１１月最終日。
てか、読んでくれる人は１１月が終わってるかな（苦笑）
ちょっとだけ紅葉ネタがあって、
だけど、レポとがごたごたがあって話せなくて、
今、ちらっと簡単に話します。

＜紅葉話＞
え〜と、うちの近くには桜の木が並んでいます。
春なんか結構綺麗です。


墓の前ですけどね（笑）


しかし、綺麗なことに変わりはない。
桜吹雪も体験できます。

桜の木は落葉樹。
当然紅葉もします。
同じ桜の木のはずなのに黄色やら赤やらの葉が綺麗です。
もちろん落葉樹というだけあって、落ち葉となります。
もうすぐ２０年という年月を生きているはずなのに
初めて見ました。


紅葉吹雪


すごい良かったです〜ｖｖ

＜紅葉話終了＞

＜白い太陽＞
今日、珍しいものを見ました。

『白い太陽』です。

雨が降ってすごい霧になって
（注：私の通っている学校は山であるため霧が発生）
太陽を隠してました。
雲ではないのです。
スキーなど雪山に行ったことのある人はわかるかもしれない。
白い太陽。
なんか幻想的でよかった。
ネタに使おうと思った。（笑）

＜白い太陽話終了（苦笑）＞

先日はレポでした。
でもって、現在レジュメ作り中。
ま、簡単だから平気だと思うんだけど。
あ゛〜！！
おなか痛い・・・。

てか。オチも何もないです（いつもだけどさ）（笑）
なんとなく急いでます。
急かされる気分です。

最近サボっても平気になってきてしまってる・・・（汗）

もうちょっと自分に余裕を持たせて行動します〜（苦笑）
それではまた。



〜追加〜
そういえば、すごく楽しいパロディのHPを発見。
相互リンクしてくださっているピノすけさんに
教えていただいた。

・・・・面白い！！！

つーことで、好きな人は行ってみよ〜♪

小さいビスケット。
シンプルに、まさにビスケットってカンジの。
チョコチップもクリームもなくて。
マリーってクッキーの小さいヤツ。
そんなビスケット。
おいしい♪（笑）

一口サイズのビスケット。
個性のかけらもない、同じ姿のビスケット。
そんなもんだけどさ。
人間はそういう風にはいかないでしょ。

人と似てるから。
個性が少ないから？
『自分』だと思っている自分が
相手にとっての『自分』とは別だ。
ましてやその人の視点・その人の考え。



食べた小さなビスケット。
同じ味のビスケット。
食感が好き？
歯触りが好き？
味が好き？
大きさが好き？
同じはずなのに、同じじゃない。
それがフツウ。

・・・フツウって何？



なんだか、自分の頼りなさとか
努力の足りなさとか、
思い込みとか、
そういうこともあるけど。

手に入らないものは、手に入らない分余計に
手に入れたくなる。ほしくなる。
けれど、結局手に入らないものだから。
悔しいけど。
悲しいけど。

現実から目を逸らさないような強い精神を持ちたい。
もう、逃げたくないんだ。


食べた小さなビスケット。
「おいしい」っていうから嬉しくて。
曇りのない笑顔が温かくて。
バイバイっていうタイミングを逃しそう。
君を信用していい？
言葉を信じていい？




おやすみ〜♪

＜私信：11/28＞
不思議なことに、11/28が誕生日の人を三人も知っている。
実はすごい日だったりする（笑）

皆さんは時計を携帯してますか？
金属なり、プラスチックなり、材質はなんでもかまわないのですが、時計。
腕時計だろうが、懐中時計だろうが、時計。

私は普段腕時計をしている。
金属で、シルバーの時計。
文字盤はシンプルな。
もちろん好きな青。
メタリックブルー。
お気に入りの一品。

しかし、どんなに好きでも、しょっちゅう時計を忘れる（苦笑）
時計は重宝している。
袖をあげて時計を見る。
時間を見る。
自分の中で動く時計ほど不正確なものはないから。


ま、自分の体内時計が信用に値する人は楽でいいでしょうけど、
私は全然信用ならん（苦笑）
でね、時計を忘れることは私にとって重大なことなのです。
何故なら、地下鉄を降りた瞬間、乗り継ぎは間に合うのか？
駅についたらまず時計。
学校には何時ごろ着くかな？
学校でも時計。
授業は後何分？
お昼まで後どれだけ？（笑）
考えたらキリがない。
時計がなければやってられない。
教室にも時計があるけれど、自分で腕時計を忘れた時の緊急用。
先生の目を盗んで時計を見るのがいい（謎）


時計は時間を刻む。
それだけの小さな機械だ。

だけど、私はその小さな機械が好き。
淡々と。
生まれるずっとずっと前から。
大昔の人が考え出した『時計』
精巧に、より複雑に。
それも好き。
単純なものも好き。

時計を集めるのが趣味、では全然ないけれど、
私の部屋は時計屋敷と呼ばれるほど時計がある（笑）
フツウ、一部屋に一つ二つ時計があれば十分だろう。
だがしかし、ざっと見渡すだけで５つは時計がある。


おかしなことに、時計には時々魔力が宿る。
レポ前なんか、なんで時が進むんだ〜！！！と
逆切れ的なことを思ったりもするが、
秒針がカチカチと続く音が好き。
少しずつ、絶え間なく進んでる姿が好き。

変なヤツ（先手必勝）（苦笑）

残念ながら私のお気に入りの腕時計には秒針がない。
だから病院実習のときは別の時計を携帯していく。
いずれはお気に入りで、秒針・細かい一分ずつの刻みしるしつきの
時計を買うけど、残念ながら今は探し中。

じゃなくて、そう。
つまり、腕時計をよく見るのだ。
なのに、よく忘れる。
時計を忘れたのに、忘れたことを忘れていて
いつものように時計を見ようとして、
「あれ？ない？あ、そっか忘れたんだ」なんてことが多々あり。
・・・・マヌケだ（照）

先週は半分以上の日に時計を忘れた。
今日でついに５日連続（苦）
もちろん、バイトの日は除いてね。
いい加減に持っていこうよ・・・。
ホントにお気に入りの時計なのか？と思う。
ホントにお気に入りなんだよ！！（力説）


時計は目覚ましに使う。
時計は時間を見るのに使う。
時計は現実逃避に使うこともある。
時計は現実に変えるために使う。
時計は眠るために使う。


待ってはくれない。
冷酷に時を刻んでいく。
でもね、その強引さが必要なの。
現実を直視する力があるの。
過去を振り返ることを許してくれるの。
だから時計はや持ち歩きたいのかな。


それでは、おやすみｖ


＜私信（*-　-*）（照）＞
いやはや、すまんね〜、チャレンジャー（笑）
泣きつきましたね。
ええ。
まさに、「泣きついた」ってカンジで。
悟りを聞きました。
すっかりチャレンジャーの信者です（爆）
おかげさまで落ち着きました。
お騒がせしてごめんなさい。
＜私信終了＞

＜いつも読んでくれる人へ＞
ようやく復活かな。
わからない。
自分を見失うこともあるけど、
でも、自分は自分だから。
大丈夫。
またシオの日記は続きます！（苦笑）
いつも読んでくれて、ありがとう。
＜以上！＞

まずは、謝罪。
昨日、更新履歴見てね〜と書いてあったにも関わらず。
更新履歴を更新してなかった！（爆）
すみません。で、更新しました。

まず一つ、この日記を読んでも私の心配は無用です。
特にオフラインで会う方。
ただの発作です（苦笑）
てか、読まないほうが懸命かも。
つーことで。

＜本日の日記＞
〜導入〜
またも不安定期突入か？
誤字が多すぎてキーボードを打っても打っても続かない。
進まない。
目の前がぼやけて画面が見れない。

〜駿馬〜
理由なんて何もない。
あっても言えない。私が悪いのに「許して」とは言えない。
怖かったから逃げた。力の限り逃げた。
そういうこと。

〜天国と地獄〜
下を見たらどこまでも下はいる。
上を見たらどこまでも上はいる。
中途半端。
思い切りのつかない自分。
向ける苛立ちもいつの間にか頑なな結晶となって。
綺麗に光を放っても、近づけば相手を傷つける。
近寄らないで。

〜花占い〜
「求めてる人なんていないよ」
わかっている。
わかっている。
わかりすぎるくらい。
わかっている。
だから、諦めている。
諦めきれない。

〜天秤〜
調和をとってるの。
邪魔をしないで。
友だちの間。
私と貴方の間。
私と自分の間。
内と外の間。

〜新大陸〜
当然のこと、新しいことのような気がして喜んで。
みんな知ってること。
みんな弱いところを持ってるでしょう？
もってない人なんていない。
誰一人。
全くの見当違い。
でもね、コロンブスの見つけたのは
確かに新しい大陸だったでしょう？

〜テスト〜
理解力を測る。
けど、本当は順番に並べたいだけ。
わかる私とわからない私。
否定されるくらいなら私が貴方を否定してあげる。
全身全霊。
愚かしいリスク。
小さなつまずき。

〜口の悪さ〜
「なんですか！その口のききかたは！」
なんですか？あなたのフツウは。
口が悪い。
悪くなる。心では口汚く罵っている。
貴方は気付かない。
笑顔の裏に何があるかなんて。
騙されてるんだよ？
警戒心が足りないんじゃない？
助けてあげたいけど、助かりたいわけじゃない。
私は。

〜矛盾〜
一緒にいたい、離れたい
帰りたい、帰りたくない
弱ければいいのに、弱くてはダメだ
強ければいいのに、強さは続かない
そんな貴方が、
そんな自分が
好きで、嫌い

〜どうしたの？〜
発作。
自分でどうしようもない。
発作。
止める方法を最近見つけたから。
不愉快にしたらごめんなさい。
でも、自分の健康は大切だから。
聞かれたら答えられない。
答えはコレだ。
発作。


〜救世主〜
救われたいと思ったこともあった。
でも、救われてどうなる？
救われるって何？
言葉ばかり覚えて。
中身がついてこない。
自分は存在していなければならない。
誰のため？
自分のため？
答えは出なくとも。
明日は来る。
救世主なんて夢物語。
なら、自分が光となってやろう。
一瞬の安らぎに。


大丈夫。また笑っていられる。
また、明日から。

食べるの好きですｖ（笑）
あんまり好き嫌いないし、何でも食べます。
（ゲテモノは除く）（苦笑）
多少痛んでてもみかんとか平気で食べる。
リンゴも傷んだトコちょっととってちゃんと食べる。
そんなん可愛いものだ（？）
大変なのは・・・




賞味期限！！





ある程度は守るんですよ、もちろん。
さすがに賞味期限一週間切れた牛乳とか飲みたくないですよね？
飲みませんとも。
けど、一日二日なら「ま、いいか」と。
めったにないですけどね＜牛乳の賞味期限切れ

なぜ賞味期限の話か。
今日お菓子を食べた。
それが賞味期限が切れていたのだ。
ポテトチップスや乾燥した密封系のお菓子は
かなり賞味期限が先だと思う。
なのに、そんなお菓子が賞味期限切れ。


ざっと半月ほど（苦笑）


ちょっとだけショックでした
もちろん食べましたけど！（笑）
しかし、こんなのはかわいいものだったのです・・・


☆七味唐辛子（しちみとうがらし）☆
うどんなどにかける人もいますね。
あれだ。
最近ブームで、「マイ唐辛子」なるものを
持参している人もいるらしいが、
それほど、辛いもののブームが浸透しているということで
この話はさらっと流したい。
その七味唐辛子。
私と妹が七味唐辛子を利用するようになり、
それなりに消費は増えたはずだ。
けれど、いっこうになくならない。
賞味期限・・・

２００１年１０月１８日！！

一ヶ月以上過ぎてる・・・・（汗）
けど、まだ使ってます♪
買う気なんてさらさらありません♪（母がね）

しかし、さらにつわものがいた・・・・！！


☆山椒（さんしょう）☆
うなぎ丼にかける人がいますね。
それ以外の用途を知らないのですが、
もしうなぎ以外にこんなのにかけるとうまいぞ！
という情報などございましたら、是非お知らせください（笑）
その山椒。
確かに「使うことがほとんどない」「使う人も限られている」
という、悪条件のもと半分以上なくなっているのは
好成績なのではないか？とも思うのだが。
賞味期限・・・



９８年！！


日にちなんて気にするも何も・・・ι
最近うなぎなんて食べてませんからね。
気にもしてなかったですけどね。
’９８〜’０１現在までに何回か食べた気がするけど・・・
ちなみに、父（山椒かける人）は無事です（笑）

そして、それだけでは我が家の賞味期限の恐怖はまだ続く！！


☆ラーメン胡椒（らーめんこしょう）☆
ラーメン専用の胡椒（？）
おいしいです。使ってます。
けど、なんだか容器は胡椒がちょっとついてて
あんまりキレイには見えません。
賞味期限’０７年１２月・・・くらいだったかな。

六年後じゃん♪

うちにもまともなものあったんだ〜ｖ
と、思ったら！！
母「あ、これって９？」
私「へっ？」

よーく見ると


’９７年！！（泣)



賞味期限表示が擦り切れて数字が消えかけてるι
ラーメンはお昼によく食べます。
胡椒は最近かけた記憶がないけど、かけてた人はかけてたような・・・
もちろんみんな無事ですｖ（汗）

そして、私の家の賞味期限切れ地獄はまだ終わらない・・・！（爆）


☆タバスコ（たばすこ）☆
スパゲッティー好きです♪
タバスコも時々かけます。
ちょっとピリッとしておいしいですよね？
賞味期限・・・・




擦り切れてすでに見えない！！（滝汗）




確かに、フツウお店で見かけるタバスコの色とは
違います！！｡｡ﾞ(ﾉ><)ﾉ ﾋｨ


なんか、赤じゃないんだ。

・・・・・・オレンジ？

しかも、なんか粒っぽいものが・・・？
いや、き、気のせいさ！（苦）

んでもってね、
上にあげた賞味期限切れ。



全員現役です！！（爆）


引退予定立ってません！！（汗）

とりあえず、調味料だし？
身体に大きな影響を与えんだろう。とのこと。


いいのか、母！？


キッチンを任せているので私は何も口を出せませんが。
ちょっとだけ気になった。
さすがに。
だって４年だよ？（苦笑）

皆さんの家の賞味期限。

大丈夫ですか？

なんか変な日記（＾＾；）

〜ピアス情報〜
いい感じ？
気になる。
取ってしまいたい（苦笑）

〜言い訳〜
昨日の日記はサボりました。
昨日は更新履歴だけを更新してみました（爆）

優雅な日記って、なんでしょうね（笑）

同じく

優雅な一日ってなんでしょうね。

何にもしない日？
穏やかに過ごせる日？
休息をとる日？
別になんでもいいけど、今日は久々に休んだ。

レポも残ってるけど、やらなかった（苦笑）
朝起きたの１０時過ぎで。
なんとなく時間が過ぎて。
頭も使わなくて。
誰とも会わなくて。
家族としか話してないから緊張もしなくて。
気の抜けた変な格好で一日過ごして。
化粧もせず、すっぴんで（汗）
友人にメール打って。
日記書いて。
いろんな形にならない想いが巡って。
もったいない、なんて思う気持ちもあって。
それでも何もしなくて。
きっと社会人になったらこんなことなかなかできないよな〜
なんて思って。

もったいない一日の過ごし方。
贅沢じゃない？（苦）

でも、受動的なことだったらしたらよかった。
音楽聞くとか。
もっと寝るとか（笑）
これからのスケジュールを眺めたり。

もっと徹底して何もしなければ良かった。
そんな気分。
頭を空っぽにしたい気分。
すべてを洗い流して
笑顔も　前向きな気持ちも　心も
完全防寒してベランダに寝転んで
延々と空でも眺めてればよかった

・・・・疲れてんのかな？

連休だとみんな遊びにいく。
いいな〜と思う。
その反面、行きたくないとも思う。

後ろ向き思考？
そんなことないけど、今日も散乱文。

頭ん中からっぽだから？
深く考えないようにしてるから。


＜ブラック・シオ（苦笑）＞
卑怯だな。
自分からの行動力が伴わないから、待ってるなんて。
待ってるだけじゃ幸せは来ないって言うしね。
でもね、本気になれない。
動く気になれない。
周りを気にしすぎるわけじゃないと思うけど。
客観的に自分が見れなくて、かな。
つい、自分に甘くしてしまうから。
責任なんて取れないから（一番の本音）

深く考えないようにしてるからこれ以上は考えられんな（？）
＜ブラック・シオ終了（笑）＞

スマートに、カッコよく生きたい。
何がスマートで
何がカッコいいかなんてやはりわからないけど。

あ゛〜！！終わらねぇ〜〜！！（苦）
語るわけでもなく、話が一貫してるわけでもなく
だけど、けして混乱しているわけではないんだ。
何もない日に、からっぽに近い頭にすると
いつもは他の考えに押されて、気づかないような

小さな葛藤。

些細な、なんてことないことなんだけど。
自分で考えることを阻止してるから。
もう、いいやって。
考えるのは明日で。


眠い・・・・（結局それかい！）
おやすみ〜（苦笑）


答えは出ないけれど。
そういうことのほうが多くて。
どちらが正しいかなんて誰もわからない。
誰にもいえない。
結論なんて出せない。
でも、それでいいんだ。
そう言ってくれる。
その人に、巻き込みたくなくて、何も言えない。

振り回されたい。
壊されてみたい。
弱みを握られて、身動き取れないくらい。
逃げられないくらい。
あの手この手で追いかけられたい。

ほんと、わけわかんない（苦）

なんかね、パソの調子最悪。
オーバーワークさせたか？
嫌なことさせたか？





頼むから機嫌直してくれ！（泣）




いえね、１階にあるパソにウイルスメールが届いていて、
危険だから、ってウィルスバスター（？）ってソフトをアップデート。
そうしてから調子が最悪。
ネットに繋いでも繋いでも
１ページ開くと
「不正な処理を行ったので〜」

仕方がないので一度閉じる。

もう一度開く。
「不正な処理を行ったので〜」



・・・・（-゛-ﾒ）








なんもしてねぇよ！！（怒）




こんな状態が続くのかな〜（滝涙）
こんなことならウィルスバスターなんぞアップデートしなきゃよかった！！

もっと他に語りたいこともあったし、
もっと優雅な気分で日記も書きてぇよ！
ふざけんじゃねえや！（おい、口悪い）
パソの分際で！（いつぞやかと言ってることが・・・）（笑）

ちなみに、今のところウィルスメールは来たことございません♪
地味〜に活動してるしね（笑）
バスターで撃退するし〜！（ホントに動いてくれるか心配）（苦笑）

てことで、今日の日記はおしまい！
そして、パソ調整の戦い挑みます！（苦）

明日はもうちょっと優雅な日記（謎）が書けるといいな〜。


〜自己満足ピアス情報〜
気になる。
めちゃめちゃ。
触りすぎて耳が赤くなる（苦）
消毒したら元に戻った（ホッ）
いっそのこと取ってしまいたい。
どうなっているのか見てやりたい。
だが、今はまだしばし待て。
くぅ〜！！
気になる！！

無事レポは終わりました〜！！
かなり手抜きで恐ろしいのですが（苦）
つ、次のレポは頑張るもんね！
また日記更新できなくなるか・・・？（＾＾；）

え〜、話したいといった「気まずい関係」について。
以前ちらっと話した通り、友人同士で気まずい関係。
本人も「相思相愛ｖ」と恐ろしいことを吐いてくださる。
ま、いいけどね。
徹底してくれたら。
てか、ホント徹底して。
もう、ネタにもしないで、関わらないようにしてよ。


どうしても肌の会わない人っていると思う。
それはいろんな人がいて、仕方のないことだと思う。
だが、努力はするべきだろう。
周りが気にならないように。

例えばとある「α」が「β」のことを嫌っていたとしよう。
それを友人にも本人にも言っていて、しっているとしよう。
（影でコソコソされるのは大ッ嫌いなんで）
おおっぴらに嫌いだということはみんなに伝えておく。
で、出来る限り関わらない。
隣に座っていようが、目が合おうが、
当り障りなく関係を続けるということも知って然るべきだろう。
仮にも二十歳だよ？お嬢さん？

こっちだってね、「α」が「β」のこと嫌いだってわかったら、
間に入って関わらないようにクッションになるよ。
だから、両方とも相手に関わろうとしないの！
いい？（て、ここのこと知らない子達だけどさ！）
で、「β」も「α」のこと苦手なら、徹底的に関わらないの！
いい？（て、ここ・・・以下省略）（笑）


事なかれ主義なんで、できるだけ波音立てずにすべてを済ませたい。
誰もがわからない程度の波でいい。
なんだって、こんなになるまでこじれたんだ（￣△￣；）


あのね、私は別に平気。
そういうのも全部知ってるし、そんなに柔な神経の持ち主じゃないから
皮肉も聞けるし、当り障りなく話も聞き流せる。
けど、そうじゃない子もいるんだ。
ちょっと鈍いようだけど、それが天然なのか・作ってるのか、全くわからない。
ヤツはある意味すごい。
心穏やかになって好きだよ〜（告白）（笑）

ただね、その子、なんか考えてるみたいだし、
聞きたいけど、なかなか聞き出す機会もなく、
なんかしらん、日記書けないし（関係有るのか！？）
ヤツに心労を掛けないでやってくれ。
側に流れる言葉をシャットアウトするのは悲しい。苦しい。
少なくとも私が。
ぼんやりしていることの多さはそれのせいかな？って思ったり。
杞憂ならばいいが。
バイトのほうも適度に爆発しておきなね？


・・・この話暗いな.
これで日記終わると後味が悪い。
ちゅーことで、もう一本イットコウカ！（笑）

レポート終わるだろうか・・・・？

てか、なんでネット繋がらなかったんだろう？？

たまにあるのです。

うんともすんとも言わず、ただただネットには繋げない。

諦めるしかない。

「気まずい関係」について語りたい。

が、とりあえずレポート。
地区踏査のレポート（わかる人いるかな？）

明日は日記無理かも（泣）
ＨＰのindexの最終更新日すら直してないし（苦）

だって、ホントに何やってるかわからないレポ（汗）
公衆衛生は嫌いだ（ボソ）

まあ、本業は学生さんですので。
本業を疎かにしてはなりません。
ええ。

がんばります〜

たぶん昨日今日辺りの日記には
このネタを持ってくる人が多いのではないだろうか？
私も例外なく、『しし座流星群ネタ』です♪（苦笑）

え〜、皆さん見られたでしょうか？
私はうとうとしながら２時までチャットをして時間を潰し、
外を見たら晴れてて、いくつも流星を見ることができました！！
よかったですよ〜ｖｖ
初めて「流れ星」なるものを見れたし！！

面白いもので、流れ星は流れ星でもいろんな「流れ方」（？）がある。
短くてすぐ消えるもの。
結構長く尾を残して消えるもの。
尾が緑に見えたもの。
尾が太いもの・細いもの。
宇宙の塵とも言われるんだけどね〜。

すごく綺麗だった。

なんかね、前「空」について話したけど、その時に
「目が回る」って言ったよね？
それ。
外で寝そべって空を見上げてたら
きっとその感覚を存分に味わえるんだろうけど、


寒さに負けました（苦笑）


だってホント寒かったんだって！！
しし座流星群を見られた方々。
風邪を引かないよう気をつけてくださいね？


流れ星を見ると、「願い事が叶えてもらえる」とよく言う。
しかし、「三回」言わなければならないとのこと。
初めての流れ星見学（？）は願い事どころじゃなかったけど、
でも、そのことを言ったらネット友達のDは
「めちゃめちゃ早口でやれば〜？」と。
うん。確かにそうだ。
でも、なかなかいえないものだ。
一瞬だからね。

次の日。（つまり今日）
ここには何度も登場している我が友、チャレンジャー。
「え？簡単じゃん」とのこと。
何・・・？
話を聞いたらすごく納得。
願い事は・・・・
















金・金・金！！（爆）






チャレンジャー・・・。
君の発想、大好きだよ・・・！！（笑）
最も合理的な願いだ。
だからこそ、君は
「超現実主義者なのに、すべてを放棄する寸前に見える」
と、変な評価を私から受けるのだよ！！（笑）
（褒めてるんだからね？）（笑）

しかし、夜更かしのおかげで授業はうとうと・・・（汗）
また見たいけど、本業疎かにしちゃいけないな！

今日はレポ終わらせたいけど、できるのか〜！？｡｡ﾞ(ﾉ><)ﾉ ﾋｨ

今日は久々にバンドの練習でした♪
友人たちにもホントに「バンドやってんの〜？」
と思われるくらい久々だと思います（笑）
でも、やってるんですよ！
意外かもしれないけどさ！
あまりに久々で歌を忘れていたけど（汗）

歌を歌うのが好きなんですよ。
で、高校の学祭でバンドやった時にその楽しさを覚えて。
でも、その時はバンドどころか、
音楽にもそんなに興味がないのに何故か。
きっかけは、バンドをやる〜と言っていた子がいて、
「その子にコーラスやるよ〜（笑）」と言っていたこと。
Voが見つからず、いつのまにやら・・・（＾＾；）
そんな感じです。
でも、その時のお誘いがなければ、今の私もいなかったわけだ。

自分も「詩」を書いてたりするんだけど、
「詩」は「うた」って読めるのです。
「歌」「詩」「唄」
全部「うた」
どれも好きなんだよね〜ｖｖ
特に今日は新しくヒスブルの『大好き』って曲をやって。
あの歌詞好き〜！
歌詞見たとき自分が文字部屋に置いてる一つと
似通うところがあるというか、
近いのは共感かな？するところがあって。

「ウタ」ってすごく言葉が少ないじゃない？
素直で好き。
曖昧で好き。
この二つは全く正反対のようで、そっくりなんだよね。
友人T（字のちっちゃい君だよ〜）（笑）は
私の用意する『素直と曖昧』に翻弄されっぱなし♪（おい；）

好きだからどれも諦めない。
どれも続けてるよ？
まだ、今は。
大変だけどさ、好きだから。
絶対好きなことってあったほうがいい。
お洒落と一緒だと思う。
生きがいって程大きなものじゃなくていい。
それをしていれば時間がどんどん過ぎるってもの。
好きなものがあったら、大変なものも乗り越えられるしさ。

・・・てことで、レポ頑張ります！（爆）
やらなきゃ〜！とは思うんだけどなかなかね〜（苦）

それでは、おしまい！

＜自己満足ピアス情報（爆）＞
二日目。
ポストが簡単に動くようになった。
一日目は全然動かなかったのに。
面白いもんだね〜（喜）
寝たときも全然痛くなくて、平気！
ただ、服の着脱、髪や顔を触る時に
ピアスに引っかからないように気をつけないと！
今のところ化膿していないようにみえる。
明日学校に行ったら見せるからな〜！見てよ〜！（笑）

変な時間での更新。

ついに

ピアス開けました〜！！

へへｖなんだか嬉しくて、ナルシストみたいに
鏡（に映る耳限定）を見てニヤニヤしてました（笑）

結局、親に協力してもらって自分で開けました。
最初は神経が飛び出て目が見えなくなるとか、怖い噂を聞いていたし、
やはり病院でやってもらったほうが絶対いい！と思っていたが、
全然大丈夫。（って、まだ２４時間経ってないんだけど）（苦笑）
そんなに痛くなかったし、思っていたよりすごく簡単で、血も出なかった。

ただ、ちょっと気になったのがピアッサーに「滅菌」って書いてあったんだけど、
有効期限は？とか思ったな（←医療職者はわかるでしょう）（笑）
ま、なんであれ、これから６週間。
ドキドキしながら経過を見ていく次第です♪

女の子だから、って言うのはいまいち好きじゃないんだけど、
お年頃だからってのもあるし？（自分で言うな）（笑）
多少おしゃれしたいと思うし、もうちょっとがんばろうかな、と思って。
別に何があったわけではないが、友人Ｙに
「最近頑張ってるね」と言われてちょっと嬉しくなったし。

えっと、ちょっと話飛びます。思春期のこと。
思春期にありがちなことなんだけど、
自分が「女」であることにすごく抵抗があったのです。
だから、私服はいつもズボン。
短い髪は壊滅的に似合わなかったので、長くしていたけれど、
女ばっかりの学校だったからやはり可愛い子は可愛くて
私みたいに全然な子は全然だった。
変だと思われるけど、
『可愛い（←ポイント）女の子は守ってあげなきゃ〜』とか思ってたし、
今でも時々間違える（？）くらいレディーファーストしてあげてた（笑）
力仕事は率先してやったつもりだし、ドアは開けてあげて、絶対先に行かせた。
これって、女子校の恐怖？（爆）

今思えば何が嫌だったのかわからない。
わかるけど、具体的に何？って言われると説明できない。
でも、ようやく女に生まれてしまったわけだし、
それを最大限に利用（！？）しなきゃ！って（また打算的な；）

友人「B」（あだ名が『B』）(笑)は、彼に会う日はすぐにわかる。
そんな感じで頑張ってる日は「あ、頑張ってるな」って思われるみたいだし、
友人たちを見てて、私もそう思う。
言われたら、「あ、また頑張ろｖ」とに思ったり（単純）（苦笑）

歳をとってもそれは一緒だと思うんだ。
やっぱりね、どんな歳になっても緊張感があって、
ちゃんと着飾って頑張った方がよいと思うのだよ。
むしろ歳を取った時が勝負だと思う。
どれだけ「キレイ」に見せるか。
女は化けるからね〜（爆）

ホントは女に限定しない。
男だってお洒落な人みると、「ああいうのいいな〜」と思う。
結構女でも男でもメガネかけることに抵抗があるようだけれど、
私はメガネが似合う人っておしゃれでカッコいいな〜と思うのだよ。
いかがですかね？

あと、スーツ。
スーツの似合う人好き〜（謎）
こう、決められたフォーマルな中にちらっとお洒落。
それがいい！！
ちょっとした小物使いとかさｖ
ま、似合う似合わないもあると思うけど（苦笑）

うう、なんかぐだぐだ言ってるけど、
ようはピアス開けたよ〜と報告したかったの！
以上！（笑）


今日は、今日の日記をまた書きます（笑）

くぅ〜〜！！悔しい!!
今日はですね、新しいことに
挑戦した話をしたかったのです。
しかし、二つの内一つは挑戦する前に撃沈（泣）

何を隠そう、


ピアスを開けたかった！


だってね、実習中はピアスしてられないし、
出来るおしゃれって限られてるでしょ？
それにファーストピアスは６週間してなきゃいけないって言うし、
開けるなら今しかない！と思って、
初めてだし、病院で開けてもらおうと思ったのです。
そうしたら、


ピアスの在庫が無い！！（泣）


正確に言えばあるにはあったのだが、
私の希望する石のピアスは第三希望まで聞いといて


ありません



って。




なさ過ぎだ！！（イラ）



で、残っている石はかなり癖の強い色の石ばかり。
エメラルドとかサファイヤとか。
やっぱり色が強いとどうしても服を選んじゃうからね。
しかも６週間つけっぱなしじゃないといけない。
そうしたら、飽きのこない気に入ったやつじゃなきゃ！
絶対イヤ！！
と、また我儘のような頑固のような。
折角今日張り切ってたのに〜（ノ−；）


もういい！！病院にこだわらないさ！
自分で開けてやる！！

あとね、もう一つ初体験。
ああ？って思うかも（笑）



初めて編みタイツはいた！！（笑）


今まで、ストッキングやらガラタイツ、ガラハイソックスなら
はいていたけれど、初めて真の網タイツ〜！！（謎）

いい経験をしたと思うが、
あれは・・・・



冬に履くもんじゃない！（笑）


寒いもん！
しかも、引っかかりやすい。
なんということだ。
友人Ｈが編みタイツを何足も破るわけがわかったよ。
ま、まだ破ってないけどね♪

それ以上に
似合わなくて悲しかったけど（爆）
ま、もうちょっと暖かい時にね、また会おう、網タイツ（笑）


よーし、明日は初ピアス体験について
語れたらいいな〜と。
てか、今度こそ開けるぞ！！と意気込んで、
今日はもう眠いのでおしまい。

レス・メールの返事等、ちょとまってください〜！！
ではでは

最近コレが重症化してきたな〜と思う。
もともとパソコンは好きだった。
人より身近にパソコンがあったこともあり、
今では数少ない得意なものの一つだ。
しかし、『依存症』これはいただけない。
本当は。


別にね、困らないからいいのだけれど、
家にいて、パソコンを触らない日が無い。
ネットを繋いでいる時はもちろん、
学校の課題、メール、おこづかい帳（笑）
MP3が好きなので、音楽も聴くし、情報源である。
携帯より重宝してると思う。（＾＾；）


問題なのは『依存』
他の人、物に頼って生きていく。
なぜパソコンというものに『依存』するのか。
なぜ、ネットにはまっていくのか。

ネットは連絡を取れる場として好きだ。
パソコンは自分の想いを形にするのに
もっとも楽で、綺麗で、思うようにいくものだ。
だから、依存し、抜けられなくなる。


アルコール依存症・薬物乱用。
この辺りと実は通じるところがあるのでは、と思う。
いきなりどうした？と思われるかもしれないが、
依存していることには変わりない。
逃げ、なのかもしれない。
精神のバランスを取るための薬。


普通は生身の人間相手にそれをしたら『フツウ』なのだろう。
何を持って『フツウ』かということは、今回はやめておく。
長くなるので（苦）

しかし、自分の中で違和感と異常感を感じているのは確かだ。
もっと方法はないものだろうか？
少しばかりそのようなことを考えるが、
残念ながら、今が一番精神的に安定しているかもしれない。
友人にも『一時のことを思ったら落ち着いたね』と言われてしまうくらいには。


何から逃げたいのか。
何から目を逸らしたいのか。
何故コンナ　トコロ　ニ　イル　ノ　カ。


現実から逃れている。
辛さから目を逸らしたい。
ぬるま湯の、曖昧な、やさしい関係。
大勢の中で、一人くらいには受け入れてもらえる。
あまり迷惑を掛けることなく、
自分のことに周りを煩わせることも悪いし、
悩ませたいわけじゃないから。



許してほしいな


そう言ったら、きっと許してくれる。
そんな気がして。
懺悔したいわけじゃない。
罪悪感があるわけじゃない。
ただ、許されたい。
肯定されたい。
自分のしていることが、間違いだと思いたくない。
そういうのもありだね、って。

自分を肯定したい。
大丈夫だと、自分で再確認して。
ちょっと、『頑張れよｖ』なんてそんな小さなことでも
頑張れちゃう気になって。
まだ、他の方法が思いつかないし、今は今で落ち着いたから。


自分の精神衛生上にも、
周りに迷惑や面倒を掛けないということにも、
今しばらくは、「依存」でもいいかな。

今しばらくは。

本日の日記もまた私信がちょっと多いかも。
中途半端で終わってる上、・・・長い？（苦笑）


話すことが苦手だと散々言っているが、
苦手だけれど、好きだ。
今日はチャレンジャーと延々話をした。
寒空の下。
空の色が刻一刻と変わっていく姿をチャレンジャーの頭越しに見ながら。
楽しかったんですよ。
とっても。
でも、ちょっと



寒かったです！（笑）




帰る直前まで大丈夫だと思っていたけれど、
駅で別れて、友人Tにメールを送ろうとしたら


指が動かない・・・（汗）


指がかじかむほど寒かったんだな〜、気づくの遅いよな〜。
などとテンポのずれたことを考えて、
かなりチャレンジャーのオーラに染められてる！！なんて思って（笑）


風邪を引くほど柔ではないので大丈夫ですが（笑）
それよりチャレンジャー！私よりずっと薄着だったんだ！
人の心配するのもいいが、君こそ風邪引くなよ〜！（私信）（爆）

一言だけ、言わせてくれｖ
チャレンジャー、君は天然だ！（笑）


まあ、よく考えたら意地張らずにもうちょっと暖かいところで話せばよかったものの、
ま、その時は大丈夫だと思ったし、そろそろ帰らなきゃ。
と、思うまで寒さの中でひたすら笑っていた。
めちゃめちゃ楽しかったです。ええ。
あんなに笑ったの久しぶりってくらい。
やはり笑うことはいいことだ。
多少の沈みくらい消し去ってくれる。
特にチャレンジャーだし。


どんなに楽しくても、やっぱり話すのは苦手だ。
でも、二人なら相手一人のペースだけを気にしたらいいから
まだ話せるほうだ。
大勢だと全然ダメ。
ひたすら聞く。
それも好きだけどね。
大人しいだなんて騙されるのはその辺が関係するのかな〜なんて（笑）
いや、騙してるわけではなく。
勝手に勘違いされるだけで（汗）
確かに猫かぶってること多いけど（爆）


話す相手をすごく選ぶ。かな。
そんなことする根本の原因は「人見知りもどき」だと思う。

「人見知りもどき」とはなんぞや？（笑）

なぜ「もどき」なのか。
私は当り障り無く誰とも人見知りしないかのように近づける、らしい（友人談）
なんて人見知りしない子なんだろう！と関心されたくらい。
だが、巧妙に本来の自分を完全に隠して、
後から、あれ？こんな子だったんだ〜と思われるとのこと。


実際、しばらく会わなかったりすると微妙にそれが再発。
夏休み明けとか（苦）
もちろんそんなこと微塵も見せてないつもりけどね！（笑）
『夏休みなんかで相手を忘れないでくれ・・・』と、
自分でも思うが、仕方がない。
相手との距離を忘れる。
だからあれ？どこまで大丈夫な人だ？と戸惑う。
ちょっと慎重になって近寄ってみたりして、
ちょっとだけ挙動不審？（笑）
これって人見知りなのかよくわからないけれど、
人との距離の取り方が苦手なんだろうな。

人との距離についてはすっごい語れる予定なので、
また後日。
てか、そろそろ寝たい（苦）


今日のまとめ。（？）

いい友人を持ったと思うよ、ホント。
絶妙な距離感が好き。
また、話そうね。
今度は落ち着いて話せる、暖かいところでね！（笑）

では、おやすみ〜

今日は早めに本日の日記です（＾＾；）
微妙にブラックモード？（苦笑）


一日のうちにある曲を聴くとずっと頭について
離れない、ということを誰もが経験したことがあると思う。
今日は昼に携帯の着信音を聞かせてもらったことから
今日の曲が決まった。



ポルノグラフティの「アゲハ蝶」♪



ポルノグラフティ好き〜ｖｖ
友人とも話していたのだが、
「歌詞がいいよね〜」と。

うん。歌詞ももちろん好きなんだけど、
総合的に好き♪

ただね、すっごい気分の浮き沈みの激しい自分。
昨日までの気分のよさがあっても、
さらに沈んでしまった。
沈んだ、ってほどのことでもないんだけどね。
自分では大丈夫だと思うし、
他の人から見ても大丈夫だと思う。
あえて言うならば、感情移入のし過ぎ？（苦笑）

「貴方に会えた　それだけでよかった」

それだけでよかったよな〜。
ホントほかったよな〜。
出会えただけでも軌跡だよな〜。
なんて。

一番サビのフレーズしかわからなくて
この辺りだけが何度も繰り返す。


奇跡だったのかな。
奇跡はもう、起こらないのかな。

起こって欲しいけれど、同時に起こって欲しくもない。
奇跡なんて。
そんなに起こったら奇跡と呼ばないし。
今は自分の臆病さで潰してしまうから。

奇跡は時の巡りとともにやってくる。
タイミング、というやつだ。
間違えてはいけない。
すべては、巡り巡ってくる。
自分の力ではない。
運の左右するところが大きい。
私は今までの経験でそう感じる。


でも、どうしたらいい？
奇跡を大切にしたい。
でも、壊れてしまいそうで怖くて、怯えてしまって身動きが取れない。
何も壊したくないんだ。
小さなことですぐに壊れてしまうようなものだから。
そうではないと考えられるほど、自分に自信もない。


だから今は大切に　大切に


誰にも

邪魔されたくない

誰にも


誰も許せなくなるから

わけもなくいい気分な時。
そんな時、ありませんか？
きっかけはあっても、そんなに気分がよくなるとは思えないきっかけ。
何に対して気分が良いのか。


ポイントは空！


また変なこと言い出して〜と思うでしょう。
私も思います（爆）

えっとね、たぶん気分の良い理由は空なのです。
ご存知の通り大の青好き。
当然快晴の空なんて嬉しくて仕方ない（謎）
別にそれが何？って訳ではない。
ただ、空が青い。
そんなことで気分が良くなる。
気持ちに余裕があるから空を見上げられる。


冬は空気が澄んでいて、空が高く見える。
夏は夏で色のコントラストが好きだったり。
朝焼けや夕焼けも好き。
総合的に空が好き。


とにかく青！！
青が好きなんだよ〜〜〜！！（何故かハイテンション・・・）
ホントはね、空をみてすっごい気分が良くなったのは
日曜日の話だったりするのだよ。
だけど、今もなお続いている。
不思議だ〜ｖ


いつも思うことなんだけど、
青が好きで、青空なんかホントに好きで、
空を見上げながら歩いたりして、こけて（苦）
それでも見る価値があると思ったり。

空を見上げながら歩くのは危ないので
あまり真似することはお勧めしませんが、
たまに空を見上げて、自分の考えていること・自分の悩んでいること。
それらが「なんてちっぽけなものだろう」と思える青に出会ったら。

癒し系のものが流行っている今。
「たれパン○」やら「こげぱ○」、「癒し系タレント」などなどいますが、
そんなもんでは癒されるわけないじゃん！
それだったら空の青のほうがよっぽど癒されるってもんだ！（謎）

冬は空が綺麗です。
雲が遠くて、空気が澄んでて。
横になって空を見上げると吸い込まれてしまいそうな感覚に陥る。
目が回って、いっそのこと連れてって欲しいくらいに。
気分がよくなる。
目が回って気分が良くなるわけではないが。

自分しか知らない顔を見ているような気がして。
みんなが知っているのに、違う一面を見た気がして。
特別な気がして。
なんでみんな気づかないんだろう？と思って。

冬の日の良く晴れた朝。
駅に向かう道で空を見ながら歩いている人間。
それ、たぶん私です（爆）



忘れないで

空の青さを

思い出して

空の美しさを

たまにでいい
視線を上げてみて？

気持ちを引き上げてくれる
綺麗な青があるから

どこまでも広い空があるから

また　歩き出す力をくれるから

本日、１１月１１日。
私の部屋でオブジェと化していたストーブ。

復活です♪

実はちょっとだけ続き物（笑）
いや、今日だけで読めると思うけど。
前日の日記に導入みたいなことを書いたので
よければそちらから。
なんでこんなこと言うかって。
一日に２日分の日記書いてるから！（爆）

＜続き＞
社会に認められることが必要だとは思わない。
認められたら嬉しいし、生きていくのが楽だとは思うけど。

世捨て人みたいに誰とも接触なく生きていくなら話は別だが、
社会で生きていくならばルールがあるし、
それに従わなければならない時もある。
もちろん自分の信念もあるだろうから
あくまでも自分の出来る範囲で、と思うのだが。
でも、『人が嫌がることはしない』
このくらいはわからないほうがどうかしてる。
前は『人からされて嫌なことはしない』
と思っていたが、人はそれぞれだから
自分が嫌だからといって
相手が嫌だと思うかなんてわからない。
逆も然り。
自分が大丈夫だと思っても、
相手が嫌だったらけしてやってはいけない。
それが当然（ちょっと強調）でしょう？

でも、相手が遠慮して「嫌」って言わないことがある。
その「嫌」を察知する力が十分だなんてとても言えない。
自分のことすらよくわからないのに、
相手のことがわかるなんてそんなこと思わない。
思えない。
できたら良いな。って思ったこともあるけど、
相手のことがすべてわかってしまうのだったら
面白くもないと思う面もあるしね。

嫌といえない人がいるから強引にことを進められないし、
押しが弱い。と言われるんだろうな。
でも、自分が折れるほど出来た人間出もないので
とっても
どうしよう〜（汗）
と思っていたり（苦笑）
うん。
だから、嫌なことは嫌ってちゃんと言うんだよ？
これって相手のこと考えてそうな発言だけど、
めちゃめちゃ「自分のため」だよね（苦）
誰も傷つけたくないもの。
自分も傷つきたくないもの。

ではでは、ちょっとまともに（おい）レポに向かいます。
あ〜あ、やっぱりレポ娘の称号は取れないんだろうな〜（苦笑）

またも悪あがき（苦笑）

毎日日記を書くのは楽しい。
ホントに。
自分でも「変なの。」と思いつつ（苦笑）
それでも楽しい。

が、しかし。

日記を書くこと（だけではないが）は
ひじょ〜に時間がかかる。
今日は特別早く（てか、ホントは昨日の分だし）（笑）
書いているが、いつもは寝る前にカタカタと。
必然的に睡眠時間が削られる。

ちゅーことは、やはり睡眠不足に陥ってくるのですよ。
慢性的になってきて、自分ではその感覚が麻痺してきてるんで
タチが悪いんですが。

でも、考えたら時間不定期の職業に付く予定の自分。
そんなこと言ってられるのか？？
日勤。準夜勤。夜勤。
ホテルとか２４時間営業系ももちろんそうだと思うんだけど。
睡眠不足なんて言ってられるのか？？
深夜にバイトとか入れてる友人がいるが、
次の日が休みだから〜だとか、
授業昼からだから〜だとか。
だからって休めてるのか？？
非常に疑問だ。
だって、朝だよ？？
明るいんだよ？
眠かったらそんなこと関係ないと思うけど。

短い時間にぐっとしっかり寝る

実は至難の技？！

だんだん寒くなってきました。
寒さは苦手です。
しかし、暑さも苦手です。
ようは、両極端は嫌（苦笑）
何事もほどほどが一番！（笑）

寒さの何が嫌、って動けなくなること（爆）
朝、布団から抜け出せないし、
着替えたくもなくなる。
家から出たくないし、
突風吹き荒れる橋の上なんていうまでもなく。

最大の問題は、冷え性（泣）
ひどい人から比べたら可愛いものだけれど、
抹消（手指・足指）の寒さは馬鹿にならない。
てか、困るんだよ。
動かなくなって。
空気の寒さは体温を奪って、血管は収縮。
指先まで血が行かなくて真っ白になってくるし、
学校のレポートを始め、もちろんこの日記だって
何をやるにもキーボードを叩くのに、
いつも間違えつつ（！）も出来るだけ早く
打とうとしているキーボードが打てない！！

だったら、部屋を暖かくしたらいいじゃないか。
と、思うのです。
部屋にストーブもあります。

が

燃料がない。
よって、ストーブ。

オブジェ化！！

今日は友人Tとの約束がある話をしようと思った。

が

昨日はサボってしまった。
休むことも大事さ！ってことでちょっと悪あがきをしてみたが
気にしないでくださいな（汗）
あと、掲示板のレスもちょっと待ってね。ごめん！（汗）


今日もちょっと遅いので短めを目指そう（笑）


ってことで、『横顔』。
横顔って良いと思いませんか？（いきなり）
真面目で真剣な顔。
一生懸命前を見つめている顔。
そんな人の横顔。

あんまり人の顔をジロジロ見るのはよくないとされてますね。
ですが、たまたまふと隣を見たら必死にパソと戦っている「チャレンジャー」。
別に何があるって訳ではない。
こちらに気づきもしない
なんか「いいな〜」と思ってしまった。
たいした事をしているわけではない。
本当に。（笑）
それでも、パソ嫌いの彼女はそれどころではない。
というのが本当のところだろう。
しかし、なんかカッコよかった。

なんだか、パソと戦っているってところがなんともチャレンジャーらしいが
誰でもそうなんだろうな、と思う。
一生懸命な顔。
真剣な顔。
どんな人でもこちらに気づかないほど集中している横顔は
なんと言ったらいいかよくわからないが、カッコいい、というのが
近いかな。綺麗、というのはまた違う気がする。

その横顔が気づかないのもいい。
覗き見てる感じが。
お、頑張ってるじゃん。
そんなことを思っていたりして。
自分だけが知っているようなそんな錯覚に陥って。
ちょっとだけ、一瞬の特別感なんて感じてみたりして。
「ああ、頑張ってるな」って思うし、
応援だってしたくなる。

自分もそんな顔できてるのかな？
一生懸命なのも、真剣なのも確かだとは思っているけれど
自分だけがそう思っているのだったら
きっとそれは相手にとって
ハッとさせるほどのものではない。

何が言いたいか、って
こんなに書いてもよくわかってない。
横顔がカッコよかった「チャレンジャーの話」がしたかったのだよ。

横顔がカッコいいヤツになりたいな〜と。
それもあるけど、
実は見てるぞ？ってこと。

君のこと、ちゃんと見てるからね？
知らないと思ってたら大間違い♪
大丈夫。
正しい道を進んでいるよ。
間違えそうになったらちゃんと引き止めるから。
大丈夫だよ。
君に届くだろうか？
大丈夫。

＜誰ともなしに＞

君に伝えたいことがあるんだ
君に聞いて欲しいんだ
だけど、それが何か　見失ってしまったみたいだ
伝えたい思いだけがこんなに強くて
君を探して
君を求めて
なのにやっと見つけた君に
何も伝えられないなんて


君から私はなんに見える？
君にとっての私はなんなのだろう？
君のことを見ていたいんだ
自分ではわからないことが
君からならわかるなら
君の声を待ちたい


君のために何が出来る？
君が望むことはなんなのだろう？
なぜにこれほど必死なのだろう
君・君・君・君。
君のことが大切だよ。

嫌なことっていろいろありますよね。
私はやたらと細かい、人から見れば「は？何言ってるの？」
と言うような自分の基準があるので、あまり理解されないし、
でも、理解されないからといって日常生活に支障があるわけではない。
ま、そのことはいいのです。
嫌なことならなんでもいい。

今日の私で言うならば
「交代の子が遅刻してくるからもうちょっと仕事してくれない？」と。
残業をお願いされました。


嫌でした（苦笑）


しかし、バイト先は人手不足。
ギリギリの人数でやっているので、社員サンはまともに休憩が取れないほど。
頼まれると嫌とは言えない性格というのは私にもあてはまるらしく、
きっちり引き受けました。
そのことに関しては別に交代の子が遅刻してきたのだから仕方ないし、
仕方がない！ココは私が一働きしましょう！って感じだったのです。
しかし、フロア長（店長みたいなもの）にはっきり「嫌だ」と一度言いました。
逃げれないかな？と思ったことも無きにしも非ず。
しかし、ま、逃げれんだろうと思っていたし、引き受けたのです。


このはっきりとした拒否。はっきりとした意思表示。
「アメリカ人みたいなこというなよ〜」と言われました。


なんだって？（▼＿▼メ）（心の中のみ）（笑）


かなり怒りが込み上げてきました。
よくわからない怒りだとは思うが、なんだかすごく怒れてきた。
アメリカ人って何？
アメリカ人のみんながみんなはっきりとした意思表示をするってわけでもないし、
『はっきりした意思表示するなよ〜』と受け取りました。私は。
だって嫌だって言ったって仕事を上がらせてくれるわけではないじゃないか。
少しくらいイジワル言ってみたっていいじゃないか。
上司だけど。
面白い人だし、大人でちょっとくらいの言葉の応酬なら楽しめるような人。
だけど、コレはいただけない。
確かにちょっとバイト中にしては甘えが出すぎたかもしれません。
けど、ちょっとイラっとしました。


はっきりした意思表示することはいけないってことですか？


私は必要なことだと思う。
嫌だ、って思ってることを相手に伝えることは必要だと思う。
もちろん、相手を選ぶが。
聞く気がない・言っても無駄な場合。
そんなに親しくない場合。
前者は言わずもがな、だろう。
後者は嫌だって顔をすることで、相手に悪いな〜って気にさせないように。
あんまり知らない人の気を使わせるのは悪いじゃない？
あとほかに、というと話を要約しなければならない時。
時間内からね。


なんだか例えが負の感情だったのでちょっと失敗だったかもしれないが、
例えば喜びや楽しさという快い感情でも構わない。
真っ直ぐに言ったってわからない。
回り道してもわからない。
そんな人だっている。

「楽しい」・「嬉しい」

ささいな感情も時にすべてがわからなくなる。
何処まではがホントで、何処までがウソか。
疑ってかかったら何もかもがわからなくなる。
だから、せめて自分の意志だけは
『自分』にはっきりさせておこうと思う。
それが双方に良いと思うから。
相手にとってもわかりやすいし、
私自身にとっても必要だと感じるから。


う〜ん。わかる？
自分でも混乱してきた（おい；）
眠いし、これ以上考えても眠さのあまり
さらに混乱するだけだ。
近いうちに、またこのことに触れられたらいいな。

では、中途半端なようで申し訳ないが
おやすみ〜（*-　-）☆・゜:*:

今日は映画を２本。ぶっ続けで見ました。

疲れた。

楽しかったけどね。
しかし、途中から集中力切れてくるし、
頭はクラクラ、目はチカチカ。
約５時間強はちょいと辛かったようです。

てか、今日の日記よし！書けた！
って思ったら、ＩＥの調子が悪くなって、
全部消えた（滝涙）
つい最近強制終了くらったばっかりなのに〜（泣）

覚えているうちに書いておこう。

最近周りでオーバーワークがたくさん見られる。
オンラインでもオフラインでも。
頑張らなきゃいけない時ってあるしね。
きっと頑張ってるんだよね。
自分のペースで。
ちょっと深呼吸をしてみよう。
一日の嫌なことを全部吐き出すつもりで。
次の日の活力を吸い上げるつもりで新しい空気を取り入れて。
何ができるってわけじゃないけど、応援してるよ。
応援してるからね。
貴方が知らなくても（苦笑）
応援してくれる人がいるよ。

自分もそのことを忘れないように。
言い聞かせて。
さあ、明日も頑張ろう。


なんかすっごい短くなった！！（泣）
悔しい！！
仕方ない。深呼吸して寝てしまおう。
おやすみ！（苦笑）

取り合えず復活。
ま、たいしたことなかったんですけどね。
ちょっと身体が冷え切ってて身体がびっくりしたようです。
それを実感して私もびっくりでした（笑）
いやはや、自分の体調って一番自分がわかるものだと思うけれど、
逆に慣れちゃって一番わかりにくいものかもしれませんね。
みなさんも風邪など引きませんよう気をつけてください。

自分はかなり丈夫な身体をしていると思う。
たぶん。
慢性的に「花粉症」と呼ばれるものを発症し、
「アレルギー性鼻炎」と名を変え、ヤツと戦いつづけてかれこれ＊年。
ちょっと風邪を引いたくらいだったら鼻炎の延長としか考えられません。
なので、放っておきます（苦笑）
しかし、たまに軽〜い病気するのもいいですね！（おい；）
“一病息災”っていいますし！
てか、みんな心配してくれていい気分（笑）
いつもちゃっかり元気な私が急に休んで学校のみんなはびっくりしたんじゃないかな？
私はほとんど回復したんだけれど、周りは咳・鼻声・食欲不振・・・etc。
おもいっきし風邪。
授業中はマスクをして受けてる子もいて。
苦しそうです。

では、本日の日記です。

昨日、先生に子供が生まれたそうで上の子を面倒見れなかったことや
その子が怪我をしたため病院に早く行きたかったなどという理由があり、



３歳の男の子授業に乱入！！



かわいかった〜ｖｖ
学生の一人に懐いてしまって
その子の膝に乗って授業妨害（笑）
その気に入った子に
「メガネ取った方が可愛い」
「洋服が可愛い」
「これ（ネックレスかな？）可愛い」

などなど「かわいい」を連発。

さらに、「大好き」連呼。

帰るときは「一緒に帰るの！！」と手を離さず（苦笑）

・・・・この子


プレイボーイになる気質を持ってるぞ？（爆）


いやはや、最高に可愛かったです。
無邪気で良いですね。
あのテンションについていくのって結構大変ですが、
体調のいいときなんかは存分に楽しめるでしょう。
残念ながら本調子じゃなかったので遠くからニコニコするに留めておきました。
十分怪しいか（苦）

しかし、小さな子供は可愛い。
庇護が必要だからそのそのように感じるようになってると言いますが、まさにそれですね。


どんな人にもそんな可愛い頃があるんだよな〜と思うと、
なんだか不思議な気分。
あの頃の記憶はすべて忘却の彼方に消えてしまっている。
残念だ。
すべてに対し新鮮な気持ちを抱けるし、
素直で、好奇心旺盛で、無条件で守ってもらえて、傷ついても立ち上がる強いチカラ。


いつも『大人にならなければ』とは思うけれど、いっそのことあれだけ子供に戻ってしまえば
すべてをやり直せる気分になって羨ましくなる。
今は戻れないし、今でしかないけれど。


あれれ？なんだか暗いモードに入ってしまったか？
なんか、語りたいな〜。
でも、何について？
と、いうことで、近々語るかも（笑）
調子がよければね。


ではでは。今日はちょっと早いですが、おしまい。

っと。
題名の通りです。
病院に行くことが嫌い。
でも、今日は頭痛いです。
風邪っと言うほどではないような気がするのですが、
頭イタイ。
それだけ。
喉が痛いわけでも、
咳が出るわけでも、
熱があるわけでもない。
周りのみんなが次々と風邪に倒れていくのを
「自分って元気だな〜」と思いつつ
授業を受けていたのですが、
ついに回ってきたのでしょうか？

しかし、症状が彼女たちとは違うので
恐らくうつったわけではないと思われる。
が、頭イタイ。
午前の授業が休講で、午後から学校だったのだが、
久々に休んでしまった。
追いつくのも大変なんだよな〜（泣）
ま、いいや。（いいのか？）

画面見てるのも辛くなってきた。
誰か頭痛を直すおまじないでも知ってたら教えてください。
取り合えず薬は飲んだんで、
しかし、効果がないのは医者に行けってこと？

看護学生なのに医者嫌いなのです。
ホント嫌い。
多少身体が辛くてもほっとく。
気力で直すから（苦）
日本もホームドクター制にしたらいいのに〜（苦笑）
往診が普通って感じで。
人見知りするからとっても相手を警戒しているのだよ。
心の中は。
でも、診てもらわなきゃいけないからさ。
頼ってるって感じもイヤ。
あ〜、わけわかんないね。

ふぅ、とてもフォントを使う気力もないや。

ダメだ、これ以上は画面見てられない（泣）
つーことで、はやいですが、休みます。

おやすみ。