれてるのかな。
日記でも死にたいとか書いてるからきっと許してくれないんだろうね。
でもこれが僕の本音だし。
嘘を書いたら日記じゃないでしょう？
偽りだらけの日記なんてご免だね。
もねまね見ました。
ドラえもん（の声優さん）とルクプルの本物が出てきたときは嬉しかったですね♪
泣きたいのに泣けないって辛いですね。
涙が身体の中に溜ってっちゃう感じ。
それともそんなに悲しくないのかな？
悲しいんだけどな。
感情欠落？
しんちゃんと別れたのがメールでだったからかな？
あんま現実感がないのかもしれない。
それとも現実逃避かなぁ？
よくよく考えてみれば前に付き合ってた彼氏達、自然消滅か間接的に別れを言われたかのどっちかだったような気がする。
なんでなんだろうね。
僕の何処が悪かったんだろう？
全部かな。
綺麗じゃないし、美人でもないし、可愛くもない。
性格も可愛くもないし、素直じゃないしね。
そりゃ振られるか。
僕か神様は好きだったんだけどなぁ。
うまくいかないもんだね。
死にたいと思うことはいけないこと？
病気で後何日も生きられない人とかに申し訳ないとか思わないのかと言われてもね。
生きる希望を失っちゃったとしたらどうやって生きていけばいいの？
生きる支えを失った場合はどうしたらいいの？
もうわかんないよ。
これが絶望？
違うか。
生きることに興味がないって感じかな。
かといって死ぬ勇気もない弱虫な僕。
ただ毎日呼吸するだけの生き物。
いつかこんな僕でも変われるのかな。
それともこのまま？
別にこのままでも特に不自由してないからいいけどさ。
心のトゲはどうやったら抜けますか？
泣いたら抜けますか？
でも泣くことが出来ないんです。
悲しいのに泣けないんです。
やっぱりどっかオカシイのかもね、僕。
千葉で独り暮らしでもしてたら何か変わってたかな？
大学には真面目に（？）通ってただろうな。
毎朝お迎えが来そうだし（笑）。
みんなでお泊まり会みたいなのも毎日出来たし。
まぁ今更言っても遅いんだけど（笑）。
どうせ親は許してくれないだろうし。
特に父！
母に「ちょっと前と比べて明るくなってきたよ」と言われた。
ちょっと前ってしんちゃんと別れた辺りかな？
まだあんまり振り切ってはいないんだけどね（笑）。
まぁ良くなってきたと言うんだからそうなんだろうな。
僕は自覚ないけど。
何か興味が湧くものとか熱中出来るものがあればいいのにね。
それがあれば苦労しないか（笑）。
「ずっとこのままでいいの？」って言われたけど僕的にはどうでもいいやって感じなんだけど。
読書が出来て、音楽が聞けて、インターネットが出来て、煙草が吸えればそれでいい。
贅沢を言えば、しんちゃんとヨリを戻せたらいいなとか、神様に会えるといいなとかあるけどさ。
祖父の墓参りに行ってきました。
なんだかまだ信じられないです。
家に行ったらひょっこりいるんじゃないかなって今でも思います。
ふりきれてないってことかな？
それとも理解出来てない？
どっちなんでしょうね。
なんか気分が落ち込んでばっかりです。
なんもやる気が起きないし。
でも読書したり、音楽聞いたり、インターネットはやる（笑）。
鬱なんでしょうかねぇ？
それとも自律神経がどっかおかしくなってるとか？
自律神経失調症（であってるかな？）でしたっけ？
なるべく外（というか大学）には出たくないですね。
先輩達に会うのも恐いし。
何よりもしんちゃんに無視されるのが恐い。
恐怖概念なのかな？
何か言われるのも恐いし、何も言われないのも恐い。
だから未だに会室の鍵返品してません（笑）。
郵送しちゃえば早いんですけどね。
でもそれじゃダメかなぁ、と。
しんちゃんこんな僕でもまだ好きでいてくれてるのかな？
それとももう好きじゃなくなってるかな？
「俺から別れを切り出すことなんてない」って言ってても結局はこれですしね。
着信拒否にメール拒否。
まぁ「死にたい」って言った僕が悪いんですけど（笑）。
きっとしんちゃんには僕のこと支えきれなかったってことでしょうかね？
それはそれで悲しいんですけど（涙）。
支えが無くなっちゃった僕は宙ぶらりん状態。
神様を一度裏切って、しんちゃんのとこにいっちゃった僕はもう神様に許されることはないんじゃないかなと思います。
だって裏ぎり者のユダを許せるはずがないでしょう？
神様は厳しいですから。
優しいですけどね。
だからといって許されるかどうかはわかりません。
出来ることなら許して欲しいですけどね。
そして早く神様に会いたい。
神様と会っていろんなことを話して、神様に抱き締めてもらって、神様の隣で寝たいです。
出来る日は来るのかな？
精神的にも経済的にも大人な人が恋人になってくれたらいいな。
僕は相手に何も与えられることはないですけど（笑）。
何かを与えられたり、愛されても、もうそれと同等のものは返せないんじゃないかなと思います。
好きな人に好かれるってシアワセなことらしいです。
僕は好かれてるんでしょうか？
僕の恋愛感って変なんですよ。
相手に何かを与えられたら、それと同等以上のものを与えないといけない。
等価交換ってやつですかね。
そんな風に考えちゃうんです。
だから何かを与えられるのはちょっと恐いですね。
特に恋愛感情は恐いです。
僕は神様の身代わりとして生きてるからどうしていいかわかんないし。
しんちゃんのときは「神様の身代わりとして生きていくんじゃなく、僕自身として生きてもいいのかもしれない」って思ってたんですけどね。
今はやっぱり「神様の身代わりとして生きていく」しかないんじゃないかなと思います。
だってこの身体は神様の物だしね。
本当は僕なんかが勝手に考えて行動しちゃいけないんじゃないかな、と。
あぁ、ネガティブだな（笑）。
でも本当のことですしね。
しんちゃんのことはやっぱり未練がましいというか何というか…。
今でも僕はしんちゃんのことが好きですよ。
しんちゃんはどうだかしりませんけど。
だって何も疑わず僕のことを信用してくれた特別な人ですからね。
もちろん理由はそれだけじゃないんですけどね。
しんちゃんは僕の代わりに幸せになって欲しいです。
僕のことなんて忘れてもいいから。
代わりになんて変かもしれませんね。
でも僕はやっぱり幸せになっちゃいけないモノだから。
身代わりが本物取って替わることなんて所詮出来ないのですよ。
例えそばに理解者というか暖めてくれる人がいなくても、抱き締めてくれる人がいなくとも、もう十分幸せでしたしね。
これ以上の幸せを望むのは贅沢なんじゃないかなと思います。
…なんて変かな？
でも僕にとってはそれが真実だから。
本当に大切なもの以外
全て捨ててしまえたら いいのにね
現実はただ残酷で
そんな時いつだって
目を閉じれば 笑ってる君がいる
Ah いつか永遠の
眠りにつく日まで
どうかその笑顔が
絶え間なくある様に
人間（ヒト）は皆悲しいかな
忘れゆく 生き物だけど
愛すべきもののため
愛をくれるもののため できること
Ah 出会ったあの頃は
全てが不器用で
遠回りしたよね
傷つけ合ったよね
Ah いつか永遠の
眠りにつく日まで
どうかその笑顔が
絶え間なくある様に
Ah 出会ったあの頃は
全てが不器用で
遠回りしたけど
辿りついたんだね
病院いってきました。
ヒルナミンが無くなりましたよ。
後はそのまま。
何故だか２週間分の薬が出されず、１週間分で。
また来週おいでってことらしいです。
しんちゃん友達にも戻れないの？
戻るって言ったのはしんちゃんなのに？
ひどいよ。
って自業自得か。
友達に死にたいなんて言ってる奴なんて欲しくないもんね。
見捨てたほうが正解かもね。
僕もそんな友達欲しくはないし。
もしかしたらいるかもしれないケド（笑）。
友達にも戻れないから赤の他人かな？
それとも元同級生？
まぁどっちでもいいか。
もう元には戻れないってだけだし。
未練がましいなぁ、僕。
初めて僕のことわかってくれた人だからかな？
裏切られたって感じてるのはしんちゃんのほうかもね。
僕がしんちゃんに裏切られたって感じるのはお門違いってとこかな？
愚痴ってもいい？
しんちゃん結局最後まで支えても守ってもそばにいてもくれなかったね。
助けてもくれなかったし。
僕のＳＯＳはしんちゃんにとっては重荷だったの？
やっぱり本当のことなんて話すんじゃなかったね。
神様のことも何もかも全部。
そしたら元の友達のままだったかもしれないのにね。
もう後の祭りだけどさ。
これからは誰にも真実を告げたりなんかしないよ。
またそばから離れられるのは勘弁だからね。
まぁその前に新しい恋人が出来るかどうかが問題なんだけど（笑）。
結婚も出来るのかなぁ？
その前に生きてるかなぁ？（笑）
今は呼吸してるだけのただの抜けがらだからね。
穴がぽっかり空いたままだからさ。
どう埋めていけばいいかわかんないんだよ。
誰か方法を教えてくれないかなぁ？
穴を埋める方法。
信頼するのも恐くなっちゃったしね。
だって裏切られるのは辛いじゃん。
希望も期待も望みも同じこと。
裏切られたときの反動が大きいんだよ。
だからもう誰も信用したくないし、信頼したくない。
僕の大事な人達は別にしてね。
いつかって望みをかけるのはもう疲れちゃったよ。
早くお迎えが来ればいいのに。
そしたらもう辛くないのにね。
朝が来るたび君のことを想う
一日の始まりさえも切なくて
二度と戻れない？無邪気な二人
ただ傍にいれば幸せだった
時が経つことに怯えて泣いてた
変わりゆく人の心に
望まなければ失わないのに
求めずにはいられないよ
どんな未来がこの先にあっても
ユメヲミタアトデ 君はまだ遠くて
気持ちだけ先走って空回り
花の雨が降るこの道は変わらず
腕を絡め歩きたいな
ケンカして疲れてもまた会える
そんな日はいつまで続くかな
時々感情持って生まれてきたこと
憂鬱にさえ思ってしまう
舞い上がって旅立って
遠くまできたな
寂しい夜に思い出すのは
愛した人より愛された日々
ユメヲミタアトデ
解き放つ窓の向こう
目の前で分かれゆく風の音
通り過ぎたあとの静寂に降る太陽
優しすぎて愛しさ増す
ユメヲミタミタイ
今君に届かない
愛のない言葉なんて響かない
ほんの少し離れて見守るような君に
迷いながら微笑んでる
君はまだ遠くて
気持ちだけ先走って空回り
コワレユクようにながい 夢みたあとで
and yet…
There will still be love in this world.
昨日は２号の運動会でした。
２号の白組は負けましたけど（笑）。
父と母は仕事のため来れませんでした（といっても母は昼休みを途中で抜け出して来ましたケド）。
そんなわけで１号と二人で観戦してました。
ビデオ撮りとか写真撮りとかね。
パパが来てたのはびっくり。
パパの下の弟とっくに中学生だと思ってましたよ（笑）。
今日は部屋で爆睡（笑）。
１２時間くらい寝てました（爆笑）。
本屋さんに行って本買ったりして…。
鉄腕ＤＡＳＨ見たりしてました。
猪強いですね。
焼きとうもろこしが美味しそうだった（笑）。
もしもこの世に汚れがなければ
姿を変えずに愛し合えたのに
どうして時は衆を別つの
ねぇ 傍に居て 今だけ
あなたがいるから 私は強くなる
誓いの指輪 キラキラ 綺麗ね
You will realize 小さな夢も
You are the one 心満たされる
夜のハイウェイ バイクを飛ばして
はしゃいだ 自由を持て余すくらい
この目で見て触れて分かる
確かなものがあったね
あの頃の二人に すべて戻せるなら
跪き 石になるまで 祈るよ
We can still be free 100まで数えて
Never wanna stop 心解き放つ
あなたがいるから 私は強くなる
誓いの指輪 キラキラ 綺麗ね
You will realize 小さな夢も
You are the one いつか叶えられる
棄てられてしまったモノはどうすればいい？
縋り付く？
泣き付く？
どっちもボクは出来そうにない。
もう終わってしまったことだから束縛は出来ない。
今更「棄てないで」って言っても遅いでしょう？
棄てられてしまったから、後はじわじわと壊れていくだけ。
誰にも何ににも気付かれることなく。
壊れて、笑って、ワラッテ。
水色の涙よりも血の涙を選んで。
独りを淋しいと感じるようになってしまったから、もう独りでは生きていけない。
生きていけないのならば、後はじわじわと壊れて、腐って、死んでいくだけ。
あれほど警告したのに。
それでも高望みをしてしまった。
この人はずっと傍にいてくれる、と。
ボクを独りにしないでくれる、と。
でもあっけなく棄てられてしまった。
たった一言がきっかけで。
結局あなたを信じきれなかったボクが悪いのだけれど。
神様を裏切ってしまったボクが悪いのだけれど。
けれど望んでしまった。
知りたくなってしまった。
助けてほしかった。
救ってほしかった。
けれどもう叶わない願い。
叶わない祈り。
叶わない想い。
いくら好きでも、いくら愛していても、もう全ては終わってしまった。
友達にも戻れなかった。
口づけをかわした日は
ママの顔さえも見れなかった
ポケットのコインあつめて
ひとつづつ夢をかぞえたね
ほらあれは2人のかくれが
ひみつのメモリー oh
どこでこわれたの oh フレンズ
うつむく日はみつめあって
指をつないだら oh フレンズ
時がとまる気がした
ねえ君は覚えている
夕映えによくにあうあの曲
だまりこむ君がいつも
悲しくて口づさんだのに
今時は流れてセピアに染まるメロディー oh
2度ともどれない oh フレンズ
他人よりも遠くみえて
いつも走ってた oh フレンズ
あの瞳がいとしい
どこでこわれたの oh フレンズ
うつむく日はみつめあって
指をつないだら oh フレンズ
時がとまる気がした
2度ともどれない oh フレンズ
他人よりも遠くみえて
いつも走ってた oh フレンズ
あの瞳がいとしい
ハリーポッター、シリウスが死んじゃいました（涙）。
とってもお気に入りのキャラだったのに（涙）。
かなりショック（号泣）。
これでハリーは帰る居場所をなくしてしまったというわけです。
まぁルーピンもいますがね。
名付け親を亡くすのは結構ショックだと思います。
シリウスにはいつまでも生きていてもらいたかったのに（涙）。
ゴーストとして出てきたら嬉しいですね。
ありえない話みたいですけど（首無しニックによると）。
ずっと探していた同じ瞳 同じ夢を抱いてる my friends
昨日までの涙 今日からの笑顔 そのすべてを受け止めたい
朝の雨も夜の長い闇も もう何も怖がらないで
僕はこの空のように 君を強く守る翼になって
はるかな時間を飛ぐ越え 今始まる未来 君に捧げるよ
風に向かい大地を踏みしめて 君といつまでも生きよう
その手の温もりで触れる世界 優しい光に満ちてゆく
君がそばにいるとそれだけで僕は 誰より強くなれるんだ
めぐり逢えたこの小さな奇跡 いつの日か歴史に変えて
僕はこの海のように 君の痛み悲しみ 癒せるように
はるかな波間を漂う遠い未来 照らす灯りになるよ
長い旅が終わりを告げるまで 君と永遠を生きよう
僕はこの空のように 君を強く守る翼になって
はるかな時間を飛ぐ越え 今始まる未来 君に捧げるよ
風に向かい大地を踏みしめて 君といつまでも生きよう
君と永遠を生きよう・・・
「ハリーポッターの不死鳥の騎士団」を読みました。
といっても今日は下巻の途中でやめましたけど。
時間が遅かったので（涙）。
やっぱり面白いですね♪
展開がわからないから尚更♪
映画になったら結構省略されるんだろうなぁ。
それはちょっとイヤかも（涙）。
考えないことにしようっと（笑）。
父が「スレイヤーズすぺしゃる」の新刊を買ってきました。
まだ読んでないのですがちょっと楽しみ♪
読む本が増えてうれしい限りです♪
明日は退屈しなくてすみそう。
答えが見つからないもどかしさで
いつからか空回りしていた
違う誰かの所に行く君を責められるはずもない
なんとなく気づいていた 君の迷い
夢であるように 何度も願ったよ
うつむいたまま囁いた言葉 哀しく繰り返す
激しい雨に 僕の弱い心は強く打たれ
すべての罪を流して欲しかった
期待と不安が降りそそぐこの街で
僕は道を探して
君は隣で地図を見てくれてたね
やわらかな季節を感じながら
歩けるような恋だった
夢であるように 瞳を閉じてあの日を想う
風に抱かれて笑っていたふたり
そして朝陽が差す頃 僕の腕の中
眠る君の優しい幻を見ていたい
夢であるように 心の奥で永遠に輝け
君との日々は等身大(ありのまま)の僕だった
いつか描いてた未来へ もう一度歩きだそう
たとえすべてを失っても 何かが生まれると信じて
きっとふたりの出逢いも 遠い日の奇跡だったから
読みたい本をだいたい読破しちゃって、ちょっとつまらない。
というか暇つぶし道具がない（涙）。
何か本買ってこようかなぁ。
いつも１号がマガジン、サンデーを買いに行くので、今日はどうやら買いに行くつもりはないらしく、明日まで持ち越し。
ジャンプはワンピースのウソップがどうなるのか気になるし。
マガジンは金田一が謎は全て解けたって言ってるし。
サンデーは…………なんだろう？（笑）
I'll never be able to give up on you
So never say good bye and kiss me once again
あたしは絶対あなたの前じゃ
さめざめ泣いたりしないでしょ
これはつまり常に自分が
アナーキーなあなたに似合う為
現代のシド・ヴィシャスに
手錠かけられるのは只あたしだけ
行かないでね
何処にだってあたしと一緒じゃなきゃ厭よ
あなたしか見て無いのよ
今すぐに此処でキスして
違う制服の女子高生を
眼で追っているの 知ってるのよ
斜め後ろ頭ら辺に痛い程視線感じないかしら
そりゃ あたしは綺麗とか美人な
タイプではないけれどこっち向いて
行かないでね
どんな時もあたしの思想を見抜いてよ
あなたの長い睫毛も其の華奢で大きな手も
全部大好きなの
何処にだってあなた程のひとなんて居ないよ
あなたしか見て無いのよ
今すぐに此処でキスして
行かないでね
何処にだってあたしと一緒じゃなきゃ厭よ
あなたしか見て無いのよ
今すぐに此処でキスして ねぇ
I feel so nice 'cause you are with me now
It is certain Ilove you so much baby
I'll never be able to give up on you
So never say good bye and kiss me once again
(woo… ai ai ai…)
久々にパパと会ってきました。
といってもお土産を渡すだけなのですが。
パパもキユ嬢と同じくラグナロクにはまっていたそうでびっくりでしたよ（笑）。
母が帰って来るまでずっと１階の玄関でパパとおしゃべりしてました（笑）。
約２時間？（笑）
話し始めると止まらないからなぁ（笑）。
またおしゃべりしようね、パパ。
病院に行ってきました。
薬が変わりましたよ。
ヒルナミン、デパス、セパゾンはいつもの通りなのですが、セレネース、タスモリン、ラボナの代わりにドラールとアモキサンが出ました。
ドラールは睡眠薬。寝る前に飲んでくださいって。
アモキサンは坑鬱剤かな。
たぶん。
しんちゃんに会えてよかったのかもしれない。
まだ心の中はぽっかりと穴が開いてるけど。
いつ塞がるんだろうね。
しんちゃんと別れたことは悲しいけど涙は出てこないよ。
きっと衝撃が大き過ぎて耐えられなかったんだろうね。
これから僕は誰を頼りにしていけばいいんだろう。
誰を生きる支えとしていけばいいんだろう？
やっぱりハッピーエンドなんてなかったね。
頼れる人がいないから泣き方も笑い方も忘れちゃったよ。
それとも誰かに頼っちゃいけないの？
独りでこれから先生きていかなきゃいけないの？
そんなだったら僕生きていかなくていい。
辛いもの、独りは。
しんちゃんに優しさと孤独を教えてもらったんだね。
でも孤独しか僕の中には届いてないみたいだよ。
なんで僕みたいなのが生まれたんだろうね。
やっぱり神様の意思を無視した報いがきたのかな？
僕はしんちゃんのことが大好きだったけど神様はしんちゃんのこと好きだかわからなかったもんね。
難しいね。
恋愛って。
僕は我が侭で他人を思いやることが出来ないんだろうね。
きっと誰かに依存してないと生きていけないんだよ。
誰かを頼りにしないと生きていけないんだよ。
でも僕はすごい我が侭で、すぐに不安になったり、凹んだり、疑ったりするからきっともう誰とも付き合うことはないんだろうな。
やっぱり神様以外の人を好きになるっていけないことだったんだよ。
神様どうかお許しください。
もうあなた以外の人を好きになったりしませんから。
幸せなんて望みませんから。
どうか、どうかお許しください。
たとえば君がいるだけで心が強くなれること
何より大切なものを気付かせてくれたね
ありがちな罠につい引き込まれ
思いもよらないくやしい涙よ
自分の弱さも知らないくせに
強がりの汽車を走らせていた
めぐり逢った時のように
いつまでも変わらずいられたら
wow wow True Heart
たとえば君がいるだけで心が強くなれること
何より大切なものを気付かせてくれたね
裏切りの鏡に映しだされた
笑顔につられて流された日々
儚いものへの憧れだけで
すぐ目の前にあることを忘れてた
なぜもっと
素直になれなかったのだろう君にまで
wow wow True Heart
たとえば君がいるだけで心が強くなれること
何より大切なものを気付かせてくれたね
True Heart 伝えられない True Heart わかって
True Heart 見えないものを True Heart 見つめて
たとえば君がいるだけで心が強くなれること
いつでもいつの時も二人はお互いを見つめてる
たとえば君がいるだけで心が強くなれること
いつでもいつの時も二人はお互いを見つめてる
ララララ･･･････
| 2004年09月09日(木) |
あなたに会えてよかった。 |
ママ（祖母）と母と病院に行ってきました。
循環器問題ないそうです。
良かった、良かった。
バイト探しメンドイ（涙）。
近所にするかなぁ。
近所のビデオ屋が一番いいんだけどバイト応募してないみたいだし。
コンビニはめんどいからいやだし。
って贅沢？（笑）
東神奈川のＴＵＴＡＹＡにするかなぁ。
しんちゃんから未だ連絡無し。
てことは、アルバムはまだしんちゃんの家？
あんな恥ずかしいもの早く返してほしいんだけどなぁ（涙）。
サヨナラさえ 上手に言えなかった
Ah あなたの愛を 信じられず おびえていたの
時がすぎて 今心から言える
あなたに会えてよかったねきっと私
淋しい夜 そばに居てくれたね
言葉に出来ない気持ち わかってくれたね
何にも言えず ただ泣いてるだけで
本当の気持ち いつでも 言えたなら
側に居れたね ずっと
サヨナラさえ 上手に言えなかった
Ah あなたの愛に 答えられず 逃げてごめんね
時が過ぎて 今心から言える
あなたに会えてよかったねきっと私
切ない夜 キレイに写ったね
こわれそうで 大切に抱きしめあったね
余裕がなくて ただ自信がなくて
あなたのゆれる気持ちに気づかない
ふりをしてたのずっと
追いかけてた夢が叶うようにと
ねぇどこかでそっと祈ってるあなたのために
遠い空に輝く星のように
あなたはずっと そのままで
変らないで
思い出が 星になる・・・
時が過ぎて 今心から言える
あなたに会えてよかったねきっと私
世界で一番 素敵な恋をしたね
そんな風に思える日が来るといいな。
ね、しんちゃん？
ビーチボーイズ再放送の最終回一番最後がカットされてて悲しかったです（涙）。
あの戻ってくるシーンが好きだったのに（号泣）。
Ｍステ、ＴＯＫＩＯが出てました。
なにやら十周年らしく懐かしい映像とかいっぱい出てましたよ。
父が何回も達也のことを太一と言い間違えてました（笑）。
全然似てないのになんで間違えるかなぁ？
父がハリポタ最新作の本を買ってきてくれました。
今日は父が読んでるから読み終わったら借りようっと。
高校生クイズ今年はなんだか物足りなかったです。
というかつまんなかった。
途中で見るの止めちゃいましたよ。
結局何処が優勝したんだろう？
お台場に行ってきました。
退学届け出しに行った帰りにじーじと母と３人で。
ゴーイングメリー号には乗れませんでしたが、他のとこはだいたい制覇してきましたよ。
執念でウォーターボーイズショー２も見てきたし。
後、水泳で金メダルをとった北島康介選手も来て、生で拝見しましたよ。
「両さん 悟空 ルフィの球体パニックアドベンチャーリターンズ」もなかなか面白かったです。
たった９分間でしたけど（涙）。
「ＮＩＮ☆ＮＩＮからくり砦」も面白かったです。
刀をもった忍者を見つけて「忍忍」とポーズと取らないとスタンプをもらえないイベント会場（笑）。
見事３人見つけて赤いなるとのシールをもらってきました。
じーじ達は職場で貼るそうです（笑）。
どんな状態になるのやら楽しみで仕方がありません（笑）。
生理がきました。
めんどい乙女デー一週間の始まりです（涙）。
学友会室に荷物を引き取りに行きました。
とりあえずスキップ・ビートなどなど。
しんちゃんはまだアルバム等は持ってきてなかったみたいなのでそれらは又今度かな。
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