（あなたは何をそんなに苦しんでいるの？）
『生きていくのが苦しいのです・・・』

（何故生きていくのが苦しいの？）
『何も出来ない、何もしようとしない自分が嫌で苦しいのです・・・』
＜理由は８月１９日の独り言を参照＞

（今、あなたは出来る事なら何がしたいの？）
『定職に就き、安定した生活を送りたいのです・・・』

（どうして？）
『もう２８才だし、親も年老いてきたので安心させたいし、私も長男なので・・・』

（定職に就き、安定した生活さえ送れれば、あなたの苦しみは開放されるの？）
『いえ、それだけではありません・・・』

（あなたの苦しみにはあと何があるの？）
『自分を出す事が出来ない・・・』
＜理由は８月１８・２７日の独り言を参照＞

（あとは？）
『楽しい事が無い・・・趣味が無い・・・生きがいが無いのです・・・いえ、それら全て無いと言うか無くなってしまったのです・・・』

（前にはあったの？）
『ありました・・・』

（前にはどんなのがあったの？何故無くなってしまったの？）
『前まであった私の楽しい事・趣味・生きがいは・・・』
『それは『車（走り）』でした。でも今は車の維持費が無く、走らせる事が出来ないのです・・・』
『それは「ＸＪＡＰＡＮ」でした。でも解散してしまいライヴへ行く楽しみも無くなってしまいました・・・』
『それは「ギャンブル」でした。でもギャンブル運も無く、負けた時の心の落ち込みさに耐えられないので止めました・・・』
『それは『プロ野球観戦・ロッテ応援』でした。でも今は、ある理由（人間関係など）で観戦に行きたくても行けなくなってしまいました・・・』

（↑の、これらの事は元に戻す事は出来ないの？）
『車なら戻せると思います・・・でもやはりお金が必要ですね・・・そして他のは、まず無理でしょうね・・・』

（では車の為に働く・定職に就く事は出来ないの？）
『車の為だけに働くなんて嫌って言うか、今は何をするのも無気力なのです・・・』

（では何の為に働き・定職に就きたいの？）
『確かに車の為もあるけど、愛する者の為に生き・働きたいです・・・』

（愛する者、彼女が居ないのね？彼女の為に生き・働きたいのね？）
『はい・・・私はその為に今は生きたい・働きたいのです・・・今はそう思っています・・・それしか無いと思っています・・・』

（彼女を作る事は出来ないの？）
『出来ません・・・」
＜理由は８月１８・１９・２５・２７日の独り言を参照＞
『だから自分が嫌で嫌でしょうがないんです・・・だから生きていたくないんです・・・出来れば死にたいんです・・・』

（本当に死にたいの？）
『本当は自殺なんて怖い・・・生きていたい・・・でも生きる勇気も無い、死ぬ勇気も無いんです・・・出来れば自殺では無く、誰か私を殺してほしい・・・そうすれば・・・』

（あなたは鬱病なのですね・・・病院へ行った方がいいよ・・・）
『行きたくても怖くて行けないです・・・治療期間もお金もかかそそうだし・・・家族にも迷惑かけたくないし・・・と言うか家族とも、ここ何年口をきいてないし・・・』

（家族と会話が無いの？どうして？）
『それは長くなるので機会がありましたらお話します・・・』

（家族と会話が無いのもあなたの苦しみの１つ？）
『そうですね・・・』

（もう全てあなたの苦しみを吐き出す事は出来た？）
『いえ・・・細かく言えば、まだまだあります・・・』

（そう・・・）
『細かい事は、またの機会にお話します・・・』

（あなたの苦しみは尽きないのですね・・・）
『そうですね・・・・・』

昨日の私の独り言にも書いたけど、みんな苦しんでいるんだね・・・。

でも自分も苦しいくせに何故だか「なんとかしてあげたい」って思ってしまう。
何でだろう・・・優しさ・・・いや違うな・・・なんだろうね・・・自分では解らないや。

・・・さて、ではどうやって、なんとかしてあげようか。

ここからが私の危うい独り言だ。
その問題を解決するのは簡単な事なんだけど実際無理な話。
それは・・・

「この人類を終わらせるべきなのです！」

・・・あはは。無理な話でしょ？
みんな辛いけど苦しいけど１人で死ぬのは怖いし寂しいんだよね？
でも、みんなで死ねればこんな良い事、安心する事はないよね〜。
人間は１人で生きていくのは寂しいけど、１人で死ぬのも寂しいんだよね・・・。
人間ってなんでこんなに弱いんだろう・・・。


あともう１つ解決出来る案がある。
それは、みんなをなんとかする事は出来ないけど、女性１人だけなら助ける事出来るかも。
それは・・・

「私（俺）とつき合い、添い遂げる」事だね。（＾＾；

同じ苦しみを持った人にしか解らない事ってあるよね。
それなら私（俺）と理解し合いながら生きていくのはどうかなー。
まぁ確かに心中してしまう恐れもあるかもしれないけど、それはそれで運命だし。
でも、もしかしたら逆に、ずっと一緒に生きて行けるかもしれないよ。

・・・っとまぁ、ココで恋人募集すると言う新手の技を使ってみた♪（＾＾；

・・・って言うか、私はどんな事で苦しんでいるのか、まだココで書いてなかった様な。
まだ自分の考えや性格しか書いてなかったわ。（＾＾；
では、次回にでも私の苦しみ（病）を独り言しますかね・・・。

ココ（エンピツ）での日記（独り言）の順序がまるでなってない頭の悪い私であった。
今日のこの独り言のテンションは高いのか低いのか解らなくなってしまったよ・・・。

このエンピツＨＰのジャンル「心・苦悩」を見ていると、
『みんな苦しんでいるんだなぁ』って改めて思うね。

でもだからって『みんな苦しいんだ・・・私だけじゃ無いんだ・・・』って安心はしない。
やはり自分だけが苦しいんだよ！！


しかし、みんなそんなに苦しんでいるなら、なんとかしてあげたいとも思ってしまう。
なんでそんな事思うんだろう・・・。

私って些細な事ですぐに緊張するんだよね・・・。

小さい頃からそうだった。
朝起きて学校行くまで、毎日の様に緊張していた様な気がする。
朝ごはんが食べられないほどに。でも学校行けば治るんだけどね。
まぁ、学校行くのが嫌だったんだろうけど・・・。
今もバイトに行く前とかに、やはり緊張してるね。

私は人見知りで内気だから、知らない人に話しかけるのもすごく緊張する。
お店とかで店員に話しかける時さえも、そして友人以外の人に電話する時も。
そうだ、ネット（チャット）やる時も緊張する時があるな。

何か新しい事をしようとすると更に緊張するよ。（バイトやオフ会など）
不安や心配で緊張し、前の日なんて眠れないほどに・・・。

何でだろう。対人恐怖症なのかなぁ・・・。
確かに私は、人が気になってしょうがない。
人の視線が気になってしょうがない。
なんか私を見て、陰口言われてる様な、そして不快に思われてる様な気がしてしょうがない・・・。
被害妄想もあるかも。
・・・って、これは緊張の話からズレてるわ。
・・・いや、これも緊張の１つだ。

とにかく、些細な事で、なんでもかんでもすぐに緊張する。
そして緊張すると手とか足まで震える時がある。
そしてあまりにもの緊張で物が食べられないし、吐き気ももよおすし。
とにかく、次の日に何か大切な事があると緊張して眠れない。
どうしても眠れない時は睡眠薬に手を出してしまう時がある・・・。

嗚呼、緊張なんかしたくないよ。
緊張している時の自分って情けないんだもん・・・。

みんな緊張する時があるだろうけど、私の緊張の度合いは半端じゃ無い様な気がする・・・。

私は笑わなくなった。笑えなくなった。

最近、笑った記憶が無い。腹が痛いほど笑った記憶が無い。
バラエティー番組を見ていても素の顔だ。たまにニヤけるぐらいだ。
友人と遊んでいても笑う事なんか無い様な気がする。
笑ったとしてもそれは愛想笑いかもしれない。
そして私１人、妙に冷めてる時がある。
みんな楽しそうなのに私だけ素になってる時がある。
しかし、それをどうしようも出来ない・・・。
私は居なくても良い様な気さえする時がある・・・。

私はいつも難しい顔をしている。冷めた顔をしている。
顔の表情・感情が無くなってしまったのだろうか・・・。
だからかもしれないが・・・いや、前からかもしれないが、
私の顔はムスッとしているらしい。
私は普通なのだが、他の人から見れば機嫌が悪そうな顔に見えるらしい。
だから話しかけづらいらしい。

「笑顔で居ればイイ事あるよ♪」なんて聞くよね。
そんな顔出来ないよ。やはり内の苦悩が顔に出てしまうよ。

だからなんで「勝ち組」「負け組」って分けようとするんだよ！？

今年の流行語になろうであろう「勝ち組・負け組」
負け組はどうすればいいんだよ！？
負けたら終わりなの？それとも勝つように頑張るの？
・・・また「頑張る」かよ！？嫌な言葉だ。

負けたくて負けた訳じゃ無いじゃん。
そんなに人間一人一人上手く勝てるとでも思う？
勝ち組も苦労して勝ったかもしれないけど、負け組は苦労してないとでも言うの？
勝ち組の人は『私はこうやったから。こうしたから。こうやらないとダメですよ。』
なんて言ってるけど、そんなに誰しも上手く出来る訳無いじゃん。
いろんな性格・生き方・考え方の人間が居るんだしさ・・・。
・・・うーん、なんて言えば良いのかな。上手く言えないや。

まったく人間は、なんでも分けようとするよね。
「勝ち組・負け組」「肌の色」「健常者・障害者」
身近でもあるよね。勝手に分けられる事って・・・。
まぁ、分けて仲間意識を感じようと、分けて人を見下ろそうとする、
１人では寂しくて生きていけない人間の性、そして愚かさなんだけどね・・・。

今日の独り言は上手く言えなかったな。
あまり伝わらなかったかも。（＾＾；

なんて人間って欲深いんだろう・・・。

最近のニュースで「クローン人間実用へ」なんて話題がありましたね。
「子供を作る事が出来ない夫婦の為に」とは言え、それは、やはり間違っていると思う。
「夫の核？DNA？をなんかして妻の子宮へ・・・」
まぁ詳しい事はよく解らないんだけど。（＾＾；
そこまでして子供が欲しいの？
クローン否定派の人が『お前達はバケモノを作ろうとしているのか！？』
なんて過激な発言をしていたけど、
確かによく考えると『それって本当に人間なの？』って怖く思うよね。
まぁ「子供は神から授かるモノ」とは私は思わないけど、
倫理的に道徳的に考えてもやはりおかしいと思う。

『子供が出来ない私達の苦しみが解らないでしょ？』
確かに解りません。
しかし「諦める」「これが運命」だと何故思えないのですか！？
それが運命なのですよ！あなたに与えられた試練なのですよ！
もっと危うく言えば、子供が出来ない身体になってしまったのは、
あなたが悪い事をした事への罰、又は生まれつきの身体ならば、
あなたの親が悪い事をした事への罰なのですよ。
子供が出来ない身体の事だけの問題ではありません。
他の人の色々な問題もそうです・・・。
・・・ちゃっと危うい発言でしたね。（＾＾；

人間は欲と言う欲を満たさないと気が済まない。
子供の問題だけじゃありません。金欲・物欲・性欲・向上欲。
悪い事をしてでも欲を満たそうとする人間も居る。
全てを諦めろとは言いません。しかし時には諦めも必要だと思います。

その欲こそが人間を駄目に、そして世界や人類を駄目にしてると思いませんか？

まったく人間って愚かだよなー！勿論、私自身も愚かですよ。
よっぽど動物の方がマシな生き物だよね。
生きる為に、そして子孫を残す為だけに生きてるんだし。
でも愚かな人間様の為に良い様に扱われているんだよねぇ・・・。
・・・あ、やはり動物も人間の欲に弄ばれているわ。

欲を求めて、そして満たして、その先に何があるのですか？
その先はまた欲でしょ・・・。

何も出来ない私。
何もしようとしない私。

私は何も出来ない。何もしようとしない。
何か新しい事を始めようとしても、先に起きるであろう嫌な事（人間関係や失敗）を想像していまい、
不安で心配で歩み出す事が出来ない。
「これじゃいけない」と解っているのにどうしても。
私は焦る。２８才にもなって、何も出来ない、何もしようとしない自分に焦る。
「私だけ・・・私だけが・・・」と自分を責める。
そして人生を諦めたくなる・・・生きて行くのを諦めたくなる・・・。

『あなただけじゃ無いよ。あなたよりもっと苦しい人が、もっと不幸な人が居るんだよ。それに比べればあなたなんて』
・・・そんな事を言われても私は何も思わない。比べる物では無いから。
比べて私の方が苦しく無い、不幸で無いならどうだと言うの？
『何でも出来る』とでも言うの？『頑張れ』とでも言うの？
それとも『お前は甘いんだよ』とでも言うのですか？
そんな事言われても「私だけが辛く苦しい」と思ってしまうんですよ・・・。

『それなら、あなたになんて言ってあげれば良いの？』
何も言う必要はありません。
結局自分１人で決めなければならないから。
「人は助け合って生きて行くもの」
確かにそれは否定出来ない。
でも、助け合うのは時と場合によると思う。
全てを人任せにして生きて行けないもの・・・。

私を理解してください。

私をどうか理解してください。
現実世界では自分を出す事が出来ない私。
自分の思う事をすぐに口に出せない私。
本当は、言いたい事、理解して欲しい事があるのに、どうしても口に出せない。
だからネット上だけでも良いから私と言う人間を理解してほしい。
私はネット上では本性を出す。
『ネット上で本性出すのは良くないよ』って言う人も居る。
でも私は出したい。
ここで数回書いた日記（独り言）で危うい発言をして不快に思っている人も居ると思いますが、
でも本性、本音を見せたいのです・・・。

現実でも本性を出せればもっと楽に生きられるのに。
例え嫌われても・・・。

私は偏見的である。

私は人を見た目で判断する。
これはもうしょうがないと思う。この考えは変えられないと思う。
「人を見た目で判断するなよ！」って言う人に限ってこの社会（場所）に合ってない格好をしている。
人を見た目で判断されたく無いなら普通の格好すれば良いじゃん。
「これが私の個性だ」って？
外見が、外見だけが個性なの？内面でしょ？
内面が個性的ならそれで良いじゃん。
「内面が個性的だから外見も個性的になるんだよ」って言う人も居るだろう。
でもそれって、個性的な内面が無いから外見で騙そうと、
ただ他の人に注目されたい、イキがりたいだけなんじゃないかなぁ・・・。
しかもそんな事言ってる人に限って誰かの真似、流行の真似だし。

一体個性ってなんだろう。
そして一番許せないのは今の若い連中。
なんだよ？その格好は！特に男！茶髪？ロン毛？ギャングファッション？
それが個性的なの？違うよね。それは人を威嚇してる様にしか私には見えない。
「これがカッケェェーんだ！俺らは強ぇぇーんだ！何してもイィィーんだ！」って、
威嚇してるんじゃねぇのかよ！？

・・・まっ、そんな奴等、私は怖くて怖くてしょうがないんだけどね。（＾＾；
しかもネット上でしか言えないんだけどね。嗚呼、情けない私。

あと私が偏見を覚えるのは、ＰＣ・アニメ・その他マニアは、なぜそんな「いかにも」って格好するの？
外見にこだわってはいられないのかなー？しかしなぜだ。
まぁ、ごく普通の人も居るけど。
そんな「いかにも」って格好で居るから私みたいのが、
「やっぱりマニアの人って・・・」って思われるんじゃないのかなー？
普通に爽やかな格好で居れば変に思われないと思うんだけど。
「爽やかなマニア」最高じゃん♪

・・・まっ、そんな人達と私は、あまり変わり無い奴（色白・痩せ）なんだけどね。

結局私は何が言いたかったんだ？（＾＾；

私は偏見的である・・・。←これだっ！

「頑張れ」って安易に人に言わないでください。

人は、なんでも結論的には「頑張れ」と言う。
みんな安易に言い過ぎてると思う。
逆にそれがプレッシャーになってる人も居ると思う。
家族から友人から恋人から「頑張れ」と言われ、それに応えようと無理をし、頑張り過ぎてしまう。
そして追いつめられ、プレッシャーに負け、死を選ぶ人も居る・・・。
頑張れそうに無く、助けを求めている様なメッセージをあなたに送っている様であれば、
どうか『頑張れ！』などと言わずに、
『無理しないで。どうしてもダメなら逃げても良いんだよ。』と言う様な、慰めの言葉をかけてください。
決して安易に励まさないでください。
慰めて勇気が出る人と励まして勇気が出る人の２通りの人間が居る事をどうか知ってください・・・。

そして「頑張る」と言う言葉は、自分なりの考えで良いと思う。
自分なりに頑張れば良いと思う。
『なんで？自分は自分なりに頑張っているのに、これ以上頑張れと言うの？』って焦り、
追いつめられ、苦しむ人も居るんですよ。

ちなみに私の場合、かけられると嬉しい言葉は、
『お前の、お前なりの意地を見せてみろ！』です。（＾＾；
人によって、かけられると嬉しい言葉、あると思うんだけど。

でも・・・なんで「頑張れ」って言葉があふれているのだろう。
「頑張れ頑張れ」で生き、育てられたこの日本、社会がいけないんだろう・・・。

そして人は「頑張れ」と、つい言ってしまうよね・・・。
でも私は、誰にも「頑張れ」などと安易に言わない様にしています。

今日は終戦記念日。しかし危険な独り言をしようと思う。

戦争が無ければ平和なのだろうか・・・。

「平和を！平和を！」なんて言いながら各国、軍備を整えているよね。
まぁもしもの報復の為だろうけど。
そして日本自衛隊なんて凄いよねー。
軍じゃ無いのに、陸・海・空、最新鋭の戦闘兵器を大量に配備してるんだよね。
アメリカと日本にしか無い様な最新鋭兵器も大量に配備してるとか。
極東、アジア諸国なんて古い兵器を使ってるらしいからねぇ。
そして自衛隊は演習（練習）時間が各国に比べて凄い長いらしいよ。
大量に税金使って、なんの為にそこまでしてるんだろう。
自衛（日本を守る為）にしては凄すぎるよ。
でも日本は戦争を破棄してるし・・・。

さて、ここからが私の危険な独り言。

私は自衛隊を「軍」にしても良いと考える。
そして、戦争が無ければ平和とは思わない。
人間は闘争本能（闘争心・向上心）を持っている。
人間は人より上に立たないと（勝たないと）気が済まない。
社会生活・学校生活・スポーツ・遊び（勝負事）、果てはイジメ・ケンカ。
結局なんでもそうだ。そして戦争が究極の形だ。

そして日本人なんて「勘違い平和ボケ」してるからねぇ・・・。
戦時中の人は「日本の為に！」とか言って戦い、死んでいったのに、
今の人はそんな事知らずに、興味も無く、
「適当に生きて、自分勝手に生きて、人を傷つけても何とも思わない。」
愚かだよねぇ。
もしかしたら戦争こそが、この平和ボケした日本（世界）を、
そして日本（世界）の色々な問題を変えられるのではないだろうか。
政治で変えるのは無理だと私は考える。

もっと極論で言うと、核戦争でも良いから世界を、人類を一回「無」に帰すべきではないだろうか。
そこからまた無から始めるのはどうだろうか。

もう人類は限界だと思うんだよなぁ・・・。

・・・あ、ちょっとヤバイ独り言だったかな。（＾＾；
私、最近病んでいるのよねぇ・・・。

これは私なりの意見（独り言）ですので。
しかもこの問題をよく解っていない私ですので、どうか・・・。

小泉首相は靖国神社参拝しましたね。
私の意見では「別に良いんじゃないの」って思ってます。
だって、別に、Ａ級戦犯の人だけ祀られてる訳じゃ無いし。
多くの戦没者も祀られているんだから・・・。
本意で無く戦没した方々の為に参拝しても良いと思う。

そしてアジア諸国の方々は遺憾の意を表してるそうで。
確かに日本は中国、韓国を侵略した。大量虐殺もした。
侵略して強制的に母国語を奪われ、日本人として扱われ、
戦争に送ったとか。そしてその方々も祀られているとか。
首相もその方々の為にも参拝したんじゃないのかなぁ。

中国も韓国も「反日！反日！」言い過ぎだよ。
日本が間違いを犯したのは十分に反省してるんだしさぁ。
十分に日本も報復されたんだし・・・。
東京大空襲や広島、長崎へ原爆など。
また戦争なんて起こす気なんか無いって宣言してるじゃん。
それでもダメなの？永久に謝り続けないといけないの？
日本とは友好関係は築けないの？
そっちが日本を軍国主義へと、戦争へと仕立ててるみたいじゃん。

・・・あ、書いてて１人で興奮しちゃったわ。（＾＾；
まぁとにかくＡ級戦犯の人が祀られてるからいけないんだよねぇ。
それとも私が独り言してるこれって全然間違った解釈なのかなぁ。

しかし相変わらず思う事は、意味も無く、知らず、「あ♪小泉さんが来るの？居るの？」って、タレントの様に勘違いして見物してる人達。
・・・愚かだねぇ。

「機会がありましたら・・・」とか言っておきながら
今日も「Ｘ　ＪＡＰＡＮ」への想い（独り言）です。（＾＾；
でも今回はマニアックだよー♪

「Ｘ　ＪＡＰＡＮ」へとバント名を変更してから最後の解散ライヴまで、
毎年毎年、年末東京ドームライヴへ行ってた♪
ロン毛で、黒い服着て、「やばっ！俺、倒れるんじゃ無いか？」
ってぐらいに騒ぎ、ヘッドバンキングしまくった♪
次の日に首が痛くて動かなくなるほど。（ムチ打ち並み）（＾＾；
でも本当に楽しかったなぁ・・・。
毎年毎年、年末ライヴが楽しみで、それが生きがいだったね・・・。
（今は生きがいなんて無いけど。）

まぁそれはいいとして、私が言いたいのは解散ライヴだよ。
最近買った「Ｔｈｅ　Ｌａｓｔ　Ｌｉｖｅ」を聴いて、想いが甦ったんだけど、
やはりＴＯＳＨＩとＹＯＳＨＩＫＩは、もう息が合って無かったよね。
ＴＯＳＨＩの「曲のタイトルコール」→ＹＯＳＨＩＫＩの「ＨＨシンバルのカウント打ち」への
間が妙にあり過ぎたり、
ＹＯＳＨＩＫＩのピアノ伴奏に外れて（走って（用語））歌っていたり。
まぁ、歓声が凄くてお互いよく聞こえなかったのかもしれないけどね。
でも解散ライヴ以外はそんな事無かったと思うけどなぁ・・・。

そんでもって、ライヴ始まって一曲目で、すでにＴＯＳＨＩ泣いてるし。
なんで泣くのさ？泣くって事はＸへの想いがあるからでしょ？
うーむ。
ならライヴ前のインタビューで「僕はＹＯＳＨＩＫＩの楽器に過ぎなかった。」
とか悲しい事言わないでよぉ・・・。

！？あっはっは♪ちょっとマニアック過ぎた独り言だったかしら。（＾＾；

やっぱＸについては語り尽くせないわぁ。想う事がたくさんあり過ぎるわぁ。
独り言が長くなってしょうがないわぁ。

ではまた機会がありましたらＸについて独り言しますね♪

しかし「Ｔｈｅ　Ｌａｓｔ　Ｌｉｖｅ」を聴いていると、
その時を思い出して鳥肌が立ち、胸が締めつけられるよね・・・。

『嗚呼ＴＯＳＨＩよ・・・今、何をし、何を想っている・・・。』

今日は私に珍しくテンションが高い。（普段は鬱的な私なんだけどね。）
その理由は、お金が無く買えずにいた「Ｘ　ＪＡＰＡＮ」の解散ライヴアルバムを買う事が出来たから♪
１９９７年に解散したのに最近になって解散ライヴアルバム発売ってーのが疑問だけど。
だもんで今はそのアルバムを聴きながら日記書き込み中。

私はＸ-ＪＡＰＡＮが大好き♪今流行のアーティストなんて全然興味が無い。
時代に取り残されているほどだね。私にはＸが全てだ。
最近になってやっと「Ｘから勇気や気合や感動を貰ったなぁ」と、つくづく実感する。
好きになった頃は特に何も思わず「激しく悲しいから好き」だったんだけどね。
今でも勇気が欲しい時、気合を入れたい時、悲しい時に、飽きること無く何回でも聴くからね・・・。

Ｘが解散したのは本当に残念だ。ＴＯＳＨＩがあんな事にならなければ、もしかしたらＨＩＤＥも・・・。
解散発表した日の私の感情を今でも覚えている。もちろんＨＩＤＥのあの日のあの時の感情も・・・。
あの日は本当に絶望した。「これは夢だな」って本当に思った。
もしかしたら、これも私の鬱の原因かも。
好きになり過ぎるのは良くないかも。
後追い自殺する人の気持ちが分かるよ・・・。

・・・あら？テンション高いと言っておきながら、また鬱になってるわ。
まぁ解散ライヴアルバム聴きながらなだけに、その時の感情が甦って鬱になるわな。

まぁ、Ｘについて語ると長くなるから今日はこの辺にしておきましょう。
また機会がありましたら書きますね。

でも最後に。
Ｘに興味が無い人にとってＸは『Ｘって本当に伝説的なバンドなの？
ただのヘビメタ系のうるさいバンドだったんじゃ無いの？』って未だに思われているのかなぁ。

そして。
だからと言って、私はＸの全てを知ってる訳じゃ無いんだけどね。
ファンなら「全ての情報を集める。全てを知る。人と競う。自慢する。」って人も居るけど、
それだけがファンじゃ無いよねぇ？

夏になると必ずＴＶ放送される「火垂るの墓」
誰もが見、そして涙し、逆に涙するのが嫌で見ない人も居ると言う、
ある意味恐怖とも思われる「火垂るの墓」
私も『今日もまた涙するのか』と思いながら見ました。
・・・！？しかし、数回見ているせいか、
今回は、ちょっと違った視点で見る事が出来た。

時代は戦時中。若き兄と幼き妹の儚い人生。
しかし、彼らは自ら絶望、悲劇の道を選んでしまったのではないだろうか。まぁ、父と母を亡くした時点で絶望的だけど、幸い、親戚の家に引き取られた。確かに伯母さんの仕打ちは酷い。
でも、それでも、耐え難きを耐え、忍び難きを忍ばないといけなかったんじゃないかなぁ。・・・・何故か。それはまだ若いから・・・。
今現在の若者の気持ちなら確かに出ていったかもしれない。
しかし、戦時中の人間なら（若者でも）耐える事が出来たんじゃないかなぁ。耐えて、忍んで、嫌だろうけど伯母さんの言う事を聞いて、そして数年経って自立出来る様な年になってから家を出ていれば、あんな悲劇で終わらなかったと思うんだけど・・・。

まぁ、若いからこそ、道を間違えてしまったのかもしれないけど・・・。

そんな事を思いながら火垂るの墓を見ました。

火垂るの墓が好きな人、私の発言に不快と思ったならごめんなさい。

さて、もうすぐ終戦記念日。私の戦争の思い、考えを、数日後お話したいと思います。

初めまして杉です。

ここで私の考え・想い・苦悩を独り言っぽく話したいと思います。
かなり危うく、鬱的な独り言が多いと思います。
でも、たまには面白いネタも書こうかしら・・・。

私の本性を出したいと思います。

＜私のこれまでの人生を知りたい方は＞
２００３年６月７日「今日が俺の命日だ・・・」の日記を参照
こちら

杉 ｜MAIL

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