昨日は結局寝なかった……というか、気が付いたら寝ていたので、薬はのんでいません（笑）。
あ、今日のお昼の薬は飲みましたよ。
朝は例の如く、寝ていて飲めませんでしたが。

明日提出のレポートが未だ半分しか手をつけておらず（汗）。
早く終わらせないとなぁ（笑）。
頑張ります。

最近……といっても三日くらい、カミサマの夢を見ていません。
カミサマ……まだ許してくれないのかな？
もう少しだけ生きたいっていうのはワガママ？
カミサマ、教えてください。
僕はどうすればいいのですか？





風が冷たくなって　冬の匂いがした
そろそろこの街に　君と近付ける季節がくる

今年、最初の雪の華を　ふたり寄り添って
眺めているこの瞬間に　幸せがあふれだす

甘えとか弱さじゃない　ただ、君を愛してる
心からそう思った
君がいるとどんなことでも　乗りきれるような気持ちになってる
こんな日々がいつまでもきっと　続いてくことを祈っているよ

風が窓を揺らした　夜は揺り起こして
どんな悲しいことも　僕が笑顔へと変えてあげる

舞い落ちてきた雪の華が窓の外ずっと
降りやむことを知らずに僕らの街を染める
誰かのためになにかをしたいと思えるのが
愛ということを知った

もし、君を失ったとしたなら
星になって君を照らすだろう
笑顔も涙に濡れてる夜も
いつもいつでもそばにいるよ

この街に降り積もってく
真っ白な雪の華
ふたりの胸にそっと想い出を描くよ
これからも君とずっと…

友達に声をかけてもらったり、甘やかされたりすると、とても不安になります。
大学卒業したら僕はまた独りぼっちなのじゃないか……と。
とても怖いです。
甘えたり、頼ることを覚えると、相手に依存してしまって、それこそ独りでいられなくなるような気がしてなりません。
僕は独りでも大丈夫……。
そう思いこんでないと、とても怖くて仕方がないのです。

しんちゃんに、
「俺が存在してても意味ないね。何を言っても全部否定されるんだもんね。わかった。うん、もうなにもしないよ」
と言われてしまいました。
むしろ呆れられてしまいましたね。
しんちゃんにはとてもとてもお世話になっているので（なんせ僕のことが心配で夜も寝れないくらいだから）、その方がいいのかなぁとも思う。
だって、しんちゃんが私にかかわらなければ結構平和に過ごせると思うのですよ。
でもこれって結局は自己満足なのかもしれないですね。
うぅ〜〜ん。
どっちなんだろう。


今日は大学で鳥団子鍋を食ってきました。
とても美味しかったです。
そして薬を飲む。
なんでだか頭痛がひどい。
・・・・・・・・・・・・・・・・（汗）。
副作用？？
そういえばバスの中でも貧血起こしてたり……（汗）。
これってやばかったり？
し〜〜らないっと。


しんちゃんやボンバーや友人達にはもう何も言わない方がいいかなぁとも思います。
確かに溜め込むのはいけないことなのかもしれませんが、でもそれで誰かが凹んだり、傷ついたりするのはとてもいやです。
それだったらいっそのこと何も話さないほうがいいのでは？と思います。
本当に自己満足だね。
とりあえず、しんちゃんにはもう心配をかけないよう頑張ろうっと。

幸せの基準ってなんですか？
誰かの幸せは自分の幸せなの？

ボクの幸せって何？

誰もボクに気が付かないで。
誰もボクに触れないで。
誰もボクを見つけないで。


今日こそ病院に行ってきます。
初診です。
ヤブじゃないといいなぁ。

病院に行って…………どうするんだろう？
とりあえず病院に行った後はバイトです。
土曜日はマジメに授業行こうっと。
そして担任と会おうっと。


誰かに頼るととてもカミサマが遠くなった気がします。
カミサマ以外を頼ってはいけないのに。
甘えることは許されていないのに。
誰かを好きになることや、好きになってもらうことはいけないことなのに。
それでも頼ったり甘えたりしてしまう僕は、やっぱり弱い人間なのですね。

僕は神様から生まれて、神様に見捨てられて、置き去りにされて、愛されなかった人間だから、価値などないのです。
誰かを頼ったり、甘えたり、好きになることなんてもってのほかなのです。

僕は神様からの愛が欲しい。
神様からの愛情が欲しい。


病院行ってきました。
今度はヤブではなかったです。
とても優しい女医さんでした。
少し話して、薬をもらってきました。
セレネースとタスモチンとヒルナミン。
セレネースは精神安定剤です。
主に精神分裂症の患者さんのかな？
タスモチンはセレネースの副作用を抑える薬です。
手が震えてきたらとってもマズイ状況なので、お医者さんに報告しないといけないらしい。
手が震えてくるとパーキンソン病になるらしい。
高齢者に多い病気なんだそうです、パーキンソン病は。
ヒルナミンは鎮静作用強の精神安定剤です。
副作用は貧血とか呼吸抑制、眼障害などたくさんあるらしい。

セレネースとタスモチンは毎食後に１錠ずつ。
ヒルナミンは寝る前に５錠だそうです。
なんだか多い？
種類は少ないのですけどね。
ヒルナミンって睡眠薬の一種なんでしょうか？
飲むとめちゃくちゃ眠くなります（笑）。

とりあえず頑張って飲み続けるよう努力します。

左腕の二の腕がとても紅いです。
紅い線がいっぱいです。
家に帰るたびに腕を傷つけているので（笑）。
イタイ、イタイ（笑）。

ボクは別にボクのことが必要って言うわけじゃないから。
生きていて欲しくもないし、どうでもいい。
即死できる死に方が望ましいけど、でも贅沢は言わないよ。
どうせ苦しいのも、痛いのも味わうのは最後なんだろうから。
でも死んでも苦しいのとか痛いのとかってあるのかなぁ？
死んだらカミサマに会えるんだから、苦しいのも痛いのもきっと耐えられるよね？

でも未遂はいやかな。
結局死ねなかったら周りに怒られるのは怖いし。
Ｙことしんちゃんとかボンバーとかお兄ちゃんたちに怒られるのは怖いので勘弁。

死ぬ時は独りでこっそりと失敗しないように死にます。
未練などなにも残らないように。
誰にも死ぬ瞬間がわからないように。
こっそり、ひっそりと。

カミサマはボクがカミサマ以外を好きになることを許さないから。
ボクはカミサマから生まれた子供だからカミサマ以外に頼る人間を作ってはいけない。
ボクが好きになるのはカミサマだけで、頼るのもカミサマだけ。
そうならない限りカミサマはボクに会ってくれない。

ボクは病院に行ってどうするのかな？
カミサマに会う方法でも見つけるのかな？
前みたいにカミサマを消すことしか出来ないって言われたらどうするのかな？
カミサマを消されちゃったら困るな。
カミサマがいなかったらボクは生まれてきていないし、今まで生きてもこれなかったよ。
ボクはカミサマのために生きて、死ぬのだから。

ごめんなさい。
カミサマ。
もう少し生きていてもいい？
ここはとても居心地がいいんだ。
とっても楽しいんだ。

もし早く終わらせるのを望むのなら、そう言って？
そうしたらすぐにでもカミサマのもとに行くから。
苦しかろうと痛かろうとすぐに死ぬから。

ボクが死ぬ直前にはカミサマの声が聞きたいな。
死んだら会いにいってもいい？
いつでも会える？
それともまだ会っちゃダメ？

早くカミサマに会いたいな。
会って抱きしめてもらいたいな。
抱きしめて、子守唄を歌って、ボクを安らかに眠らせてください。

大学の大学祭が終わりました。
今日は朝１０時に大学に行ってお片付けです。
どうやら天気が崩れそうなので、早めに終わらせたいなぁ、と。

大学祭中はなにやらいろいろと揉めました。
お昼ごはんが出なかったり、夜食、泊まり、変なところでの男女差別、就寝、朝ごはん、企画、ビラ配り、疲労、夜間警備、ＯＢ会……。
無事終わったのですが、いろいろ問題がありそうです。
来年は今年の反省を踏まえて……といってほしいところです。
……………難しい？（笑）

今日中に病院の予約をします。
なるべく早く自分に合う病院を見つけないと…………。
これ以上周りにご迷惑はかけられませんので（汗）。


カミサマ……というのは、元々いた私のことです。
ときどき困った時の神頼み……のカミサマも混じっていますが。
カミサマはとても嫉妬深く、私がカミサマのことを忘れてしまわないように。
忘れることがないように。
３日に１回は夢に出てきてくれます。
私はカミサマに創られたので、カミサマは大好きです。
唯一絶対神ですから（笑）。

カミサマの声が聞きたくてたまりません。
会いたくて仕方ありません。
でも私はカミサマに置いていかれてしまったので、カミサマに会うことが出来ません。


やっぱり壊れてるんでしょうかね、私（笑）。
別に壊れていてもかまわないんですけどね。

魚月の日記改め、月の日記です。
誰にも誰にも教えないで、こっそりとカミサマへの手紙を書こうかなと思って、また登録しちゃいました（笑）。
日記はやっぱり大切ですね。
なにがあったかすぐに忘れたりしてしまうので（笑）。
健忘症？？（笑）
いいんです。
自己満足のための日記なんですから（笑）。
………それでも知ってる人がこの日記を見つけたら……執念？（笑）


そういえば我が大学の学友会の来年の財務の部長の話がやっぱりもめてます。
Ｎ氏は嫌だと突っぱねていたら、どうやらＮ氏本人が部長の話を断ったそうで（笑）。
一体どういう心境の変化でしょうね。
ちょっとビックリデス（笑）。


最近精神状態を夢に左右されっぱなしです。
夢なのだとわかっているのですけど、それでもやっぱり辛いです。


独りで生きていかなければいけないとわかっているのに、それでも誰かを頼ってしまう私は……やっぱり弱いのでしょうね。
すごく迷惑をかけているんだろうなと思います。
それでもちょっと、少しの間だけ甘えていていいですか？
あと２年くらいだけですから。
それが過ぎたらもう甘えませんから。
少しだけ、甘えさせてください。
自分だけのことを考えていてもいいですか？


体重が減ったり、戻ったり（笑）。
そりゃあ食べないダイエットはリバウンドしますよ（笑）。
別にダイエットしていたわけではないですけどね。


誰か助けて。
そう思う反面、誰も私に気づかないでと言っている自分もいます。
怖いのでしょうね、やっぱり。


今週の土曜日から大学祭です。
また今年もどたばたするのかなぁ？（笑）