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時機を逸して行き場が無くなってしまった

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自分を"無"へと放り出そうとすることは
自分を"生"へと導きたいと思うからだよ

ちゃんと"生きよう"って思っている証拠だよ

いっつもネガちっくな自分が言えた義理ではないけれど

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言えないことがあるなら、
拳じゃないけど皮膚で伝えてみたらいいよ
言葉以上に判り合えることだってあるし
満たされることもあるんだから

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ワガママってのは、自分の思う通り中心にじゃなくて
我の侭に自然体で生きることのように思うの
前者は自分の為に全ての言動があって
後者は他人の為にも振る舞えるヒトだと思うの
ヒトに対して自分を隠しているのも、
悟らせないワガママってあると思うし
自然体は、存外他の人に対しても心地が好いと思うの

アナタなら尚更

アナタの何を私が知る訳でもないけれど
それでも、孕む空気はステキだし、優しいから、私は好き
だから大丈夫だと思うの。
怖いことだけど、判っていることだと思うけど。
自分はどうあれ、人を見る目は自分であると思っているから。

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何かしようと挑む気持ちがあるから
ちゃんと繋がってる
ちゃんと自分の足で進んでる
踏み出せない一歩を踏みしめてやろうとしている
そう見えるから、そう感じるから。

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経験はいつまででも深められる
際限が無いものだから
途方もないことのように感じるけれど
そういう飢餓感を持って立ち向かうコトの方が大切に思う

そんな前向きなところはヒカリだと思う。強さだと思う。
何が必要なのか、何が足りないのか、私には判らないけれど
中身を満たしている温かいものは、ちゃんと備わっているし
それは言葉から、無機質な文字からでさえ、溢れているから

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とにかく大好きなの
だけど事情も知らんと、こんなこと直に言うのは浅薄だから、
ここで想うので　ちょうど良かったかな。間接的にあぴぃる。

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ちゃんと会話をすることは

とても大切なことなんだと

今更に自覚した

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ごめんね

適当なひとだなんて言って

浅薄な人間だなんて言って

とっても莫迦だと思ってて

ほんとは言葉足らずのロマンチストなだけだったんだね

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そういった情報を取りこぼしていたのは

ほんとは私自身だったんだね

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ちゃんと見てなくてごめん

ちゃんと聞いてなくてごめん

ちゃんと愛してなくて　ごめんね

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私

はじめて　生きていたいほどの幸せを

感じたの

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どうしたら伝えられるか判らないほど

好きだと思ったのは　生まれて初めて

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最後の言葉にするつもりだったのに

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足下がキラキラした

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頭上が真っ暗だった

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全部ぶちまけたから

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また

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あなたしかいなくなった

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見窄らしく腰を屈めて拾えばいい

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配慮に欠けた男

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喧噪

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嘗て幸せだった空間が

現在同じ面子で為し得る訳ではない

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それくらい考えなくとも判るでしょうに

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あれはあの時でしかない理想郷

割り切らなければならない時だってあるの

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どうして現在にこじつけてその思い出さえ壊そうとするの？

信じられない

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振り返らないと決めたのです

"今"に手を引かれるがままに

させておいて下さい

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遠くで幸せでいてくれたら充分

見届けようだなんて思いません

確認できただけでもぅ満足です

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そうでしか　保てない人も居るのです

理解はもう望みません　聞いて下さい

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過去は過去でしかなく、今とはもぅ違うのです

同じ状況下において、同等のものは無いのです

更に何かを得ようとしても、そこにはあるのは

崩壊

ただそれだけ

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ヒトツナガリにならなければならないのなら

喉元引き裂いて呉れた方がまだしあわせです

絶対的な離別を

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何故ギロチンはなくなってしまったのかしら

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なぁんにもないところで

なぁんにもないかんがえ

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あしもとの　ふゆうかん

ずじょうの　きょむかん

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てんちがさかさまになる

しかいがまっしろになる

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きえてゆくことの　幸せ

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ただ　べつに　辛いだけ

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またかわるのか　ヤだな　

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続くパートナーがほしい

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先ず　私が変わらなきゃ

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