　... C r y b a b y ...

2003年12月30日(火)　　　　

　二日掛りのお掃除終了。やっとフローリングが見えました。
　あたしの部屋は女の子の部屋でも、男の子の部屋でもなく、　
　物置でしたのでね。足の踏み場が無いって、こう言う事を言うんです。
　あたしお手本。ふふん。
　その程度で汚いって言ってるんじゃ、まだまだ詰めが甘いわ。

　って、自慢する事じゃないし。
　普通の部屋に住んでくれ、女子高生。

　今は普通の部屋です。
　女子高生らしい部屋だと思います。何にも無いけど。

　今年を振り返って見る。
　あたしのこの一年、荒れまくり。
　そんなにあたしを、辛く苦しい思いをさせたいか？
　そんな一年でした。
　素晴らしい出会いがあったと思えば、
　卑劣な別れがやってきた。
　恋が実るかと思いきや、
　只の性欲捌け口に利用されてただけだったり。
　新たな気持ちで高校生活頑張ろうと思ったら、
　ちょっとした、いじめ。
　それもだんだん溶けて、普通の生活。
　暫く平穏な日々が続いたかと思えば、
　不安定期突入。
　それから抜け出せたと思えば、
　友人関係、恋愛関係で苦しむ。
　やめたリスカが、再発。
　今まで見たこともないくらいの、深い傷。
　守りたい物がありすぎて、
　色んな物を失ってしまった。
　友だち、信頼、そして自分自身。
　そして、守り切れなかった小さな命。
　何も罪がない小さな命を、守り切れなかった。

　ただ、幸せな事も沢山有った。
　貴方と頻繁にメッセで話せた事や、
　友ダチと仲が深まったりとか、
　色んな友達出来たりとか、、、。

　この年は大きな物二つも失った。
　女の子にとって大事なもの二つ。
　本当は、付き合ってる人にあげるものなんだろうけど、
　この年彼氏がいた期間なんてなし。
　二つとも、別々の人に上げた。
　当の本人達は、そんなに重大に考えていない事だろうと思う。
　でもそれでも、全く後悔はしていないから良い。
　むしろ幸せだったと思う。
　あたしは恵まれているよ。
　だって、二人とも好きな人だからさ。
　(あ、でも一人目は・・・好きじゃないかも)

　取り合えず、女子高生デビューでした。
　でも、そんなに女子高生気分を味わってません。
　勉強とか、部活とか、そんなのばかりでね。
　もう少し遊びたかった。と、言う気持がある。
　でも、この高校に入ってしまったので、
　それは結構無理難題であったり。

　つよくなった。
　よわくなった。
　両方。

　

2003年12月29日(月)　　みっちゃくーーーーーーーー　　

　スマスマみた！？
　やべー・・・モー娘。うらやましーーーーーーーーー！！
　あの密着っぷりなに？
　キムタクのこと、別に好きじゃないけど、
　あんな風に近くに来られたら、それだけで夜眠れないぜ！
　って言うか、慎吾！慎吾君！！
　あの飯田香織との、密着はなんなのー！！
　｢み・だ・らぁ～♪｣
　とか言いながら、頭撫でてんじゃねぇよ飯田！
　全国の慎吾君ファンに反感かいまくりだって！！

　はあ。。。あたしもあんな事されたーい。(え)
　

　今とても官能的な描写が好きです。
　エロいって言うより、官能的。
　昨日の千年の恋。あれは、まさに官能的。
　いいなー着物プレイ。(変態)
　はぐあっ！若しかして発情期！？

　

　お部屋掃除してたら、色々出てきた。(まだ片付かないけど)
　血のついた包帯とか、
　血だらけのタオルとか、
　グロテスクな物が・・・！取り合えず、ゴミ箱行き。
　ぬわんじゃこりゃー！でした。

　ふむ。懐かしい品々でした。(え)

2003年12月27日(土)　　明日で今年最後　　

　正直辛くてしんどいです。
　なんだろう。
　楽しいのか、楽しくないのか全然わからなくて、
　涙が出る。

　あたしの生きているこの空間が、
　とてつもなく無意味で、虚しくて、哀しい。
　息を吸う事が、こんなにも辛いと思う事なかった。
　つらつらと文を打つ事で、
　自分の感情の存在を確かめ様としてる。
　打つ指が重い。

　あたしの頭の中全部変えたい。
　嫌な事にしか考えられない。
　もうやだ。あたし、あたし自分が大嫌い。
　ねちっこくて嫉妬深くて、
　自分勝手で、自分勝手で、嫉妬深くて、、、
　もう、最悪。
　それもあたしだってわかってる。
　けど、
　あたしが求めてる｢あたし｣じゃない。
　何で、何でもっと良い子になれないんだろう。
　

　人を好きになるのは良い事だと思う。
　人を好きになると、失う物が沢山有る。
　人を好きになると、嫌なあたしが出てくる。
　人を好きになると、嫌いな人が出きる。
　人を好きになることが好き。
　人を好きになることが辛い。
　人を好きになることが嫌。
　でも、人を好きにならないなんて無理。
　人を好きになると、あたしはあたしじゃなくなる。
　人を好きになると、本気でその人を好きになれない。
　真っ白な心で、人を好きになれない。
　1人占めしたい。触れたい。触りたい。抱きしめたい。
　側に居たい。話したい。
　怖い。怖い。本当の貴方が解らない。
　遊ばれてる。あたしのこと如何思ってるの。
　あたしはどうしたらいいの。
　諦めるべき？それとも想い続けるべき？
　その唇に、首に、背中に、、、触れたい。
　脚と脚を絡ませたい。
　腰に手を回して、もう一度そっちに寄せて。
　貴方の髪に顔をうずめて、
　貴方の匂いに鼻を近づけたい。
　悪戯に囁いて、もっとあたしを弄って。
　その手で、あたしに触れて。
　あたしの上に乗って
　あたしの中に入って？
　貴方とあたしは、ひとつになれるから、
　だから、だからだから、もっと中に居てよ。
　心の中に居てよ。
　心の中の一番底に行かせてよ。
　優しさも、憎しみも、苦しみも、悲しみも
　全部全部全部受けとめるから、
　だからさ、
　あの子の事忘れてよ。
　あたしにすがらないでよ。
　知らないよ。知らないよ貴方なんか。
　｢○○の存在を確かめたい。会いたい。話したい。｣
　知らないよ。そんなの知らない。
　でも、でも、どうしてだろう。
　あの子に連絡を取って、
　貴方との道を繋げてしまう。

　お願いだから忘れてよ。

　これ以上あたしの心を
　ひっかきまわさないでよ。

　そんな大嫌いで、大好きな貴方と明日は遊ぶ。
　四回目。友達付きなのは初めてだ。
　楽しく過ごそう。
　貴方と会える時間は、そんなにあるわけじゃないから。

2003年12月26日(金)　　最高のクリスマスプレゼント　　

　最高のクリスマスプレゼントを手にしました。
　アンサンブルコンテスト県大会出場決定。
　涙でました。
　こんなに嬉しい物なんだな。って。
　高校の名前呼ばれた時、飛び跳ねた。(笑)
　思わずＫさん(33歳男性)に抱きついてしまいました。えー。
　

　あたし、クリスマス前後幸せ過ぎ。
　良いのかなあ。

　嗚呼・・・でも嫌な予感する。
　良い事の後には必ず悪い事が。

　好きだよって、言ってくれる人が欲しい。
　好きって、言ったらちゃんと、
　分かってくれる人が欲しい。

　っていうか、今日の補習で指輪つけてる人増えてたし！
　最低だ！学校につけてくんな！(ひがみ)

2003年12月24日(水)　　メリークリスマス　　

　クリスマスイヴです。
　あたしの元にサンタさんがやってきた。
　１５分だけの、サンタさん。
　でも、それを待つ間の時間は凄く楽しかった。

　ありがとうサンタさん。
　形のプレゼントはないけれど、
　あたしには、最高のプレゼントでした。

　クリスマスイブの日に補習＋部活＋塾。
　塾ではケーキを食べました。
　先生扮するするサンタさんとか(笑)
　ちょこっと楽しく過ごせました☆

　ただやっぱり最高のプレゼントは、
　１５分間の特等席。

2003年12月23日(火)　　　　

　メッセージ：今度遊ぶ時何するの？
　メッセージ：乱交？
　嗚呼。あたしの周りにあたしと同類が増えて行く。
　メッセージ：やん♪たのしそう★

　結局あたしだって同じ仲間だったよ。

　いつもその場で決めてるので、まあ良いけどさあ。

　気分的に盛りあがらない。
　っていうか、あたしの冬休み何処やねん。
　部活楽しいけど、補習あるし、宿題あるし、
　くはああぅあいぅあおぅあ！！ってな感じです。
　何もしたくない。
　何もしたくない。

　もう、何もしたくない。

　どうしよう。
　一番好きな人が、一番ムカツク。

2003年12月20日(土)　　　　

　強くなりたい強くなりたい強くなりたい。
　あたしは弱すぎる。弱すぎてなにも出来ない。
　弱すぎて、自分の心や意志さえも見失う。

　最高の馬鹿だろう。
　あたしの作り出す、あたしの物語は相当な笑い者になるはずだ。

　あたしの男運は悪い。
　振り回されて振り回されて、最後には廃棄処分だから。
　あたしに原因があるのか。
　そっか。そう言えば、そうだ。

　産まれてこなきゃ良かったのかな。ね。(笑)

　雪合戦をした。
　年上の男好き好きビーム炸裂。(笑)
　楽しかった。
　お好み焼きパーチーした。
　おえおえだった。(笑)
　でもまあ、楽しかった。

　良い事ばかりじゃないのね。
　あたしの被害妄想って素晴らしい。(笑)
　病気の域に達してるかもしれない。
　はあ。取り合えず、落ち付いて良かった。

2003年12月19日(金)　　　　

　やべーテンション急激落下中だよ。

　あの人との問題が解決したら、
　あなたとの接点がなくなっちゃった気がするの。
　こんな沈黙当たり前なのに、、、

　お腹に子供居たらどうしよう。
　ありえなくもない話だったりする。
　いや、考え無いようにしよう。
　でももし、いたらあたしは迷わず産むわ。
　高校辞めても、子供の命には変えられない。

　今日は雪が降りました。
　とってもとってもとーっても嬉しかった。
　えへへ☆雪が大好きです。冬が大好きです。
　思わず部活抜け出して、外でくるくる走りまわっていました。

　一応部長です。(笑)

2003年12月18日(木)　　　　

　苦しみを痛みの中から逃がすために。

　ただの言い訳です。
　でも、ぴったりだと思うのです。
　如何して良いかわからない時とか、壁に頭をぶつけると楽になる。
　がんがん打ちつけて、そうするとスッキリする。
　変なの。
　でもきっと、少しは逃げてるんだと信じたい。

　どうしようもない気持ちです。
　これは本当に誰にも言えないと思う。
　｢さとみだけにしか言わないから。｣って。
　そう言われたら、誰にも言えない。

　ゴメンね。って言う気持ちと、
　ホッとした気持ち。

　なんかもう、自分最低だ。

　明日雪降るって。
　少し楽しみ。

2003年12月17日(水)　　あたしのねがいごと　　

　ただあたしは、
　皆に心配かけ無いように笑顔でいたいんだ。
　でも上手く笑えない。
　自分がだんだん落ち込んでいってるのがわかる。

　やだやだ。
　明るく行こうぜ。人生だぜ。
　頑張ろうぜ。ふぁいつだぜ。

　心の波の変動が激しい此の頃。
　大きな津波がきませんよーに。(願)

2003年12月16日(火)　　しんぞうひとつきさよならできるような　　

　考える事を辞めてしまいたいくらい苦しい。
　でも、考える事を辞めると、誰も考える人が居なくなる。

　考えなければいけない事だよ。
　でも、本当に考えるべき人はあたしじゃないはずだよ。

　もう、なんだかなんだか。
　ため息さえつく事も忘れちゃう。
　ため息つくと楽になれるのに。

　そろそろあたしに幸せな時間を下さい。

2003年12月15日(月)　　　　

　誰かが望む事をしてあげたい。

　だからお願い。
　あたしの望む事も、少しは聞いてください。

　こんなに思い詰める問題じゃないの？
　ちいさな命が、かかってるかもしれないのに？

　何が正しくて、何が悪いのかわからないよ。

2003年12月14日(日)　　非日常　　

　切羽が詰まっている。

　如何足掻いて良いかわからない。

　助けてと言えない。
　あたしの降り注いだ問題だから。

　あたしが馬鹿みたい。
　当の本人達は能天気で、
　あたしは何故こんなに頭を抱えているのでしょうか。

　嗚呼、もう。
　どんな大金払ってでも良いから、
　何も悩まなくて良い世界に飛びこみたい。

　悩みなかったらつまらないだろうけど、
　追い込まれすぎて辛いだけ。

　あはは。自分で辛いとか言ってる。
　馬鹿じゃん。馬鹿じゃーん。

2003年12月11日(木)　　　　

　気分が滅入っている。
　はためから見れば元気元気なあたしであるので、
　何となく辛いとこ。

　まあ、それがあたし。
　創ってしまうなあ。如何しても。
　だから自分の殻を割れないんだろう。
　難しいとこ。

　何故滅入っているんだろう。
　周期的な物かなあ。

　目眩とか、うざいです。
　最近慣れてきたけどさあ。
　何より、フラフラして皆に心配かけるのが嫌。

　うきゃー
　元気なんだけどなあ、、、凹

2003年12月10日(水)　　にかいめ　　

　｢お前の事まだ好きだ、お前さえ良ければ付き合ってくれないかな？｣

　告白されたー。二回目でございます。
　あたしが前好きだった中学の先輩でございます。
　モット早く言ってくれてたら良かったのに。
　先輩と、凄い好きだった人と、滅茶苦茶迷ったのに。

　お断りしました。
　あたし今凄く好きな人居るしね。
　傾かないで居る事にした。いや、傾けなかった。
　好きな人の事、好きだから。
　少しの罪悪感と、
　いっぱいのありがとうな気持ちを込めて、
　｢ありがとう。｣って。

　こんな奴の事、好きになってくれてありがとうって、
　すっごーくおもう。
　あんまり好かれるような性格じゃないから、
　凄く嬉しい。
　あぅ。嬉しいね。
　でもだめだ。嬉しいからって付き合ったら、
　相手を傷付ける事にしかならないってこと、
　あたし充分知ってるもん。
　軽々しいのは嫌いよ。
　相手が本気で、自分は軽い気持ち。
　なんて嫌だ。傷付けるだけだ。

　でもあたし、自分が幾ら傷付いても、構わない。
　だから、、、うん。。。
　傷付くかもしれない。後悔するのかもしれない。
　でも、それはわからなかった。
　わかっていた後悔じゃない。だから良いの。
　っていうか、全然後悔してない。
　むしろ、良い選択をしたと思ってる。
　馬鹿女だと思うよ。
　でも、馬鹿で良いの。
　こんなとこまで真面目にやれないわ。
　軽いって言われても良いよ。
　あたしはそうは思わないから。

　中学の時、先輩があたしの事を好きだといってくれていたら、
　貴方とはどうなっていたんだろう。
　今でも、お電話する仲だったのかもしれないね。

　でもあの時の事、後悔はしてないの。
　後悔とか言う次元じゃなくて、なんて言うか、
　それが当たり前の事だって思うの。
　貴方と少しの間だけでも気持ちを通わせて、
　幸せな時間を過ごせた事。
　あなたの事凄く好きで、今でも心の中にいる事。
　これは当たり前なんだって思うの。
　あたしの一部なんだって思うよ。
　今のあたしがいるの、貴方の御蔭だし。

　貴方の言う｢自分で幸せをつかむ｣が、
　何となく現実に近づいてきたよ。
　あたしの心の中ではね。
　周りから見ればあたしは、
　健気で、自分の事を大切にしていないだけだ。
　何て言われてるけど。

2003年12月09日(火)　　すぺしゃるな日　　

　毎日日記書いてる。
　最近となっては珍しいことで。あたしの中ではね。

　今さっき嬉しい事があった。
　凄くすごーく嬉しかったのです。
　幸せだと思います。めっちゃくっちゃ顔がにやけます。
　余計な事考えないでいようと思います。
　これがあれかな。貴方の言ってた、
　｢自分で幸せを掴む事｣かな。
　いっぱい幸せを取りこんで、あたしを幸せにするんだ。
　言葉の力は偉大だと思う。

　あのね、マイナス思考頑張ってやめようと思うの。
　一つの事だけでも、能天気になろうと思う。
　大切にしたい言葉や、仕草を、
　たくさんみつけて、たくさん大切にしていこうって思った。
　頑張ろう。

　あたしが願ってる事は起きないと思う。
　でも、それでも良いんだ。
　願ってる事だけが、大切なわけじゃない。
　もっともっと大切な物あると思うから、
　それをみつけて大切にして、
　その内、本当に幸せになれたらなって思う。

　前向きなのってカッコイイよ。
　あたし凄く素敵だと思うんだ。
　だから、あたしも前向きになるの。
　本当に大切にしていきたいと思ったよ。

　こんなの初めてだ。
　凄く嬉しい。凄く、凄く。

2003年12月08日(月)　　　　

　楽しく生きることにした。
　あたしはあたしで生きる。相手は相手で生きるのだ。
　それを変えようとするからだめなんだ。
　認め合えて、その存在を明確にさせてあげればそれで良いのだ。
　あたし好みの人間にしなくても、
　相手は相手なのだ。
　有りの侭の存在を認める事で、自分が大きくなれる気がする。

　流れてきても、受けとめるから。
　流れてこなくても、受けとめるから。
　あたしは流れてきてくれる事を、心の何処かで願ってるよ。

　本の力は偉大だと思う。
　桜井亜美。大スキだ。
　｢alones｣を途中まで読んだけれど、あたしに当てはまる事多し。
　はっとさせられるし、影響を多大に受ける。
　本を読む時間が好き。色々考えれるから。
　村上春樹よみたい。早く本屋に行きたい。

　あたしは幸せだ。
　幸せ過ぎてお腹がいっぱい。
　最近は何も食べてない。身体が受けつけない。
　前みたいに、匂いをかぐだけで駄目になってしまった。
　ふーむ。
　拒食症でないです。幸せ過ぎて、お腹いっぱいなのです。

2003年12月07日(日)　　たのしーぶかつ。　　

　部室に歯ブラシセットを常備しました。
　これで、楽器が思う存分吹ける！！
　御飯食べた後に吹くなんて、駄目だぁ！
　楽器が悪くなってしまう。(カビ生えるのかな・・・？)

　アンコンサックス集団(って言っても二人)を指導。
　サックスの吹き方が良く解らないけど、
　どうにも、拍の頭に音がきてくれない。
　難関です。金管楽器なら何とか本職なので行けますが、
　木管は、それほど詳しくないし。。。
　色々研究して見る事にしました。
　市吹の人のアドバイスを聞いたり。
　快く答えてくれて、良かったな。はい。

　アンコンまでもうすこし！
　頑張って県大会行きたい。。。

　部活ネタでした。
　あ、お弁当のおにぎりを講師の先生に握られて、
　固くなってた。凹
　でも、チョコあげたら、変に喜んでたのがおもしろかったから、
　良しとする事にしました。(単純)

　体重が減っています。
　御飯あんまり食べてないから？
　にしても、二日で３キロとか。(笑)
　この調子で最後には、よれよれになると良いですな。(馬鹿)
　でもなんとなく、顔色が土色です。
　えー・・・テストの時の青白い方がまだまし。

2003年12月06日(土)　　　　

　流血。
　がびーん。がびーん。がががびーん。

　今日のことをこまごまと。
　・どきどき
　・清潔
　・楽器吹いた後、歯が磨きたくなる
　・音が綺麗に出た
　・恐怖
　・罪悪感
　・悦
　・気持ち良い
　・痛い①
　・つるつる
　・下手
　・痛い②
　・未到達
　・凹
　・1Ｒ
　・物足りない
　・もめごとに巻きこまれた
　・不幸の女といわれた
　・凹みまくり
　・２回目はあるのだろうか
　・ちょっと期待

　馬鹿な女だ。
　Ａ.Ａさん(♂)に怒られるー。
　ごめんよ。えぇん。

　でも後悔はしてないの。
　ただそれだけ。

2003年12月04日(木)　　　　

　テストが明けました。
　取り合えず、疲労回復の為に頑張りたい所です。

　テスト中に色々なことがありすぎて、
　ずっと閉じていた固い固い氷に包まれたあたしの生身が、
　姿をあらわしてしまっている。
　所詮氷である事を忘れてしまっていた。
　熱ある物に触れれば、溶けて姿をあらわすのだ。

　いけない。
　あたしは、生身に触れられてはいけない。
　生身をみられてはいけない。
　あたしは、所詮自分さえも制御できない、
　創りかけ失敗の機械である。

　また氷で固めようと思う。
　少し考えたんだ。
　生身を見せる事も。
　でもやっぱり無理。あたしには。

　結局はわかってる。
　自分が１人になるのが、嫌なだけ。
　愛する事を知らないのに、
　愛して欲しいと願う欲情の塊。
　大した能力もないのに、
　何かを認めてもらいたいと願う。
　馬鹿らしいと思う。
　なんだろうこの感情。
　全てを手にしたい。
　あたしが欲しいと願う物、
　あたしがしたいと思う事、
　あたしが者にしたいと思う人、
　全部全部、手にする事しか望んでいない。

　
　他人から見れば、あたしは色んな物が見えすぎてしまうそう。
　一つのことだけしか考えられない馬鹿にはなりたくないけれど、
　目に入るもの全てが大切だと思ってしまう、
　こんなあたしの眼球も、
　何かで覆い被せてしまいたい。

　腐っていると思う。
　腐敗した林檎。
　林檎なんてかわいいものならまだ良いね。
　腐敗した機械。

　感情なんてない、そんなロボットになりたかった。
　If I were the robot,I would not cry.

2003年12月01日(月)　　　　

　どうやらあたしは、どうやらあたしは、
　また変な事を考えているらしい。
　確信が持てないのに、変な事考えるのは良くない。
　良くないから、頑張って耐えるんだ。
　考え無い様にしよう。

　昨日、考えるからダメなんだと言われた。
　ふむ、確かにその通りだと思った。

　先生に、１人で抱え込み過ぎだといわれた。
　果たしてそうだろうか。
　と、考える事で自分を追い込んでる事になるらしい。
　良くわからないけど、そう言う事になるらしいです。
　

　くはー。
　お酒飲みたい。やりたい。
　今日ね、自転車で走ってるあたしに、クラクションならしてきた。　
　昔つるんでた人でした。

　何でこんな所に居るんだろう。
　あたしの居場所を如何して知ってる？
　たまたまで有ることを願う。
　なにも検索され無いように、願う。

　色んな恐怖が、不安が、あたしを潰しそう。
　昨日みたいに楽しく過ごしたい。
　一人になると、あたしは余計な事を考えてしまうよ。

　貴女の事が大切なんだ。
　大切だからこそ、
　裏が怖い。

　もし、あたしに今恐れている事がやってきたら、
　どうしよう。

←　♪　→

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