2002年07月31日(水)  いっぱいのおもいでがふたをとじました。  





  一人になると考え事をしてしまう。
  やめるとなんか怖くなる。冷や汗が出る。
  耳が重く痛くなる。


  うーん・・・辛い。










  気持ち悪くなって、死にそーだった。(大げさ)
  うがうがもがいてた。
  人が沢山居る所は嫌いだ。
  かと言って一人も最近怖い。誰かと居ても怖いのに。あぁ・・・。




  係りの仕事でドアの開閉。
  一人で仕事するから、アレはアレで辛い。
  中で演奏を聞いてるのも、前半は良かったけど、後半の方はもー大変よ。
  身体ダルイし、耳痛いし、・・・。
  中に居ると立ってなきゃ行けないので、いすがある外に居た。
  変わってもらったんだけど。もう一人に。
  あ゛ー・・・とか、思いながらどんどん調子悪くなっていったなぁ。
  最後は元気だったけど。空元気だけど。




























  今日は、最後の演奏でした。
  あたし達の部活は終りました。
  ありがとう。

























  女を泣かす男の人はあんまり好きじゃないですが、
  きっと、あなたの想いは誰よりも強くて、そして暖かい物だから、
  大丈夫です。
  只、あたしはあなたが心配です。辛さが、痛いほど伝わってきてあたしも、泣きそうです。
  あなたは悪い男なんかじゃないです。
  あたしの好きな、人を強く想える人です。











       
2002年07月29日(月)  疲れました。  





  あたしは、何だ。
  あたしは人間であり、女です。
  人間である事は疲れます。
  女であることは疲れます。
  男として生まれてきた方が、あたしは苦しくなくて良いかもしれません。
  そんな事言ったら世の中の人に怒られるかもしれないけど。


  駄目だ。
  誰かが常に後にいるようで怖い。
  振り返れない。








  駄目です。
  暫く復活できません。




  




       
2002年07月28日(日)    





  疲れた。



  って言うか、一人になるのが怖い。
  ホント。
  急に一人とかになると、耳鳴りが。
  急に体重くなるもん。
  あぁおぃ・・・駄目だぁ・・・。












       
2002年07月27日(土)  悔しいけど、あたしは音楽を愛してる。  





  あんまり書く気が起きないんだけど、
  取り合えず打ってみる。


  人の悪口を言って変えるバスの中はとても居心地が悪かった。
  まぁ、確かに怒る気持ちも解らないとは言えない。
  オカシイとは思った。
  あたしだって思った。
  先生だって、講師の先生だって、他の顧問の先生も思った(らしい)。
  だからって其処まで貶す事無い。
  ちょっと、心が腐ってると思った。
  自分の事を棚に上げ過ぎだと思った。


  結果が悪かったのは事実で、
  管内でもランクが落ちたのは確か。
  まぁ、あたしに言わせれば、あの学校よりもランクが下だとは思わない。
  失礼かもしれないけど。
  去年だったら、多分行っただろうと思う。
  今更言ったって仕方のない事なんだけど。











  悔し涙だって人一倍だ。
  必死で練習して、練習して、毎日頑張った。
  今までのあたしはなんだったんだろう。そう思った。
  悔しかった。あたしが馬鹿らしかった。
  2年半の結果が此れ?
  あたしの今までは何?
  全てこの12分につぎ込んできたのに。
  悔しかった。





  あたしがミスしたのが良くなかった。
  音がちゃんと上がれなかった。
  下がりきれなかった。
  上ずった。




  あたしのせいもあるだろう。
  何時もそうだ。
  何も出来ないくせに出きると言って、結局人を困らすのがあたし。
  言えば良かった。出来ないって。
  馬鹿らしい。
  あたしはここまできた意味が無い。
  あそこまで、あたしたちがランク落ちをする為に、
  練習をしてきたわけじゃない。
  最後は華になれなかった。
  努力の華と、栄光の位は貰えなかった。
  あたし達が崩した。
  先輩の努力を。崩した。
  悔しい。
  悔しい。

























  涙が止まらない。


  あたし達の演奏は、審査員に気に入ってもらえなかっただけ。
  あいつ等の耳がおかしい。
  死んでしまえ。


  3年は口をそろえてそう言う事を言う。





  馬鹿だ。
  其処まで言う事は無いだろう。
  心が腐ってる。
  あたしだって思った。
  審査員の好みだって有るだろう。
  順番だって有っただろう。
  そうは思うけど、でも、其処まであたしは悪くないと思った。
  どこかこっちにだって落ち度が有るはずだ。だからあの結果何だから、受けとめるべきだろう。
  悔しいのは解るけど、
  それを誰かの悪口にするのは、本当に音楽が好きな人間だとは思わない。





  あたしは吹いてて楽しかった。
  只それだけ。
  音が出なかった時も有った。
  悔しかったよ。
  でも、あたしは音楽に入れた。
  皆と音を鳴らせた。
  あたしは、全部を其処につぎ込んだ。
  皆と、最後に、楽しく出来た。
  楽しかった。
  舞台で吹くのが好きだ。
  改めてそう思った。


  あたしはあの2曲が大好きだ。愛してる。
  だから、一杯、一杯皆に聞かせたかった。
  素敵な音を聞かせたかった。
  あたし達の気持ちを伝えたかった。
  あたしはこの2曲を愛してるから、最高の物に出来た。
  それで良い。
  精一杯、頑張った。


































  何か、凄い倒れそうな時が有った。
  何か怖かった。
  久々に心臓ドックンってなって目の前真っ白になった。
  怖かった。
  変な声がした。
  誰かがあたしに助けてって言った。
  邪魔だよって言った。
  必要じゃない物は邪魔だって言われた。
  久々だった。本当に怖かった。
  一人の時だった。
  どうしようもなかった。
  最後の曲だった。
  本当に、目の前が見えなくなって怖かった。
  怖かった。
  怖かった。










       
2002年07月26日(金)  あたし。(長いけど、あたし的に凄く書いた後すっきり。)  





  あたしの日記読み起こして、
  あたしはつくづく変わったなって思う。
  なんて言うか、こう、冷たくなった。
  あの時の文面は明るくて、楽しそうだった。
  今の文面は如何?
  何となく、冷たくて、冷めている感じがする。


  変わったなんて思えないけど、
  変わったんだな。





  変わって良かった?
  前のあたしのほうが、きっと、皆から必要とされてた。
  あたし、変わりすぎた?
  だから、だから、周りの笑顔も消してしまうのかなぁ。
  大切な人も、消えて行くのかなぁ。




















  あたし事体が変わってしまったのかもね。
  色んなコトが有って、
  知らない所を知って、それに引きずり込まれてる気がする。
  解らないなぁ。


  あの頃より、泣く日が多くなって、
  ちょっとした事で涙が出るようになってしまった。
  でもそれは偽りじゃなくて、
  本当に、自然に出てくるから、
  堪え切れないスピードで流れ出てくるから、
  流れて、又悲しくなるんだよね。













  今も色々有りすぎる。
  考えれるようになってから、どんどんマイナス思考だ。



  死にたいと何度も口癖の様に言うから、
  まぁ、皆が離れて行くのも解る。
  何も言われないのも解る。
  只最近、生きてみようかなんて少しでも思う自分が少し好き。
  でもマダ何時か死んでやると思っている自分は嫌い。
  誰かに救われて、生きたいと思ってるわけじゃない。
  だってもう誰も助けてくれなくなったから。
  あたしはキット多分扱うのが難しいから、
  もう何も言えない。って言うのが多くの人の本心かな。


  いや、人の心なんて見えないから、あくまでも此れは想像だけど。






















  でもやっぱ、何も言われなくなると、
  嗚呼、あたしってやっぱり必要無いんだな。なんて思う。
  人が死を嘆くのは、本当に死にたいと言う思いと、
  誰かに助けて欲しいって言う思いが入り混じって出来てるんだと思う。


  あたしだってそうだ。
  本当に、何も言わずに消えて行こうと思う時だって有るし、
  マダ少し望みをかけて、嘆く時も有る。
  大抵が後者だと思うけど、
  その時はそんな事無い!頭の中が滅茶苦茶でそんな事は思ってない。
  只口に出して、後から気付く。
  嗚呼、あたし誰かに助けて欲しいんだな。って。




  だから読み返して期待する。


  此れで又相手にしてくれるはずだ。
  そう思うんだろうね。って言うか、そう思うんだよね。汚れてるけど。(笑)
  でもまぁ、最近は本当に誰もそう言うこと言ってくれないから。
  余計にあたしのしてるコトが最低で汚れてる様に見えちゃう。







  「結局助けてほしんだろ?」
  此れが世間一般論になってるから、
  あたしは否定を続けるんだよね。
  そんな枠に嵌りたくない一身で。



  だってそうじゃん。
  あたしはあたしで、あたしの思いがあるんだから、
  そんな「世間」に嵌りたくないと思うよ?
  誰だって、世間に当てはまりたくない。そう思った事はあるはず。
  だから、人それぞれのはず。
  死にたいって、思うまでのあたしの思い。
  そう簡単に他人にわかってもらったら、
  世間で片付けてもらっては、あたしの居る意味が無い。
  あたしがあたしで有るから、其の思いは生まれてくるもんだと思う。
  もし、あたしが違う人間で、違う環境だったら違う。
  生まれる思いが、悪い物だとしても、それがあたしだから。




  気持ちだって違うんだ。


























  前誰かがあたしに言った。


  「リスカをする人は、生きてる感覚が欲しいからなんだよ。サトミもそうじゃない?」




  誰が言ったかは、ショックで忘れた。
  だけど、だけど、あたし此れひどいと思った。
  結局この人も一般論なんだって思った。


  確かにそう言う理由の人が少ないわけじゃない。むしろ多いと思うけど、
  あたしは違うんだ。
  理由が見つからない。そうなのかもしれないけど、
  自分が何時切っていたんだろうって考えると、
  人から見られたい時。
  つまり、自分が本当に辛い時に、意思表示。
  口に出せない人だもんあたし。(自分で自分の事を言うのもなんだけど。)
  だから、気付いて欲しいけど、気付かれたくない。
  そんな感じで、どうしようもなくて。
  後は、苛々している時。
  一種のストレス発散の様に思えていたけど、
  実は自分にストレス植え付けてるだけだったんだけど。(笑)
  それから、又悪循環で周ってくるんだよね。
  見られた傷。
  もっと増やせば心配してくれるだろうか。
  だけど、知られたくない人に知られたらあたしは終りだ。
  でも、もっとあたしのことを心配して欲しい。
  見て欲しい。
  そんなのかくるくる回って、あたしに傷を増やす。
  血が出ないと意味が無い。
  そう思って何度も、出なかったら其処の場所を切る。
  今考えればとても気持ちが悪くて、背中がぞっとする。
  でもそれは今のあたしが、一応平常心だから。
  此れが不安定だったり、どうしようもない時だったら、
  そうしたいって思うんだろう。
  多分。






  包帯を巻くのもそうだ。
  見られたいから。心配されたいから。
  それ如何したの?なんて言われたいからだったと思う。有る意味あたしの憧れだった。


  あたしは昔から変な子だった。
  人が怪我をしているのを羨ましく思う奴だった。
  なんつう人情味の無い。(笑)
  自分も大きな怪我をして、包帯を巻いて、みんなに心配されたいなぁ。
  そう思う奴だった。
  体育とかを休み人とか、あたしは良いな。って思ってた。
  色んな人から助けて貰えて良いなぁ。
  あたしも、あんな風に皆から心配されたい。
  そうやって思ってたし、多分、って言うか今でもそれは変わってない。
  骨折とかしてる人とか、いいなーとか思うもん。
  まぁ、でも実際病気した時とか、親がうっとおしいそうにあたしを見るので、
  それからは病気をしても何も言わなくなった。
  病院へ行くのも迷惑だと思って拒否をするようになった。
  取り合えず、人に迷惑かけるのは嫌なくせに、
  心配して欲しい。とか、あたしのこと見て欲しいとか。
  小さい時、あんまり甘えた記憶が無いあたしには、
  今がそう言う盛りなのかも。


  多分小さい時は、何でも出来て偉い子ね。
  そう誉められる事が楽しくて、何でも自分でやって、
  で、遊ぶのも一人で、お母さんは仕事だったし、
  何時も幼稚園では年下の面倒見てたし。
  甘えられるのが凄く好きだった。
  我侭も、そう言わなかった。
  全部お母さんに言われた事はちゃんとして、
  色んな人に可愛がられて、
  あたしは良い子だから、良い子にしてたらもっと誉めてもらえる。
  我侭なんて言ったら行けないんだ。
  そう思ってたんだろうなぁ。
  だから、其の付けが回ってきたのかな。





  あの時は、今こんな事になるなんて思いもしなかったからなぁ。
  後悔だなぁ・・・。








  今でも、甘えたいとは思うけど上手く出来ないんだよ。
  保健の先生に言われたんだけどね。一杯甘えて良いんだよー。って。
  でも、今更今までのあたしを崩して、
  気持ち悪いとか、こんな奴だったんだとか思われたくないから。
  そうやってなかなか行動に出れないんだろうな。
  こんだけわかってんのに。
  ヤッパ、怖くて打ち砕けないな。
  思いっきり、可愛こぶって甘えたいとか思うけど、それからあたしのイメージ取り戻せないじゃん。
  あたしのイメージっって言うのはそれなりに皆の中に有って、
  だから、未だに、良い子らしい。
  悪い子だっつうのに、成績だって落ちてる。
  親のことなんて全然考えてない、むしろ消えてしまえば良いと思ってる。(たまにね。)


  そう、先生に言われた。
  先生たちも、お前の事を頼れる奴だって頭の中に入ってるから、
  頼っちゃうんだよな。
  それで、何でも出来ると思って、実はそれが重荷だったんだな。って。
  こっちも悪いよな、気付けなくて。
  そう言う事言われて、そんなんじゃないよ。
  って思う自分が居るのも本当で、そうかもしれない。と思う自分も居て。
  頼られるのもあたしは好きだ。
  誉められる事が好きなのは昔から変わってない。
  でも今は、自分で自分にプレッシャーをかけて、
  良い子で居なきゃ行けない、でも、甘えたい、でも・・・。
  そんな感じだと言う事。
























  あ、何か凄く長くなっちゃったかもしれない。
  でも、あたしをかけたような気がするなぁ。


  読んでくれた人ご苦労様。
  ありがとうね。




















  明日は大会です。
  多分、皆の手の甲には「県」とか書いてあるんだろうな。
  今日言ってたな。うん。
  あたしの2年半出し切ってきましょう。





















  ≪私信≫


  大会後の予定で、31日までは練習有り。(28日はなしだけど。)
  で、8月1日と3日は先生のPC教室の都合でなし。
  ま、でも多分自主レンが有ると思う。県行くから。(笑)
  2日は出校日で午後からでした。
  で、8日まで毎日有るよ。と、言う予定。
  又8月の後半から有るけど、まぁ、3年生は居ないでしょう。
  お暇なら着てねん。色んな人の意見聞きたい。


  悪いけど、せんせーの学校には負けないから。(何)
  打倒K中学校!G先生のチクチクアタマー!!(おいおい)












       
2002年07月25日(木)  思い出した想い出。戻りたい。  





  懐かしい事を思い出して、ちょっと笑みが零れる。
  懐かしいと言っても、去年の話し。
  思い出して、嬉しくなった。


  去年のあたしの小さな思い出。









  凄く懐かしく感じるのは何で?
  何時もとは違う、朝で、
  部活に行く前で、なかなか切れなくて、
  凄く、切なかったけど、
  朝から笑顔だった。


  あたしが一番、あたしで居られた時。
  何も縛られなくて、気付いていなくて、
  ただただ、幸せな時を過ごしてた。









  沢山泣いたけど、
  でも、あたしが一番幸せだった時。


  あの時は気付いてなかったな。
  今こんな心境でいる事。
  ずっと、あのままで居られると思った。
  幸せだと思ってた。
  懐かしくて、今あたしが一番手に入れたいもの。























  言葉のない時も、言葉無くして笑えた。
  あの時間がずっと変わらないと思ってた。
  このままだと思ってた。





  あたしが、変えたんだよね。
  全部あの頃から乱れてたのかもね。


  もうそろそろ一年が経ちます。
  一年が過ぎました。








  あの時は幸せで、今もきっと幸せだけど、
  あたしはあの時、ずっと此の侭だと思って居たんだよ。
  先に不安も見えていたけど、そんなのすぐ消えて行ってたんだよ。



  あの頃に戻りたい。
  戻りたくて、あたし、其処から変わりたい。
  もっと、色々言えば良かった。






















  戻りたい。






  過去を嫌う人も居るけど、
  あたしは、過去に戻りたいよ。
  今よりも、あの時の方が、あたしは好きで、幸せで、あの時の方が、あの頃のほうが、
  今よりもずっと、ずっとずっと、
  あたしは、楽しかった。

























  戻りたいよ。










       
2002年07月24日(水)    





  うーむ。ちょっとばかり体調不良。
  頭痛いな。はぃ。
  と、言う事で終了。







  何もする気がしないんです。
  自分が嫌になって、
  人の言葉も信じれなくて、
  何してても面白くないんです。


  わかんないです。
  人なんてワカンナイです。










  どうしようもないのが今。
  如何にかなりそうだよ。


  誰か止めて。











       
2002年07月23日(火)  荒れてます。  





  お風呂入ってすっきりサッパリ。
  お風呂好きです。あわあわのお風呂とか入りたい願望あります。
  足とか出すものなのあれって?
  規定・・・?き、規則なのかなぁ・・・。(ドキドキ


  ま、そんなドリーミーな話しは置いておいても大きくならないからいいので、
  話しを進めませう。


























  今日の悲劇。
  自転車のタイヤが曲がった・・・。普通曲がらないのに。
  今日は市民会館で練習だったので自転車。
  行く時に足をタイヤとフレームの間に挟んじゃった・・・。
  凄い痛かったんだけど、どうやって入ったんだって言う話し。
  うーん・・・説明するのは難しいね。むむむ。


  で、市民会館に行けないわけよ。
  如何するサトミ。
  なんかキュルキュルタイヤがなるぞ。
  曲がって、ブレーキの所に引っかかって、たまにブレーキがかかる・・・。
  だからこぐのに疲れる。







  うんうん、悩んでたら、トゥルルルットゥルー。
  技術化のセンセー♪(著作権:ドラえもん)


  「先生!チャリ壊れた!!」
  「何!?チャリ壊した?」
  「違う。こーわーれーた。」
  「ほらぁ、お前が、なぁ、ほら、こう、あれだから。」
  「直してくらはい。」


  無視です。
  無視ですか、先生。
  あたし、悲しい。うるうる。



  と、言う事で車で移動。
  その代わり楽器運搬の係りだけど。
  うにょー。(涙


















  って言うか一年ムカツク。
  マジで、ホントにムカツク、ウザイ、マジウザイ、お前何?何様?
  くーわぁぁぁぁー荒れてます。荒れております。


  何で、3年が働いて、
  あんた等後で遊んでるわけ?
  訳ワカンナイ。うをー。うっさい。
  あー眼鏡女ウザイ。あーもー久々にむかついてる。
  むーかーつーくー。



  椅子並べるのも、ひな壇作るのも、打楽器運ぶのも、
  全部3年?何?普通は一年が率先してやる事ジャン?
  あーくーをぅおあぉあうぉあ!!!!
  あたし一年の時、真面目だったし。
  もーそろそろ痺れ切らしていい?
  マジできれるよ?あーもーウザイ!
  みんなの前できれるよ?久々にきれるよ?
  久々に、手出すよ?手上げるよ?マジで行くからね。




















  うーーーーわぁぁ。(荒れてます。










       
2002年07月22日(月)  焦る、焦る、焦る。  





  今日も部活。
  そ、そろそろ飽きてきたなーなんて。
  嘘だけど。嘘だけど。超嘘だけど。


  だって今日も弾けてたもんね。ふっふふーん。
























  何も本当に書くネタが無い。
  そして気力も無い。
  只取り合えず、あたし生きてるよ。と言う事を意思表示。


  でもまぁ、焦ってます。
  勉強しなきゃ行けないけど、気力が無い事。
  どうも、上手く行かない事。
  押し潰されそうな感覚です。
  空回りです。





















  何だか、生活に張りが無い。


  ときめきも無い。
  ドキドキも無い。
  只有るのは、不安。ダケかな。








  如何しよう。
  あせる。あせる。あせる。あせる。
  泣きそう。
  弱いなぁ。あたし。












       
2002年07月21日(日)  短文  





  気分が一向に盛り上がりません。
  と、言う事でサイトのほうをリニュってみました。
  空色リニュです。
  夏です。
  あたしのあまり好きではない夏なのですが、
  ま、爽やか・・・爽やか・・・。


  え、あたしには似合わないって?
  其処、五月蝿いです。
























  そうそう、通知表を見返して見たら、
  実は三つぐらい上がってたんだよ。ちょっと驚き絶対評価。
  でも、高校へ行くのは相対評価だモンな。
  あんまり関係ないんだよな。絶対・・・。


  凄い嬉しかったのが、
  社会が、オール◎の5だったと言う事です。
  いやぁ、久々の悦♪帰ってきたあたしの栄光。
  数えて見たら、5が5個。
  悦。
  選択教科も全部Aだったから、ちょっと嬉。
  ふふふー。
  ちょっと、気分は上昇中。




  体育が1上がったんだよね。
  此れ一番嬉しかったね。ふふふー♪今日はルンルン。






















  書く事ないので終了。
  演奏会へもいくんやよ。





  




       
2002年07月20日(土)  おんぼろ  





  何だよこのPC。
  きゅるきゅる音がしました。


  そろそろ終りか。



                                                 


















  書く気力がないので、
  今日は此れにて終了。
  ふふふ。(謎




  取り合えず、朝は8時に起きて20分に出てけた超人なのですよ。
  頑張ったと思わない?ちょっと、あたしやれば出来るジャン?みたいな。
  ま、最も二度ねしないコトが一番良いですよ。









       
2002年07月19日(金)  痛っ。  





  愛されてる人は良いねぇ・・・。
  素敵素敵。あたしがもらい泣きしちゃうほど素敵。
  世の中には色んな男の人が居る物です。


  貴女の愛したあの人は、きっとあたしの中で最高ランク。
  幸せに思えよ!あの人がいるから、きっと貴女は存在するのだよ。























  今日は、あむろさんが離婚した。
  友だちが彼氏と別れた。
  何!?世間的に流行なの?(違う


  もう疲れちゃったらしい。苦しいんだと。
  あたしも苦しいぜ。(微妙に訴えてを試みる
  で、今日の朝言ってきた。
  んで、あたしの胸で泣いた。
  嗚呼!男意気。
  良し良ししながら、
  良いたいこといえたでしょう。
  言いたくて苦しかったんでしょ。
  言えて良かったでしょ。
  なんて言ってたら泣き止んでくれた。良し良し。
  深呼吸をさせてから、パチっと一発。
  「此れは、あいつの代理だよ。ちゃんと、覚えておきなよ。」
  なんてキザなコトしちゃった?







  人はそれぞれだからね。
  長かったよね。一年と二ヶ月ぐらいだったね。
  まぁ、あたしもあのまま行ったら如何しようかと思ったけどさ。
  うん。色んな意味で成長できない。
  あくまでも色んな意味。

























  作成中の思い出ファイルを友達が見て一言。


  「これ、あんたの只の変態日記ジャン。」







  何!!
  そうか、そうなんだ。確かにね。
  よくよく考えてみたら・・・そうかもしれないなぁ。
  何!じゃぁ、金賞取れないとか?
  悲しいなぁ。其れは。くぅ。


  みたい?変態日記。(笑
  見せれないよ。ふふふ。




























  何故、何故、相談員のお前があたしの秘密を知っている。
  そうか、保健の先生は話すのか。
  うむ。知らないよ。お前なんかに相談しに行かないもーん。
  入り辛いよ・・・。空気重たいです。


  元担任の先生に、今日はお掃除の時にビンタをくらいました。
  まぁ、凄いビンタじゃないんだけど。ぺちぺちと。
  10発ぐらい。痛っ!
  心配してくれてるんだろうけど、
  何で手を出すかな・・・愛情の裏返し!?
  やーんvあたし困っちゃう☆(死




  何回もそう言う事があったのよ。
  帰るときに、保健の先生に呼ばれて後ろ見てたら、
  あたしの背後から、頭思いっきり叩かれた。
  痛い。幾らあたしがMだからって!知っててやってるのかしら!怖い!!
  危なく転ぶ所だったよ。
  花壇にすねぶつけたよ。っ痛。


  あたしは殴られるより、頭なでなでの方が良い・・・。
  自分はなでなでされないから、
  自分で、他の人には良くなでなでをする。




  ハサミで刺されそうになった。
  ガムテープで縛られそうになった。
  何!も、もしかしてそう言うの趣味?あたしと相性良いとか?
  子供三人もいるのはそのせい?
  いや、関係ないか・・・。


  理科の先生は去年子供が生まれたね。二人目。
  ってコトはあたしの思考回路によると、
  うーん。うーん。










  筋金入りだな。あたし。
  やばいな。そろそろブレーキ要るかな。




























  そう言えば終了式でした。


  Viva受験の夏。
  作文の夏。






  あ、先輩からメル。
  良い人だね。素敵。








       
2002年07月18日(木)  「あたし、去年の夏腕切ったんですよ。」  





  目が腫れてますよ。おねいさん。
  目が赤いですよ。うさぎさんみたいですよ。


  どれだけ泣いたでしょうね。
  ひたすら泣いてました。阿呆ですね。























  四時間目の前にね、あたし保健室行ったのさ。
  んで、気持ち悪いのさぁ・・・。と居座ってたのね。


  昨日も心配してくれてた先生が着てくれてさ、
  お話ししてたんだけど、
  色々言おうと思っても、タイミングがあわないんだよね。
  だって、給食タイム入るし。





  御飯は保健室にて。初めての経験、略されて初体験☆
  あんまり食べれなくてさ、っていうか、最近本当に御飯食べれないんね。
  秘密兵器だ!とか言って、保健の先生職員室まで走っていくわけさ、
  んで、何もって来るんだろうと思ったら、「ゆかり」。
  得意げに其れをかける先生でした。


  これはねー先生がおにぎり食べる時用にあるんだよー♪
  とか言ってたら、後ろから謎の声がしたのさ。
  明らかに可笑しな声だったのさ。うん。
  1年生の時の担任の先生でした。
  御飯食えー食えー食えーとかずっと言われてて、
  無理だもん。食べれないもん。
  友だちが着て冷凍パインを上げました。
  喜んで奴は食べていたよ。うぬ。










  先生と二人っきりでお話しさ。
  色々言って見たよ。今の事。何もしたくないんだよ。って事。
  色々言われたなぁ。


  出来ない物は出来ないし、したくない物ならしなければ良い。
  お前が今ココにやる事を持ってこれば、其れをオレが全部処分してやるよ?なぁ。

  ってような事を言われた。他にも言ってくれたけど。








  学年集会は後で聞いてた。
  一人悲しく。色んな先生着てくれたさ。
  むー・・・。























  帰りに保健室行って、色々言って見た。


  腕を切る癖の事も、死にたいって思った事も、
  そう言う事を言って見た。
  お母さんに何も言えない事も、病院へ行って診察してもらいたいことも。
  でも、何も納得は出来なかった。
  其れで気持ちが晴れたわけじゃないし、切り替わったわけでもない。





  言う事をずっとためらっていた。
  やっぱり言い出しにくい事だった。
  すぐに言える訳ないけどね。
  でも、言わないと説明できない。
  ココで言ったら、何かが変わる。
  そんな感じがして。







  「あのね、あたし、あたし、去年の夏手首、切ったんですよ。」




  裏切りなんかより、約束なんかより、
  自分を大事にしなさいと。
  そんなのは裏切りじゃないんだよ。


  だって、裏切りだって言われたよ。
  だから、だから・・・ずっと、そう思ってたのに。













  「で、消えたいって思ったんですよ。で、一回落ちたんですね・・・」



  生きる事だよ。
  生きる事。わかってるでしょう、貴方は物分りが良いから。
  自分を傷つける事だって良くない事だよ。
  ね、解るでしょう。














  でも何か変わったかなぁ。
  解らないけれど。
  何か変われば良いとおもう。






  辛かったら、保健室で休めば良いよ。
  そう言う事を言われて、少しは気が楽になった。ような気がする。

























  何か今日誉められた。
  平和についての作文が良い物だったらしい。


  そんな良いことかいたかしら。











       
2002年07月17日(水)  雷嫌いなのさ。解る?  





  今日は雨の鞭。
  うぅーん。痛いっ!痛いっ!
  でも素敵・・・。


  あぅ。ごめんなさい、Mなんです。






















  一時間目の水泳の時に、凄い雲だった訳ね。
  で、先生に、雷来るって!鳴るって!嫌だ!でようよ!!
  と、あたしの必死の願いも届かず。
  半べそで、潜水。




  と、その時の突然の雨+雷につき、あたし凶変。
  叫ぶ叫ぶ。
  五月蝿いって言われても叫ぶ。
  嫌いなものは嫌いなんデス。ふはは。


  数学の時間はあたし一人で唸ってました。
  あと、ココ数年まれに見ないほど頭の悪い学年だと言われてショック。
  二次方程式が解けなかっただけじゃん。なんだよ。
  くぅわぁぁ。

























  今日は慰め、慰められDAYでした。


  良く心配してくれるんですよ。
  あんなに心配される物なんですね。
  其れが凄く嬉しくて、悲しみよりも嬉し涙かなぁ。あれは。





  最近人と話すのが苦手になってきました。
  目を見て話せません。
  はなすときは、冷や汗をかいてしまいます。
  可笑しいんですよ。
  ホントに。こんなのないのになぁ。
  ふにゅう。










  今日はうるうるずっとしてました。
  いっそ全部話しちゃったら楽かなぁ。
  近くにそう言う人居ないし、今現在。
  実際声に出してそんな事言った事ない。


  ココで打つしかないんだよね。










  聞いてくれるかなぁ。
  聞いてくれると思うけど、きっと、あたしが納得できないんだろうなぁ。(笑

























  そう言えば、怖いって言われた。
  眼の下黒い。って・・・。(悲
  だって寝れないのさ!授業中とかも眠たくならないし、
  夜寝てないのになぁ。
  ご飯も本当に食べてない。
  無理にでも食べようとすると、余計に気持ち悪くなるのね。


  うーん。
  夏ばて?でも、最近そんなに暑くないしなぁ。
  原因不明サンです。




















  嗚呼、薔薇色の珍生。



  しんすけさん・・・?(はぃ?








       
2002年07月16日(火)  あたしはあたしであって、何の変わりにもならないんだよ。  





  今日は台風来襲。
  授業は一時間目がなくなっただけでした。
  期待してなかったけど。むむー。


  只、なんで警報が解除されてから、雨風強くなるかなぁ。
  やめれ。天気なんて気まぐれなのよ。
  呉サンなのよ。(フルバより
























  学校に着いたら、皆居て、席に着いたら、チャイム鳴った。
  ギリギリでした。
  んー・・・やっぱり、入った瞬間は「嫌。」の一言でした。
  んまぁ、今日は普通に過ごしましたよ。
  やっぱり、休んだおかげかな。
  あの侭行ってたら、蟠りを残して休みに入ってたんだろうなぁ。


  昨日の選択は間違ってなかったと思うよ。
  例え其れが、悪い事だとしても、
  あたしのことは、やっぱりあたしがわかってるんだな。













  今日はね、本当に何も食べれなかった。
  御昼御飯も、その場に居るだけで嫌だったから、
  逃げた。
  ゴーイング放送室。
  っていうか、当番だった事を忘れてただけだけど。(笑


  牛乳一本持ってね。へっへぃ。




  其の後も、お腹が空く事はなかったし、
  でも、夕御飯はお母さんが何か勘繰るといけないので少なからず食べる。
  ふむ。
  御昼御飯食べれなかった、とはなしたら、
  拒食症になるよって言われて、
  まぁ、あたしにはそっちの方が良いかも。
  なんて、拒食症の方には失礼な事を思ってしまった。


  ごめんなさい。
  でも、貴方達の立場になった事がないから言える事だと思う。
  何時か、あたしもそうなるのかもしれない。
  そんな可能性は誰でも持っているものだから、
  あたしは、其の言葉を後悔するかもしれない。
  でも、そう言う人です。













  でも、最近本当に何も食べたくないし、
  食べると、気持ち悪くなるし、
  くわぁ。今までにないタイプの体調不良です。
  眠れないし、寝てもすぐ起きちゃうし、
  何なのさ、何なのさぁ。























  あたしはあたしであって、何の変わりにもならない。
  そう言う事をね、あたしは言いたいなぁ。
  別に、あたしが居なくちゃ駄目なのよ!
  そう言っている訳でもないけれど、
  でも、あたしにしか出来ない事って有るんだよ。
  そう言いたいなぁ。



  あたしだから、君を笑顔に出きるのかもしれない。
  あたしだから、君を泣かすのかもしれない。
  こう言う風に物事を持っていって、あたしらしいことが出来る。其れが出来るのはあたしだけ。
  そう、あたしにしか出来ない事なんだよ。





  あたしが手を着けたら、
  それは、誰かが手をつけたものと変わるでしょう。
  其の結果が悪い方に行くのか、
  良い方に行くのか、
  其れは周りの受け止め方次第だけど、
  あたしはあたしなりに、満足したい。


  でも、其れが最近出来なくて、
  怖いみたいだ。



  色んな事に手を着けるのが、
  そして、其の結果が全て悪い方へ行くと思っているから、
  だから、何もしたくない。
  そうでてるのかなぁ。







  あたしが只の、ナマケモノなのかもしれないし、
  あたしは何時もそうだ。
  目の前に沢山の課題があると、すぐにめげる。
  そして、何でか、体調が悪くなる。


  もう嫌だなぁ。
  前にも進めないよ。
  何か重いものをずるずる引きずってるのさ。
  難しい。
  難しくて解けないなぁ。






















  あたしはあたしであって、何の変わりのもならない。





  あたしに言い聞かせてるのかも。


  前に進めって言ってるのかも。


  でも、自分自身がちゃんと受けとめてない。


  受けとめて前に進むのを嫌がってるのかな。


  あたしは矛盾してるよ。


  治せる物なら治した言っていっているのに、


  でも、自分自身に言い聞かせてるのに、


  受けつけないってナンだろう。












  あたしって、所詮上辺だけの人間かなぁ。








  




       
2002年07月15日(月)    





  バックに天野月子の「honey」が流れてる。


  さっきまではチョナンカンだった。











  コンニチワ皆様ご機嫌よろし?
  あたしのご機嫌は・・・まぁまぁと言った所でしょうか。
  只今二時ごろです。
  お気づきでしょうかね。今日は学校オヤスミしましたのです。
  自主規制と言う奴ですか。




  毎日寝れない日々が続いて本当に辛いです。
  昨日も結局お布団の中に入ったのが三時ぐらいで、
  それからも寝れなかったのでした。
  気付いたら、朝の5時30分で、変な夢で目が覚めました。
  本当に身体が付いて行かないなぁ。
  と、言う事で今日は精神的に、肉体的に駄目だったので、
  お休み。
  此れを親に切り出すのにドレほど苦労した事か。
  心臓バクバクで。





















  メルマガ読んでくれた方はわかるかなぁ。
  まさに、よくわからんのです。
  初めてなのです。
  散々辛いとか言っておきながら、
  良くわかんないけど、今が一番辛いかもしれません。


  こんな自分さえ良くわからん。
  何が言いたいのか。したいのか。
  上手く口が動きません。はぃ。























  今日は6時にお部屋を出てきて、御飯を無理やり。
  残しちゃってごめんなさい。


  6時30分に部屋に戻って、寝る。
  やっと寝れて、11時まで熟睡で、又寝て12時に起きて、
  いいとも見て、御飯を作って、
  作ったは良いが食べれなくて、あたしの愛するないと君に上げた。
  因みにメニューは、和風カレースパゲッティ。
  なにもしたくないはずなのに、こう言う事にはまめらしい。
  味見をした時点では美味しかったはず。

























  如何しようかなぁ。
  もうなにも考えれない。とか言いながら考えて、
  もう訳ワカンナイや。


  あたしなんだろう。
  疲れてるのかなぁ。
  本当に体調が悪いや。
  風邪かなぁ。
  頭痛いのは治ったようなきがするけど、
  ダルイのはとれなくて、
  立っていられないんだよね。
  年老いた人みたい。


























  そとは雨です。
  明日は台風が来るそうです。



  学校、行きたいな。
  久し振りにそう思った。
  学校よりも、人に逢いたい。










       
2002年07月14日(日)  嗚呼、酔っ払いの日々。  





  今日もチャリンコぶっ飛ばし、貴方の元へかけていく。



  皆様ご機嫌やう。
  最近あたしが酔ったようなテンションで文章を打つのは何故でしょうか。
  まぁ、仕事柄そう言う事になってしまうのでしょうか。
  打つことで鬱。あっはん☆
  軽い冗句も飛ばし気味。
  実は滅茶苦茶急いでるあたしに今日もお付き合いありがとう。


























  さて、今日は行って参りました講習会。
  際どい天気の中、日焼け止めバッチリのはずなのに火傷しちゃったぜこん畜生。




  あ、奥様知ってます?
  日焼けって火傷ですのよ。おほほほ。


  さー次行って見ようか。(いかりや風











  先生は、バリバリの関西人でした。
  そう言えば去年も関西の人だったような・・・。
  むむ。中国人っぽい名前なのに関西人?
  異文化コミュニケーションですね。




  あたしも移りましたですよ。
  えぇ。滅茶苦茶その後関西弁飛ばしまくりでした。
  人に影響されやすいのです。
  人間なんてそんなもの。リスカは伝染するのと同じようになのですよ。









  為になったぜ。
  明日からの練習にイカスョあたし。
  今から楽器吹くんだけどね。あっぱい。(あをおに変えて言ってみよう。(古





























  今からお出かけなのデス。ルルルルル。
  市吹へ行くのですよ。
  ドリフとかやっちゃうわけですよ。
  あたしはあんまり好きじゃないぞ。





  し○ちゃんとか、ば○殿とか、お下劣な番組は大きっらいなのよ。
  御存知?奥様?
  子供に見せたくない番組なのですよ。
  まぁまぁ、何て汚らしい。汚らわしい。
  そんなてでアタクシに触れようって言うの?
  お辞めなさい!






























  あたし、絶対酔ってるなぁ・・・。
  ど、ど、どうしよう。
  お酒の臭いする?うわうわ。ぎゃぅがぅ。



  ココまで一二分で書き上げたあたしを誉めて誉めて。





















  逝って来ます。(違うだろ!






  はぁ・・・壊れてる。








       
2002年07月13日(土)  休日の出来事  





  遠藤と千秋が入籍しました。(古)
  一番驚いたのがね、千秋が30歳って言う事。


  あの顔で30?
  あの喋り方で30?
  あの「コウノトリ」発言で30?





  よ、世の中って色んな人居るんですね。(顔が引きつり気味
  きっとあたしの予想だと、
  あたしの知り合いでそう言う人になるのが居るはず。


  あたしが大人にさせてあげよう。エッヘッヘ。(やらしい



























  今日は部活がなくて、御昼は岡村(ぐるナイ)のせいで、
  ラーメンでした。
  坦々麺でした。くどい。ねぇ、おねえさんこれくどいよ。


  ま、そんな事言うわけもなく頑張って食べちゃったよあたし。









  変な子供見つけました。
  って言うか、ヤケに大人な小学四年生ぐらいの子。


  カップルが通ったわけですよ。
  バンダナがお揃いのね。
  まぁ、あたしは彼女が超セクシーな格好していたのに目が行ったけどさ。



  はい。ひかなーい。そこ。










  話しを戻してその子の発言。


  「ねーお母さん。」
  「何?」
  「あの人達さー良い年してお揃いだよ?」
  「・・・」
  「まったくさー、最近の若い人って如何にかしてる。そう思わない?」
  「・・・さ、行こうか。」



  嗚呼!この子はきっと将来バーコード頭の酒のみ親父になるに違いない!
  あたしは確信しました。
  ええ。























  明日は雨でしょうか。
  雨だったら自転車での移動は不便だなぁ・・・。


  明日は部活の講習会なのです。
  課題曲講習会なのですよ。
  自転車でとなりの町まで行くのですよ。
  去年は中国人なのか、日本人なのか良くワカンナイ人でしたが、
  今年は日本人のようです。ほ。
  去年の謎は未だに解けません。
  アレは一体誰だったんでしょうかね・・・うみゅー・・・。



























  学校に行きたくないなぁ。
  「またですか?」
  そんな声が聞こえてきそうですね。
  あたしは弱い物ですもん。


  ごめんね。あたしはこういう人間だから。













       
2002年07月12日(金)  思い出にひたる  





  きゅう。
  と、鳴く変な物を自分の部屋で発見。
  ごまちゃんの人形でした。あたしがもう小学生の時くらいに、
  名古屋港で買ってもらったやつ。


  可愛いので、あたしは今日そいつと寝ます。
























  今日の御飯の時間に、小さい時の話しで盛りあがりました。
  幼稚園に入る前。
  あたしがマダ、このうちに居ないときの話しで、
  凄い盛りあがった。


  あの時はこうで、あの子凄い大きくなったんだよー。とか、
  うちらはこん時に仲良くなったんだよねーとか。
  覚えてるもんだなぁ。
  引っ越してきてから、今はもう居ないけど、
  となりのお兄ちゃん大好きで、もう、毎日毎日遊んでもらってたんだけど、
  幼稚園行くようになってね、遊んでもらえなくなって、
  あたしが、お兄ちゃんと行くー!って駄々捏ねて、無理やり幼稚園に入れさせてもらったこと。
  だから、あたしは一番小さい組を二回やって留年です☆(笑)






  思い出日和でしたよ。






















  良し良しをしてくれる人が居たので、
  今日は気分良しなんです。


  あたしは、病気には見えないそうです。
  まぁ、病気じゃないんだけどね、多分。
  でも、まぁ解って欲しいなぁと言う部分も有ったり。
  複雑な、心☆なのですね。



















  眠。
  痛。




  夢の中に、最近・・・男の人しか出てきません。
  うー・・・あたしって、はぅ。
  発情期ですかね。(死
  ま、寝れるだけ良し。
  でも、隈が日に日に濃くなっていくのです…。











       
2002年07月11日(木)  Don't say stop loving me ...  





  タイトルに意味なし。
  英語の先生に、Don't say die.
  何て言われてしまいましたよ。
  如何して知ってるの?
  あたしは、誰が、どこまで知っているのかが怖いです。







  今日は台風一過の青空で、眩しい青空でした。
  焼けます。焼けたくないあたしです。
  ですがもう、既に黒いです。
  っていうか、地黒だしなぁ。くぅ。嫌いだ。


  部活あると思って、待ち合わせてたのに来ないから学校行ったら、
  皆いなかった。
  こんなあたしは馬鹿ですね。うふふ。
  もう、やんなんちゃうわ。




















  今日は、って言うか今日も、あたしは体調不良☆
  そろそろなれた。でも、なれちゃいけないョなぁ。と、自分で苦笑します。
  取り合えず、ビタミンCは毎日補給中。
  カルシウムも補給中。
  あんまり牛乳飲んではいけないのでね。うぬ。



  元気に過ごせた1日でした。
  普通の1日でした。
  やっと、あたしは一段落したような気がしました。
  でもマダ、あたしには課題が沢山有るのです。
  でも其れは、皆に同じように振りかかっているので、
  あたしが其処でめげるのは、甘えなのです。
  人より、努力して、あたしはあたしを完成させるのです。









  気持ち良く過ごせたのは、
  きっと、天気が良くて、風が気持ち良かったから。
  久し振りに、唄いながら歩いてたし、
  新しい歌が出来ました。
  ま、即効で作って、唄って、そのまま二度と唄われる事は無いけど。(笑




























  悩み事一つ。
  夏休みに、学校で教科別に指導会があって、
  どれに出ようか迷い中。
  一つは、歴史の年表&理科の電気の応用。で迷ってて、
  歴史より、理科のほうが点数悪いので、理科を選択。


  問題なのがもう一つ。
  苦手な数学の関数。まったく解らないのが関数。
  ま、一番は確率だけど。(死
  でもそれが、県大会出る気満万のあたしとしては、
  県大会の4日前となるとなぁ・・・。と、悩み所。
  でも、部活と受験ドッチをとるか!そう言われると、
  悪いけど受験です。
  其れを逃したら、あたしは一生関数なんてわからないままなんじゃ!!(汗
  そーんな事も思うし・・・。
  まぁ、先輩に教えてもらえば良いんだけど。
  でも、どうせなら先生のほうが解りやすくて良いなぁ。と。





  うがぁ。如何しようかなぁ。


  部活、受験、その他もろもろ。
  あたしの問題は後を絶たないようです。
  すぐにでも不安定に陥りそうで怖いなぁ。ぴゅう。
























  修学旅行の思いでファイルが着々と、
  進んでいる様に見せかけて実は進んでいない現状です。


  何時かデジカメで見せませう。
  あ゛駄目だ。あたしの写真貼ったもんなぁ。
  先生の写真も貼ったし。駄目だ。個人情報の侵害だ。
  スプラッシュの写真なんてとてもじゃないけど、
  見せられたもんじゃねぇ。(男意気
  あんまり怖くなかったくせに、滅茶苦茶怖いですー。見たいな顔だもんな。(笑





  メリーゴーランドとか超楽しそうに写ってるし。
  うわぁ・・・子供丸出しです。
  小学生みたいです。
  犯罪です。(何
  ああ言う所にたまに行くと、人は壊れて楽しむのです。
  良いのです。
  別の意味でも壊れたなあ。
  友だちと四六時中いるのは疲れます。


  むかつきます。ストレスもたまるのです。
























  夏休み、近くの遊園地へ行く予定だが、
  あたし、ま、又壊れるかなぁ・・・。
  スチールドラゴン2000乗るのよ!楽しそうなのよぅ。
  観覧車も乗るよ!でも、お化け屋敷は行かないのよ。
  あたしは、人が出て来たりするのとか、自分で歩いて行かなきゃ行けない所は駄目なのさ。
  キャーキャー言って、周りの雰囲気を壊すのさ。
  終いには泣くのさ。


  小さい時、着ぐるみのぬいぐるみが大っ嫌いで、
  近づいてくるたび、泣きながら走って、転んだ覚えがあります。
  変の物が嫌いだよなァ。
  今は大丈夫だけど。

























  音楽室に、合唱コンクールの曲が書いてあるんだけど、
  「走れメロス」と言うのが、
  「走れエロス」に七変化。


  エロスかぁ・・・。

















       
2002年07月10日(水)  三者面談。  





  今日は台風なんて来なくて、朝お母さんがプールなんて無い。
  ったから、水着持ってか無かったのに、
  あるじゃんよ。一時間目からさぁ。
  先生に、阿呆と笑われました。
  笑われて済むなら良し。あの先生機嫌悪いと態度変わるもんなぁ。
  でも嫌われないのは何故でしょう。
  其れなりに良い所が有るカラなのです。


  あたしも女の先生の中では一番好きです。





















  今日御昼はお弁当でした。
  が、あたしのサンドウィッチたちは、あの口でか女により、
  一口上げたのが、半分食われました。
  あたしが四口で食べる物を、あの人は一口で食べました。
  馬鹿です。
  食べる事に関しては、物凄い人です。
  あたしの残した御飯など、炭水化物は全部食べます。
  どんな胃をしてるんだろう・・・。
  今のあたしには、見てるだけでもう駄目だけどね。



  杏仁豆腐を持っていって、食べ様と思ったけど、
  もう駄目で、あげました。皆に。
  うーん。サンドウィッチ四切れで(色んな人に食べられたけど)
  御腹一杯になるなんてなぁ。
  うーん。健康な胃♪



















  午後からは三者面談で、あたしは待ち時間の間に、
  修学旅行の写真の整理。
  やきまわしの分を皆に割り振ってました。
  凄いの。300枚ぐらいあたし一人でやってた。
  其れでもマダあるんだよね。どれだけ写真頼んでるのよ。
  そう言うあたしも23枚買ったけどね。
  一番多い人で、36枚の人かなぁ。それだけ写ってるんだろう。



  色んな写真あるんだよね。
  あたしのアップとか。(笑
  廊下に貼ってあったりするんだが、四枚10円なんだけど、(デジカメに付きA4の紙に4枚)
  要らないよなぁ。そんなにも。あたし2枚だしね。写ってるの。
  貴重な物も買いました。
  あの先生のピース写真はもう見れない。
  と、言う事で先生の写真もゲット。
  使おう。アルバムにねん。



















  三者面談はですね。
  高校の話しだったんだけど、良いとこまで行けるって話し。
  N高校とか、I高校とか。
  ちょっと意外でね、ビックリしちゃったなぁ。
  でも、国語が凄く下がった。
  ビックリしちゃったなぁ。アレには。
  まぁ、他に5が増えたから良くて、成績は変わらずだったけど。
  数学進歩なし。(涙
  テストの時如何して、ちゃんと点数取れないんだろう。
  やり直しすると90点はこの間は取れたんだけどなぁ。
  うーむ。先生によれば、緊張して頭働かないんじゃない?
  とか言われた。


  数学が難点ですよ。
  解ることは解るんだけどネ、うーん。
  ま、夏に頑張ります。
  んで、部活が終ったら、個別指導塾入る予定。
  先生には、塾行って無くてその成績なら良いジャン。
  って言うけど、頑張れる所まで頑張りたいしね。
  でも部活はやる。土曜日とか、休みの日の練習だけ出ようかなぁって。







  そう言えば、あたしが去年不安定だった事を先生は知っていた。
  知らないと思って居たんだケドな。
  去年よりは良い。何てお母さんは言うけど、
  どちらかと言うと、今とか、此れからとか色んなプレッシャーが重なって、
  悪くなって行くと思うんだけどなぁ。


  前向きだとも言われた。
  どの辺が、前向きでしょう。先生。(笑








  良い子だって言われた。
  悪い子ですよ。
  良く気が付くって言われた。
  何に気が付くんだろう。


  人の目と、自分が行動しているのって結びつかない事も有るなぁ。
  あたしにとっての普通は、
  悪い事だったり、逆に、良い事だったり。
  色々ある。











  みんなそうなんだろうけどな。
  貴方にとっての普通は、あたしにとって悪い事だったり、
  良い事だったり。
  するわけですね。
  だから、皆色々あるんだなぁ。























  N高校目指そうかなぁ。











       
2002年07月09日(火)  私信多し  





  今日は、プールでした。
  プールでした。寒かったのです。寒かったのです。
  昼間は暑くて、皆死んでたのに、
  あたしは、吐き気を戦っていたのに・・・
  プールの時は台風の影響で、風吹きまくりで寒いし、
  今日は塩素の量が多くて、髪が痛んで最低です。
  バンソーコーもはがれて、遊んで付けたキスマークがばれる所でした。
  遊びです。遊びです。
  決して、決して、殿方に付けられたんじゃないぞ。


  なんて、遊んじゃえるくらい、微妙に元気です。





















  昨日のあたしの問いかけに、答えてくれた人ありがとう。
  何か、本当に数人でしたが、物凄く嬉しかった。
  でも、其れを期待していたのかもしれない。
  そうかな。そうかもしれない。
  出てくる、かえってくる答えは、其れしかないってわかってたんだろうな。
  だから、そんな事を聞いたんだ。


  じゃぁ、あたしは生きたかった?
  死にたかった?
  どっちなんだろうね。












  大事な人。の存在があったから嬉。
  気付いてくれてたから嬉。
  と言う事は、毎日読んでてくれてるって事かなぁ。
  前はたまに見てるからって言ってたよね。
  あたしあの時本当は、たまになんだ…。とか言ってみたかったけど。(笑


  ありがとう。
  後はあたしの質問に答えてくれると嬉。
  嫌いでも良いんだよ。別に。
  良い…っていうか、良くないけどネ。(矛盾














  咲姫へ
  あたしはちゃんと約束を守ります。
  で、ぎゅうしてもらいます。ハグハグー。
  可愛い貴女に逢いたいです。
  楽しい14日になると良いね。
  お土産ちゃんと有るんだよv













  七姫様へ
  あたしに休む時間はあるかどうか。
  そう言われると、無かったかもしれない。
  そしてあたしは其れを求めてたのかもしれない。
  ありがとう。
  BBSにお邪魔する。とか言っておいて、なかなか行けないなぁ。
  似たような境遇だから、何時か又行けたら良いな。
  いきます。うん。













  梨々へ
  梨々も恋模様色模様で大変なのに、
  あたしは何もして上げれなくてごめんね。
  見ているだけで、何もして上げれない。
  自分の事も何も出来なくて、でも、どうしようもなくて、
  我侭でゴメンね。
  心配してくれてありがとう。


  大好きだよ。













  アツシさん。
  メッセ中だけど、ありがとう。久し振りに話せて嬉しい。
  救えるかな。
  頑張るね。頑張って元気になるよ。
  あたしに何か出きる事があったら良いのに。
  出来ないのは悲しいね。
  壁は殴っちゃ駄目だよ。(笑





















  私信ばっかでごめんなさい。









       
2002年07月08日(月)  お願い。  





  今日は消えたいと願いました。
  生きたいと願いました。


















  質問です。
  あたしが最後にする質問になるかもしれません。
  お願いです。答えてください。
  今日、聞きたくても誰にも聞けなかった。



  あたしはたぶん、生きるか、死ぬかの、交差点に居ます。
  此れから、どちらへいこうか迷っています。
  でも、死にたいと願うあたしのほうが大きいです。
  でも、生きたいと、どこかで思っているのも本当です。
  勢いで、今日マジで3階から降りようとしました。
  其れも、あまりためらわなかった。





  あたしは、生きたほうが良いですか。
  苦しみながら、傷付きながら、誰も生きて欲しいと望まない、
  その望みもあたしには届かない、
  そんなココで、生きるべきでしょうか。


  それとも、そんな思いをするのなら、死んだほうが良いですか。
  あたしは其方の方が楽です。
  貴方も其方の方が楽でしょう。きっと。















  答えてください。
  あたしは、あたしのことを自分で決めると、
  死に傾きますが、
  でもどこかで助けて欲しいから、こんな事を聞くのでしょう。
  でも、消え去りたいのも事実だし、
  何か物凄く簡単な事で、この気持ちも消えるかもしれない。
  そんな期待でも持っているのでしょうか。


  わかりません。




















  正直に全部言いたい。
  でも、言えない。言ったら壊れる。








  何度も、同じこと言うあたしにはもう飽きましたか。
  何度も、涙を流すあたしにはもうかける言葉も無いですか。
  たまに、死にたい。何て言うから皆助けてくれる。
  たまに、涙を流すから凄く心配してくれる。


  そう言う物でしょう。
  刺さったでしょう。







  でも、何時も本気なんだ。
  此れだけは届いて欲しいあたしの願い。
  周りに、あたしみたいな人が居たら、
  キット其れは何時でも本音だから、
  ちゃんと見てあげてね。
  そうしないと何時か本当に、消えてしまうよ。


  解ってあげて。
  あたしからのお願い。






















  あたしの質問に答えてください。

  

 






  お願い。
  お願い。













       
2002年07月07日(日)  七夕。空の上の君たちは幸せですか。  





  今日は七夕。
  織姫と彦星はあの雲の上で、キット誰にも見られずに、
  幸せな一時を送ってるのでしょうか。


  あたしは其れを祝福するだけだよ。
  あたしにはそんな気持ちも持てないのかもな。実際。






















  クラスが最近緑色なのは、
  笹が、竹が、教室に寝転んでいるからです。
  金曜日には、願い事を飾り付けました。





  「県大会に行って、金賞ゲットして、勉強も頑張って、大きくなる。」


  あたしは消えたいと思うのに、
  こんな事書いていて良いのだろうか。
  こんな上辺だけ?
  でも、一度は願った事だから、書くのは其れしかないかな。
  頑張れないくせに、其れがプレッシャーで、
  あたしは消えたいと思っているのに、
  出来ない事を書いたって、如何にもならないのに。
  でも、大きくなりたいのは、
  まだ、生きたいと思っているからかもしれない。




  嗚呼、もう、あたしは何なんだろう。





  あたしが作った、皆に好評の短冊に、
  その願いにペンを走らせてるときに、思っていた事。






















  明日が近づいてくるほど、
  あたしは嫌になってくるよ。
  行きたくない。いきたくない。でも、ココにも居たくない。
  其れを言う勇気もない。
  どうせ、ため息を付きながらお母さんは、
  あたしに、あたしの嫌いな目を向けるんだろう。


  もー嫌だもん。










  明日なんて来なければ良い。
  明後日なんて考えたくも無い。
  もう、ずっとずっとずっと、あたしに朝なんて来なければ良い。
  そんな風に思うあたしは我侭で、
  駄目な人間だから、
  そんな事を言っても、誰も否定しなければ、肯定もしない。


  こんなあたしを
  誰も相手にしてくれないじゃない。








  あたしは
  誰にも本当は相手にされないんじゃないかなぁ。
  そう思う時が沢山有ります。


  でも、そう言う時に限って、
  沢山心配してくれる人が居ます。
  ありがとう。













  其れだけの事で、充分のような。
  マダ、あたしには足りないような。




































  ゴメンね。
  我侭で。








       
2002年07月06日(土)  心の整理をしてみると、今の自分が見えてくる。  





  台風の影響ですか。
  部活の時は雨が降ってました。
  今は、雲は残っているけれど、間からは綺麗な空です。


  雷無くて良かった。
  でも、朝地震で起きた。怖いな。東海大地震とか来ないでよ?
  あたしの大切な人達が消えたら嫌だ。






















  不思議な事に、今日は気分が良い日です。
  学校が嫌なんでしょうか。
  教室の五月蝿い雰囲気が嫌いで、あたしは渡りへ逃げます。
  其処で思うのは、家に帰りたくない。
  どこに居たら良いんだろう。


  出した答えが、消えたいだったんです。








  只単に、あたしが我侭だって事。
  そう言う事なんだけど、だから、そう言う我侭なあたしが居たら、
  迷惑でしょう。
  我侭言うのは、幼い子で良いの。
  あたしは、我侭な人はあんまり好きじゃない。
  我侭言って欲しい時もあるけど、大抵は嫌だ。


  今のあたしは我侭でしょう。
  誰かに、迷惑掛けてるから、其れが嫌です。
  「迷惑かけないで、どうやって生きる?」そう言われると、
  如何返事をしたら良いか解りません。
  生きて居たいけど、迷惑はかけるのは嫌。
  だから、あたしは消えたいって思うんです。
  優しさじゃない。此れは、あたしの優しさじゃない。
  偽善って言うの。
  解ってるの。









  頭の中じゃ解ってるよ。
  でもね、生きていくことで誰かに迷惑を掛けるのは嫌なんです。
  今までも、沢山知らない間に絶対迷惑掛けてると思うよ。
  でも、その分も合わせて今考えると、
  本当に、消えたいって思うの。


  気付かなければ良かったのかもしれない。
  自分が、人を知らない間に傷付けている事を、
  迷惑をかけていると言う事を。
  そうすれば、あたしは今も何も考えずに生きていたでしょう。
  生きる意味も、何故生きているのかも、
  きっと、そんな物は如何でも良くて、
  只、苦しい時も苦しくて、
  楽しい時は楽しくて、
  そうやって、人の事なんて考えずにきっと生きてるんだと思う。
  其れが正しいのか、間違っているのなんて、
  其れは誰にも定める事は出来ないし、
  人それぞれの考え方があると思う。








  でも、気付いちゃったんだよ。
  どれだけ迷惑をかけて生きてるのか、
  傷を沢山付けたのか、負わせたのかを。
  其れが、あたしにとって一番の苦痛だと言う事も、
  あたしは知ってしまったから。


  自分を知る事は良い事。
  そう言うのは早くから知っておいたほうが良い。
  でも、其れを知って、生きる意味を問い、
  その答えが見えなくて、自分の命を絶つのと、
  どちらが良いかなんて、人それぞれだけど、
  きっと、大半の人は、自分を知らないほうが良いと、そう言うと思う。




  あたしも其れが、正しいと思う。






















  生きて居たい。
  消えてしまいたい。


  その二つが交じり合う所に、キットあたしはいる。
  そして、何かの拍子に一線を越えて、
  どちらかに転がるんだ。





  辛かったり、苦しかったり、
  其れが重なると、消えたい。
  其れを切に願うんだろう。





  助けてもらったり、笑顔でいれる日が増えたら、
  そんな毎日だったら、生きて居たい。
  そう思って前に進めるだろう。











  何回も、何回もそう言うのはたぶん経験してるんだ。
  この間、傷を癒す為に、自分から命は絶たない。
  そんな事言った。
  でも、実際は、傷付けて生きるのはとても辛くて、
  辛くて、やっぱりあたしには無理だった。


  辛い事が重なると、誰しもそう思う。
  そして、誰かに又救われて行くんだ。










  そう言う人が居て良いな。












  居ないのかもしれないな。実際は。
  なんて、人の制にしたら駄目なんだろうけど、
  でも、其れを望んでいるんだ。
  だからキット、死にたくない。今は。
  今、今はね。
  そう思う。


  でも、実際の所、そんな事思う余裕も無いんだ。
  誰かの手を借りたい。
  泣いてる時、側に居て助けて欲しい。



















  苦しいんだ。
  誰にも気付いてもらえない事。
  当たり前だよね。
  こんな気持ち、ここでしか言わないもんね。


  遠くから、触れれない、そんな遠い所に居る人が、
  幾らあたしを心配して、助けたい。そう願っていたとしても、
  実際あたしの気休めにしかならない。
  知ってる。
  そう言う事も知っちゃった。
  でも、本当に助けられた事も有るよ。
  嘘じゃない。文だけで、メールの文だけで、アレほど心打たれた事無い。










  でも、やっぱり、近くで言葉を掛けて欲しい。
  淋しいのか、甘えたいのか。
  そんなのかもしれない。
  やっぱりただの我侭です。






















  助けてくれますか。
  あなたのほうから、手を差し伸べてくれますか。
  其れを掴んだら、あたし、生きていられますか。






  自分から手を出さないと駄目ですか。
  無理やりでも、掴んで、そうするしかないのかな。
  迷惑だったら如何しよう。
  迷惑だよね。






  やっぱり駄目だ。
  怖くて、動けない。



















  例えば、流れ星のように、綺麗な光を放って、
  燃え尽きて、消えたい。







  逝くなら、飛び降り。
  其れは、ずっと決めてた事。
  其れしか出来ない。



  週末は元気だよ。
  気持ちの整理付けてるんだよ。
  でも、また学校始まると、ぐちゃぐちゃになるんだ。






















  ×××






       
2002年07月05日(金)  思ってはいけない事をあたしは、思っている。  





  今は安定?中。
  なので、あたしは今は眠いだけ。


  あたしはね、生きてるのが怖いんです。






















  今日は昨日より元気で、一杯泣いたから少しは楽になったんだろう。
  微妙な気分で過ごしてました。


  昨日から良く出てくる先生は、あたしのことを心配してくれます。
  でも、何となく冷たい言葉なんだけど、
  でも、心配してくれてるのは、心に伝わってきます。




  「さとみ、治ったか?」
  「いんや、微妙。」
  「何が嫌なんの?」
  「色々ありすぎるんだよぉーうがぁ。」
  「受験とか?どこ目指してるの。」
  「んー・・・行けたら、K高校。」
  「いけるんやん?お前だったら。」
  「いや、超微妙。」
  「はぁ・・・」
  「はぁ・・・。」



















  給食の前、またないてた。
  って言うか、泣いてはいなかったけど、ボーっとしてた。
  そしたら、上から男友達さんが声かけてきて、
  微妙にヒラヒラ手振ってた。


  そしたら、心配して、3階から降りてきてくれた。
  蹴り入れられた。
  「気合じゃー」とか言って、上に戻ってった。
  優しい人だ。








  ずっと居たんだけど、もう、帰ろう。とか思ったら、
  「サトミィ」とか、変な声で呼ばれた・・・?とか思って振りかえったら、
  先生だった。阿呆だった。





  「又ないてたの?」
  「んーん。」
  「何?まった悩んでるの?」
  「・・・。」
  「何が嫌ですか。そんなにィーー。」(肩持っていじられる)
  「簡単に言えば、生きてることが嫌なんですぅ。」
  「はぁ?お前死ぬなよ。運ぶの大変だから。」
  「じゃぁ、如何しろって言うのさ?(泣」


  友だち来て、泣くのはとまん無かったけど、
  色々言われるのが嫌で、泣き止んだ。
























  もう言わないって言った事、口に出してごめんなさい。
  でも、正直な気持ちです。
  出きる事なら、初めから、あたしが居なかった様にして欲しい。
  其れが願いです。






















  帰りに部活行かずに、ずっと泣いてた。
  二時間ぐらい。ずっと。
  あたしの仕事。何でこんなに責任感じてるんだろう。
  こんなの、どうだって良いジャン。
  あの人みたいに、あいつみたいに、そう思えたら楽なのにな。


  30分間ぐらい仕事して、
  帰る時に、又先生に会って、ちょっと元気になったよ。
  って言って話してた。





  「二時間泣いちゃったよ。誉めてv」
  「馬鹿か。阿呆っていうんですー。」
  「泣けるんだもん。」
  「何?恋か?ん?」
  「色々あるから、一気には言いきれないよ。」
  「何でお前は悩む?俺は無いよ。何で?」
  「色々こなせるからじゃない?」
  「お前はこなせないんだ。」
  「うん。」
  「後は?」
  「仕事を溜めないから?」
  「仕事溜めるの?」
  「うん。」





















  考えて見た。


  �,△燭靴録震面棆瓩�?
  �∪嫻ご桐�りすぎ?
  �L砧呂覆里法⊆�分に実力があると思って仕事を受け入れる。
  �た匹せ�に、仕事が堪りと、手がつけられない状況になって、如何したら良いか解らなくなる。







  自意識過剰で嫌になるよ。





































  もう、嫌だな。








  道が見えません。








       
2002年07月04日(木)  「人」としては生きたくない。  





  今日は、心苦しい日でした。


  まぁ、何時もなんだけどさ。

























  起きた時からだるくて、嫌々学校に行く。
  だるさを見せちゃ行けないね。
  あたしの親が怒るんだよ。だるくても、辛くても、人は明るく生きなきゃいけないみたいなんだ。
  じゃぁ、自分は人じゃないんだね。


  あたしの親は、人じゃないみたいです。
  じゃぁ、ナンでしょう。
  ナマケモノでしょうか。










  学校では、あたしは人ではない。
  だって、辛さも、だるさも全部出てしまう。
  でも、誰だって怒らない。それどころか心配してくれるよ。


  あたしは、人じゃなくて良いよ。
  でも、親から見るあたしは人だから、人として生きなきゃいけないんだ。








  一時間目と二時間目の間に、保健室へ行った。
  一人で行くのは気が引けた。
  でも、本当に辛かったんだ。


  だけど、保健室にもあたしが居れるような所はなくて、
  はいって、すぐに出た。
  階段を上がる事もままなかった。
  手すりに、あたしの付けた爪あとが残るくらい、
  そのくらい、結構辛かった。
  途中、何て言っても5段目ぐらいだけど、大丈夫か?って言ってくれたね。
  ありがとうせんせい。




  次の階段で、主任の先生が、不思議な事を言った。


  「大丈夫か?体のことか?」
  「?」
  「精神的な、事か?」
  「まぁ、色々。(苦笑)」
  「しっかりしてくれよー?(苦笑)」


  先生良い先生だね。
  優しくされると、余計に辛いなぁ。
  あたし、そうか、病気なんだ。此れ。何ても思った。
  心配してくれて、ありがとうせんせい。










  三時間目の理科の時、二回ほど戻して、
  その後保健室に行って、一時間寝た。
  あたしには少し寒い気温だった。


  20分間くらい、先生が席を外した時、
  あたしは泣いてしまったらしく、起きたら目が赤いよ?って言われた。
  多分泣いた。あんまり良く覚えてない。
  寝不足も重なって、本当に寝てしまった。
  もう、二度と目を覚ましたくないと思った。起きてから。







  給食の時、教室に入るのが嫌だった。
  渡り(南舎と北舎を繋ぐ、空中通路)で、泣いてた。
  ひたすら泣いてた。訳わかんないけど、泣いてた。
  沢山、何かこえかけてくれた。
  ありがとう。


  一昨年の担任の先生が、何時もみたいに悪戯してきて、
  でも、そんなのも、何か、何時もみたいに、笑えなかったんだ。
  通りすぎてった後、隣に来てくれて、
  横見たら、先生居て、何か、其れだけで涙出てきて、
  溢れてきて、如何しようも出来なかったよ。
  「何悩んでんだ?」って言われるけど、上手くまとまらないよ。
  何も言えないよ。
  だから、あたしは首を振る。
  誰に対しても、如何したの?と言われても、
  あたしはただ、ひたすら首を振る。





  言えないよ。
  あたし、もう、言わないって決めた事を心の中で思ってるんだよ?
  駄目だよ。
  声に出すとね、書き記すとね、
  余計に、余計に、駄目なんだ。
  もう、あたし何も言えない。言わない。
  誰かを傷付けちゃうよ。
  また、また、裏切っちゃうよ。
  もう、もう、あたし、あたしは、裏切りたくないの。
  ちゃんと、したい。




















  五時間目、無理やり元気だったよ。
  プールに入って、平泳ぎの100�叩▲�ロール50�叩�
  今日の記録は其れ。クロール、背泳ぎの、100�単砲い世藹�り。


  楽しかったよ。
  楽しかったんだよ。







  職員室に行って、ビデオカメラを渡されて、
  あぁ、あたしそう言えば仕事あったんだ。
  あれもやらきゃいけないな。部活も行かないとな。大会近いし。
  あ、でも、進路のことも言わないと。


  あたしの中で一杯一杯で、
  おもわず、泣いてしまいました。
  自意識過剰でごめんなさい。
  どうして、あたしばっかこんな事しなきゃ行けないの?
  あたしだって、休みたい。
  どうして、こんなに辛い事重なるの?
  勉強も、部活も、恋愛も、なんで、何で全部重なるの?
  焦って、焦って、自分がちゃんと上手く出来てない。
  周りは、出来ているのに、あたしはちゃんとできない。
  如何したら良いの。
  あたし、あたし無力だよ。
  あたし、全部、抱え込んだら潰れる。




  自意識過剰でごめんなさい。







  泣いて、泣いて、慰められて、
  ありがとう。しほ。
  あたしが傷付くのは嫌だって、言ってくれたの凄く嬉しかったよ。
  あたしも、しほが傷付くの嫌だよ。





















  結局ビデオを持って、撮影。
  一人でやるんだ。淋しかった。
  委員長は、今週末大会だから。
  あたしは、何も無いみたいに思われてるかな。
  もう一人は、登校拒否に入ってる。
  如何にかしてくれよー。なんて、その子の担任に言われたけど、
  あたしの方を如何にかしてよ。とか思って、
  やだ。って、其処は正直に言ったら、
  他のクラスの先生が、「やだ?まったくかわいそうだねぇ。」



  あたし、
  ねぇ、あたしをナンだと思ってるの?
  何でも出来ちゃう。そんな人に見えますか。
  見えないでしょう。
  あたしだって、あたしのことちゃんと出来てないのに、
  ちゃんと学校こよーよ。何て言えるわけないじゃん。
  あたしが学校行きたくないのに。
  無責任でそんな事言えない。







  誰か、あたしのそんな気持ち解って。



















  ビデオ撮りに行った。


  「もうひとりは?」
  「早退した。あたしが帰りたいよ。もう。ねぇ?(半泣」
  「どして?」
  「んー?あたし学校きたくないもん。(泣」
  「俺はそんな事、思わないけど、どうしてかねぇ?」
  「前向きなんじゃない?」
  「ふぅん。お前は?後向き?」
  「うん。後向き。下向き。」
  「下向きねぇ。(笑」
  「そう。」
  「何できたくないの?」
  「色々あって嫌だね。」








  もっと、話したかった。
  少しは、言えたよ。
  学校来たくないってね。












  誰かに伝えれるかな。



  相談できるかな。






















  でも、今のあたしの心は言えない。













       
2002年07月03日(水)  こう言う時に、あたしは何時も、君を。  





  先輩のお母様と、お話する事20分。
  「誰だと思う?」と、聞かれ、考えてから、「先輩のお母さん!!」と叫び、
  凄く驚かれたサトミです。


  いやぁ、昨日も受話器の向こうから聞きましたもので。






















  今日は、何と言うブルーディ。
  きれまくりな、日で、あたしがヤケになって、残っている薬を全部飲んじゃった日。
  学校で、授業中。
  堪らなかった。もう、嫌だ!!なんて、思ってしまいました。


  そんな時、凄く凄く自分が悲しかった。






  口走る言葉が、誰かを傷付けてるのに、
  止まらなく走る、キツイ口調で、あたしはずっと、
  怒ってた。


  でも、あたしだって疲れてるんだよ。
  あたしだけに、言わないでよ。
  あたしがさぁ、全部色んな事背負わなきゃいけない意義なんてないんだよ。
  なのに、そんな、あたしが悪い。みたいな顔をしてこっちを見ないでよ。










  あたしが狂うじゃん。




















  色々なことをキツイ口調で言った後、
  あたしは泣いてしまった。


  誰かに、嫌な思いをさせてしまったこと、
  あたしは其れが嫌で、そんな事をした自分が嫌で、
  あたし自身を責めた。
  他の皆はどうか知らない。
  誰かは、そんな事で自分を責めたりなんかしないだろうけど、
  そう言う人は、あたしの周りにも居るけど、
  あたしはそう言う人こそ信じられない。


  変かな。
  あたし、馬鹿だからさ。許してよ。
  笑って、流して。



























  こう言う時。


  こう言う時。


  誰かが側に居て欲しい。


  存在があっても、
  存在がない。


  嫌。
























  愚痴をこぼさせて。





  本当に、本当に、
  耐えらんない。















       
2002年07月02日(火)  男友達、女友達。  





  くだらない事で笑えるけどね、
  そんなあたしの笑顔さえ、貴方に全部上げたいよ。


  辛くて苦しいのは、あたしじゃない。
  あなただ。





















  あたしが心の中で思ってることを、ちゃんと伝える事は出来ないけど、
  少しだけ、今のあたしを伝えて見た。


  属に相談したとも言う。








  「お前は我慢し過ぎだっつーの。」
  「そんなんなぁ、お互いがお互い辛くなっとって如何するん。」
  「笑顔でお前は迎えてやるべきなの。」


  「自分の気持ちちゃんと言いなさいよ。」
  「怖いのは、解らなくもないけど、そんなの何時までたっても同じだよ。」


  「無理やりでも良いジャン。後悔しないようにしろ。」
  「結果が悪い方で、泣きそうな時は、泣け。んで、報告しなさい。」





  あたしの御友達論。
  男友達二人、女友達一人。が、聞いてくれました。
  良い人だァ。とか思ってた。










  あたしに言ってくれたからね。
  色々な事。
  人には言えない事、あたしに言ってくれたから、
  あたしにしか言えないなって思ったんだって。
  嬉しかったよ。


  若しかしたら、妊娠してるかもしれない。
  そんな話しだった。
  最後には、その男友達二人にも、結局話してしまって、
  でも、その二人は真剣にあせってた。
  相手を、ばかじゃねぇの?と、沢山言ってた。
  皆一人じゃないね。
  男友達の一人は、あたしのことも微妙に泣いてくれたし、
  その子の事も、微妙に泣いてた。




  そんな君達が好きです。























  そんな話しは良いんだ。
  ココで話す事でもないから。
  ココで書いたって伝わらない。
  多分、極まれにしか伝わらない。


  淋しい…かもしれない。











  其れはキット・・・欲求不満。
  (いやん、いやらっすぃー。自分で言ってて悲しい。)










       
2002年07月01日(月)  むずかしい  





  ただいま、漫画喫茶で寛ぎ中。
  漫画を30分で4冊読み終えてがんばるあたし。偉い。(違








  漫画読んでたら、また何となく悲しくなってきちゃった。
  如何しても、伝えられない思いが、あるのかも知れない。
  あたしは、我慢し過ぎなのかなぁ。そんな風に思う。


  人の声を聞くのが怖い。
  あたしはきっと、傷つくのが嫌で、人の言葉を聞きたがらないんだ。
  不安なことを言われるのが、怖い。




  でも、聞かなきゃいけないこと、言わないと伝わらないことなんて幾らでも。
  如何したら良いかわからないです。
  誰かあたしに、答えを教えてくれませんか。
  あたしの心のうちなんて知らないよね。
  でも、そんな気持ちで、あたしはあたし一人の力で答えを見つけることができない。










  一人じゃない事は知ってるよ。







  でも、あたしがあたしの中で一人です。










  助けて。











  





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ほっとけない 世界のまずしさ 

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