　... C r y b a b y ...

2002年05月31日(金)　　　　

　　皆さんコンバンワ。
　　長い長い1週間が終り、短い短い休みがやってまいりました。
　　部長、あたしに長期休暇を下さい。(素)

　　昨日の夜の衝撃の出来事！
　　いやぁ、私的に初体験☆だったので、どっきりんちょでした。
　　んーと、あまり詳しく書くと成人ジャンルに移行されそうなので、
　　軽く書いてみよう。ライトライト。

　　夜燃えちゃう時は、ちゃんと窓閉めてね。
　　夜はねー静かだから、聞こえちゃうよマンションだし、
　　一階下の人の声が聞こえるのよ。
　　あはんあはん。(死)

　　軽く書いてみました。ｴﾍ

　　死ぬなら、リストカットと首吊り、ドッチが良い？

　　とか言うのが、誰かの考えたレクのゲームにありました。
　　馬鹿じゃないの？とか、凄い其れを見た時怖かったです。
　　って言うか、リスカで人は死ねるんでしょうか。
　　動脈切る事がリスカ？
　　んじゃぁ、あたしのは何？
　　何でしょう。・・・考えて見たりしちゃいます。
　　あたしは基本的に手首は切らない人になったので、
　　・・・アームカット？(笑)

　　笑えるのも、今は切ってないからだね。
　　封印してあるのよ。
　　包帯でぐるぐる巻き。スプーンみたい。

　　あ、因みに私が考えたレクのゲームの質問。

　　忘れられない言葉は、なんですか。

　　即採用。先生の胸にズキュンときたらしい。
　　Get to your heart !!
　　なんてねー。あたしの係りにも色々あったけど、
　　別にあたしが悪いわけじゃないけど、
　　あたしが謝りに行って、何となく許してもらえて、
　　取り合えず、良い結果になったので嬉。
　　泣けるほど嬉。
　　何故か私結構責任感じて足りして、
　　何でだろうとか思いつつ、取り合えず自分を責めてしまうのです。
　　性格かわんないなぁ、私。(微笑)
　　緊張していたせいもあってね、
　　其の緊張が一斉に解けたというか、うん。

　　嗚呼、ﾏｼﾞで良かった。

　　私の誕生日が近いので、(因みに来週)
　　何か色々買ってきてくれてるみたいで嬉しい。
　　気持ちだけで、充分だけど、
　　そうやって、あたしの為に何かをしてくれるのはとても嬉しい。
　　たまに、凄い急にあたしのこと、気にかけてくれてたりすると、
　　涙が出ちゃうくらい嬉しい。

　　我侭で、意地っ張りで、妙に自分を上手くコントロールできなくて、
　　相手をするのにも疲れるし、
　　すぐに泣くし、人間失格だし、
　　自分切っちゃうし、親泣かせちゃうし、
　　心配ばかりかけるし、上辺だけの感情なんてありふれてるし、
　　本当は凄く冷たい人間だし、
　　自過剰だし、相手の事考えないで行動するし、
　　自分で自分を存在を重くしてるし、自分さえ上手く生かせて上げれないし、
　　勝手な事ばかり言うし、
　　あたしの言葉は一つ一つ重いし、
　　簡単に、口に出せる言葉がなかなか言えないし、
　　でも、思い言葉は簡単に言えちゃうくせに、

　　そんなあたしの生まれてきた事を、
　　祝ってくれるのはとても嬉しくて、悔しい。
　　本当は産まれてくるべきじゃなかったのかもしれない。
　　もし、出きる事ならあたしの命を生きたいのに死んで行く人にあげたい。
　　あたしはもう、本当は生きる意味がなくてうようよしてるだけだから。
　　とても、生きていて価値のある人間なんかじゃない。

　　ずうずうしく、生きていてごめんなさい。
　　死に対する欲望が、
　　最近は減っているから、
　　あたしは今は死ねないと思う。

　　

2002年05月30日(木)　　　　

　　今日は頭も痛くなくて、身体は快適な1日でしたが、
　　まぁ、何時のも事ながらあたくし的に不機嫌と言うか、嫌ぁな1日でした事よ。

　　頭が痛くなかったって事は、
　　結構あたくし的に宜しかったです。薬飲まずに済んだしね。
　　薬は眠くなるので、嫌いです。

　　朝はナンとも言えない暑さ。
　　別に耐えれる暑さだけど、見ているほうは暑いらしい。
　　私はあんまり暑がらない。春とかはね。
　　だけど、夏は居様に暑がるので、変な人間だとつくづく思います。
　　パジャマは長袖で充分だと言うのに、まわりは半袖です。
　　寒いよ。うん。
　　朝起きても、ちゃんと掛け布団かぶってる私って良い子だわ。

　　授業中とか、あんまり今日は覚えてない。
　　眠かった事くらいかな。凄い眠くて堪らなかったわ。
　　何度か眠りに打ち落とされそうになったけど。危ない。

　　今日は数学を皆面白いくらいに必死にやってたわ。
　　其の中の一人なんだけれども、
　　マダ、52問目ぐらいまでしか終ってません。後半分・・・。出来るかな。
　　気合でやる。其れか、明日気合で写す。気合！

　　沢山やる事があって困るわぁ。まったく忙しくて堪らない。
　　今日夜にあゆみ来るとか言うし、あたしが出かけるのは夜中だっつーの。
　　しかも、今日は抜けれないっつーの。宿題、修学旅行関係で。嗚呼、本当に今日は眠れなさそう。
　　如何しましょ。明日寝てるわ。一時間目の道徳から。
　　道徳なんてつまらない。
　　先生が一時間中居るからね。あの人嫌いだ。好かない。

　　御飯だわ。
　　御飯食べます。メルマガ発行したいね。
　　出来ればだけど。

2002年05月29日(水)　　　　

　　偏頭痛持ちは辛い。

　　今日は、昨日のように泣かずに学校へ行き、
　　昨日のように学校で泣く事もありませんでしたが、
　　私は今日、持って行ってはいけない物を、
　　もって出かけました。
　　使う事はなかったけれど、何時使うのかは解りません。
　　当分、使わずに終るのだろうけれど。

　　朝から頭が痛いので、部活へ行くと痛みが増します。
　　ぐわんぐわんします。不思議な感覚。
　　何時も通りに職員室へ行き、自分の教室へ入る。

　　其れからは殆ど覚えてない。
　　頭痛かったからなんだろうか。机に落書きをした事しか頭にない。
　　後、英語の時間に吐きそうになったことぐらい。
　　給食は殆ど食べずに終って、
　　午後は沢山の仕事が待ち構えていたので、
　　駆けずり回っていました。
　　疲れました。同じ所を行ったり着たり。
　　多忙。日々多忙。

　　午後は総合。
　　事前学習やら、依頼状。何で全部私なんだろうと、
　　凄い嫌になった。
　　だけど、自分が選んだ仕事だから仕方ないし、
　　誰にも文句は言えない。
　　ひとりで頑張ってた。
　　もぅ、何か、何もしない奴が憎い。

　　一時間で済ませたのだけれど、
　　１日中頭が痛かったのは確かで、
　　気が滅入っていた事も確かだけど、
　　意地を張るのか私は、何時もよりキット元気だった。

　　先生と私的には楽しい話。
　　つまり、ちょっと線の外れた話。

　　帰り際、校門の前に居た私に、
　　掃除の時間に襲ってきた先生が、ゴミボールをぶつけてきて、
　　・・・(怒)状態で、投げつけた。
　　お前もっとコントロールして投げろよ。俺がソフト部入れるかどうか試してやる。
　　・・・とか言われてもさらさら入る気ないよ。
　　とか思いつつ、何故かキャチボール。
　　最後は犬扱い。捕れたら捕れたで、ハイ良し良し良く出来ましたねー。
　　なんて私は犬じゃない。

　　良い子を演じているのでしょうか。
　　無理してる事には今日気付いた。

　　思いっきり怒りたいのに、親の顔を見て自分を隠す。
　　怒りそうだったから、
　　私は頭が痛くて、今日は疲れていたけど、
　　頭が痛い。とか言うと、怒った口調で、暑いからなんじゃない？と。
　　ため息を着けば、
　　私を見てため息を着く、
　　私は辛い。
　　親のあなたも辛いのだろうけど、
　　私は、何処で自分を表せば良いんだろう。

　　疲れて帰ってきた家に、
　　又更に疲れることをしなくてはいけないなんて、
　　きっと世の中如何にかしてる。

　　自分の気持ちより、相手の気持ち。
　　相手のご機嫌を伺いながら、
　　自分を隠すのは凄い事でしょうか。
　　此れで世の中渡って行けますね。
　　今わたれたって、嬉しくもないけれど、
　　其れこそ親のご機嫌見て、私を変えるなんてね。
　　今思えば私は、親の前で良くご機嫌をとる。
　　家と学校が反対だったら良いのに。

　　頭が痛いです。
　　肩が重いです。
　　目が重いです。
　　疲れました。

　　何処に居ても辛いです。

2002年05月28日(火)　　　　

　　あたしが書いた言葉を、
　　消したあいつが憎い。

　　あたしの言葉は二度と戻らなくて、
　　言葉は私にとってとても大事で、
　　かけがえのない私の精神安定剤だから、
　　何故？とか思うかもしれないけれど、
　　あたしは大粒の涙を流す。

　　今日の内容はとても濃くて、
　　あたしはもう二度とかけない思いを綴ったのに、
　　消えてしまったら、
　　どうしようもなくて、
　　頭が割れそうに痛い。
　　久々に、何処に隠してあるのかは知らないけれど、
　　あたしの薬が出てきた。
　　頭が痛いって言ったら、久々に見るオレンヂ色の錠剤と、
　　白い錠剤。

　　何処にあったんだろうね。

　　今日の言葉は、本当に言いたかった事なのに、
　　もぅ其れさえも書く気力がないから、
　　気力。
　　イラツキ。

　　苛々した私は、
　　思いっきり、パソコンに箱を投げつけた見たら、
　　液晶だから凹んだ。

　　苛々した私は、
　　自分の身体を切りつけたいけれど、もう、夏服を着なきゃ行けないから、
　　あたしの人形を切りつけた。
　　駄目だ。苦しい。

　　あたしはきょう学校に行きたくなくて朝泣いた。

　　昼、あたしはもう我慢できなくて
　　保健室で休もうとしたら追い出された。

　　あたしは、悲しかった。苦しかった辛かった。
　　誰か気付いてください。
　　あたしはもう、ココにいたくないと言う事を、
　　嫌なの。如何して、如何して、どうして、
　　其れこそあたしが泣いてたら、
　　其れこそあたしが腕から血を流してたら、
　　受け入れてくれるんですか。

　　其処までしないと、
　　あたしの苦しさ解ってくれませんか。
　　あたしはそんな人にはなりたくないから、
　　その道を選ぶ。
　　憧れじゃない、思いっきり否定してあげるから。

　　あたしが
　　泣いて、叫んで、あなたがたの目の前で自分切りつけたら、
　　あたしのはなし聞いてくれますか。
　　どうしたら、
　　あたしを少しだけでも休ませてくれますか。

　　おねがい。
　　もう、疲れて何もできなくて、
　　自分でも、自分の苛々を何処にやったら良いか解らないよ。

　　ごめんなさい。
　　あたしはやっぱり、
　　すぐには強くなれなかった。

2002年05月27日(月)　　Please tell me ...　　

　　私は昨日、大好きな人へ、
　　二人の大好きな人へ、メールを打ちました。

　　私は、泣きながら、泣きながら其のメールを打ちました。
　　言葉にも表せなくて、
　　如何したら良いのか解らない気持ちと、
　　此れを送って良いのかと言う気持と、
　　沢山の気持ちが、私の中で混じって、
　　何度も何度も打っては、消し、其れの繰り返しだった。
　　あの短い一文を打つのに、
　　私は一体、どれくらいの時間を費やしたのだろう。

　　上手く言葉に出来なくて、
　　解らなかった。
　　必死だった。必死でした。

　　夜は泣き崩れて、
　　雷の音も怖くて、寝れなかった。
　　気が付くと朝で、空が今日は青かった。
　　哀しかった。
　　今日と言う日が哀しかった。

　　返事が怖かった。
　　怖かったの。

　　学校が嫌だった。
　　今日、笑った事と言えば｢The sound of music｣を見て、
　　とても素敵だと思ったこと、
　　思わず喜んでしまった事。

　　そんな事で、喜べる私は、
　　今まで笑えなかった、喜べなかった私はナンだろうと思った。
　　そんなことを考えたら、
　　何時の間にか私は泣いていた。

　　友達に｢あたしが消えたら、もし、消えちゃったら、悲しい？｣
　　って、さりげなく言って見た。
　　そしたら、冗談っぽく初めは言ってたけど、
　　チャイムがなった後に、｢消えちゃやだよ。｣って、
　　制服を握って言ってくれた事が、
　　嬉しかったけど、
　　とても悲しかった。

　　悲しかったと言うのは有っていない。
　　違う、何か違う物だった。

　　帰ってきて、怖々ながらメールボックスを開いて、
　　私は眼を閉じて、下を向いて、
　　音が鳴るのを待った。
　　顔を上げて、眼を開いたら八通の新着メッセージ。

　　一番下に、怖かった返事があった。
　　ごめんなさい。
　　怖かった。開くのが怖かったけど、
　　怖がりながらも待っていた返事。
　　だから、開いた。

　　ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
　　ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
　　ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

　　泣きながら、泣きながらずっとずっと繰り返したの。
　　ずっととまらなかった。
　　止まらなかったよ。溢れる涙が。

　　私は人の気持ちなんて考えない悪い子です。
　　自分のわがままぶつけて、
　　何時も何時も貴方を困らせます。
　　大好きなのに困らせます。
　　何時も何時もごめんなさい。
　　本当は、本当は、本当は本当は、
　　解ってるはずなのに、
　　忙しい事も、全部、全部解ってたはずなのに、
　　あたしは悪い子です。
　　あなたのことなんて、全然考えてなかったね。
　　本当に、本当にごめんなさい。

　　あたしは、
　　あたしは、
　　あたしは、
　　沢山、沢山、沢山、沢山沢山沢山
　　迷惑をかけて、
　　心配をかけて、
　　余計に、
　　余計に貴方を疲れさせているのかもしれないね。

　　何時も、頑張ってるのにアタシは、
　　如何して、如何してあなたの事を解って上げれなかったんだろう。
　　理解、しようとしても、
　　あたしは出来ないのかな。
　　難しいのかな。

　　あたしは
　　貴方にとって、必要なのかもわからないけど、
　　貴方はキット、必要と言ってくれるのだろう。
　　でもね、でも、このままだと私は、
　　貴方を完全に疲れさせてしまいそうで怖いです。
　　でも、私は嫌いになったわけでもなく、
　　こう言う時にこの言葉は使うのでしょうか。
　　相手の幸せを考えるのなら。と言う言葉があってるのでしょうか。

　　きっと、今まで私が日記に綴ってきた言葉で、
　　どれほど貴方が、
　　傷付いたのなんて、
　　思いもしなかったけど、
　　傷付いてたのかもしれないって、
　　メール見て思いました。

　　ごめんなさい。
　　きっと、どれだけ謝ってもたりなくて、
　　足りなくて足りなくて、
　　私が、如何にかなったら、
　　貴方の傷が癒えると言うのなら、
　　私は何をしたって構いません。

　　私が元気になると、
　　貴方の傷が癒えるなら、元気な姿が、
　　貴方を救うと言うのなら、
　　私は幾らだって努力するから、
　　お願い。
　　其の方法を教えてください。

　　ごめんなさい。

　　　　

2002年05月25日(土)　　　　

　　私はは悲しい人間でしょうか。
　　私は如何生きたら、私らしく生きれるのでしょうか。

　　誰か、私らしく生きる生き方を教えてください。
　　私を、私に戻してください。
　　此の侭だと私が私じゃなくなっていく。

　　私らしいって何？

　　苦しいと、窮屈だと嘆き吐く私に、
　　貴方は手を差し伸べてくれますか。
　　貴方はずっと、私の側に居てくれますか。
　　皆初めはそう言うけれど、
　　結局私なんか如何でも良くて消えて行く。

　　私が今消えてなくなったって、
　　其の時だけの哀しさで、私の意味は終ってしまう。
　　ココから消えてしまったら、
　　誰にもわからない。
　　私は、皆が大好きだ。
　　でも、本当に本当に好きな人達は、
　　如何して私の近くに居ないのだろう。
　　哀しいよ。
　　寂しいよ。

　　私はココでは一人。
　　あの時の楽しさが、何処へ消えてしまったのかわからない。
　　あの時の自分が、嘘のように今は眩しい。
　　私を助けて。
　　もう、此れしか言えない。
　　私の心に居るけれど、
　　貴方達は心に居るけれど、触れない。
　　触れないのが此れほどまでに哀しくて、
　　触れて居たい。
　　ずっと、ずっと触れて居たい。
　　哀しいの。一人なの。ココには誰も居ないの。

　　私を哀しさから出して。
　　もう、解らない。
　　苦しくて苦しくて堪らない。
　　涙が如何しても止まらない。

　　神様お願い。
　　今すぐに、今すぐに私を、
　　今すぐに私をココから連れ出して。
　　もう何も言わないから、
　　私はココに居たくない。

　　何処でも良い。
　　何処だって良い。
　　死なせてくれたって良い。
　　本当に嫌だから。
　　其れが無理だって言うのなら、
　　私はココを出ます。

　　サヨナラは二度と言わない。

　　言葉は二度と蘇らない。

　　私の涙を拭って欲しい。
　　話を聞いて、側に居て。
　　私の存在理由を教えて。
　　私の意味を教えて。

　　私は、キット無意味だから。
　　近くに居て欲しいけど、
　　私は皆に会いに行けない。
　　ココに居て欲しい。
　　ココに居て欲しい。
　　此れだけ泣いても届かなくて、
　　此れだけ叫んでも届かない。
　　私は誰からも見捨てられたわ。

　　寂しいの。
　　寂しいの、哀しいの。

　　只、哀しいの。
　　ねぇ。如何して、如何して皆と出会ってしまったんだろう。
　　私は其れさえも後悔する。

　　ねぇ。誰か助けて。
　　お願いだから、私を助けて。
　　必死の願いは届かなくて、
　　私は無様に散って逝くだけ？

　　如何してココに居ないの。
　　如何して離れてしまったの。

　　如何して、
　　どうして、
　　如何して如何して如何して如何して。

　　もぅ、本当に哀しい。

　　唯一、
　　近くに居ると思ったのに。

　　あたしのきもちしっててくれてありがう。

　　ありがとう。

2002年05月24日(金)　　　　

　　久々の登場サトミ。
　　昨日の日記を一時間ぐらいで消してしまい、
　　見れた貴方は超ラッキィ。真面目に語ったはずなのに・・・
　　くはっ。

　　今日はドッキンチョな1日でした。

　　職員室でいつもの様に、愛しの先生に抱きつく私♪
　　次に、藪Tに｢ぎゅぅ｣される私。

　　・・・(ーロー;　ﾅﾆｽﾝﾃﾞｽｶ?

　　いやぁ、久々フォントサイズ変更。

　　どっきりです。どっきり。
　　ぎゅぅだよ？ぎゅぅ？藪Tにされても嬉しくねいやい。
　　でも良いね。
　　サトミ的乙女心が。。。くそう。隠してたのに現れそうですよ。
　　甘えたいZE症候群が。
　　はぅぁぅ。誰かぁ・・・ｖｖｖｖｖ

　　学校で久し振りに泣きました。

　　如何してあたしが責められなきゃいけないんだろう。
　　あたしが決めたわけじゃない。
　　あたしじゃないの。あたしに言わないで。
　　辛い。
　　皆の言葉が重くて苦しい。
　　あの場で泣いてしまいたかった。
　　何度も涙が出そうになった。
　　痛いよ。

　　アタシ先生嫌いになった。

　　毎日毎日、如何してこんなに、
　　こんなに、こんなに、アタシは苦しいの？
　　アタシに圧し掛かる物はとても重い。

　　もぅ、本当に学校に行きたくない。
　　行きたくない。行きたくない。行きたくない。
　　頭が痛いの。
　　手が痛いの。
　　全部が痛いの。

　　空が綺麗で、
　　あの青に染められて、
　　私からあなたに、
　　空を与えられたら良いのに。

2002年05月23日(木)　　テスト終了。嬉。　　

　　消しちゃった。

　　はぁ。

2002年05月21日(火)　　あたしのいまはさんらんちゅう　　

　　明日からジャーヂ着用なしです。

　　友だちに腕見られました。
　　へいやぁ。と、叩かれました。(約2回)
　　｢痛・・・｣と、睨み返したら、ははんと勝ち誇った顔でした。
　　ほのぼの。

　　相談しました。
　　包帯巻いてこよう。です。
　　よけいあやしまれないか？と、ともだち。
　　だいじょうぶ。猫に引っかかれたとでも言っておくさ。
　　無理。ぜってー猫じゃぁこんなに奥まで入りません。内出血じゃん。
　　と、ともだち。
　　いいさ。ワカンナイって其れくらい。

　　帰ってきたら包帯が無くなってたので、
　　はぅあぅ。とか思いながら、薬局へ3分でついちゃう。
　　ゴム売り場の横にあったのでちょっとショック。
　　包帯止めも購入。
　　あ、妖しいー。

　　国語は、亀の甲より○○○のことわざを、
　　自身満万に、年の甲と書き記したが、
　　年の功でした。
　　・・・いやん☆
　　預けるって言う漢字がわかんなくて、
　　前見てたら、答え発見。
　　机の下で小さくガッツポーズ。おぅいえ。

　　明日は社会、英語。
　　・・・英語は終了。約一時間。(早
　　今から社会。1時ぐらいまでやろうかな。
　　歴史一時間もやってないわ。ふぅ。
　　誰よ？坂上田村麻呂って。
　　・・・すげぇ一発変換だ。
　　中大兄皇子・・・これも一発。
　　蘇我入鹿
　　中臣鎌足
　　聖徳太子
　　徳川家康
　　織田信長

　　あはん。おもしろい。

　　ろーてんしょん。
　　ろーろーろーろーてんしょーん。

　　微妙に頭の中産卵(違)ちぅ。(ぱくり某先生より)
　　あたいはMちぅ生。

　　目が血走ってます。

　　友だちが盲腸だ。(無関係)

　　寝たい。
　　I'm sleep.

　　くそう。
　　明日の体育は一時間目ー。
　　ファイッ。

2002年05月20日(月)　　あたしのまわりで　　

あたしのまわりで
　じさつのはなしなんてしないで
　かんじょうがたかぶるから

　あたしのまわりで
　ないふなんてつかわないで
　うでがぼろぼろになるから

　あたしのまわりで
　うるさくしないで
　あたまがわれそうになるの

　あたしのまわりで
　あたしのまわりで
　あたしのまわりで
　わらわないで
　わらうきみはだれ
　どこでわらってるの
　くるしめないで

　あたしのまわりで
　あたしのうでのはなしをしないで
　きみはだれ

　あたしのまわりで
　べんきょうのはなしなんてしないで
　あたまがくるいそうだよ

　あたしのまわりで
　わらうきみはだれ
　なくきみはだれ
　こえしかきこえないきみたちはだれ
　あたしのあたまがわれそうだよ

　あたしのまわりで
　あたしのまわりで
　あたしのまわりで

　きみはだれ
　きみはだれ
　きみはだれ

2002年05月19日(日)　　　　

　　ねぇ、助けて。
　　もう、本当に消えてしまいたい。

　　さよなら。

　　消えたくても消えれない。

　　声が出ない

2002年05月18日(土)　　夢の中で、会えたら良いね　　

　　今日の私は朝四時おき。
　　勉強集中出きるわけ無し。
　　疲れた。

　　小さな明かりが好き。
　　電気の最後のオレンジの光さえ、眩しく見える朝だから、
　　光が壁を照らす度、
　　優しい気持になぜなれるのだろう。

　　柔らかい光で包まれたい。
　　ずっと、其処の中に居たい。
　　抜け出せなくて良いよ。優しいから。
　　ずっと、ずっと其処に居たい。

　　何時も一人で居るようで、
　　周りに人は沢山居るのに。
　　心一人浮いているようで、毎日毎日生きてる気がしない。
　　只、ココに居るのも事実で、生きてるのも事実なのに。
　　何処か自分と一致しない。
　　私はドコに居るんだろう。
　　何でここで、私は笑ってるんだろう。
　　本当に、本当に笑える日って何時。
　　悲しみで、涙さえ出ないよ。
　　何も感じないようになってきたのかもしれないね。
　　暫く、自分を放置しすぎていたのかもしれない。
　　あたしは何してるんだろう。

　　意味って何。
　　ずっとずっと生きてきたのに、
　　意味だって、沢山見つけたはずなのに、
　　今の私の手元には、
　　何にも意味なんてなくなって、
　　ただただ、寂しくなって行くだけなんです。
　　一人じゃないのは知ってるよ。
　　だけど、
　　だけど何にも暖かい物が無い。

　　如何して、
　　こんなに寂しいの。
　　寂しくて寂しくて、何時かの過去のように、
　　ウサギのように死んで行くよ。

　　苦しいよ。
　　苦しいよ。

2002年05月15日(水)　　　　

　　久し振りにキーを打つ。
　　こんばんわ。今日は鬱なサトミです。

　　どれだけテンション高く飛ばしても、
　　どれだけ自分を隠して見せても、
　　自分は自分を隠せない。
　　痛いくらい、自分が突き刺さってくる。
　　どうしようもない衝動に流されて、今ココに居て、
　　どうしようもない物に、私は飲みこまれてる。
　　其の内自分じゃなくなる。
　　狂った凶器になる。

　　ナイフを持って振りまわすのは、
　　最近良くある光景で、
　　頭の中では其れが日常化。
　　他人になんてわからない。
　　自分の世界。
　　剃刀は良く切れて、誤って刃を飛ばしてしまった時、
　　深く親指に傷が出来た。
　　血が止まらなくて、
　　あたしの部屋に斑点が出来た。

　　最近笑わなくなったね。
　　と、友達に言われて解る。

　　顔色が悪いね。
　　一年同じ所に居た人は解るのだろうか。

　　最近は如何？
　　心配してくれる人は、何故私の嫌いな人達。

　　笑わなくなっただろうか。
　　口癖が変わってきた。
　　顔色は確かに良くない。1日中疲れてる。
　　最近は夜腕が痛い。
　　前のナイフとは違う感覚で。
　　剃刀の方が良く切れて、奥まで入っていくから、後が痛い。

　　学校なんて行きたくない。
　　大事な友達が居るけど、其れも大事だけど、
　　頭の中で、痛みが走るのはとまらない。
　　耳がたまに、キィーと言う高い音、低い音に巻かれてく、
　　もう。ナンか。
　　勉強なんてしたくない。

　　保健室なんて大嫌い。
　　お前なんて大嫌い。

　　こんな事もう書かない。
　　今日だけで良い。
　　愚痴らせて。

　　もうすぐテスト。
　　如何でも良い。
　　そんなもの。

　　

2002年05月12日(日)　　　　

　　朝5:30起きのローテンションサトミです。
　　朝6:50分集合ってねぇ。早いっちゅうねん。
　　昨日1時間ネットやって勉強しようと思ったら思い通りに行かなかったので、
　　今夜は寝れません。
　　勉強が寝させてくれません。

　　｢今夜は寝かせないぞ・・・☆｣

　　って、問題集とか、参考書とかに呼ばれても嬉しくない。

　　Ｔシャツ・・・水色のＴシャツなんて初めて着たかも。そういえば。
　　なんて如何でも良いんだけど、
　　其れとジーパンを着用。で、左手にリストバンドをして準備完了。
　　傷跡は消えつつあるけど、まだ数本残ってるので一応。
　　安全ピンの後は2日で消えるのよん。
　　家ではやらないのでOK。ばっちり跡形なしよー。

　　グランドでやるんだけど、
　　藪Tにそっくりな人が居て、皆で爆笑。
　　喋り方が三瓶な、市議会委員が居て爆笑。
　　堤防の上で、強制的に私も参加させられて、
　　金八先生ごっこー。
　　走ってたよ。あほだ、あほがうちの部活に2人居る。

　　その後、ファンファーレ合奏。
　　気持良かったねぇ。風強くて寒かったけど・・・。
　　いやぁ、なんとも。

　　来週1週間部活をサボろうかと模索中。
　　実力テストだからって、部活な市にならない3年生って可哀相。
　　だから、休もうかなーって思うけど、
　　そう言う事するとなぁ、
　　うちの吹奏楽部員怖いしなぁ。
　　なかなか出来なさそうなので、皆でサボろう計画中。

　　頭良い人ばっかだしなぁ。
　　皆嫌いだーわーん。人一倍勉強してるからなんだろうけどね。

　　では、そう言う私も勉強しますわ。
　　と、言う事で明日から2週間ほど書きませんので。
　　暇が有ったら・・・(ないかも。)
　　書きます。　　

　　はぅ。耳鳴りが!!!(焦

　　又2週間後ぐらいに。

2002年05月11日(土)　　気持の欠片　　

　　某恋愛日記サイト様読んでたら、
　　懐かしい記憶再び。はぅ。
　　あんな事も有ったわねぇ・・・ちょっと切ないわ。
　　そしてタメ。
　　親近感湧くヮ。
　　まぁ、如何でも良いのか良くないのか・・・
　　微妙な感じだけど、懐かしい気持ちに浸ってみました。

　　片思いって、良いね。
　　可愛いぞ。うん。

　　午前中は巨大ショッピングモールへお出かけ。
　　御金ないのに。って言うか、部屋においてあった一万円はいずこへ。
　　探してたのにない。
　　んーお片づけしなきゃなぁ。

　　無印見て、古着屋さん模索して可愛いポロ発見して、
　　雑貨屋さん行って、カバン見てて、
　　んで、CD屋さんに行ってJAZZCDを視聴して、
　　此れ良い!!と、思ったものを覚えて、
　　インディーズの時から好きだった、オレンジペコのアルバムの発売日覚えて、
　　今月は出費が多いなぁ。ってな感じの午前中。

　　午後は部活で、久し振りの2年生と再会して、
　　2年生にほっぺたつつかれて、
　　キャィキャィ遊んでて、
　　部活で作ったTシャツを来て職員室行って、
　　保健の先生に見せて、遊んでて、デカイなーとか言って、
　　明日のファンファーレの練習して、
　　嫌いな人の話しして、あずさは部員全員嫌いなんじゃないかって思って、
　　笑って、若しかしたら自分もこんな風に誰かから嫌われてるのかなって思ったら、
　　なんか哀しくて、考えて、
　　ちょっと気分落ち込み気味で。

　　考えた事ないモンなー。
　　自分が誰かに嫌われてるなんて。
　　でも、多分何処かの誰かには嫌われてて、
　　今日の私のように放すんだろうなぁとか思ったり、
　　若しかしたら、まゆも、あずさも、嫌いなんじゃないかなぁって思ったり。
　　そう思うと人が怖くなってきたり。

　　明日は四市対抗体育大会のBGM的な事をやるんだけど、
　　選手先生のファンファーレの所で先生が、
　　｢選手代表・く○○とみ○　(部員)｣とか、
　　｢　〃　　・きむらたくや｣とか、
　　｢　〃　　・えぐ○よ○しず　(先生)｣とか、
　　一番面白かったのはココでは言えないなー。
　　皆爆笑して、ファンファーレ所じゃなかったし。
　　楽しかった。

　　今日見た夢で、私泣いてて、
　　朝起きたら泣いてて、枕が冷たくて、
　　でも、起きたくなかった。と思ったり、
　　あの夢の中に居たかったとか、
　　ずっと思ってたりして、
　　覚えてるのは、ありがとう。と言う手紙を見て、
　　やっと収まった涙が又溢れてきた事で、
　　色んなｺﾄ思い出して、
　　なんか、色んな恋してる人みたいだった。

　　好きになる人が沢山いるから、
　　本当に好きな人は誰だろう。
　　たまに、今好きな人は違うんじゃないのかなぁって思う。

　　色んな人にときめいたり、
　　どきどきしたり、考えたり、
　　ナンか一杯有るけど、
　　でも、今一番好きだなぁって思うのは、
　　ひとりだけだし、
　　何時も想ってるし、其れなりに切なかったり、
　　楽しかったり、愛しかったり、
　　求めたりしてるわけだから、
　　求めたりするのはあの人だけだし、
　　一応、恋人だと思ってるから、
　　色々話したり、聞いたりしたいって何時も思うし、
　　ありがとうって思うし、
　　多分好きで居てくれるんだろうし、
　　最近聞いてないけど、言ってないしね。

　　ときどき普通の女の子みたいに不安になったりするんだよね。
　　そう言う自分が、
　　自分じゃなくて面白かったり、
　　でも、ちゃんと女の子だなぁって思うし、
　　何て言うの。
　　色んな意味で感謝してるかな。

　　一番手放したくない人。
　　一番想ってる人、
　　信じてる人、
　　裏切る私でも信じて欲しい人、
　　一番に想って欲しい人、
　　私を手放したくない人であって欲しいと願う人。

　　我侭。

　　裏切るのに信じて欲しいって凄く我侭だし、
　　キット裏切るのは、
　　こっちを見て欲しいだけで、
　　ナンの意味もないことで、
　　そう言うことして、気を引いて悲しませて如何するのかって凄く思う。
　　悲しみに浸ったっちゃ、いつまでも笑顔になれないし、
　　無理して笑うのも良くないけど、
　　其れって心機一転の切っ掛けかもしれないと思う。

　　なかなか出来ない自分が言う台詞じゃないけど。

　　久々の長い日記。
　　久し振りの本心。
　　ちょっと気分良い。

　　日記休暇宣言します。
　　書いても明日1日だけです。
　　其れから2週間。日記休暇です。
　　やっぱり1年間書かないのは、怖いから、
　　夏休み終ってからにする。

　　今回は、実力テストへ向けての休暇。
　　因みに期末の時も2週間ぐらい休みます。
　　受験生だから。
　　夢叶えたいじゃん。良い所行きたい。

　　メールは随時受けつけ。
　　ウィルスは送ってこないでね。刺す。抹殺。
　　因みにアド教えて欲しい人は、(居ないね)
　　rose_satomi@hotmail.com　までメィルを下さい。

2002年05月10日(金)　　　　

　　部活決定、楽器決定。
　　毎年泣かれる私のパート。泣くな、泣きたいのはこっちよ。
　　はぁ。

　　今日は朝から苛々苛々。
　　苛々募り、安全ピン登場。(ﾄﾞﾄﾞｰﾝ
　　刺す、刺す、抉る。最近のストレス解消法は此れです。
　　言わないつもりだったけど、
　　そろそろ日記休暇宣言なので書いちゃおう。

　　みたいな。(ｴﾍ

　　休日課題って、何か今年に入ってありすぎよ。
　　今日なんて数学みっちり。理科みっちり。
　　はぅあぅ。数学は終ったけどね。
　　今日の因数分解がサッパリだけど。って言うか、計算早い・・・(涙

　　最近良く当てられるな。
　　確かに、席一番前だしなぁ。当たってもオカシクないけど。
　　どきりどきりよ数学は。
　　今日は面白かったけどね。

　　先生　｢ハィ、じゃぁ此れは？｣

　　　　　　　　　無言。

　　先生　｢喋れ。｣

　　　私　｢(a+b)(a-b)？｣

　　先生　｢ハィ、じゃぁ今喋らなかった奴全員静座。｣
　　　皆　｢・・・え？｣
　　先生　｢静座っつってんだろ？｣

　　・・・皆目が点になりながら静座。
　　面白かったー。

　　その後に、又問題出したら、
　　皆で一斉に｢-3x!!｣って叫ぶから面白かった。
　　凄い面白かったなぁ。

　　何気に毎日部活尽くし。
　　勉強もしないといけないんだけどなぁ・・・。
　　はー嫌気が差してきた。

　　忙しすぎて嫌だ。

　　眠たいなー。
　　今日は寝れるかしら。
　　あ、でも疲れてるからな。
　　意地でも寝るよ。辛いし。

　　あーうー。

　　良い夢みたい。
　　落ちつく場所の夢が良い。
　　何処かしら。
　　私が落ちつく場所って。

　　ないかも。
　　何処だ？んー・・・謎だ。

2002年05月09日(木)　　　　

　　超特急で日記作成の時間かしら・・・
　　って、滅茶苦茶気持ち悪い・・・、咳したら気持ち悪いよぅ。

　　今日は朝から気分悪。
　　つうか、どきりひんやり夏の夜みたいな。(謎

　　｢ねぇ、Nって見えないところ切ってるんでしょ？｣
　　｢まじ？なんで？｣
　　｢なんか、血見るの楽しいらしいよ。｣
　　｢其れってヤバくない？｣
　　｢怖いー・・・・!!｣

　　朝の友達の会話を盗み聞きする俺。
　　はぅ、朝から泣きそうでした事よ。
　　よくよく話しを盗み聞きしていた所、
　　去年の担任によって救われたらしい。
　　あぅ。流石私の見こんだ素敵な先生だ事。
　　でも、先生今日機嫌悪かったわね・・・。
　　冷たかった・・・た、態度が。

　　まぁ、何て私を敵にするようなお話しの内容なのかしら。
　　あひゅぅん。
　　別に良いよ。切ってないし。
　　でも、リスカ仲間がこの学校に顕在していたなんて！
　　ちょっと嬉。(何
　　なんちって。冗談です。ぁハィ。

　　そんな感じで朝からテンションダウン。

　　そんな感じで四時間目ダウン。
　　保健の先生、2年のキャンプ付いて行ったから居ないし。
　　頑張った。
　　体育で何時もより多いランニング頑張った。
　　サッカー頑張ってたら、
　　あゆみとお話しタイムになった。
　　年下の彼氏が、(って一体何人目だお前)
　　キャンプに行ってうんたらかんたら。
　　まぁまぁ、お前のその話しも飽きてきたけどね。(毒舌

　　帰りの部活、一応修学旅行班長のワタクシ。
　　2日間行ってません。

　　で、一応終って部活へ行ったら、
　　なんか皆円陣組んで話し合い中。怖いって・・・
　　とか思いつつ参加。

　　1年生のMが、勝手に楽器の希望割りきって
　　決めてるから、自分の行きたい所行けない・・・。
　　とか言う話しで、どうするよ？先生。
　　みたいに話し合いしてました。

　　先生の一言。

　　｢んじゃぁ、そんな生意気な奴だと思うなら、最終手段はEuph行きだな。｣
　　｢何故！？Σ(―ロ―｣
　　｢いや、お前ならナンとかなりそうジャン？｣

　　酷い。
　　いや、そんな奴がきたら胸倉掴んで、おんどりゃぁ。
　　っかもしれないけど、(何
　　私におしつけないで下さい。
　　一応良い人材そろえたいです。えぇ。
　　そして、最終的に面倒をスルのは、2年生。
　　知りませんよ？
　　あの子がどうなっても・・・・・・(妖

　　明日も頑張りましょう。

　　

2002年05月08日(水)　　体調不良？　　

　　こんばんわ。
　　久々に学校で一人泣き。
　　座り込む事10分間。

　　はぅぁぅ。
　　泣いた後PCで文字打ってたら、気分張れてきた私。
　　・・・た、単細胞だ。

　　今日は、昨日何時もより早く寝たはずなのに、
　　眠いたい1日で、
　　1日中なんか、目が半開きでした。
　　金魚ちゃん死んじゃったし。

　　なんか、微妙に怒られました。
　　はぁ。怒られると泣きそうになるので、つうか、泣いちゃうので、
　　其処でなくと滅茶苦茶嫌な奴ジャン。
　　泣けば如何にか思ってる奴と同じにされたくないわけよ。
　　いや、実際そうかもしれないけど、
　　解らない。

　　でも、泣けば如何にかなるなんて
　　思ってもいない。
　　無性に涙が出てくる。
　　止め様と思ってもとめられない。

　　衝動で生きてるから。

　　髪の匂いを嗅がれるのだが、
　　・・・おいしそう。とか言われるのは何？
　　今は、2種類混じってるしなぁ。うん。
　　まぁ、知らないけど好まれる。
　　嫌われるよりはましだね。うん。

　　匂いと言えば、タバコとかの匂いﾏｼﾞ駄目になってきたみたい。
　　職員室の前も、
　　最近通るのが嫌だなぁ。臭いよ。
　　家にいるのも最近駄目だし、
　　自分の部屋の窓常に開いてるからね。うん。
　　おねえの部屋の匂いも嫌い。
　　汗と、ナンか、変な匂いがしていやだ。
　　隣だし、繋がってるから流れてくるのよ。

　　ﾏｼﾞ嫌だ。
　　匂いに敏感かしら。
　　んじゃぁ、東京とか行きたくないんだけど。はぅ。

　　東京と言えば行き先決定。
　　多磨行きます。
　　9:35分ぐらいにその辺に制服の5人集が居たら、
　　その中でキティタオルを持ってるのが私です。

　　って言うか、多磨って何処？
　　地図で見るにも、学校のPC超遅いし、何分かかっても表示されそうになかったからなぁ。
　　今から調べますけどね。

　　何か、体調不良？
　　風邪気味。頭痛気味。明日は休むのかも。
　　木曜日？
　　・・・休もうかしら。サボろうかしら。

2002年05月07日(火)　　衝撃①～④　　

　　今日は、サトミの好きな人の誕生日。
　　さぁ、皆で盛大に！(何)

　　easterサイトリニュ完了。
　　いやぁ、サイト名だけが気に入って後は気に食わないが、
　　まぁ、良いさ。どうせ又更新は夏休みになるんだから。(何)

　　朝いって衝撃①

　　金魚ちゃん3匹死亡。
　　あ、あぅあぅ。(涙)朝からグロイものをみてしもうた。
　　気持ち悪くなって、すいません。
　　朝から、朝御飯出しました。(ｱﾎ)

　　はぁ・・・残り4匹。
　　私のお気に入りが残ってるから許す。(何
　　先生曰く、アレは生きるらしい。
　　いや、健康で良いね。

　　部活行って衝撃②

　　Tシャツが出来てた。
　　いや、なんつうか、色が、色が・・・？
　　小汚い水色。
　　やめれ、スカイブルーと言ったはずだ！
　　嫌だ！そんなのいやー。

　　とか言っても強制的に今週末に着ます。
　　えぇん。

　　放送当番で衝撃③

　　御昼の放送の時、Gacktかけれ。
　　とか、強制的にMDを渡された俺。(何故俺)

　　教室に、食器置きに行ったら、
　　｢どうせ、Gackt好きなんでしょ？｣とか言われた俺。
　　違う！
　　好きだけど、歌のときと普段性格変わるもん。
　　普段の方が、ミステリアスで好き。

　　2年生に会って衝撃④

　　明日から2年生は3日間キャンプに行くのだが、
　　何故、何故昼までで帰るんだー！(涙
　　去年は、1日授業やったぞ？酷い。

　　今年は修学旅行の時期も遅いしなぁ。
　　暑いよ。初夏だよ？
　　半袖だよ？・・・はぅ。心配事増える。(涙)

　　と、まぁこんな1日。
　　疲れた。鬱・・・はぅ。もぅ学校嫌い。キィ!!

　　あ、明日知能検査ジャン。
　　・・・どんなのだっけ？あう。忘れたねそんな物。
　　でも、あれやる時ヤケに緊張するのは何故だろう。(謎)

　　ふむ。
　　明日は・・・頑張ります。
　　早く寝よう。
　　最近寝れるようになって嬉。えへへ。

　

2002年05月06日(月)　　可愛い女の子ﾗｳﾞ　　

　　女の子が｢うん｣って言うのって可愛いなと、思う今日此の頃。
　　はぅぅ。あなたの可愛さにノックアウト。(照)

　　其処!!変態呼ばわりしない!!!
　　可愛いジャン・・・はぅう。如何しよう・・・そっち系？(ﾏｼﾞ？

　　今日は・・・特に何もない。
　　けど、もう一つのサイト更新。(赤くない方)
　　夏っぽい。一応5月の爽やかさを・・・イメェジしてるかどうかは定かではないけど、
　　まぁ、そんな感じ。
　　フレーム多いです。えぇ、多いです。
　　ま、自分ADSLだから気にしない。(自己中)

　　明日から学校です。
　　嫌です。
　　いや、何かまじ憂鬱。死にそう。(此れは嘘)
　　明日は頑張るけどね。
　　頑張ると決めたので頑張るのです。
　　幸せだから、もっと幸せ求めたいのです。

　　私は幸せ。
　　幸せの中で生きてるから、守られてるから。
　　辛いけど幸せなんだって。

　　守られてるもの。
　　色んな人に、色んな形で守られてる。
　　だから、幸せの中で生きてる。
　　今は幸せの中で生きてるけど、いつかは、幸せにしてあげる方が良い。
　　誰か私の存在で幸せなら其れは嬉。
　　そう言う人、いるかな。

　　いてくれたらありがとう。

　　今日は短いけど終り。
　　メルマガ書かなきゃね。えへへぃ。

　

2002年05月05日(日)　　　　

　　　最近背筋を鍛える事が趣味のサトミです。

　　　皆さんコンバンワ。
　　　超不健全、不健康なサトミです。

　　　今日は予定通りにカラオケで、弾けてきた。
　　　何故か、
　　　帰る頃には頭が金色。

　　　ハィ。遊ばれました。
　　　はぁ、金色。に、似合わないー。

　　　今日も唄ってきました。
　　　滅茶苦茶に番号いれて、唄うって言うのもやりました。
　　　麻とヂュエット。
　　　爆笑。って言うか、HIPHOPヴァージョンとか、
　　　設定決めてやってた。

　　　はぅ。歌う曲無くなったら其れ。
　　　お勧め。

　　　家の中が冷たい。
　　　冷たい空気が張り詰めている。

　　　居ずらいなぁ。
　　　助けてプリーズ。

　　　そろそろ又限界が近づいてきた予感。
　　　はぅ。ナンか泣きそうだわ。
　　　でも、無くと又誰か悲しんじゃいそうなので、
　　　が、まん。

　　　痛みを下さい。
　　　狂っちゃうなら狂いたい。
　　　マゾな私に痛みを下さい。
　　　切り裂いてください。
　　　あなたのそのナイフで、
　　　心の傷を抉ってください。

　　　指先が震える。
　　　嫌な夢を見そう。

　　　今夜も出かけよう。

2002年05月04日(土)　　　　

　　　出会いがあれば別れが来るなんて哀しい言葉、
　　　信じたくない哀しい言葉。
　　　でも、其れが現実？
　　　幸せな日々は何処へ行くの？

　　　離れないでね。

　　　今の幸せが悲しみに変わる日なんて見たくない。
　　　嗚呼、この時が去らないように。

　　　幸せでいたい。
　　　涙が止まらないよ。
　　　嗚呼、あなた達の日々は何処へ。
　　　嗚呼、私の幸せも消えて行くのかしら。

　　　違う日記みたい。
　　　あぅ。涙止まらないよ？
　　　すぐ泣く自分が嫌い。

　　　書く事があったケド、
　　　もう、ナンか人に心配をかけるのが嫌だ。
　　　だから、暫くココにも書かない。

　　　只、言えるのは
　　　家にいたくないと言う事。
　　　もう、本当にいたくないと言う事。

　　　其れは逃げてるって、
　　　分かってる事。
　　　でも、もう本当にいたくないんです。

　　　私がいるから悪いんだ。
　　　いなきゃ良かったね。
　　　いなければ、そんなに辛くないよね。

　　　何で泣いちゃうんだろう。
　　　もぅ、
　　　バカバカバカ。

　　　今日は、プリクラが綺麗に撮れなくて、
　　　電車の中で叫ぶ。うが。
　　　BSBの曲で、ハジケル。

　　　電車の中でガン付けられて、
　　　無印で新しいカッター購入。
　　　・・・しようと思ったけど、どうせ切るんでしょ？って言うのが聞こえて、
　　　置いてきた。

　　　はぅ。偏頭痛。

　　　

2002年05月03日(金)　　　　

　　　こんにちわ。
　　　只今2時少し前。今日の私は無表情。
　　　手の白さがヤケに怖い。
　　　私の手には血が通ってないのかしら。

　　　朝、デジカメを貸してといわれ、
　　　大事な写真をフォーマット。
　　　おとうが持って山へ行った。私の大事な時を消しました。
　　　朝7時。私はもう一度眠りについた。

　　　朝8時。
　　　目覚ましがなって、へやを出たら誰もいなかった。
　　　おかあが会社を休んだ。
　　　へやで寝ていた。病院がよいなのに無理するからだ。
　　　9時に起きようと思ってもう一度寝た。

　　　朝10時。
　　　おかあに起こされる。
　　　買い物へ行く。と、言う事。目覚ましに気付かず。
　　　勉強はいずこへ。

　　　買い物をして今に至る。

　　　今日は良い天気だ。
　　　初夏のような空に、風が吹くのがとても気持ちが良い。
　　　あの空間が、好き。

　　　こう言う日は思いっきり、
　　　ゆっくりと時の流れを感じてみたいなって思う。
　　　周りには何も無い草原で、
　　　ひとり其処を歩き回って見たい。
　　　一人、其れか、いっしょにいて疲れない人と。

　　　今の私は到底そんなの夢だけど。　

　　　今日は何時もと気分が違う。
　　　私ってナンだろう。
　　　誰か答えを知る人はいないのかな。
　　　答えなんてモノはこの世には存在しないね。
　　　でも、
　　　如何して人は固定された答えを求めるのだろう。
　　　其れで自分が崩れて行くのに。

　　　前、人に言われた事がある。
　　　｢自分で自分を責めたら行けないよ。｣
　　　と、責めた覚えは無い。
　　　自分の中に答えを探したって、
　　　見つからなかったのよ。

　　　だからって、
　　　誰かがその答えを知っているわけでもないのに、
　　　如何して私はその答えを求めるのだろう。
　　　理由なんて
　　　いらない物かもしれないね。

　　　生きる意味はナンだろう。
　　　辛さの中で生きるのは何故だろう。
　　　死んでしまえたら楽なのに、
　　　そう思うと後が無い。

　　　もし、私に生きる意味があると言うなら其れは、
　　　あなたの意味に匹敵するでしょうか。

　　　自分の中に答えを求めても見つからない。
　　　自分自身に、
　　　生きる意味はあると思いますか。
　　　意味なんて追求したら留まる所を知らないね。

　　　私に生きる意味があるというのならば、
　　　理由を付けられるのならば、

　　　私を、
　　　愛してるから其処にいて欲しいと、
　　　そう悲願されるなら、
　　　嬉。

　　　今、
　　　なんかとても甘えたい気分。
　　　誰かに、優しくぎゅっと、
　　　抱きしめてもらいたい気分。

　　　大人になりたいな。

　　　

2002年05月02日(木)　　　　

　　　クシャミが出そうで、出なかったときの涙は
　　　如何も仕様も無い涙で、
　　　後味の悪い涙よのう・・・。

　　　ハィ。こんばんわ。
　　　普通のテンションサトミです。

　　　今週が終った。
　　　今日ほど長かった日はないであろうと言うくらい、
　　　今日の授業は長かった。

　　　朝から今日は死んでたし。
　　　だって、11時30分に寝ても、ちゃんと寝れるの12時30分だし、
　　　2時に目が覚めて5時まで寝れないし、
　　　そんな生活毎日やってたら、
　　　一週間なんて持ちませんよ。
　　　はぅぅー。は、肌荒れがぁん。

　　　授業中も寝れないしね。
　　　休み時間とかは、色んな集まりあるし、
　　　何だかんだ言って、殆ど動きまくってるし、
　　　休めるーとか思っても、友達から責められるし。
　　　誰だよ。ばらしたの。はぅー。

　　　なるべく寝るようにしよう。
　　　でも、寝れないんだよねー・・・。
　　　疲れてるのに寝れないってどう言う事よ！私の身体変。
　　　普通疲れてると寝れるんでしょー？
　　　薬使っちゃうよーもーぅ。(涙

　　　明後日は、豊田にお出かけ朝6時50分に駅集合。
　　　早いよ。電車で豊田かー。あ、金いるジャン。
　　　電車賃。よぉっし、帰りは遊んでこようー。(ぇ

　　　明々後日は、カラオケ。
　　　超意外過ぎるメンバーです。
　　　私何となく浮いてます。でも、カラオケ代をおごってくれると言うので行きます。
　　　うひゅひゅ。
　　　アサの松田聖子の物真似が見れるので見物です。(笑
　　　其れだけを見に行くような物です。あっはん。

　　　先生にCD貰いました。
　　　夢のカルフォルニアを歌ってる人です。
　　　先生と、ハモって嵌ってCD作ってきてくれました。
　　　1時間かかったんだゾ。と、
　　　複製を、著作権違法を簡単に行ってしまう先生。
　　　良いのか・・・良いのか？

　　　でも、1時間私の事考えて作ってくれたと思うと凄い嬉しかったから、
　　　凄い嬉しい、ありがとう。先生。
　　　と、超気持ちを込めていった。

　　　私は、例えばメールを打っている時って
　　　その相手の人のこと考えるでしょう。
　　　だから、メールを貰った時は、
　　　そのメールを打っている間だけでも、私の事を何処かで思いながら、
　　　PCの前に居たりしてくれるんだなぁ。
　　　そう思うと、凄い嬉しいし、
　　　其れが、凄い幸せだと思うの。

　　　どんな事より私は、
　　　誰かが私を思ってくれてる時間があると言う事、
　　　其れが何よりも嬉しい。
　　　私の事考えて、色んな事言ってくれる。
　　　その考えてる時間が、
　　　私は物凄く嬉しくて、
　　　その時、同じに考えてくれてる人のことを思えてたら、
　　　それこそ嬉しい事は無くて。

　　　いつも、いつも考えてくれてたりしたら私は物凄く嬉しい。
　　　でも、そう言う人、
　　　私にはいるのか解らないけど、
　　　その少しの時間だけでも、私は考えてくれてると思うと物凄く嬉しい。
　　　ありがとうって、沢山言いたくなる。
　　　相手にとって其れはとても、自然な事かもしれない。
　　　だけどその自然な事が、
　　　自然と私の事を思ってくれるのがとても嬉しい。

　　　ありがとう。私をたまにでも思ってくれる人。

　　　私の中には、何時も思ってる人いるよ。
　　　多分いつでも忘れない人。
　　　自然に心の中にいる人。
　　　それって、不思議でとても嬉しい事。
　　　もうひとり、私の中にいるのが、
　　　思える人がいるのがとても幸せなんだって思う。

　　　沢山の人が、
　　　私の心の中に居てとても嬉しい。

　　　あなたの心の中に、
　　　私はどれだけの割合でいるのだろう。
　　　少しでも私の欠片があったら、
　　　ありがとう。凄く嬉しいよ。

　　　そう言えば私、
　　　山崎まさよしに似てるって言われた・・・。
　　　え・・・？

　　　

2002年05月01日(水)　　　　

　　　お疲れ気味で、
　　　部活の時間は一人自分の教室の電子ピアノの前で
　　　らいおんハート必死で弾いていた、
　　　ちょっと、ひとりになりたげなサトミです。

　　　はぅ。こんばんわ。

　　　お疲れ気味なので、
　　　今日帰ってきたら即布団しいてダイヴ。

　　　寝ると宿題が出来なくなるので、
　　　目を閉じてため息付くことから始まり、
　　　かけ布団丸めて抱き付き。
　　　今日、思う存分抱きついたんだけどな・・・えへ。

　　　如何もお疲れ気味です。
　　　んー・・・6時間目終わってから一言も喋ってないね。
　　　はふはふ。
　　　ぁぅ。元気無いなぁ。自分。
　　　無表情。無言。

　　　　　
　　　総合の時間に、修学旅行の二日目予定を決めてたら、
　　　断られた・・・はぅ。
　　　頑張って先生、Fax送ってたのにねぇ。(笑
　　　夏休みかよ。6月から夏休みに入るなよ、アメリカンスクール。(汗

　　　先生と、遊んでた。
　　　つうか、先生襲ってた。(爆
　　　見せれないね。そうね。そうだわ。
　　　って言うか、うん。マジセンセラヴ。あっひゅー。
　　　何となく、制御しないととことん行きそうなので、
　　　ヤバイなぁと思いつつありますね。
　　　いや、此れマジ。(焦

　　　先生のギター好きー。
　　　ハモって歌ってたとき楽しかったなぁ。
　　　奥さんにささげる歌聴いちゃった。(照
　　　っていうか、よしえに捧げる歌も聴いちゃったよ。
　　　誰だよ。過去形でした。はぅ。
　　　楽しいなぁ。うん。
　　　ナンか、肩もみしてるときの話し楽しかった。
　　　きゃぅきゃぅ。

　　　疲れたな。
　　　如何してこんなに疲れたのでしょうか。
　　　いやはや。

　　　動きたくないもん。
　　　喋りたくないし、
　　　表情も出ない。

　　　只、
　　　元気無いだけ。だよね。

←　♪　→

♭ #

MY ENPITU
BbS