え〜、実はこっそり仕事やめちゃおうかな〜と思いつめていた１０月。
疲れてしまった。
いろんな人にやめるやめない、異動するしないを悩んでいると
いろんな人のいろんな意見を聞きつつ、
今後の予定や希望が全く見えなくなってしまって、
ただ、だらだら予定調和に生きていくのは
楽だけど、何か物足りないというか、
自分自身が、もっと貪欲にいろんなものを吸収したいし、
能力を高めたいとか、認められたいとか、
それは当たり前に、誰しもにある感覚なんだと思っていた。

しかし、一概にそうは言えない景色があって、
その違和感を抱えて、自分だけ一生懸命で空回っている
空虚さを抱え始めたら最後。
たくさんの負の感情が芽生えたりして。
負の感情を増大させるのはなんとも簡単な事で。
ぐいぐい大きくなる。
転がり落ちていく気分。
谷底に落ちたモチベーション。
それを救い上げてくれるものが何もない。

漠然と、「続けたほうがいい」というのは
次の職場が見つからないことを想定してのことか？
「やめたらいいじゃん？」というのは
他人事の短絡的な意見か？
次の職場に慣れることの難しさを苦に思わない人の意見か？
もらったアドバイスさえ、重い雲を被ったように
暗い視界の私には素直に届かない。

確かに、現状に満足していないし、
それを変えるだけの力もなければ、
アイディアもたいしてないのだ。

それを打破するために、日々の不満を大切に、
どうしたら解決できるか、という点を必死に探して、
さらに迷路に迷い込んでしまう毎日に、
疲れて、目をつぶって、受け入れて、
諦めて、毎日をなんとなく終わらせるように
目の前の問題に必死に取り組んでいくのが
最善の策なのだろうか？

そして、結論を出さなければならない日。
あっさりと、必要な人材としての続投を命ぜられた。
それは、自分の希望とは別の場所で働く力。
慢性的な人手不足。

継続は力なり。

これは、確かな言葉であり、
個人的には好きな言葉であるが、
その反面、惰性と変化を恐れる弱さも感じる。

だからこそ、力のある限り、少しの経験を見せて、
あとは１から出直す。
まだ大分先のこととはなったが。

やっぱり仕事は嫌いじゃない。
好きでもないし、毎日責任感の重さと
緊張感から逃げ出したいし、イヤイヤ仕事に向かう日々も
確かに存在する。
彼と、休みが合わなくて、
あわせた休みに出かけると、体が休まらなくて
ぐったりする日々も存在するけれど、
充実している、というように解釈して、
体を壊さない程度に、ほどほどに力を抜いて。

なんでも、力が入りすぎてしまうから。

何事も期限や目標を作っておかなければ
だらだらしてしまう。
新たに設けられた期限に、少し気合が入り直った。
落ちたモチベーションも少し地上へ這い上がらなければ、と
はいつくばっていたヤツが立ち上がったような感覚。

残念ながら、頑張ろう！という前向きなところまでは行っていない。
ただ、俯いて何も見えない目の前の壁を眺めているのを
やめただけ。
不思議なことに、それだけで光があるような気がする。
明るいわけでも、先が見えるわけでもないけれど。

ただ一つ、明確になったのは
このまま今の職場を続けること。
そして、来年中に、異動すること。
その変化を糧に、また進み始める。



一つ、全く別のところで、意外な収穫があった。
実に個人的なのろけ話なのだが。

旦那さんに、異動の希望を伝えた。
現在の職場には超後期高齢者（最高齢は明治生まれ！）を
相手にしている。
それが好きだし、不満はない。
もし、異動となったら、もう少し若い人たちを相手にする。
すると、旦那さんが、『え〜』と言い出した。
今までの対象へ手を差し伸べていることを
彼は『冥土の土産だからいい』と思っていたらしい。
変なところで、独占欲をあらわにした彼の愛情が
実に愉快であった。

このエンピツに現れるシオはどうも
内向的でうつうつと考えてしまうシオが多いようだ。

今回のシオもまた悩んでいる。
楽観的であっけらかんと、「いいんじゃない？」と
言ってしまえる一面ももちろん持ち合わせているが
うだうだと一人迷路に迷い込んで出られなくなるような
思考回路も持っている。

しかし、それは誰しもが持っている二面性であり、
これが特別だとか、血液型のせいだとかなんては
多少は思ってもそれだけが原因とは思わない。

まあ、なんにしても、シオが今回悩んでいるのは
再び職場のことだ。

シオは以前職場を逃げ出したことがある。
新人で右も左もわからず叩かれ続けて
社会人としての不足点を多々身につけた、つもりだった。

まあ、そのかいあってか、現在は４年今の職場を続けている。
すっかり先輩になってしまっていたりして、
頼られたりするとくすぐったいような
怖いような・・・

たぶん、性にあっているし、
職場的にも雰囲気はいいし、
働きやすいと思う。

しかし、それなのに、やめたくなってしまった。
ぬくぬくと過ごしているやさしい真綿から
ちょっと飛び立ちたくなった。
しかし、飛び立った後にさらされる危険に
当然のことながら恐怖も感じている。
それでも、飛び立ちたいと思っている。
しかし、それが病院自体をやめるか、
全くしらない科に転科するか。

１から勉強しなおすのも苦痛は苦痛だ。
しかし、現状を何か打破したい。
このままじゃいけない。
モチベーションが下がりすぎてしまって
とてもとても仕事に対する気力が減ってしまって。

今、職場も厳しい現状にさらされている。
だから、離職することはかなり止められると思う。
しかし、それは当たり前だ。
どこの職場も人材確保に追われている。
しかし、それは私の能力を買って、ではない。
キャリアがあるわけではないのだ。

わずかにある、経験だけだ。
もっとほかの道があるかもしれない。
外の風に憧れるけれども、怖さももちろん覚悟していて。

徐々に、上司との面接が始まる。
そのときに、強い意志を持っていかにしていくか。
１０年後のシオはどうしたいか、というビジョンが
残念ながら消失してしまった。
目標も達成感も、あやふやになってしまっている現状から
脱したいと思うのだが、
まだ２０代のさなか、迫りくる大台と呼ばれる時期を前に
唐突に、将来を悲観してみたり。

あまり向上心が現在伴っておらず、
日々勉強のはずの仕事が全くはかどらない。
さてどうする。

ぐるぐる、今日も迷路の中。