2001年11月30日(金)  隣人  





 テスト…撃沈。(ぱっふぅ。
   数学は元より捨てていたけれど、コノ分ぢゃ50点以下街道まっしぐら。
   楽しい旅になれば…。(成る訳が無い。
   理科も。美術も。音楽でさえやばいのに…。(吹奏楽部として許されない点数。
   技術は許せる範囲だけどサァ…嗚呼。先生みんなの前で私の点数言わない!
   覚えてる事もすごいけど、(250人分点数つけてて
   みんなの前で言える先生。プライバシー侵害ですわ。(誰やねん
   成績個表もそうだわ。何でみんなの前で言うの…。
   先生失格。(勝手決めるな。


   隣人は変態だ。
   エロイを通り越して変態だ…。
   コノ言動を聞いてみんなが白けた。

   「女子ってサ、どんなパンツ履いてんの。」

   周りにいた人。全員白ける。(苦笑

   「俺さァ、気になって夜も眠れないんだョねー。」
   「馬鹿野郎!此れじゃまるで変態じゃないか!!」
   
   自分で言って、自分で突っ込んでどーするョ。(笑
   
   そぅ言う話に弱い方、そぅ言う話題に普段入ってこない人は困った。(苦笑
   私は慣れたから良いけど(そゥ言う言動に
    
   其処で私が
   
   「勝負下着」
   
   なーんて答えてもきっと解らないだろうからあえて言わない。
   (嫌、違いますョ。履いてませんからね。つぅか持ってませんからね。


   そして隣人は今日のパンツ(自分の
   を、私に見せる。(見せんでもエェって。つぅか、見たくもありません。
   ちなみに、オレンジと黄色のチェックでした。(可愛らしい。(違

   ハアァァ。
   こんな隣人を持つ私…哀れだ。
   もっと頭の良い人が隣りなら、カンニングだって出来てしまうのに…。(ォィコラ。
   
   給食の時間でも、そんな話題ばっかり…。
   
   私 「今夜は何見ようかなァ。(TV」

   隣 「俺と一緒にHビデオ。其の後は一緒に燃える。」

   私 (怒)<ガコッ。(机を蹴る音 「一人で見てろ。一人でやってろ。」

   嗚呼…哀れだとは思いませんか皆様。
   こんな奴と明日やっと離れれる…。そぅ、テストが終わりを告げれば…!
   
   
   あ゛違う…又反対側の隣だ…。 
   嗚呼ー…神様の意地悪。
   あんな香水の香りを漂わせて歩く奴の隣か…っ!
   たまに失敗して、沢山香水をつけてくるあ奴の隣かっ…!
   もぅすぐ無くなるからと言って私にお金を請求するアイツの隣かっ…!
   ハアアァァァ。
   かみしゃまのいぢわりゅぅー!(涙

   
   どーする。
   マツシタ サトミ。(何故フルネーム


   
   
   そんな奴の写真見せたい…。(ォィ
   載せて良い言って言ったら、載せちゃおうかなァ…。
   其の前に写真が無いな。
   学校にデジカメ持って行くわけにも行かず…。(ィェス


   サァテ勉強勉強。
   明日は英語があるから頑張るぞォー♪(英語の先生好き。

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2001年11月29日(木)  懸命な恋  





 ァィ。テストでお疲れの聡美です。
   社会は山が外れ撃沈。音楽油断してたら全然出来なかった…。
   出来たのは、技術家庭科だけです…。
   ハァ…もっとちゃんと勉強しとけば良かったな。と。
   明日は数学、理科、美術。
   もちろん数学は捨てておりますし、理科も捨てております。
   美術なんて一回も手を付けてません。(数学もか…。)
   こんなワタクシ。先生方許してねー♪


   昨日メルが来た。
   名前載せて良いのかわかんないけど、あゆ。
   私の大好きな友達。
   文章載せて良いのかもわかんないけど、許せ。あゆ。


   >聡美の恋は
   >いつ聞いても素敵です。  
   >尊敬です。
   >真っ直ぐで綺麗、 
   >純粋で一生懸命な想い。
   >今の僕にはとうてい出来ない事だから
   >正直羨ましいとも思います。

   
   メルの一部分にしか過ぎないけれど
   あゆからこんな言葉を貰いました。
  
   あゆは私の痛い恋を知る数少ない人の一人。
   今はもぅ過去として、
   大切な、想い出として受け止める事が出来る昔の恋。
   ココで書くことは出来ないけれど。
   だって、知られたくない人が居るし。

   
   いつ聞いても素敵といってくれるのは
   あゆは今の恋を知ってるから。
   良い相談相手なのです♪
   
   人に自分の恋を誉められるのは初めてで
   正直、違うだろ。っとか想ってます。
   でも、自分の好きでやってる恋だから
   私は自分の恋が好きです。好きでした。
   痛い恋もあれはあれで幸せだった。
   毎日が楽しかった。すれ違うのが寂しかったけど。
   今も幸せで、毎日を過ごしてる。
   だから、詩が書ける。
   ノン・フィクションも有れば、フィクションだって沢山。
   過去の傷を労わる詩だってある。
   過去の詩を見ると、思い出してしまう愛の大きさ。
   今は、其れより大きな物を私は持ってるけれど。

   
   私は自分の事に関しては結構鈍感で
   態度でバレバレで、みんなにばれた事もしばしば合ったし、
   ばれない様にするのが辛かったりもしたけど。
   痛い恋は傍に居るのに遠かったからネ。
   でも、周りに其れが見えるほど私一生懸命なんだな。っと想ってる。
   一生懸命だったんだなって想う。
   もちろん、今だって一生懸命。
   自意識過剰だって言われても良いョ。
   だって、本気でそう思ってるから、そんな自分が愛しかったりするョ。
   そんな自分が嫌になる時だってあるけど。
  
   自分の事何処か認めてあげないと。
   可愛いなんて想ってないけれど、
   人を思う気持ちは一生懸命なんだなったって想うョ。
   其処だけは、唯一私自身が認めて上げれる所。

   そんな所が、言葉でしか交わせないあゆに
   伝わってるのかと想うと、何処と無く恥ずかしい。
   あゆは、鋭いからかもしれないケド。(笑

   結構過去に、色んなコト当てられたしネ。(苦笑
 
   
   こんな私に尊敬の目、羨む目を向けてくれてると想うと
   とっても嬉しいョ。あゆ♪
   

   私の痛い恋は世間的に見れば犯罪かもしれません。
   そんな過去が私にはあるのです。
   14年間生きてきた証。
   足跡の中で、1番深く残る傷。
   
   ゴメンナサイ。そして有難う。
   愛し、愛された人。
   大好きだった貴方へ。
   今ならちゃんと言える。
   「サヨナラ。ゴメンネ。そして......有難う。」
   
   


   私はちゃんと前に進んでる。   


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2001年11月28日(水)  1日  





 今日は誰も知りたくなかろうが、
   もしくは知っているであろう、ワタクシ聡美の1日ついて。
   興味無い方は即行退場。(ひどい


   朝6:00に起床。
   だが、なかなか布団から出られなくて愛犬に舐められてしょうがなく起きる。
   ご飯を済ませ、着替える時には何時も音楽を聞きながら。
   今日は「素晴らしき日々」(洋楽)でした。
   鏡の前に立ちセット。
   特に、寝癖がつかない人だから楽って言えば楽だけどね。
   付かない様にして寝てるからね。(努力の賜物
   無意味に寝癖直しウォーター。(無意味なら付けなくても。
   6:56家を出る。
   コノ際どいタイミングは、ズームイン朝の占いを玄関で見ながら行く為であぁーる。
  
   7:10頃学校に到着。
   テスト週間と言う事もあり、門があいていない。
   自力で開けてはいる。(ォィ
   門は開いていないのに、何故か下駄箱は空いている変な学校。
   7:15頃教室に到着。
   電気を付け、カバンを片づけ、コートを脱ぐ。
   机に座り、さぁ勉強!!
   地理の問題集、理科のジュールの法則。等などをお勉強。
   其の内みんなが来る。
   私が行く頃にはまだ誰も居ないけどね。
   

   昼休みは教室でおしゃべり。
   もしくは、音楽室へいって遊ぶ。
   日向ぼっこもあり。(おばさん… うっさい!!
   

   てナ感じで帰宅と。
   面白くも何とも無いでしょう。(なら書くな。



   私には彼女が居る。(ってォィォィ
   沢山居る・…5・6人は軽く…。(汗
   だって、「さっちー愛してるーー!!」とか言って抱きついてくる人有り。
   「俺の女にならないか」と声をかけてくる人有。(女の子ネ。
   背後から飛びつかれるのもあり。(怖
   はァァァ…
   世の中物好きな方も居るのね…。
   ま、当の本人達は冗談でしょうけど。(彼氏居る子も居るしネ。
   私を好きだとか言う人居たら、危ないかもしれません…(微笑
   
   
   性格が良い訳でもない。
   だって、計算高いし、嘘も付く。
   成績上げる方法だって色々するし、自分が優位に立つ方法もしてる。
   変な意味で頭が良いカモ。

   顔が綺麗とか、可愛い訳でもない。
   目が大きくて、まつげ長いから可愛いとか言ってくれる人居るけど、
   冗談に受け止めてる私だから。
   絶対可愛くも何にもない。
     
   スタイルが良い訳でもない。
   此れが私にとっては決定的に、人から好かれない部分。なんだろうな。
   1番のコンプレックス。
   いじめられる事有ったし。
   ある人達には、好かれる存在なのかも知れないけど。



   今日のカキコのレスは、学校で書きました♪
   先生の目を盗んで、Netサーフィンもしてました。   
   ゴメンなさぁーい♪


   テストは明日です。
   社会、技術家庭科、音楽。
   嗚呼ーだめです。死にます。
   数学のワークも、理科のワークもやってなぃぃぃぃぃ!!
   やぁーばぁーいぃぃぃぃぃぃぃ!!
   

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2001年11月27日(火)  IN MY LIFE  





 此れは曲の題名。
   かの有名なビートルズの曲で、私が好きな歌。(のひとつ。)
   歌詞がたまらなく良い。
   今日初めて歌ったけれど、良い曲。
   (聞いたことは何回もあるのョ。先生から貰ったCDの中に入ってたから。)
   英語の歌詞が何と無く解るようになったのが最近嬉しい。
   聞き取れる様にもなったし、
   実は才能あったりして。(冗談)


   
   懐かしく生涯忘れられぬ土地
   変わってしまったところも有るけれど
   有るものは永遠にそして昔より悪く
   有るものは変わってしまい
   有るものは残ってる
   そしてみんな昔の思い出を秘めている


   恋人、そして友達と一緒に
   僕はまだ覚えてる
   有るものは逝き 有るものはいまだ生をもっていると言う事
   僕の人生で
   僕は彼等を愛した
   
   
   でもこの恋人や友達は
   君への愛の前には影が薄れるんだ
   昔の思い出の輝きは消えてしまうんだ
   君との新しい愛の前には

   
   昔の友や昔の事などに
   生涯懐かしい愛情を持ちつづけても
   何時も折りにふれ想い出すとしても
   僕の人生で
   僕は君をそれ以上に愛すだろう




   結局コノ詩は
   「君を一番に愛してる」と、
   「君は昔の友よりも、恋人よりも大切だ」と、
   「君を僕の人生で一番に愛す」と、そう言いたいわけですね。
   そう思うと、前振りが長いと想うけど
   良い歌詞だと想いまふ。
   (注意⇒此れは私がほぼ訳した者ですので、本当がどうかは、知りません。)
   

   私は洋楽はあまり聞かない人だったけど
   中学入って英語の先生に出会ってから、洋楽を聞くようになった。
   今の洋楽は余り聞かない。
   好きなのはバラード。   
   アップテンポの曲より英語はバラードが似合うと想う。
   
   先生に貰った洋楽のCDはもうすぐ10枚目を迎えようとしていて(笑)
   余り好きじゃない曲も入っているけれど
   聴いててすごく良い気分になる。
   だから、テストが終わったあとは先生から貰ったCDを全部聴けたらナ。って想う。
   歌詞も貰ったから歌えるようになりたいなって想う。
   
   沢山歌を教えてもらって嬉しかった。
   歌が好き。
   洋楽も、邦楽も、音楽で歌うような歌も。
   時には自分で作って楽しむ。
   只の自己満足だから、人に聞かせるようなものでもないけどネ。
   
   
   男の人の歌う声が好き。
   歌う声は、其の人が現われるような気がする。
   深い音、優しい音、、、、
   男の人の低いトーンが好き。
   もっと詳しく言えば、少しハスキー係った声が好き。
   男の人の歌う姿はカッコイイと思う。
   さりげなく口ずさむ音。
   心がこもってる音。
   下手とかは関係無い。
   男の人の歌う声は落ち着く。

   低いトーンは、人が聴きやすい音なんだって。
   優しい音も、強い音も、人が歌う事によってだいぶ変わる。
   楽しい。
   

   懸命に何かに取り組む姿は好き。
   一生懸命な人が好き。 

  
   だから、みんな大好き。
   みんな一生懸命だから。
   生きる事に懸命で、人を愛す事に懸命で、
   勉強する事に懸命で、、、、
   取り組む姿は色々だけど、
   何もしないでここに居る意味なんかないんじゃないかな。
   生きてるってコト
   恋してるってコト
   勉強してるってコト、
   感じられたら素敵じゃない?
   
   何かを感じ取りたいから
   懸命に色んなコトに取り組む。
   喜び、時には悔しさかもしれない
   でも、其の姿が美しい。
   人はみんな素敵な人。何かに懸命なんだ。

   
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2001年11月26日(月)  寒  





 冬ですね。
   寒いですね。もぉ耐えられませんョ。
   と、言う事でコート着用開始。
   
   うちの学校の制服は比較的スカートが膝下と言う、
   ダサイ格好で登校します。
   ま、そんな制服にも良い事がひとつだけ。
   スカートが長いコト。
   冬は長い方があったかいんですねぇ…此れが。
   そして、長いと言う事だけあり、下にヂャージを着ても余りばれません。
   ほほほ。ほほほほ。(謎)

   あ、でもセーラー服だから首の下が空いている…。
   其れは寒いですね。マフラーさせろ。みたいな。
   下手すりゃ見える。(この発言はご自由にお使い下さい。)


   世の中寒いですが、
   私のクラスにはひとつ春がやってきました。
   そぅ、カップル成立ー♪
   かと言っても、女の子をとっかいえひっかえする人。
   中学に入って彼女が居なかった時期は、無し。
   好きだから彼女にする。ぢゃなくて
   彼女と言う、指定位置に誰かを置いておきたいだけなんですね。
   此れがいわゆる、女たらし。
   こう言う人は将来困ります。まともに人を好きになった事が無い人はね。
   こんな事告げ口しても聞かない人だから言わないけど。


   今日は学年合唱の指揮の練習。
   腕上がりません。大変です。嗚呼…出来ないですョ。(弱音)
   簡単に説明しますと、
   スクワットから始まり、背伸びで終わる。見たいな激しい指揮で御座います。
   ま、見ていただければ私、聡美の印象がUPするかDOWNするかどちらかですね。
   見る人なんてそんなに居ませんけど。



   今日は何も無く1日が終わって嬉しかった。
   1日が楽しく終われるコトが、こんなにも嬉しい。
   

   ささやかな喜びを感じられないほど幸福に浸り過ごしていた日々。
   何でこんなにも辛いんだろうと思って過ごした日々。
   足して2で割ったら、丁度良いのかもしれない。
   だけど
   そんな事毎日意識して過ごせないから。
   疲れてしまうから。

   日々に疲れてしまったら
   時には休息。
   
   日々に喜びを感じられるなら
   其の喜びを忘れずに。
 
   日々に辛さを感じるなら
   喜びを思い出して、明日に賭けよう。

   たった壱つの事が
   大きく明日を変えることもあるんだ。

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2001年11月25日(日)  純愛  





 純愛とはなんだろうか?
   今日、本屋さんに行って店内を物色してたら
   其れ系の本がたくさんあったので、立ち見で拝見。(笑)


   私の周りには純愛ちゃんが沢山。
   其の中でも一番純愛かなと私が思うのは、弟的存在の男の子。
   仮に其の人を「カイ」。
   
   カイは小六の時に関西のほうから引っ越してきた。
   カイの家族は3人。お母さん、お兄ちゃん、カイ。
   事情は良く知らないけれど、お父さんは関西に居るらしい。
   だけどカイは、毎日楽しそう。(って言うか、五月蝿い。)


   カイは幼なじみの女の子をこよなく愛す。
   コノ3連休も、お父さんの所に行くと言ってはしゃいで居た。
   カイにとっては、お父さんの所=好きな子に会いに行く。
   的感覚なのである。(嗚呼可愛い♪)
   だから、木曜日は五月蝿いくらい仕切りに其のコトを報告。
   可愛いんだけど、うっとおしい。(笑)
   今頃、楽しく遊んでるのやら…。

  
   カイは其の子から貰ったブレスレット、ペン、手紙、等など
   嬉しそうに私に見せてくるので、本当に純愛だと想う。
   男なのにブレスレット…良くわからないけれど…。
   しかもビーズでできてますからねぇ…。
   しかも其れって校則違反。ええんかい?(ええんです。)
   
   
   離れてる子を好きになるって、
   寂しくないんだろうか?なんて考えてるけど
   変わらずに其の子を好きで居られるのかな。とか想うけど、
   其れって結局自分にあてはまってたりするんだョね。(爆)
   書いてから気づくアホがココに居ます…。(苦笑)
   
   でもね、私は寂しいとか思うよりも愛しいと想えるから、
   最近強くなったなって想うのは其処らへん。
   いっぱい寂しいを吐き出しても
   変わらない人が其処に居た。
   寂しいが沢山あったこの間が嘘の様に、今は愛しいに変わってるから
   強くなったなと想う。
   色んなコトを受け止めたら、寂しいは無くなりかけてる。
   でも、全て無くなってしまったら、其れはおしまいだから
   だって、寂しいもひとつの愛情表現だと想う。
   寂しいから嬉しいが倍増するんだョね。
   笑顔が又壱つ増えるんだョね。

   
 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

   我慢出来る様になったョ。
   声を聞いたのが先月の初めで、今はもう11月の終わり。
   もぅソロソロ2ヶ月が経とうとしてるんだね。
   嗚呼ーそんな事書くと声聞きたくなっちゃうー!(笑)
   
   かまって欲しいと思う気持ちは本当で、
   でも、無理して欲しくないって言うのが本当の本音。
   誰よりも、想ってるからこその、気持ちなんでしょうか。
   嗚呼ー日記にこんな事書いて、良いのかしらー?
   許せっ!なんとなくニッキに書きたかったんだョォゥ。

   
   最近滅多に言わなかった言葉を貴方に。
  
   「アイシテル」
 
   「世界で一番大好きョ。」

   世界が語り尽くした愛の言葉を並べても、
   貴方からの言葉が一番好き。
   信じられる。

   

   「アイシテル。」  
  
   コノ言葉しか見つからない。

   「アイシテル」

   
   我侭でゴメンナサイ。ェヘ。 




       
2001年11月24日(土)  詩情  





 今日は只詩だけを書こうと思う訳で
   だって、勉強してるんだもん。
   なーんて、うっそぉー!
   一回も勉強なんてしてませんー♪
   だって、朝起きたら何故か奈良の法隆寺に居たんだもん。
   朝早くから起こされ、何処行くかもわからず車に連行。
   起きたら奈良だった。(汗)
   おとういわく、テストなんて知らなかったらしい。
   ま、勉強なんてする気にならないけど。


 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

   月が見える。
   下弦の月。

   白く
   青い空に浮ぶ月。

   何故か貴方を思い出させる。
   嗚呼
   今宵の月は
   半月。

 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−


   暖かい手が
   私の頬を触り
   髪をなでる。

   大きな腕が
   肩を寄せ
   私を眠りにつかせてくれる。

   そっと
   優しく
   唇にKiss

 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

   おやすみ。

   そんな言葉は要らないよ。
   朝までずっと一緒に居よう。

   ばいばい。

   そんな言葉は要らないよ。
   ずっと君の隣に居よう。

   さよなら。

   そんな言葉は要らないよ。
   僕は君の傍に居る。

   大好き。
  
   其の言葉が欲しいんだ。
   僕の愛しい君の口から。

 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−


   貴方を
   どんな時でも想ってるんだ。
   
   朝起きた時も
   寝る前も。

   だって
   私はずっと上を見てる。

   背の高い
   貴方を目で追ってるんだ。
   
   
 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

   行こう。
   手を引いてくれるのは何時も君で
   彼女は後を付いて行く。

   大丈夫。
   慰められてるのは君で
   何時もと逆な君が可愛い。

   泣いてる彼女。
   君は黙って傍に居るんだね。
   少し大人になりました。

   寂しかった。
   そう彼女にすがる君。
   まだまだ子供な君で。

 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

   作品解説ー。
   �,蓮∈F�下弦の月を見つけて想いました。
   下弦の月とは、昼間見える月のことを言います。(弦が下に来てるからね。)

   �△蓮∋笋�愛読する日記を見てて書きました。
   
   ��は、こりゃまた私の愛読する日記を見て書きました。
 
   �い蓮弔鵝爾鵝射�達の片思いを想って書いた詩でもあり、
   自分の事かもしれないです。(汗)
   
   �ズ,譴詫�達の彼氏を書いた図。
   余り上手く書けませんでした。
   そして意味不明です。


   ハリー・ポッターって面白い?(なんやねん。)

 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

   おやすみ。
   
   優しい言葉の君へ。
   優しい声の君へ。
   愛しい貴方へ。

   おやすみ。

 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
   
   




       
2001年11月23日(金)  休日  





 今日は休日。
   何かと忘れられて良い日だけど、笑わない私がここに有る。
   学校は私の笑う場でも有り、悲しむ場でも有り。
   家に居ても笑う事は少ない。
   

   今日は何時もとは違う日記を書こう。
   昨日あった出来事だけれど、コノ日記を見ているお嬢さん等は、
   今日の日記…見ないほうが良いかもョん♪
   何故なら本当の私が見えるから。(ゥフ)
   

   美術の時間、隣にエロイ人を置く私は、
   毎回そんな話に促されて行くー…。(嗚呼。恥らいの乙女。(苦笑))
   そんな人と話をしてると、本性が現われるコノ女。
   隣の人は実は私よりエロイと思っていたのに
   私の方がエロかった…。��( ̄□ ̄ アゥ

   そんなはずは無かったのに…。
   もしかしたら、コノ学年で一番やばいんじゃないか、我。(滝汗)
   うっそぉぉぉぉぉ!!嫌。嫌。嫌。
   そーんなぁーのぉー嫌。

   でも、ほんまにそやったらどないしよう。(--;
   ま、別に本当の本性までみんなしらへん訳やから…
   嗚呼、でもばれるのなんて時間の問題かもしれへん…。(何故大阪弁?)

  
   
   なんでこんな事思ったかと申せば、
   私が知ってる単語を奴は知らなかった。(汗;)
   其処で深々と説明できる私も私…。
   そんな子に育った覚えは無いのに…。��( ̄△ ̄
   
   暴露してしまえば、
   私の情報源=Netやら、TVやら、漫画やら…。
   最近の女子中学生事情はどうなってるのかしら。(お前が言うな。)
   でもね、言ってしまえばNetなんて無防備な物、
   誰だってそんな情報ありつけるって。
   TVなんて無防備な物、男子中学生が夜中何見てるくらい知ってるわ。
   漫画なんて無防備な物、最近の少女漫画は過激ョ。
   少女漫画の世界は、そりゃぁ、もう幅広い。
   
   嗚呼…世の中が狂ってる。(笑)
   
   Netが一番無防備ね。ウン。
   ENTER押してしまえば、年なんか関係にしに入れちゃうし、
   ま、そんなサイト興味無いんだけどね。(本当ョ。)
   世の中には、悪趣味の人も居るものね…。
   なんてあきれてしまったりもするね。そんなサイト。
   

   私がみんなに変態と言われるわけ。
   エロイこと言われても、ちっとも動揺しないから…?
   「ふ〜ん。で?」とか、「間違った知識覚えちゃだめョ。」とか、
   軽く交わす私だから?
   そして、冷静に答えてしまうからなのでしょうか…。
   嗚呼、私の頭っていったいどんな物なのかしら。

  
   1年前、「あんたって、本当に変態…。」っと言ったら
   「俺は変態じゃねぇ、エロいんだ。」
   笑ったね…。爆笑しました。そしてごもっとも…。(笑)
   楽しかったね…あの頃は。
   やっぱり、1年生が気楽で良かったかもしれない。
   あ、こんな事考えてると又嫌になってくるから止めないと。
   
 
    
   私って…何処から知ってて、何処まで知ってるんだろう…?(苦笑)       




       
2001年11月22日(木)  異常  





 今日も至って普通。
   英語も楽しかった、音楽も楽しかった、美術も楽しかった。
   社会も、国語も数学も何も気は変わらずの授業。
   やっぱり、あのまま帰れば良かった。
   何も話すことなく、何も聞くことなく
   あのまま帰れば、今だって普通に日記が書けていたでしょう。
   話を聞いてもらう事が、余計におかしくさせてるのかナ。


   私はおかしい。
   普通ではなく異常だね。
   だって、今は平常心保ってる。
   数分前は泣きじゃくってた。
   何が私をそうさせるのかすら解らない。
   だから、聞かれても答えれないのかもしれない。

   別に普段、話していてどうも無い相手。
   逆に、仲良い人的存在。
   その人が、急に怖くなる時が有る。
   ね。異常。
   私の気分が関係してるのかもしれないけれど
   嫌に五月蝿いのが気に触り、急に私への声だと何処かで勘違いする。
   別に誰も私のコトを話していなくても、
   其の話は、笑いは、全て私に向けられていると
   何処かで勘違いする。
   其の勘違いがおかしい。何処で、どうなって私の恐怖心に変わるのか。
   其れがわからないのなら
   やっぱり私は異常。

   
   第一、其の話し声が自分に対してに聞える時点でおかしい。
   

   病気ですか?
   なんなんですか。
   そんな事、ここに書いたって仕方の無い事なのに。
   病院行けば良いのに。そう思うなら。
   

   逃げ道なんていくらでもある事知ってる。
   逃げようと思えば、私だってすぐ逃げる。
   学校休めば、其れで私のその場しのぎの逃げ道。
   その場しのぎでしかない。
   いつか、学校に戻れるか。何て聞かれたら「YES」なんて答える自信が無い。
   その場しのぎの逃げ道なんかに逃げても意味が無いから。
   だから嫌でも学校に行くでしょう。
   行った事に後悔は無いし、楽しく過ごせて良かったと1日を終えて帰ってくる。
   別に学校が嫌いなわけじゃないんだ。
  
   「自分」が嫌なんだと思う。
  
   勘違いする。
   別に、何を言われてるわけじゃない。只のお喋りだ。
   只のお喋りがきっと私にとっては苦痛の種で、
   色んなことを考えてしまうのだと思うけれど
   その「色んなコト」が解らない。
   
   又怒られる。
   どうして3役の人が止めない、喋ってる?
   いくら怒られても反省しない人。
   
   結局、原因はなんなのだろう。
   このクラスにならなければ、こんな思いをしなくても済んだかもしれない
   そんな考えが浮んでくる自分が嫌だ。
   ま、今更後悔したって、なってしまったものは諦めるしかないのだろうけれど
   
   そんな事を考えてるうちにどんどんおかしくなって行くような気がする。
   何処かで、抑える事は出来ないのかな。
   抑える事が出きるのは自分だけ。
   だって、自分の感情コントローラーは自分の中に有るのだから。
   最終的には自分で何とかしないと行けないのだけれど。
  
   解ってるけど出来ないの。
   此れが、弱いって事。
   其れを認識してしまう私も私。
   馬鹿?其れとも頭が良過ぎるのですか?
   頭が良すぎるって事は、有り得ないと思うけど。


   結局、今私が何に苦しんで
   なんで涙を流すわけを、自分で知らないのか。
   やっぱり、只の馬鹿。




       
2001年11月21日(水)  普通  





 今日は至って普通に過ごせた日。
   体育のサッカーで、罰ゲームを一回浴びせられたのは悔しかったな。(笑)
   社会の時間、先生が怒ってしまったことは、苦痛だったな。
   普通の日に泣いてしまうのは、許せなかったな。


   泣きました。
   今日は、泣かずに終われると、笑顔で終われると思ったけど
   やっぱり、泣いてしまった。
   泣いてしまうと、その時点で暗くなってしまうんだ。
   後悔。

   訳は、何故か。
   理由なんてはっきり答えられない。只、自然に出てきただけだから。
   先生に話を聞いてもらおうと
   10分ぐらい校門の前で待った。
   先生は何を話しているののかわからなかったけど、叔父さんと喋ってた。
   話を聞いて欲しかった。只其れだけ。
   何をしてもらおうとも思ってない。話せば、少しは楽になれるんぢゃないかと思って
   だけど、やっぱり「何か」を求めて、先生を待っていたのかもしれない。
   
   
   「どーした。」もぉその時点で涙が出てた。
   解らないけれど、解らないけれど。
   上手く話せなかった。
   友達が話してくれた。
   だけど、違う。そん何ぢゃ無い。私の思ってる事は。
   口で言えない、話さない、私が悪いだけなのに。
   
   「お前は俺だけには色々話すんだな。」

   そう言われた。
   だって、一番信用して良い先生だと思ったから。
   迷惑だって言われても、きっと私は先生のところに行く。
   解らないけれど、他に言う人が居ないから。
   信用できる人なんて、近くにはそんなに居ないから。
   イチバンなのは、絶対先生は私を見放したりしないと思ったから。
   今までの関係が崩れることが、絶対に無いと思ったから。
   

   「とにかく、担任の先生に言え。」
   あんな人に言ったって何も変わりはしないでしょう。
   と、言うか嘗められてるあの先生の言う事なんて
   誰も、本気で耳に入れない。
   嗚呼。何でこんなクラスになっちゃったんだろう。
   どうにも動かせない後悔が、沢山。
   他のクラスが羨ましい。
   こんなにけじめの無いクラス。こんなに五月蝿いクラス。
   他にはないんぢゃ無い?
   
   昔はあれで良かったのに。
   昔は、今私が嫌いなコトが好きだったのに。
   1年と半年でこんなにも人の考えは変わるものなのかナ。
   戻れたら絶対楽なんだろうけどな。
   でも、其れによって嫌な感情が出て来る人だって居る。
   
   いったいどうすれば良い?
 
    
   一度弱いと知ったら
   もとの自分には戻れないのかな。

    
   嗚呼。こんな私。
   大っ嫌いだ。
   




       
2001年11月20日(火)  狂気  





 今日も、楽しく日記なんて書けない日になってしまった。
   壱つの事で、只壱つの事で、この日記を暗い物としてしまう。
   其れが、私にとってどれほどの苦痛か。
   書かなければ良いかもしれない。
   でも、私の中で一番印象に残った事を書く。
   其れが、暗い事だとしても。


   絶対楽しい日になるはずだったのに。
   音楽だってバリバリに歌って、保体も其れなりに楽しんで、
   調理実習だって、楽しかった、英語も。
   なんでかな。最後の最後に私の心は言う事を聞いてくれないなんてね。

   本当にあのクラス嫌い。
   けじめが無くて、何時もうるさくて、喋ってばかりで
   本当に、気が狂いそう。
   私が、こんなに背負う事ではなんだと思うけれど
   注意する勇気が無い自分が居る。
   注意して、「敵」に回されるのが怖い。
   そんなコト言ってたら行けないって事はわかってる。
   だけど…。
   
   どうにも出来ないのかな。
   どうにかして、あのクラスを「普通」には出来ないのかな。
   ……無理。
   だから、私があのクラスを抜け出せる方法は無いのかな。
   ずっと一緒に居たら、本当に気が狂いそうで嫌。
   下を向いて、恐怖におびえながら絶えてる姿が目に見えて嫌。
   もっとちゃんとしてよ。
   もっと、言うこと聞いてよ。
   もっと、上の人達が働けよ。お前らをだから3役なんかにしたくなかった。
   絶対、こうなる事解ってたから嫌だった。
   今更遅い話しだけれど。


   私がどれだけの苦痛をあのクラスに感じているか
   当の本人達は知らないでしょう?
   私が苦しんでる時だって、何も気づいてはいないでしょう?
   あのクラスでは当たり前の「騒がしさ」で
   そんな事気づかないでしょう?
   コノ苦しさをわかってくれないでしょう?
   病気だからなんて、もう言いたくない。
   病気に負けてるような気がするから。
   私が、あのクラスに如何こう言ったって変わらない。
   一時だけでしょう?
   あなた達が、「普通」になってくれるのは。
   此れで、あのクラスが「普通」になってくれるのなら
   私の苦痛の元をあなた達に話して「普通」になってくれるのなら
   全部話すよ。
   みんなに言うよ。
   だけど、一時だけなら言ったってしょうがないから。


   昨日今日で余計に可笑しくなった。
   今日になってめまいが復活した。嗚呼。狂う。
   誰にも言わないで居るけれど
   コノ苦しさの元は、誰にも言ってないけど
   一人だけ話そうと思う。
   言葉を見て久し振りに涙した。
   「さとみが辛いと私も辛い。」
   「わかってくれたとき嬉しかった。だから、わかってあげたいと思うよ。」
   言葉が、優しくて
   嬉しくて、話そうと思った。
   話すと泣いてしまいそうだから、言葉にして返すよ。
   
   一人も居ないと書いたけれど、一人居た。
   心配掛けてゴメンナサイ。
   気づいてくれたみたいで、嬉しかったです。
   


   此れほど、あのクラスに居たくないと思った事は無い。
   嗚呼。明日も狂わされるのかな。
   狂わされるのなら、学校なんて行きたくない。
   本気で、行きたく無くなってきた。
   逃げ道を探してる自分がここに居る。
   消してあげたい。今の自分を。
   辛い今を消してあげたい。消し去りたい。
   
   学校行きたくないなんて言ったらお母さん困る。
   もう泣かせたくない。
   一人で、どうにかできる問題なら
   言いたくない。泣かせたくない。
   でも、どうにもならない問題なのかもしれない。


   助けてください。
   誰か。




       
2001年11月19日(月)  恐怖と悔み  





 今日は、本当に星がきれいだった。
   星の話題ばかりを書こうと、楽しい事ばかりを書こうと思っていたのに
   其れは、今日書く事が出来ないような気がします。
   

   3時間目の国語の自習。
   私の不安が敵中。幻聴に襲われました。
   1.2時間目は本当に何とも無く過ごしてた。
   昨日から少しあった不安。自習。
   
   自習になればうるさくなる。
   うるさくなると、私の感情が怒りに変わって行く
   そして、注意しようと思っても、喋ってる人達が怖かった。
   怖かった。怖かった。
   そぅ思い始めると止まらなくて、
   誰もがみんな私を見て笑い、話している。そんな声がたくさん聞える。
   耳をふさいでも聞える声。
   怖かった。
 
   寒くも無いのに震え出して
   何も無いのに涙があふれ出る。
   約20分間其れが続いた。
   中には気づく人が数人、「…泣いてる?」っと言う声が聞える。
   だけど、其れさえも恐怖を感じる。
   
   チャイムが鳴り、いまだ震える自分の体。
   1分が5分のように感じた。長かった。
   数人友達が声をかけてくれる。
   前に、正直に話した事があるから解ってくれた。
   其れでも、涙と震えが止まらない私は悔しかった。
   なんで、明るく、「もぅ大丈夫。」って言えないんだろ。
   ゴメンね。ゴメン。
   
   大好きな英語の授業が
   自分への悔しさと、弱さで、楽しめなかった。
   楽しく受けたかった。
   だけど、涙が止まらなくて出来なかった。
   だいぶ落ち着いた後半10分。
   此れが弱いんだ。
   思ってても、実行できない私が弱いんだ。
   出きるはずなのに、しようとしない心が何処かにある。
   そう思った。


   寂しかった。
   解らないけれど、先生に抱きついた。
   なんで解るのか解らないけど
   「元気が無いね。」っと言われた。
   何故だか、急に涙が出た。今日はたくさん抱きついた。
   只、甘えたかっただけなのかもしれない。
   ほかの先生にも抱きついた。
   又、その先生も「元気無いね。」っと言った。
   
   この事を、何故だか元担任先生に言いたくなった。
   言わなきゃいけないと思った。
   チャンスは有った。
   だけど、他の事を話してた。
   去ってしまった。話せなかった。話したかった。
   なんで、話したいと思ったんだろう。
   解らないけれど
   言わなきゃいけないような気がした。
   言わない方が、心配をかけずに済むかも知れないのに。
   解らないけれど。
   
   嘘をついたからかもしれない。
   

   弱くなった私は、
   何を言われても、すぐに涙が出てしまう。
   理科の時間の先生の怒鳴り声が、あんなに嫌だと思った事は無い。
   コノ時間を抜け出したいとあれほど思った事は無い。
   嫌い。
   大っ嫌い。理科の授業は出たくない。
   又弱い心が出てきて、嫌だった。
   
   部活の時も窓のそとを見て
   色んなことを考えたら、いっぱい涙が出てきた。
   其れでも変わらずに、
   やろう。っと言ってくれる人ばかりで
   やらなきゃ。っと言う気持ちになって、楽しく出来た。
   あの時声をかけてくれなかったら
   今も、帰りも、笑えずに居たんだろうなと思う。
   
   
   波が大きすぎた今日。
   明日だってどうなるかわからない。
   でも、原因になる自習なんかは無いから、
   好きな教科ばかりだから、
   大丈夫だと思う。
   音楽。保体。調理実習。英語。数学。
   大丈夫そうだ。
   大丈夫。大丈夫。
   
   …保体があるって事は
   アンケートがあるってコトか。
   結果は明日報告します。
   
   明日は楽しく書けそうな気がする。
   楽しく過ごせるような気がする。
 

   まだ、病気は完治してないってコトなのかな…。



   あ、そう言えば報告。
   学年合唱の指揮者。やれるかも知れない。
   学年指揮者をやる予定だった男の子が入院。
   選ぶ時に骨折してて座ってやってたんだけど、
   悪化したらしく入院だそう。
   そんな話しを2人の先生から聞いた。
   歌う側になっても、
   指揮をする側になっても、頑張るから良いけれど
   その子の怪我のほうが心配。




       
2001年11月18日(日)  日記  





 私が良く読む日記(my enpitu)は、よくよく見ていれば
   ラヴラヴ恋愛物が多いな…。
   其れか、苦悩系。
   …類は友を呼ぶ。嗚呼、その通りです。ハィ。(--

   日記を読んで、憧れたり
   共に涙したり、笑ったりする。
   今の私に日記はかなりの影響力があるみたい。
   人の日記を読んだだけなのに、沈んだり、明るかったり。
   感情移入し過ぎなのかしら。
   うぅーん。良いような。悪いような。
   

   今日は、姉の四捨五入したら30歳。記念のお誕生日プレゼント(苦笑)
   を、買いに行きました。
   おねえの耳には穴が2つ空いているので、
   ピアスなんぞを買ってあげようと思ってお店へゴー。
   
   …。やってねー。閉まってるぅ〜。(涙)
  
   遠回りして違う店へゴー。
   可愛いの無いなァ…。んー。んー。
   しょうがない。マフラーにするかァ…。
  
   ん〜高いけど、此れ可愛いから此れに決定!!
   
   2500円。嗚呼、私のお財布跡お札が3枚ーヒュルルー…。
   ま、まだ万札があるから良いです。
   其れから、ついでに自分の買い物をと思い、
   上の階へ行ってみる。
   
   …。嗚呼っコンな所にピアスあんじゃーん。
   ショックぅー…、嗚呼…嗚呼……。

   しかもお値段800円。
   あっふーん…思わず、テーブルに手をぶつけちゃったわ。(いたぃ)
   もぉ、過ぎ去った過去をうらんでもしょうがない…。
   懐が寂しいのョ。エェン。


   思ったら…私おねえに誕生日プレゼント買ったのはじめてかも。
   14年間一緒に居るけど。あは。
   そして、貰った覚えは、無しだわ。
   来年は、もっと良いもの貰わねば。(教訓)



   今日は、友達と話してたんだけど、(テスト前なのに、多忙な娘だな。)
   前にも話したことあるかな?
   友達がおっしゃいました。

   「聡美と初めて喋った時にさ、びっくりしたんだよね。」
    「なんで?」
   「人気者だったから…。」
    「はっ?何処がョ。」
   「喋ってると、色んな人から叩かれてるから…。」
    「…。其れと此れとは関係ないんぢゃァ無い?」
   「冗談。って言うかね、友達居るのはわかるんだけど、バリエーションが…」
    「多いっすか?」
   「うん。真面目系からチャラチャラ(?)系まで、幅広い。」
    「そんなつもりはないんだけどね。」
   「いいなぁ。って思う。」
    「そぅ?好かれてるのかしらーん♪(冗談)」
   「いいなぁ…。たくさん友達が居るって。」
    「そぅいう自分だって居るぢゃんョ。」
   「限定だけどネ。バリエーションがサ。」
    「ふぅーん?私にはわからん。」
   「見てる人がわかるんだョ。付き合ってる自分はわかんなくても。」
    「そぅ言うもんですか?」
   「そぅ言うもんです。(笑)」
 

   だ、そーです。
   自分的にはそうでもないと思うんだけど…。
   ねぇ?(聞いてもわかんないってば。)
   此れで、見た目がよけりゃァどれだけ…。
   なーんてね♪
   男女共に友達が居ると、何かにつけて楽しいョネ♪
   友達は大切でィ♪(江戸っ子?)  


   明日の朝は頑張って早起きするぞ♪
   何故ならばーーーー!!
   しし座流星群を見るためにぃーーーーー!!!!!
   明日の授業は寝てますョ。うん。
   ゴメンナサイ。
   寝てても許してくださいねー♪
   理科の先生♪数学の先生♪国語の先生は出張♪
   英語は起きてると思うョ♪
   何故ならば、先生大好きだからぁー----♪




       
2001年11月17日(土)  本心  





 しゃべり場。
   NHK教育で、土曜日の7時からやってる番組。
   知ってる人、居るかな?
   
   其れを見てると
   お母さんが口に出す言葉。
   「こんなの、見てるの?」 怒りを覚えた。
   だって、私は真剣に見ているから。「こんなの」何て言わないで欲しい。
   それより、コノ番組を見てより解って欲しい。
   本気で思うコト。
   冗談抜きの真剣な思いがここにはあると思うから。
   
   今日はスペシャル第2部。
   「辛くてもいきなきゃいけないの?」
   重ねて見てしまう。
   自分の過去と、今と。
   嫌な思いも、ぶり返して又変な気分になる。
   嗚呼。壊れてしまいそうな自分がここに有る。
   どうすれば良いのか解らなくなってくる。
   また、また。
   

   嫌な思いとサヨナラしたはずなのに、
   思い出して、又わからない感情が出て来る。
   そう言う事は、まだ残ってる感情があるのかな。
   
   今日のアンケートもかかわってくるのだろうか…。
   教育相談アンケート。
   色んな質問があった。
   嫌な事を、思い出させるような質問がたくさん。
   だから、余計なのかもしれない。
   書けるか。本当の事なんて。
   本心なんて書いても、あなたを信用していない私は
   あなたの言葉を聞いても何も思わないでしょう。
   一対一で話をするなんて嫌だ。
   話しをする相手だって選ばせてください。
   それくらいの権利を生徒にくれたって良いじゃないですか。
   はぁ。
   テストも嫌。
   宿題も嫌。
   たくさん嫌な事が。
   乗り越えれない自分はとても、弱いんですね。
   
   本当に大切な物以外
   全て捨ててしまえたら良いのに。
   

   まだまだ溜め込んでる思いはあるのョ。
   吐き出せない思いがあるのョ。
   吐き出すもも面倒なくらい。
   どれが本心で
   本心じゃないのか、良くわかってない。
   嗚呼。馬鹿。


   気分が良いのか悪いのか。
   其れすらもわからない。
   嗚呼。見るんじゃなかった。書くんじゃなかった。
   壊れてしまった自分が居るだけなのに。
   
   まだ病気は治ってないのですか?
   風邪で、ボーっとしてるだけですか?
   可笑しいな。耳鳴りがする。
   しかし、病気が治ったって何時解るんだ。
   薬も飲んでない。
   だけど随時携帯中。
   朝、晩。その薬を生徒手帳の中に押しこめて
   学校ヘ行く。
   飲んでは行けない薬を、飲んで楽になりたいと思ったりもするョ。
   だけど、楽しい事有るから
   飲まなくて済むんだョネ。
   其れだけでも、幸せだと思わないと行けないな。
    
   薬を見て、反応する周りの人達。
   私が精神的苦痛から来る病気だ(だった)なんて、まったく信じてない様子。
   只、薬そんなに飲むの?とか、
   俺にもくれ。何て言う馬鹿だって居たりする。
   眠くなるだけだョ。あんたが飲んだら、逆に病気になるって。
   軽く交わす私も私なんだけどサ。
   
   あー。飲んで楽になりたいって言う精神むき出し。
   早く寝たいけど
   勉強が睡魔を襲わせません。
   テスト。テスト。テスト。
   やる気にならないョ。期末テスト。
   我侭言ってても始まらない事はガッテン承知の助。
   だけど。だけど。




       
2001年11月16日(金)  叱り方  





 クラス担任&理科の教科担任は何かにつけてすぐ怒る。
   今日はその様子を観察してたんだけど(観察するなって…。)
   
   ただ、怒ってるだけぢゃ無いですか?センコウ。

   などと思ったわけ。
   今日思ったんだけど、先生って言うのはサァ

   生徒を納得させる叱り方ぢゃ無いとダメなんぢゃ無いでしょうか。

   ねぇ?世間様。
   先生というものは、一教育者なのですから
   感情的に怒りをあらわしてはダメなんぢゃ無いでしょうか。
   たしかに、感情的に成るでしょう。
   でも、生徒だって人間。
   感情的に怒られたら、自分だって感情的になりますョ。
   その叱り方で、反省する生徒(物分りの良い生徒)は良いでしょう。
   その叱り方で反省しない生徒(幼稚な生徒)を納得させるのが先生の叱り方。
   反省しない、生徒にいくら感情的に怒りをぶつけても
   反感を買うだけです。
   幼稚な生徒は、反感を買います。そして、また同じ行動を繰り返すのです。
   で、どんどん反感が大きくなり、その先生を悪い意味で取るのです。

   嗚呼…まるでうちのクラスのあの人とあの人みたいではないですか…。(汗)

   その生徒をいかに納得させるか。
   で、その生徒が、納得してもぅ問題を起こさない様にする。
   それで、はじめてお叱りの効果あり。っと言えるでしょう。

   「いくら叱っても…」っと言う台詞は聞き飽きましたョ。先生。

   そぅ思うなら、納得させる叱り方をお試しになっては?
   感情的になるところを、冷静になって
   納得のいく叱り方を。そして、自覚させる事が大事ですョ。先生。
   そぅぢゃなきゃ、あれは絶対に…悪化します。(苦笑)
   
   頑張れクラス担任&理科の教科担任!
   …生徒に応援される先生もなんだかなァ…。

   あのクラス自体。どこかねじが抜けてるんだろうけど。(−−

   クラス担任の先生、クラスの半数…いやほとんどがあなたに対して反感を買ってます。
   実はこんな事言ってる私も反感買ってますョ。先生。
   理科教科担任の先生、あなたは感情的になりすぎ…。
   私が見ていて、あきれるぐらい感情的になりすぎ…。(^^;
   松葉杖を衝いてる人に机なんか蹴るなョ。
   チョーク投げる先生なんて、今時居ませんョ?
   殴るのは体罰ですョ。
   いい加減その頭を「現代」にしてくれませんかね。先生。

   
   てな感じで、学校生活中。

   そしてまた、迷える子羊ちゃんを(苦笑)救いました。
   前の私と同じ事考えてたから、「やばい。此れは下手すると病気になる。(汗)」
   と思い、アドバイス…?つぅか、本当の事を教えて上げたまでですが
   私の力なんて小さな物。
   でも、その力を必要としてくれている人が居るのならば
   私はいくらでも、小さな力に出来る事をしますョ。
   みんな、大切な人達ですから。
   


   話は変わり、保健体育の授業で
   「マジで!?」見たいな噂を耳に致しました。
   

心理テストとか、好きな人のアンケート取るらしいョ。





マジですか!? ��( ̄□ ̄ィャン
嗚呼。思わずフォントサイズ3。



   しかも今日の授業で男子は其れをやっていた。��(@@
   マジなんですね。先生…。
   しかも、正直に書かないと

   藁半紙が赤に染まる。らしい…。��( ̄□ ̄ァフン

   嗚呼。そんな事やって何になるって言うんだァー先セィー!
   プライバシー侵害ダァー!!(涙)
   嗚呼ー嗚呼ー嗚呼ー!!(涙)

   と、まぁ、小娘達は申しておりましたが。
   実は私、心の中では滅茶苦茶楽しみ。
   なんですね。此れが。
   こぅ言う事、大っ好きなんですね。エェ…。(´ー`)〆
   ゴメンね。小娘達ョ…。
   嫌だ嫌だと言っておきながら、実はそうなのョ。ゴメンね、小娘ども。(微笑)
   ま、今回ばかりは私も少しばかり動揺。
   ふふふ…本当の事欠いてもわかんねぇー。解りやしないのさっ。フッ。
   ま、とうぜん嘘を書くに決まってるぢゃ無いですか。
   大好きな、英語の先生の名前を書きますョ。
   其れか、点数UPを狙って体育の先生の名前とか。
   (担当の先生3人とも男なのさ。)

   でも、実は本当の事、書きたかったりして…v

   ま、結果派来週の火曜日まで待て。デスナ。



   そしてもゥ1つ。
   合唱コンの学年指揮者選考会(オーディション)をやってきました。
   何しろ、初めて学年合唱曲を振りますので失敗…。
   嗚呼。無念。
   自己評価的にサイテイだわ…。うぅー。
   ま、なれたら良いナ♪
   ん〜?難しい線を走ってそうだけど。   




       
2001年11月15日(木)  ちっぽけな存在 大きな存在  





 今日は学校保健委員会でエイズについて学びました。
   感動…って言うか、気持ち入っちゃって泣く場面が少々。
   その事についても話したい気はあるけれど、
   今日は抑えとくと言う事で。(謎)


   社会の時間今まで歴史をやっていたけど今日からチリと言う事も知らずに、
   歴史の用意を持ってきたおばかさんがいまして、
   普通は右隣の人に見せてもらうのに、何故か左隣の私の処へ。
   で、そいつが机をくっつけやって来た。
   真面目に授業受ける気なんて早々ないんだけどネ。そいつ。(−−;
   
   不意にそいつがこう言った。
   「俺ってサァ…コノ地球の中でどれくらいの価値なんだろうね。
    いや、価値なんか考えてないけど、ちっぽけな存在だよナ。」
   って言ってきた…。
   何言い出すんだこいつ…。いきなり?っとか思ってたら
   真面目にこっち見るもんだから、
   「考えとく。」って言ってノートに考えた事を書き書き。 φ(.. )
   
   
   確かに小さな存在だと思う。
   だけど、ちっぽけはさ、ちっぽけなりに一生懸命で
   ちっぽけなんだけど、ココにいてもらわなくちゃ行けない存在なんだよ。
   いなきゃ行けない存在なんだよ。
   私はあんたがいなきゃこのクラスつまらないと思うよ。
   (で、うるさくなければいいんだけどネ…。)
   きっとみんなの中で、あんたの存在が一番になってたりする人もいると思うよ。
   その人にとっては大きな存在で、
   私にとっても楽しい存在だし。
   大きくなろうとしなくても言いと思う。
   ちっぽけの中で大きな存在になれてる事に誇りを持たなきゃ。
   そうしないと、自分見失うよ。
   理想は高く持ったほうが良いけど、自分を見失わない程度にね。
   
   
   
   そんな事を書きました。
   そいつは腕に顔をすくめて
   「そっか。さっちゃんはいい子ぢゃ♪」
   「当たり前ぢゃん。何言ってるんだか。」うわ。自信家ぢゃん此れ。
   「ん〜やっぱり経験者っすか…。」
   「ん〜そぅっすかねぇ…其れほどでもないと思いまっすよ。」
   「きゃっ。やぁらしぃー。」
   「何がっ!?何がっ!?」
   「んもぉー解ってるくせにぃーィ」
   『バチっ』(先生に叩かれる。(アイツが))
   
   結局最後にはこんな風になるんですね。
   お笑いぢゃん。我。  


 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
   
   此れからを見つけた。
   過去を振り返った。

   笑顔で別れを告げる事が出来た。

   また1つ
   成長したね。
   
   ネ?


 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−




       
2001年11月14日(水)  注射  





 今日は1日中機嫌が良かったので、楽しく過ごせました☆(><)vブィ
   理由はねぇ…ん〜内緒っ♪(>-<)
   私だけにしかわからない、私だけの幸せ♪
   ずっと楽しそうにしていた私を見てみんなは、口々に
   「壊れた…。あいつついに壊れた…。」なんて…。(^^;

   
   今日は、大っ嫌いな大っっ嫌いな注射がありました…。(TT)
   朝から、注射仲間(笑)と、「嫌だぁー嫌ぁだぁー帰るぅぅぅぅー!(T^T)」
   と、泣きじゃくっておりました。(本当に泣いては無いけどね。)
   刻々と時間が近づくたびに、「いぃーやぁーだぁぁ!」と。
   あぁ、まだまだお子様なワタクシでごぢゃいます。(*_ _)
   
   友達とか、色んな人に「風疹の注射は痛いヨォ。」
   っと脅かされまくりで、ドキドキでした。
   泣くかと思ったぜ。ふゥ。 (^ー^;
   
   で、いよいよ注射…。
   なんでかしら無いけれど、私の並んでいた列は長い。
   (入ってから出て来るまでが)
   他の所は短いのに、長い…。
   そのわけは自分の晩になって解りました。(゚д゚)(。_。)(゚д゚)(。_。)ウンウン
   …お話好きの叔父様医者…。
   うぅ〜ん…。(−−)
   
   私は、風邪引いてて注射すると悪化するよ?っと言われ
   止めといた方が良い。って仰いましたが私は
   「いいえ、覚悟を決めてきたので、今日お願いします。」と。
   お医者様…笑い。看護婦さん…爆笑。(;;
   だって本当のこと言っただけだもん。覚悟決めてきたんだもぉーん!!(怒)
   そんなに笑わなくたって良いぢゃ無いかァ…。(TT)
   熱とか、出てきたらお医者さんに行けってサァ。
   
   でもやっぱり、心音を聞く時はいやですね。
   いくらお医者さんとわかっていても、嫌なものは嫌だ。
   でも、中学生になってからは脱がせないな…。
   小学生まで全開だったけど。(〃−〃
   でも、嫌な者は、嫌ぢゃ。
   きっと、女の方ならわかるはず。
   
   風邪ひいてて悪化する恐れがあるので
   部活は強制的参加不可能。あぁ、寂しい。(;;
   今日は早く寝ろって。
   ( ̄ー ̄)< ふっ…コノ私が言う事聞くと思ったら大間違いよ。(怖)
   寝てたら幸いね…。ふっふっふぅー♪
   なんてねぇ。たぶん寝てるけど。(−−)Zzz



   今は英語の先生から貰ったCDを聞きながら♪
   はじめてもらった☆
   ひいきされている娘は、毎回CDを貰ってる…。
   と、言う事で先生に言ってみた。
   「ちょぉーだィィィィ!!(≧0≦」
   「お前こないだ上げたやん。(−−」
   「Mちゃんはぁ?毎回上げてんじゃん。( ̄^ ̄」
   「…人間誰だってえこひいきぐらいするんぢゃ!(‐‐;」
   「ひぃどぉいぃぃぃぃ!(><」
   なんて会話を毎日のように…。(ォィ)
   そして、さらに聡美の作戦は大きくなるのです。
   抱きつき、肩もみ、腕組、等など攻撃はさらに悪化中ー。(ー*フッ
   
   私はバラードが好き。
   柄に合わないらしい、良いもん別に。
   すきなものはすきなんだもぉぉぉぉん。 




       
2001年11月13日(火)  物語  





 出会わなければ良かった?
   辛い思いをしなくて済んだかもしれないね。

   もっと近くにいる人を好きになれば良かった?
   寂しくないかもしれないね。

   もっと大人になって逢いたかった?
   こんな事で、泣かなかったかもね。

   
   寂しかったの。
   欲しかったの。
   何も要らないから
   お金も知識も何も要らないから
   ただ
   欲しかった。

   沢山欲しかった。
   全部
   全部
   欲しかった。
   
   全部受け止めるから。   
   
 
  −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−


   溢れ出した愛は
   留まる所を知らず
   少女の愛を大きくしました。

   流れ出した涙は
   辿り着く場所を探して
   少女を大人にさせました。
   
   夢を見つけた少年は
   只、無心に追いかけて 
   少女は涙に苦しみました。

   夢を見た少女は
   憧れを追いつづけて
   全てを無にしてしまいました。

   コレが私の現在地。

                             
  −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−


   全てを知った少女は
   疑いを隠せない。

   全てを隠した少年は
   戸惑いを隠せない。

   隠れ隠され
   人の心は操られる。

   少女は心を捨てました。
   捨てきれませんでした。

   少年は心を捨てました。
   欠片が残りました。

   
  −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

  
   幸福と絶望の闇をさまよう少女は
   不安定。

   多忙と希望の光を目指す少年は
   不安定。

   少女
   少年
   二人は離れ
   
   少女は涙。
   少年は夢。

   確かに其処には足跡。
   確かめるように其処には足跡。
   あった過去を
   残す足跡。
   
   其れは
   少女
   少年
   二人の心に。
   
  −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−


   少女は少年を
   少年は少女を
  
   御互いを
   
   呼び合い
   愛し合い...

   触れ合い
   溶け合い
   
   沢山の思いを残したまま
   ココを
   離れました。

   少女は逢いたいと願い
   少年もまた逢いたいと願い
   思いを残して
   二人は別の道を。

  −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
   




       
2001年11月12日(月)  楽しいと思える時  





 楽しいと思える時が最近少なくなってるような。
   そんな気が最近する…。
   なんでかって言えば、そりゃぁ、色々あるんだろうけど。
   

   楽しいと思える事は
   好きな事をやっている時で。
   最近好きな事が自分の中では、上手く行かなくて。
   あぁーもぉーほんとーにどーすればいいんじゃぁぁ!(怒)
   
   こんな事、書いてどうコウなる話ぢゃないし。

   
   ただ唯一、今日楽しいと思ったのが
   歌を歌う事。今日は普段より何倍も楽しかった。
   って言うか、また色んなコト背負いました。
   合唱コン実行委員学年代表。
   学年代表と来たもんだ…。あぁ…。
   テスト前の苦悩ナ日々の幕開けで御座います。
   イヤな事、重なり過ぎでどーにかなっちゃいそうです。
   ぐはっ。

   もぉコンな話しは止め。
   書くと学校行きたく無くなる…。(汗)


   今日は殴られまくりの1日。
   ちょこぉっと、いぢわるしただけなのになァ…。
   何をしたかと言うと
   手を洗った後、手を拭かないままで先生に水飛沫を飛ばした事♪
   いつものお返しのつもりで、「先生っ!」っといった振り返り際に振り掛ける。
   コレがテクニィーク。
   そしたら、「このやろっ」っといわれて膝蹴り、アッパー等などやられました。
   仕返しを…!っと思って望んだ掃除。
   警戒していたけど、制服のリボンが取れてつけてるときに事は起こった!
   後から首をくげィーっと占められました。
   うぎゃうぎゃ、きゃいきゃい言ってた…。(私がね)
   マジで殺されるかと思いました。(汗)
   いつか殺されそうだ…。
   殺されたら日記かいてないんで、2日間続かなかったら冥福を祈ってね。
   よろしこォー!(タモサン元気かなァ…?)
   


   最近マジで風邪が悪化してきました。
   ちゃんと風邪薬飲まない私が悪いんです。
   風邪を引いてから一回もちゃんと飲んで無いなァ…。
   喉がとぉーっても痛いです。
   私の風邪は、喉に着ます。うぅー。
   頭は痛くなるのに熱は出ない。なんてへんてこりんな人間なのかしら。


   最近の夢は良い夢なんだけど悪い夢。
   好きな人の夢を見ます。   


   聡美のお気に入り達。

        
   オードリーvモンローv        OLIVEの文具達v




       
2001年11月11日(日)  困難  





 世の中には難しいコトが沢山。
   

   人に気持ちをわかってもらうのは難しくて
   伝えようとするのが怖かったり
   本当のことを言うと、傷つく人が居たり。
   嫌われてしまうんじゃないかと思い
   言えなかったり。
   
   本当は言いたいこと沢山あるけど押さえてたり
   する人なんですね。私って。
   
   はっきりものを言える事が多いけれど
   1つの事だけははっきり物が言えなくて。
   嗚呼。ただの馬鹿っじゃァーん。

   壊れてしまうのが怖いから。
   ちゃんと伝えられないんだろぉ。
   ふぅ。難しいですなァ。
   感情コントロール。
   っつうか、自信無い事にははっきり物が言えないのか?   




       
2001年11月10日(土)  御菓子  





 御菓子を作りました。
   ふふふ。上出来?

          
           クッキィ。                 クレープ。


   

   気分が悪いから、強制終了。


   嫌いだ。お父さん。
   同じ家に居たくない。
   自分の親には、そんなコトして欲しくなかった。
   男だから…って言う、諦め?
   大嫌い。
   最低。
   気持ち悪い。
   
   最低
   最低
   最低
   最低。

   大嫌いだ。あんな奴。
   大嫌いだ。
   
   家に居たくない。
   気分が悪い。
   最低
   最低……




       
2001年11月09日(金)  第69回全国書画展覧会  





 曲を聴いたり、歌を聴いたりして泣く事ありますか?
   私は最近毎日泣いてます。(苦笑)
   いやぁ、なんかね、泣けてくる。
   胸の奥がジィーンってなって、すごく苦しい。
   身震いがするほど素敵な曲。
   歌ってたりすると泣ける。号泣っとまでは行かないけれど
   泣いちゃう。
   今泣けるのは、白い恋人たち。You Go Your Way。
   THE LAST WALTZ...など。

   LAST WALTZなんて歌いながら泣く。
   でも、音低いんだよねぇ。
   英語の時に歌ってた曲。(過去形)
   コレ聞くと泣ける。なんとなく歌詞わかるから泣ける。
   良い曲だ。良い声だ。うん。


   話変わって
   英検四級合格っ!イェイ♪
   65点中52点合格♪合格点36点。だいぶ合格ラインより上で嬉しい♪
   直前に勉強しただけやのに…。絶対落ちるとか思ってたのに。
   
   後もう1つ。
   第69回全国書画展覧会で、金賞取っちゃった☆
   21万点の中から選ばれましたっ☆
   いやん☆うれしぃーーー♪
   はっきり言って…そんなに真剣に書いたつもりはごじゃいません。
   でも金賞☆うぅーん。HAPPY!
   環境のポスターのはずだったんだけど、何故書画展?謎。
   でも、ポスターって自分の手元に帰ってきた覚え無し。
   何処へいった?私のポスター!!
   でもまぁ、金賞撮るのははじめてだから嬉しいな。
   

 
   明日は遊びに行く☆
   前にも書いたような気がするけれど、名古屋へゴゥ。
   雨降らないといいなぁ。
   あさってはくっきぃー作る♪
   友達ト一緒にね。
   ってうか、作り方教えてっていわれたからね。
   作り方教えにいってきますです、ハイ。
   誰か欲しいひといます?
   なぁーんて。毒入りクッキーだったりして…。ふふっ。(怪)


   −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−


   っち…。(舌打ちかィ。)
   名古屋行きキャンセルかよ。ふぅ。(.ー.)頭下。
   けっ。けっ…。
   良いさ…クッキィー明日作るから。ふん。
   ついでにケーキも作っちゃうもん。
   朝から作っちゃうもん。けっ。けっ。( ̄^ ̄)
   良いよ。なんでも作っちゃうもん。
   クリスマスなんて…特大ケーキ作っちゃうもん。(`ー`)
   サンタさんに上げるんだもん。(謎)
   食え。食え。(強制)
   なんてネェ。ひねくれ聡美です。フッ…。(遠い目)   




       
2001年11月08日(木)  Supercalifragilisticexpialdocious  





 コレでも立派な単語です。
   今日英語の授業で習いました。
   「世界で一番長い単語」
   …もはや単語じゃネェ。(苦笑)
   読み方は、「スーパーカリフラジャリスティクエクスピアリドーシャス」
   意味は特にありません。(笑)
   ディズニーの「メリー・ポピンズ」ご存知でしょうか。
   その映画の中に出てきた歌の中の単語。
   歌いましたョ。もちろん。
   歌えましたョ。もちろん。
   はまりましたョ。もちろん。(微笑)


   今日は最悪な1日。
   英語・数学・国語。みんな2時間ずつ。
   時間割変更かなんかで、3教科なのでカバンは軽いけど
   内容が重いって…。
   数学は、定理っつうのをやってて
   �ァ�1の覚え方は、「喧嘩上等 3辺相等」
   んー。我ながらはまった♪
   喧嘩上等が口癖になりそうです☆
   あ、でも本当に喧嘩しませんけど、言葉的に♪


   
   −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
   
   
   辛いと思うときがある。
   すごく、すごく辛い時がある。
   でも
   今日、ふと思った。
   私の中でこんなに辛い事だけれど
   きっと、他の大人や、世間からすればどうでもない、コレっぽっちの事かもしれない。
   って思った。
   私がこんなに辛くて、辛くてたまらないのは
   世間の目からすれば、子供の戯言で片づけられるかもしれない。
   
   私は思う。
   年齢で、左右しないで欲しい。と。
   大人は「マダ子供だから、わかんないだろう」っとか投げかけてくる。
   確かに、わからない事もあるけれど
   その気持ちが、わかる人だっている。
   きっと、世界中に何人もいる。
   気持ちがわかる。っと口に出しても
   大人は「わからないだろぅ」っと答える。
   確かに、解らなかったりするかもしれない
   でも、でも、納得がいかない。

   なんか納得がいかない。
   もっと、認めて欲しいって言うのかなコレ。
   なんか、虫唾が走る。なんか、気分悪い。


   私にとって今辛い事は
   大人にとっては何度も経験してる事なのかもしれない。
   だけど
   はじめてその辛さを知った私は
   いたいほど、今までで一番辛い。
   子供は、子供なりに辛い。
   ちっぽけな事かもしれないけれど
   私にとってはものすごく痛くて辛くて。
   はじめてぶち当たる事だから
   こんなに辛いのははじめてで、苦しくて
   どうしたら良いか解らなくて。
   困る。
   苦しい。

   止まらない涙。
   どぅ処理して良いかもわからない。
   だから、
   子供なんですか?
   何処までの事を経験すれば
   大人なんですか?
   もっと
   認めてください。思い出して。
   今の私達を
   みんな同一化しないで。
   みんな同じ考えだと思わないで
   もっと深くまで解って欲しい。
   私の考えを認めて欲しい。
   みんな違うんだ。
   一人一人、見つめて欲しい。
   一人一人、ちゃんと見て、触れて欲しい。
   大人は
   子供をみな同じだと思ってる。




       
2001年11月07日(水)  AIDS  





 今日はAIDSの勉強をしました。
   なんとなく…心引かれました。
   でも、ほとんど眠かった。(あは♪)


   HIVの感染経路。
   最近増えてるのが性行為による感染。
   得に女の人。
   なんとなく解るけど。
   気に入らなかったのが先生の言葉。

   「高校生で性行為を経験した事のあるって人は、はっきり言って遊んでる。」
   なんて言いやがった。
   その言葉には深い印象を持ったね。
   だって、真剣な人もいると思ったから。
   本当に愛する人を見つけて
   したいっと思ったら、其れは遊びなんかじゃない。
   真剣に愛さないと女の人は、なんにも感じないと思う。
   気持ち良くも
   何ともないと思う。
   だから私は先生の目を疑った。
   (はじめっから信用してる部分なんて其れほど無いけれど。)
   先生は知らない。
   私達のこと、ちゃんとしっかり見てくれてない。
   私がこう言う考えだと言う事を主張しても
   きっと先生は、「でもね…」って話をはじめる。
   認めてはくれない。
   私達のこと。
   私達の考え。そんなに子供だと思う?
   また、あの教室が嫌いになった。
   

   早く、HIVを正しく理解してくれる人が
   増えると良いナって思う。
   早く、世界中の人みんなが
   HIVを理解して、受け入れてくれる日が来れば良いなと思う。
   この国は、HIVに感染している人が少ないぶん
   理解者が少ないと思う。
   東南アジア等、私達の国の周りには
   私と同じ歳の子が、体を売って稼いでる。
   遊びじゃない。
   売春をしないと、家族が生きていけないから…と
   沢山感染している人がいる。
   早く、この世界がみんな平等になって
   そんなコトしなくても、生きている環境になって欲しい。
   同じ歳の子が、辛い思いをしてるのが嫌だ。
   みんな、同じ幸せを持っていたい。
   だから、早くこの世界中の人が理解して欲しい。
   早く、みんな幸せになれれば良いな。



   変な夢を見た。
   ココではとても言える事じゃない夢。
   っつぅか、危ない夢…。(汗)
   あぁ!マダ私未成年なのにィ!ッテな感じの夢。(どないやねん。)
   あぁーでもはっきりいって気分悪い夢だね。
   私的に言えば。
   つぅか、女の人から見れば気分悪い夢。
   ふぅ。(汗)

   今度、土曜日にね遊びに行く♪
   電車乗って名古屋まで。
   久々じゃ☆楽しみだけど、さむそぅ…。




       
2001年11月06日(火)  本当の自分  





 気の合う人は沢山いるし
   気の合う人は大好きだ。
   だけど、誰にでもいると思う
   気の合わない人。
   なんか、最近極端に感情を表すようになってしまった私。
   気の合わない人を遠まわしに嫌う。
   そんな自分が嫌です。
   ふぅ。


   朝は機嫌が悪いらしい。
   何故ならば、誰の話を聞いても腹立たしい。
   いつも笑ってる人が嫌いだ。
   
   わざとっぽく、得意げに物事を話す感じがする人が嫌いだ。
   でも
   其れは嫉妬心だってコトを
   私は充分にわかっているつもり。
   本当は認めたくないけど。
   
   自分が一番でありたいと言う思いがあることも良く知ってる。
   表には出さないけれど。
   だってそれってただの自己中。
   わかってるから表に出さない。
   
   一番かまって欲しいと思って苛立ちを感じてるのも承知の上。
   そんな自分が嫌い。

   かまって欲しいから嘘をつく。
   そんな事もよくある事。
   わざと嘘をつく。
   罪悪感が後に残る事も、後悔する事もしばしば。
   でも
   嘘をつく。
   そんな自分が嫌い。

   束縛心が強くて、ある人の中で一番でありたいと思う自分が嫌。
   いつもかまって欲しくて
   心配をかけたがる。
   そんな甘えたがり屋だという事も知ってる。
   そんな自分が嫌い。

   全部嫌い。
   
   弱い自分が嫌い。
   昨日、熱があるのに、誰にも言わずに元気に1日を過ごした人がいる。 
   強いと思った。
   その人が、ただ帰るのが面倒くさかったとしても
   保健室に行くのが嫌だったとしても
   私は強いと思った。
   私ならきっと
   逃げるだろうと思った。
   はやく、うちに帰りたいと思っただろう。
   其れを喜んだだろう。
   そんな自分が嫌。

   全部嫌い。
   大っ嫌い。
   
   本当の自分をみんなに見せて
   嫌われるのも怖い。
   だけどたまに
   いっそのこと、みんなから嫌われてしまえば
   楽なんだろうな。って思うときもある。
   このまま学校を休んだら
   楽なんだろうなって思うときも何度もある。
   そんな自分が大っ嫌い。
   弱さに負けて
   強さは無くしかけてる自分。
   気づくのは後で
   気づいて、其れに腹が立つ自分も嫌。
  
   嫌いな物は
   自分。


   でも
   性格は、モー娘。の吉澤みたいにセンターで
   あんな台詞とか言える人。
   ただの
   目立ちたがりや。
   対して可愛くもないのに。
   スタイルが良い訳でもないのに。




       
2001年11月05日(月)  聖夜の夜に  





 なぁーんて少しカッコイイ題名。
   だがっ!!
   今日はちょっと道を外れた話です。


   聖母マリアは処女でイエス・キリストを産んだ事をご存知でしょうか。
   (ね?話はずれてるでしょ?処女って時点でね。(微笑))
   とまぁ、こんな話が英語の時間に。
   なんでやっ!っと突っ込む方もいらっしゃるでしょうが
   いつもの英語はこんなんじゃ終わりません。
   
   で、なんでこんな話になったかといえば
   「サイレンナイト」って歌知ってますよね。
   その曲の歌詞には「Virgin」ちゅう単語が出てきたので、
   そんな話になりました。
   でもやっぱり、いつもの英語はこんなんじゃ終わりません。
   もっと過激です。ふぅ。良いのか中学校!?

   
   処女でマリアはキリストを産んだのですから
   父親は…誰やねん。
   やってないってコトですので、
   やっぱり、父親は誰やねん。
   ヨハネだっけ?ヨハンだっけ?
   忘れたわ。そんな昔のコト。
   (実は聖英学園と言うキリスト教の幼稚園を卒園。)
   処女だなんて、幼稚園の頃教えてもらった事無いわ。
   やっぱり、ダメなのかしら?教育的に。
   そぅだよね…やっぱり。
   牛小屋で産まれたんだと思ったけど。
   違ったかなァ??


   
   今日はお友達に、「ネェ?A.B.Cって何!?」っと聞かれました。
   普通に、アルファベットじゃないの…?っとか答えたら
   周りの友達が、「違うA.B.Cだよ。」っと。
   感の良い方はお気づきかな…と。
   「あぁーあれ?…まだあなたは知らなくて良い…。」
   っと返しておきましたが
   盛り上がるのが周りの友達。
   「あれって人によってちがうよね。」
   「うん。実際はどうなんだろー。」
   「ね?教えてよ。さっちゃん。」
   …まて、何故其処で私に聞く!?
   何?そんなに期待した目で私を見ないで。(汗)
   だってまじめに聞いて来るんだもん。
   「でも私純だからマダ何も知らない…v」
   っとか言ったら回りの方に張り倒されるので(きっと)
   ちゃんと答えてあげました。
   ココで答える私も…なんだかなァ…。
   ま、でも結局私も正確な事は知らないけど。
   

   
   話変わって
   滅茶苦茶寒い。
   普通に寒い。
   マダ11月やって。しかも上旬。
   誰やっ!こんなにも世間を寒くさせる奴は。
   って言うか、制服寒い。
   セーター着ちゃいけないんですか…?
   なんで、セーラーの上にセーター着ちゃ行けないのかなァ?
   なんで、中?
   ごわごわするっちゅぅねん。
   だから、コノ時期はやるのガァ…ババシャツ。
   お前ら…。っとか思う方がいらっしゃるかも。
   でも、欠かせないんです。
   だって…寒いんですもの。
   廊下側の1番前の席としては、
   レッグウォーマーが欲しい。
   コノ時期になると、スカート長くて良かったな。っとか思うんだけど
   靴下までの、微妙な距離が寒い。
   あぁ、この寒さ。女の子にしかァ、わからない。
   うちの学校はさ、男子学ランで、しかもジャージ来ていいもんだから
   比較的あったかいけど
   女子はなァ…寒いよなァ…。ふぅ。
   まぁ、校則違反をバリバリにして頑張るか。(爆)
   




       
2001年11月03日(土)  You Go Your Way  





 貴方は貴方の道を逝く。
   そして
   僕は僕の道を。

   別れたくなくても
   それぞれの道を進む為には
   別れなきゃ行けなくて。

   そんな歌だっけ?

   生きることって難しい。
   自分の道を行くのって難しい。
   世の中は厳しい。

      
   何かを犠牲にしてまで
   手に入れたいものはありますか。
   掴みたい事
   ありますか?
   
   其れを掴むまでには
   とても厳しくて
   苦しくて 
   辛くて
   そんな道が待ってる事を知っても
   貴方はその道を逝く。
   でも
   辛い思いも
   全て自分に降りかかってきて
   でも
   その結果を掴むのも自分で。
   結局
   全て自分の為に。
   全部自分の為に。
     
  
   其れは
   とても大事なもので
   手放したくない物があったとしても
   其れより
   掴みたい物を選びますか。
   大切で
   とても大切だった物を
   手放してまで
   掴みますか?
   とても大切だった物を
   手放して
   掴みたい物を追いますか。
   掴みたい物を手に入れようとしますか。
   
   何かを犠牲にしてまで
   掴みますか。
   

   手放したくないものを
   手放して
   掴みたい物を
   掴んだ時に
   手放したくないものを愛しく思いませんか?
   手放した事を
   後悔しませんか?
   貴方は
   本当に手放したくない物を
   掴みたい事の為に
   犠牲にしますか。
   其れを手放した時
   貴方がどんなに辛くても
   掴みたい物を選びますか。

   貴方は
   そういう風に思える
   掴みたい物を
   持っていますか?
   秘めていますか?
   手放したくない物は
   大事だけれど
   掴みたい事も大事。
   そぅ
   思える夢や、何かが
   ありますか?


   私は
   手放す事なんて出来ない。
   諦める事なんて出来ない。
   欲張りで
   両方を
   コノ手に掴んで、包んでいたい。
   だから
   悩んで
   苦しんで
   涙して
   結局良い事なんて無くて。
   こんな私。
   泣けるほど、馬鹿。
   
   悩んで
   全てを投げたしたくなる時もある。
   全てを手に入れたい時もある。
   無くしてしまいたい時もある。
   結局
   全て我侭で。
   全部我侭で。
   自分の我侭に振り回されて
   自分で
   自分を傷つけて
   自分の傷に涙する。
   全部
   自分で生み出した傷なのに。
   悔やんで
   涙する。
   辛くて 
   涙する。
   馬鹿で。
   しょうがない私。
   同情するほど
   馬鹿、馬鹿。


   でも
   少しづつ、確実に
   自分の道を進んでる。 
   自分に道を歩んでるんだと
   私は思う。
   涙をする。
   悩む。
   苦しむ。
   でも
   立ち止まってはいないから。
   悩んでるけど
   進んでる。
   泣いてるけれど
   進んでる。
   考えてるから。
   何も考えずに悩んでるわけじゃない。
   何も考えずに泣いているわけじゃない。
   考えて悩んでるから
   私は立ち止まってるわけじゃないから。
   
   そぅ思いたい。     




       
2001年11月02日(金)  ベィス Love v  





 今日は文化祭でした。 
   楽しかったですよぉ。
   去年とは比べ物にならないくらいっ♪

   滅茶苦茶嬉しかった事。
   初ギターを弾き、見こまれて先生のベースを演奏した事っ☆
   上手いって♪上手いって♪(嬉)
   初めてでこんなに出きるとは、音楽センスありありだね!って言われた♪
   その先生の誉められると余計に嬉ー!
   何故ならば、その先生は滅茶苦茶音楽センスがいいから!
   先生大好きぃー!!(壊)
   バンドが組めるらしい。
   エレキが先生、セカンドがS。ベースが私。ドラムスが居れば完璧!
   ハマリました、ギタァ。
   I love bass!!


   ゴスペルも楽しかった。
   良いですネェ。音楽に浸れた1日。
   んー、幸せっ☆
   でも疲れたヨゥ。(涙)
   だけど、楽しんで、幸せな時間を過ごして疲れたんだったら許す♪
   ま、別のコトで精神的に疲れた事も有ったけど。(笑)


   
   あーぅー。
   なんか今日は疲れたかもゥ。
   なんか色んなコト有ったしなぁ。むむぅ。

   今日は終わり。(早)

   明日は3:30起きでUSJへ行って参ります。
   ばぃばぃ。

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   んー。やっぱり書き足りない。
   癖です。癖です。
   結構疲れててもニッキは毎日書く奴なんです。(笑)
   
   夜なので、少し進んだ御話を。
   っつぅか暴露しちゃったし。ウン。エロイ事。(苦笑)
   あ、ココからはどんな話題になるかわかんないけど
   15歳以下は見ないほうが良いかも。
   (お前14歳やん。)

  
   色んなニッキサイトを回ってると
   色んな刺激を受けます。
   良い意味の刺激なんですけどね。
 
   とあるニッキサイトのこんな話。
   「好きじゃない人に抱かれるのは良いけれどキスは嫌。」
   ちゅぅ話。
   私はまだ健全なる純粋な体ですので、抱かれた事は無いから
   なんとなくわかんないけれど
   どっちも嫌やん。 
   そぅ思いません?
   好きな人になら全部許せてしまうけれど
   好きじゃない人に自分の全てを見せるのは嫌。
   気持ちの無い行為は嫌。
   気持ちが入ってなきゃ、気持ち良い訳無いもんね。
   
   本題は私の事なんだけど
   人恋しいです。めちゃくちゃ人恋しいです。
   毎年コノ時期になると聡美はうめき出します。
   っつぅか、暖かい物を求めて放浪します。
   人の体を…うふ♪(っておぃっ!)
   ちゅうのは冗談で、抱きしめに回ります。
   でも、聡美自体暖かい人間なので
   何もしなくても寄ってきます。
   私の体を求め老若男女かまわず寄ってきます。(男は寄ってこない。)
   冬になると私は持てもてさっ!(>д-☆ うふ♪
   得に体育の時間はね、
   おなごが聡美を追い駆け回します。
   いくら逃げても無駄。
   私の周りには人。人。

   でも
   でも
   そんなんじゃ物たりねぇんだよ。(っておぃ中学生。)
   正直言って、なんか違う寂しさが。
   なんでおなごにもててるんだよ。
   ちゅぅ気になりまするる。
   はっきり申しますと。
   誰かに抱きしめてもらいたい。っす。(照)
   奥の方までいかんでも良いので、
   ただただ、ぎゅぅっとして欲しいです…。ぁぅ。
   あっふぅ。
   もっと書きたいけど、やっぱりココは中学生。
   中学生らしい話題で終わっておこう。うん。
   聡美の頭の中入ると世にも恐ろしい中学生の実態がっ!!
   ふふふふっ…。(只今壊れ中。触ると感染致します。(苦笑))

   
   んー。得にR15指定しなくても良かったな。
   ま、本当はどんな事考えてるかわかんないですけど。(微笑)




       
2001年11月01日(木)  聡美の過去�◆ �





 誰にだって過去はあるさ。
   なァんてカッコイイ台詞なんて言える歳じゃないけど
   だって過去を語れるほど私はこの世に存在して無いもん。
   だけど
   14年生きてきたから、その証として過去はある。
   そんな私の過去。
   知りたくも無いでしょうが。(苦笑)
  

   実は昔は暗かった。
   今は、ウルサイくらいに明るい私だけど
   昔はこんなんでもなかった。

   小学校の頃の記憶はほとんど無い。(ォィ)
   低学年なんて得に無いね。
   でも、好きなだったは覚えてる。(照)
   好きな人をいぢめるのが、基本だったあの頃。(どないやねん。)
   好きな人の靴を隠して、先生にこっぴどく叱られた覚え有り。
   まぁ、上履のまま帰っちゃったんだから、
   しょうがないと言えば、しょうがないですね。(お前が悪いやん。)

   …
   今思えばそれほど暗くないな。
   こんな事する奴だから…。(笑)


   でも、2・3・4年とあんまり前に出たがる事をしなかった。
   っちゅぅ記憶。
   ましてや、学級の代表、指揮者なんて絶対やりたくないって思ってたし。
   ハっきり言って聡美は中学入ってこうなりました。
   周りの環境が変わったからなんでしょうか
   
   イチバン影響を受けたのは
   一年生の時のクラス。カナ。
   担任の先生、教科担任の先生、友達。
   だろぅなやっぱり。
   
   後はイベント。
   実行委員って言う仕事をはじめて受けたのが
   私の積極性を高めるきっかけ。
   すごく楽しい事を知って、やり遂げる喜びを知ったからっすかね。
   其れからと言うもの、実行委員や、管理委員などと名のつくものは
   全て制覇。
   ついには指揮者と、実行委員を一緒に運営してたコトもあり。
   1年生の時はものすごく毎日が楽しかった。
   友達も私を軽蔑したりしないでくれたし
   たくさん居たし。
   うちのクラスがイチバン男女友に仲が良くて
   周りから羨ましがられたコトが印象深いな。
   
   後は…美術の時間のエロ話。(爆)
   いやぁ、良いのか!?中学生!みたいな話で、
   其れは其れなりに楽しかったね。
   だって、私エロイから。(あぁ、暴露。)
   いいさ。開き直るさ。ふぅーんだ。(謎)
   今でもそうなんだけどネェ。
   美術。
   きっと隣があいつだからですね。ウン。


   先生に頼られる事が嬉しかったのもあった。
   頑張れば、先生が誉めてくれる。
   「頑張ってるね。」っと認めてくれた。
   認めてもらえることがすごく嬉しかった。
   だから、色んな仕事に積極的に取り組んで、
   みんなに認めてもらいたかった。
   先生が大好きだった。
   今でも大好きだけどね。

   先生という存在がなんで中学でこんなにも大きくなったんだろう。
   小学校の頃は別になんとも思わなかったけど
   今は、先生達の存在が私の中ですごく大きい。
   学校が楽しいと思えるのも
   友達のおかげだけじゃなくて、先生と話せるからかな。
   だから職員室が好き。
   奇人変人な私だから。(苦笑)

   
   私は
   中学に入ってからの私をすごく誇りに思う。
   小学校より大きくなったと実感が出きるほど成長したんだと思う。
   コノ1年間と半年。
   またさらに大きくなりました。
   だって
   こんな風に、自分の考え文に出来なかったもん。


   明日は文化祭。
   もぅ明日っすネェ…。もっと後だと思ってた。(汗)
   やっべぇ。
   威風堂々できネェよ…。
   ドッキンドキドキ☆(謎)
   とりあえず、今日の準備は疲れたァ。          





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ほっとけない 世界のまずしさ 

MY ENPITU
BbS