久々に学校へ行って
ちょろっと卒研に関することを触って。
現実はそんなに甘くないと思いつつ、
自分に限りなく甘いのは
ただただ、怠惰な性格故。

履歴書を書いてみたり、
そろそろ面接のことも考えなきゃ〜って思うと
なんだか不安で、なんだか鬱々と思うことがある。

この2週間ほどで森のように
木々が立ち並んでいた空き地が
いきなり回覧版で
「マンションを建てるために、工事します」
の一方的な断りだけで
ガンガン切り倒されて、
それらは桜の木だったから
毎年満開でキレイな
桜並木道っぽさを味わえた道がなくなると思うと
なんだか切なくなる。

就職の面接の時に
自己PRをしなければならない。
履歴書を書く時も悩んだが、
自分の長所短所。
自分はどんな人間か。
周りからどのように思われているか。
自分が一番
自分がどんな人間なのか
掴みきれていないのに。

家族ってなんだろう？
一緒にいることによって家族が成立するわけではない。
現に、単身赴任中の親がどれだけいるか。
血の繋がり？そんな陳腐なモノは
家族の定義には使えない。
何を持って家族と言えるのだろうか。
家族と思えばその人は家族なのかもしれない。
けれど、一方通行の家族もある可能性が
生まれてくるというわけだ。

幸せってなんだろう？
誰が幸せで、誰が幸せじゃないんだろう？
どうしてみんな幸せになれないんだろう？
どうして誰もが不幸になるのだろう？
誰もが救われない世界なら
いっそのことなくなってしまえ。

なぜ、人間はこんなに長生きなのだろう。
なぜ、人間はこんなに考える力を持ったのだろう。
動物のように本能だけの動物であれば、
何も深く考えず、
ただ、生きることに必死になれたのに。

何か足りない。
情熱？
夢？
知識？
想い？
感情？
過去？
記憶？


私は誰だろう？
何のために存在し、生きているのだろう？
どんな答えにも満足できないのに、
回答を求めている。
出口も入り口もない迷路を歩いている。
過剰な期待に。
先行するイメージに。
取り残されている気がするのは
そうなってしまうのは、
何故、なのだろう。

すんません。
ほんと、わけわかんないです。
でも、自分の存在や
自分の行動、思いがすべて無駄だって思ったら。
すべて無駄だと知ったら。

やっぱり、悲しいよ。

私にはトラウマがあると思っていた。
先日先生にも言われたし、
親にもそれとなく言われていた。
コンプレックスだと思っていたし、
克服したいと思っていた。
けして、浸っていたわけでも、
トラウマのある自分に、
酔っているだなんてことはないつもりだった。
でも、親からしてみれば
トラウマに酔っている。
悲劇のヒロインである自分に酔っているとのこと。
いつもそう。
そんなのヤダと思っていても、
そう思われる私が悪いのだろうか？
記憶がないというのも、
過去を振り返ると泣きたくなるのも
すべて、自分の「気のせい」なのだろうか。

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私は親と自分の意見、意志の
妥協の末の結論だと思っていたこと。
暗黙の了解であると思っていたこと。
それは親してみれば
私の一方的な意見・意志を貫きであり、
自分が自分を縛っていたことであり、
親の意見は反映されていないと思われていたらしい。
そして、そのことに対して
私が不満を持っていたこと、
諦めや仕方ないという気持ちで
実行していたことに対して、
親が残念だとか悲しいだとか思い、
束縛などしなければよかった、などと
いまさらながら思ったことに対して。

では、私のしていたことは無駄だったということ？
自分の思いのまま、
好き勝手やっていたと思われていたのだから、
もっと徹底してやって好き勝手やっていればよかったということ？

親を大切に思う気持ちも、
感謝の気持ちも、
なければよかった。
持っていても、
表現できないし、したって無駄だ。
したって理解されなければ、ただの押し付け。
独り善がり。

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親にならない選択。
子どもを生まない選択。
それに対して親は
親が私に対する気持ちを一生知らないまま
生きていくことに
不満？悲しみ？よくわからないが、嘆き？

今まで子どもをやってきて
今まで親を見てきて、
今まで親子を見てきて、
今まで育てられて、
親って？
子って？
何？
子どもの存在自体が
親の都合で、
親の希望で存在する存在。

そんなに思い通りに育たないことが
そんなに悲しいと思うならば
子どもなんて育たなければいい。

大学を卒業して、
就職して、
一人立ちして、
一人前として認められることが
親孝行の一つになると思っていた。
けれど、
家を出て行かせるのは
経験不足を解消させるため。
本当は家にいて欲しいらしい。

育たなければよかった。
時が止まればよかったじゃないか。
大きくなんてならなければ、
子どものままでいれば、
立派な大人になんてなる必要がなかったような気がする。
エゴのためだけにいる存在など。
私でなくてもよかったじゃないか。
人間じゃなくてよかったじゃないか。
いつまでも小中学生。
大きくても高校生くらいの子どもだったら

そうしたら親は幸せだったのではないか？
反抗期で大変ながらも、
必要とされつづけるじゃないか。


生きることを選択したことの理由に
自分の勇気のなさ、弱さもあるが、
自分への期待、希望もある。

いっそのこと
存在ごとなくなればよかった。
生きる選択などしなければよかった。

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自分を反面教師に子どもを育てればいいと言う母。
子どもに対する思いが
子どもの安全を思う気持ちや気遣いが
親のエゴであると立派に認めている母。
それらがすべて束縛として捉えられるならば
そうしない育て方をして育てればいいと言う母。
そして子どもを産まない選択をする私。

エゴだって認めてるじゃないか。
そして、私は
今まで生きてきて、
今まで育ててもらって
今まで育ってきて、
今まで親子を見てきて、
子どもが親のエゴの産物でしかないならば
親の希望だけで存在するものならば
それ以上にも、それ以下にもならない。

だから、自分のエゴのために、
自分の満足のために、
存在する存在なら

いらない。

種族の保存なんて気持ちはない。
そうでなくても人は増えている。

私の存在は無駄だったのだろうか。
私の親への意志の妥協は無駄だったのだろうか？
私の良かれと思っていた親への様々な思いは
すべて無駄な行動であり、
無駄な思いだったのだろうか？

誰もが妥協し、
誰もが相手の好き勝手を許していると思っており、
誰もが救われないなら、
本当にすべてが無駄。
メビウスの輪のように
答えも結論も出ず、グルグルぐるぐる。

「物事を確実に実行するには
様々な手立てが考えられるが、
確実に実行することを簡単にするためには
一つ、手間を増やす作業が増えるというわけだ。
しかし、必要なのは
いかに簡単に、
いかに確実に、するか。

その１手間を増やさずに確実にする方法ってないかな？」


確かだけどさ。
確実さを求めるには
１手間増やしたらホントに確実だけどさ、
もしその１手間増やしたくないなら
他の手立てを考えてから言えや。

でも、確かに、その１手間がなくて
確実な方法がないか、を探す必要と
その気持ちも必要だけど、
早急に解決方法が必要なんだろ？
と思う気持ちもないわけではない。

「簡単にするために１手間増やすことになるよね。」

１手間増やすことに対する抵抗があるのは
すごくわかったし、その１手間が難しいこともわかった。
そして、そうじゃない手を考える必要があるのも。

確実性を求めるなら
１手間をケチっていても
あまり意味がないと思う。

少なくとも即効性を求めるならば。

経営って難しいね。

でも、そこから
自分の将来に生かせる考え方をまた一つ
そして、反面教師として
自分を正していきたいと思うわけだ。

某ドーナッツ専門店Ｍｒ.どーなっつさん。
たま〜に食べたくなる。
無性に。
そして、今回の点数を集めるともらえる
…なんと形容するのだろう？
ウォールポケット？になるバッグ。
手に入れました♪

いえね、敬老の日だったし、
じーさまばーさまにも…、という主旨に基づいて
ドーナッツだらけの敬老？
で、一番喜んでたのは、私だったり（おい）

まあ、そんなこともありつつ。
のほほんと過ごすのは今日で最後にしようと思い始めてから、
のほほんと過ごす３日目くらいだろうか（苦）

来月の予定を考えていたら、
履歴書提出期限過ぎてる？！
と一ヶ月分日にちを間違えて
ひやりといたしました（苦笑）

世間はそろそろ夏休み気分も拭い去られ、
風が涼しい今日。
構ってもらえる嬉しさと、
構われる煩わしさと、
人間嫌いなのではないかと思う反面、
人との関わりの中で楽しさを見つけている。

そして、時々自分がわからなくなる。
自分の事は自分が一番わかっていて、一番わかっていない。
矛盾を抱えていてこそ人間だと言う人がいる。
その逆もいる。
何が正しくて、何が間違ってるとかじゃなくて、
何を信じるか、の問題なんだろうけど、
信じているものを否定するのはナンセンスだろう？

自信を持って。
自信は強力な味方となってくれる一人だから。

生活ペース乱れまくり。
ま、新しいことをはじめたのだから
当然と言えば当然。
しかもまだオープン前のお店。
お店作りが大変です。
さすがに完成間近にはなりましたが。

実は、私の中では今回
Ｙニクロのバイトをはじめるに当たって、
大きな壁を乗り越えたバイトであると
思っているわけです。

以前は、バイトでの門限＝夕食。
よって、本当に朝しかバイトができず、
学校が終わってから帰ってきたらもう既に夕食なので
バイトをしようとか、できるだなんて思っていませんでした。
ものっすごく反抗期がひどかったことの反動なのか、
ものっすごく従順な子になったのです。（一時的に？）

だけど。

そんなバイトは本当に数が少なくて、
ましてや時給なんて望むべくもありませんでした。
そして、初めて見つけたなんとか条件の合う仕事が
喫茶店のウェイトレス。
やりたい！と思ったら
『水商売だから』と猛反対。
最初は本当に悲しかったし、
ものすごくなんて頭の固い人なんだろうと思った。
でも、押し通した。
ほかに条件の合うバイトを探すのに疲れたこともあり。

いつもいつもバイトの門限＝夕食だったし、
それが暗黙の了解だった。
しかし、妹がそれを完全にぶち抜いた。
所謂家庭教師。
当然夜のバイト。
時給を選んだことと、彼女の適正の問題だ。
そして次のレジの仕事。
どちらも夕食抜きにすることを前提とした労働時間。

そして、私は車を買ったこともあり、
多少遠くても通勤可能となった。

夕食時間を超えて勤務するバイト。

決定。

２０歳超えているんだ。
自由にやりたいし、
仕事仲間とダラダラと過ごすとかもやってみたいわけだ。

そう、いつも仕事が終わったら
即刻帰らなければならないという
自分が自分に課した課題を達成することによって
バイトの継続が許されていると思っていたから。

でも、別にそうじゃない。
規則も、何もなかった。
冒険心の足りなさ。
プレッシャーと自分に対するイメージへの固執。
自分に負けていただけ。
自分の怠け心に対する言い訳。

だったんじゃないかと。
いまさらながら思ったりして。

いやぁ、人間難しいですね。。゛（ノ＞＜）ノヒィ

そんなこんなで相変わらずの私ですが、
ネットは基本的に夜繋ぐのですが、
夜バイトしてるので逆に繋ぐ時間がなくなったとか、
トリビアが見れなくなったとか、
ちょっとしたミスはありつつも、
でも、早番の日もあるってことで、
ちょっと落ち着いてきたカナ？
いやはや、これからが一番大変かな？
ま、１０月頃がピークって感じで
卒研もぼちぼち始めよか〜？って
お声もかかりましたので（BY担当のセンセ）
忙しさに拍車がかかるのかな〜？なんて
本当に他人事のように考えている自分が恐ろしい；；

人間慣れよ！ってことで、
慣れるまでは大変かもしれないけれど、
忙しいなら忙しいで、それは好きかも。
忙しければ忙しいほど、日記が恋しくなるのも確かだけれど。

では、この辺で。


＜追伸＞
２周年記念の頂きモノアップ。
創作意欲の高い方は本当に尊敬！
ありがとうございます。

９月４日

模試がありました。

高校の時ももちろん
大学受験のための模試を受けていましたので
当然そんな感じだと思っていたのですが、
なんだかなんだか…；

この時間から始めます〜って言ってた
時間を過ぎても始まらない。
試験官はいない。
トイレに中座してもＯＫ。
自由席。

あら、自宅模試とそう変わんないじゃん

で、無事に。
なんだかとってもサラッと模試が終わって
少しばかり拍子抜け。

それから今日まで。
何もなかったと言えばないのですが、
４日は「Ｄｒ．コトー」を見て、
５日は「ホントにあった怖い話〜」を見て、
６日、今日は「鳥人間〜」を見てしまったりして。
こんなにテレビを見てるの久々だな〜＾＾；


で、その他はバイト。
新しく始めた洋服屋、某有名な「Ｙニクロ」

体育会系でびっくり（苦笑）

２店舗を閉鎖して新店舗を作るのですが、
２店舗を中心に切り盛りしている社員さんが
二人体育会系。
かつ、何か物足りない。
そして新店舗の店長がなんだか可愛らしい人で（笑）
二人のフォローに必死だったりして；

新店舗の準備はかなり大変。
大きく３段階に荷物が分かれてくるのですが、
その第1段階目でオタオタしてたり、
指示する人が一人なので店長がつかまらないとか、
（↑相当頑張っていると思うが、
人数の多さと店舗が広いことが合わさり；）

ダンボール８００ケースってすごい。
その２倍がまだこれからくると思うと、
もう、ホントに。
お疲れ様です！ｍ（＞＜）ｍ

人の上に立つってすご〜く大変だと言うこと、
人間にはどことなく適正があると思うこと、
年齢は本当に関係ないのだな〜と思うとこ、
経験者って強いなぁってこと、
ホントにやってけるのかしらん、と心配になること、
経験者同士仲良く、新人同士仲良く、
ホントにやってけるのかしらん、とさらに心配になる

連絡事項、伝達の難しさ、
人間の記憶の曖昧さ、
不満を言うのは簡単で、実行することの難しさは
１割くらいはわかっているつもりだけれど、
必要最低限の、特に連絡事項は
足りてないよ〜？と思わざるを得なかったり

一見出来上がっているマニュアルを徹底することの難しさ、
マニュアル自体を教える難しさ、
マニュアルそのものの欠点、
マニュアルと上司の意識の違い、
上司同士の意識の違い、意見の違い、
発展途上の未熟さ、
目標による管理ではなく、目標に踊らされている

まだ様子見。
本当の姿は見えてないのかもしれない。
少しずつ全貌は見えてくるだろうから。
時間はある。
のんびり見てやろう。

違う畑の存在は面白い。
正直な感想である。