| 闇の底に...Cuckoo |
惹かれる - 2006年06月27日(火)
なんか久しぶり書きたい言葉がいろいろある
けどすごく眠くてすごく混乱してて
単語しか頭に浮かばないから止めておく
そしたらきっと 何が書きたかったのか
どの単語が気になったか
忘れちゃうんだろうなぁ
そうそう一つだけ
作家さんと知り合いになった
前ココで漫画家さんと知り合った時も感じたけど
すごいなぁ
心の中にある物を形に出来るのって
本当にすごいなぁ
アタシは言霊を信じるタイプだから
そういった 言葉を操れる人に惹かれる
アタシにも
誰かを惹きつける言葉じゃなく
心を形に出来る言葉を操れる
そんな力があったらなぁ
水鳥。
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信頼 - 2006年06月22日(木)
今までチャットで熱く討論してました
「信頼」について
最後落ちたのは
みんないろいろ考えず一度結婚して離婚してみたら？
考え変わるって言うよ
の一言
知らないとは言えグサッときちゃった
離婚して確かに考え変わったなぁと思う
人を信頼できないものそうだし
恐怖の対象も生きる目標も
あの瞬間に変わったんだろうと思う
結婚も離婚も簡単じゃない
その後の生活も簡単じゃない
だけど一番問題なのは 心なのかもしれない
ちょっと人と違った自分を思い知って
なんだか落ち込んだ
水鳥。
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- 2006年06月15日(木)
モラルハラスメント
初めて聞いた言葉だった
サイトを巡っていて知った言葉
世の中には人を傷つけずにはいられない人間がいる
アタシはそのサイトを読んで初めて
結婚生活でアタシは
モラハラにあっていたんだと知った
それを知ってしばらく頭が混乱してしまった
いつも自分が悪いのだと思っていた
元旦那の地雷を見分ける事が出来ない自分が能無しなんだと
彼もそう言っていた
いつも怯えてた
食事を作るのが怖かった
また捨てられるのかと怖かった
家に人が来るのが嫌だった
ヘヤに篭ってる彼が嫌だった
その後部屋に戻るのがなにより怖かった
今のバイト先に 元旦那の同級生が居る
話を聞いていたら笑えてきた
あいつは物凄く人気があったようで
まぁその話は本人からよ〜く聞いていたけれど
その人気のあった部分は 奴が作ってた性格の部分だった
結局アタシも同級生達のように
奴の本質を見抜けなかっただけなのだろう
なかなか抜け出せないな
自己批判の呪縛から
水鳥。
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苦痛 - 2006年06月14日(水)
執着なのか
想い出なのか
バイト先に「元お姑さん」が来た
仕事中やたら電話が鳴るから出てみたら どこのお店？と
何かを買うわけでも無くただ来た
そして
「●●（元妹）も彼氏とこの間来てわからなかったって〜」
なぜだろう
もういったい何年前に家族と言わなくなったと思っているんだろう
妹に初彼氏が出来たのは知っていたけど
見せたかったのだろうか
もうブラコンじゃないと言いたかったのだろうか
妊娠臨月に階段からアタシを突き落とした事とか
忘れてると思ってるんだろうか
きっと 彼女の方が忘れたんだろう。
その後 頭が痛くなった
最近鎮痛剤依存から抜けつつあったせいで
薬を持っていなかった
どう帰ったかわからないくらい痛かった
車の運転中目を瞑ってしまいたかった
嫌いなわけじゃない
もう離婚して随分経つのだから
ただ そうね
体と心が受け付けないだけなの
理解してくれなくていい
あの人たちは家族なんだから
息子であって兄なんだから
理解はいいの
知ってくれれば
アタシが苦痛なのを
アタシを想い出の片隅に追いやって欲しい
水鳥。
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闇と友に - 2006年06月05日(月)
繰り返す疑問に答えてくれる人は居ない
このままこの世界で埋もれるも良し
この世界を捨てて新たなる道を探すも良し
ただ背中を押してくれる人と
振り返ったら手を振ってくれる人が
同じ人だったらいいのにと
一人で決断し一人で歩き出すのは
苦痛でしかないのだ
もう歩き疲れたと呟いても
闇が全てを吸収する
貴方に届くには
どうすればよいのだろう
いつの日か大きくなり
その名が貴方に聞こえたら
それまでは
闇を友とし歩くしかないのだろうか
水鳥。
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