幸せなことは続いてます。

ずっと心配していた友人の就職も決まったようです！
よかったよかった〜＾＾
ホント、ホッとしました。
ぶっちゃけ、私は国試さえ通れば、
選ばない限り就職先はいくらでも見つかるのが現状。
「選ばなければ」ね（苦笑）


着実に、社会人へと、移行している人。
着実に、夢を見ている人。
着実に、努力している人。

そして、着実に時間は流れてるんだな〜と。

結構大きな、幸せだな〜って感じる事が多くて、
だから、小さな幸せも、小さな不幸も、目を瞑ってしまえる。
それだけ、視野が狭くなってるということか？




なんだかな〜
元気なんだけど、気がかりなことも多くて。
だから、沈みそうになるけれど、
それ以上に幸せコール（？）があったり、

なんとなく、現実逃避＋麻痺。
ガツンとショック療法してやらないと（？！）
さ、卒研やろ。

最終的に望む場所はいつも変わらず。
夢のまた夢は、それでもいつも夢見ている。

…別に、素敵なことじゃないか。
言うだけなら簡単。
でも、努力もしてないのだから、
夢のままであることを嘆くな。

以前お話した映画「猟奇的な彼女」で
↓ちょっとネタバレ。
『努力するものに運命は偶然という掛け橋を与えるものだ』
という、言葉があった。
無責任な！とか、そんななら苦労しないよ！とも思う。
けど、好きなセリフ。

何故だか、努力家に見られがちな私ですが、
きっと人に比べたらそんなに努力してないだろうし、
一見大人しく見えるから、従順に見えるから、
努力していると見られるのだろうか？
黒髪が影響してるのか？！（苦笑）


ずっと、夢を見ていて、
でも、ずっと現実も聞いていて、
現実から逃げられなくて、
逃げるつもりもなくて、
逃げないことで、強いと錯覚したくて

でも、壊れたら元も子もないから
出来る範囲で、出来る範囲で、と
自分を甘やかして
無理じゃない範囲、といって
どんどん範囲を狭めて

気づいたら、
何もできないようになってるのじゃないか？
自分で作った拘束でがんじがらめになっているのじゃないか？
常識とか、普通とかに振り回されて、
自分の基準を捻じ曲げられているのではないか？

責任追及をしたら誰のせいとか言えるけど、
そのことで、自分の責任を逃れても
誰かに責任を押し付けても、同じ。
堂々巡りを繰り返すばかり。
追及して残るものは、後悔と空虚。

だから、責任の根源追及は少し置いておいて、
自分には何が出来るか、
どうしたら、状況が改善されるか、
それには、自分がどう動けばいいのか。


聞けば聞くほど、
書けば書くほど、
自分しか見てないと、言われるかもしれない。
かなり独り善がりなのも自覚しているところだし、
ある意味、ものすごく自己中なんだと思う。
ある意味、じゃなくても、なのだけれど。

それだけ、自分を常に磨いていなければ、
付いて行かれない。
誰に？
何処に？
どうして？

結局は、自信がなくて。
「自身」が、なくて。
自分という、根底がすごく曖昧で。
アイデンティティは強制的に望まれていた。
持つことを強制されていた。

けれど、それはすごくあやふやな
即興のようなありふれたアイデンティティ。
周りから植え付けられた、偽りのモノ。
だから、今、その矛盾や納得いかないところに
立ち止まってしまうのだろう。

単に、要領の悪さ故なのかもしれないが。

だから、一つ、けして努力と思わないけれど
自分には課しているつもりだ。
『自分を見失わないこと』
自分であることに誇りを持つこと。
それが、曖昧なアイデンティティを
裏付けてくれるのではないかと、思ったりして。

私は、どうでもいいのに。
私は、誰だっていいのに。
誰にだってなるのに。

だから余計に、
私が誰だかわからなくなる。

誰も踏み込ませないから
誰も踏み込まないから

日記書いてねぇぞ〜〜〜！！



ってことで、お久しぶりの日記です。


毎日それなりに忙しくしていたり、
卒研締め切りが差し迫ってきた中で、
さすがにお尻に火がつき始めたかな（汗）
ソフトの使い方がわかんなかったのが
ものっすごく痛かったけど、
取り合えず何とかなりそうなところまでは
自力でたどり着いた！（苦笑）

幸せ報告はさり気なく続いていたりするし、
自分に課した課題は結局解けないまま
見ない振りをしてけじめもつけてなかったのを知ったり、
急激に寒くなって微妙に風邪が治らなかったり、
だんだんバイトは後輩も入ってきて
教育とか、フォローとかって大変だってことを
ものっすごく実感していたり。
いろいろ。いろいろ。

一つ、なんとなく嬉しいことがあった。
友人Ｍに勧められてやってみた色占いがあった。

http://homepage2.nifty.com/pallet/divine_chart.htm

友人ＭのＨＰにもあるのだが、
まあ、是非やってみてくださいな。

で、何が嬉しかったって、
私は黄色だったんですが、
相性で、
『友好型』と『非営利型』タイプの友人ばかり。
なんだかうれしいなぁと思ったわけです。

いい友達もってるな〜なんて；
自分は幸せだなぁと。
ちょっと久々にほのぼのできました。
という意味でも、ありがとうＭ♪

ってことで、卒研だ〜〜〜〜！！！！