理由は簡単。

追試


・・・・（泣）

不覚にも一つ落としてしまいました＜テスト
しっかり勉強していかなかった自分も悪いのですが、
先生も悪い！（苦笑）

８３人一クラスにいるんですが、
半分くらい落ちてた・・・。
もう、先生の嬉しそうな顔！（怒）

くぅぅぅぅ！！なんか悔しい！
ってことで、頑張って勉強します！

なんて書いてる暇があれば勉強しろよ、自分（笑）
しかし！今まで書かなかった（書けなかった）分を取り戻すべく

書きたい！
あぁぁぁぁ！もう！！
日記ってこんなに楽しかったんだな〜！（笑）

というわけのわからない叫びをして今日の日記終了（苦）
勉強してきます〜（泣）

実習終了しました！
苦しい９月も終了しました！！（笑）
ちょっと昨日は弱音を吐いてしまったりしたが、
しかしそれは貯まった思いを
少しでも昇華させるための手段として
聞き流してやってください。
なんだか心配おかけしました（汗）

って、ついさっきまで爆睡してました（苦）
掲示板のレスつけて、
クッキーがついてない掲示板っていまいちだな〜と思い、
掲示板いいのないかな〜？と彷徨い。
ネットをつなげること３０分。
・・・睡魔が・・・
だってしょうがないじゃん！！
寝てないんだもん！
眠くなるさ（泣）

レポを書くのが遅いというか、
何を書いたらいいか考えている間に
時間は刻一刻と過ぎ、
気が付いたら二時、三時・・・・

終わらねぇ（滝汗）

前回の実習から学んだこと。
実習がある日を考えて、

寝とけ（苦笑）

身体もたないもん。
もっと早く書けばいいんだけどさ〜＜レポ
いつも白紙に向かって悩む時間が長いんだよな〜。
で、そのわりにたいしたことも量も書いてないから
そんな風には先生は思わないだろうしね〜
ホントこっちはギリギリの神経でやってましたよ（涙）
看護婦さん怖いし（いい人なんだけどね）
で、昨日の睡眠時間。

２時間１０分

その日は、
家に帰って、ご飯食べて、
ちょっと愚痴って、しばしの安らぎ〜
なんて言ってたら２時間ちかく寝てしまった。
で、レポが出来てないし。
書かなっ！！！と。
頑張って、最後だし、相手のための計画を立てられるように。
でもね、そう簡単に出来ず。
実習先でやろうなんて思ってもできないだろうと判断。
眠さを押して、去年の実習の学びを無視して
取り合えずよし！これで先生に見せられる！
と思う計画表を作ったら

AM５：５０

えっ・・・。
あの〜。

起床６：００予定なんですが

仕方なく少しでも休まるように布団に横になって
でも、寝てしまったら絶対目覚ましでも起きなさそうなので
時計を見て。
１０分間。
休憩？（苦笑）

今日一日のノルマ（？）をこなして、
学生が集まる部屋へ帰る途中
エレベーターで同じ病棟の子と二人っきりになった。
しみじみと
「終わったね〜（切実）」
お互いあの
『いい人だけど、恐ろしい看護婦さん』
のことを思い。
「終わったね〜〜！！！！（抱き）」
思わず二人で抱き合って喜んでしまった。
でもね、アレはある意味

戦友（爆）

実習はそんな感じでした。
私のいけないところは自分で当然のように
自分のことは自分の内に貯めて、
気が付いたらいっぱいいっぱいで
大爆発（苦）
それまで気付かないほど自分も緊張してて
それどころじゃないって感じもあったんだけどね。

あ〜、でも終わりました〜ｖｖｖ
レポートがあるけど、勉強もしなきゃだけど（苦）
よかった〜。なんとか切り抜けられたよ（しみじみ）
そんな感じでした。
では、寝ます。
おやすみ（笑）

追伸：本日（9/28）の日記が遅くなりましたのは
家族とのネット環境の相互関係の影響です。
ご了承ください（笑）

実習のことは書かないでおこうと思ったんだけど、
あんまりにも辛くて（泣）

辛いッス。
マジで。
寝れてないです。
でもね、頑張らないと。
あと一日。

計画を立てて。
実習先行って。
そしたら計画全部変えなきゃいけなくて。
私の睡眠時間を返してくれ（滝涙）

看護婦さんの多くはいい人です。
でも一部だけ怖い。
一緒にいるだけで。
側を通るだけでも怖い！！
その人は学生担当なのでなおさら・・・・

明日はどうなってるんだろう。
後一日だから。

かんばります。

実習は半分が過ぎました。
体力的により、精神的にぐったり（すでに）（苦）
いろいろ考えて、相手のためになることなのか？
自分がしたいだけなのか？？
そんなことを考え、やってあげることがすべてではない。
正しい答えがホントに出てこない。
観察して観察して観察してその最後にやっと結果らしきものが見え。
それでも見えたらまだいいほう。
わからないまま終わるコトだってあると思う。

今は実習中でそのことばっかり考えてるからつい（苦笑）

しかし、やっと一つの区切りとして楽しみにしていた休みです〜ｖ

って、文面では元気そうですが、今な〜んかダルイ。眠い。
風邪の兆候か！？
何とか持ってくれ私の身体！！
あと一週間と３日くらいは！（笑）

あ、一応書きたいことがあったんで、昨日の日記に書いといた。
長かったから別にした。
よろしく（笑）

結果を出すことは大変だ。
いつもそう思う。
楽に出そうと思うならどこかでそのツケが回ってくる。
でも、結果を出さないことはまだまだ未熟であることで
社会でも生きていけないし、
大人としても認めてもらえない。
多くの人と同じ道でも構わない。
大人として認めてもらうにはどうしたらいい？
一応「カッコいい大人」を目指しているんで、
って、誰だってそうなりたいと思うけどね。
でも、そうなるには誰の手も借りることができないし
借りたとしても、最後に必要なのは自分の力だ。
社会に出てそれから磨かれるものかもしれない。
でも、常に磨いていなければいつも輝いてなんていられない。

甘い考え。
子供の甘え。
辛い現実。
大人の辛さ。

嫌だけど、大人なんて醜いって思ってたけど、
今でも思うことがいっぱいあるけど
でも、成長しなければならないから。
ピーターパンみたいにはなれないんだ。
それをちゃんとわかってね。

さあ、自分のなすべきことをやろう。

友だちと友だちのいざこざがあった。
たぶん現在進行形で。
その人たちがこれを見る可能性大。
でも書くね。「でも」というより「だから」書くね。

あのね。
私は今十中八九てか、ほぼ１００％の確立で
自分が何になるか、３年後どのようになっているか想像ができる。
できるというか、そうなるように私は自分の道を選んだ。
それはすごく楽だし、すごくいいことだ。
昨日患者さんにも言われた。
しかしね、某十九郎氏（わかる人はわかる）（笑）の言葉。

『それは楽だよね。考えることをやめられるから』

この言葉は私の中でかなり印象が強い。
そのわりにはどこにかいてあるのかとかわからなくて
あやふやなままかいてるんだけど（苦笑）

で、この言葉。
そっくりそのまま私にあてはまるんですわ。
私は資格を取って必ずその道を歩いていける。
そんな見通しのよい道を選んだ。
[だから楽だ。考えることを、悩むことをやめられるから]
本当は悩んでいいと思うし、もしかしたら悩む方がいいのだろう。

でも、悩んでいるだけだったら誰でも出来ると思うんだ。
そこからの前進をしていかないと悩んでいても
それは自分のため・自分の力となっていかないわけだから。
いま悩んでいる人がいると思う。
こんなご時世だから余計に。
先に混沌とした道から抜け出してしまって
確かに明るくて綺麗な道が羨ましく見えるときだってあると思う。
でもね、それと同じ道を選ぶ必要はないし、
それと同じ道を選んだとしてもそれが自分のためになるか
私と同じ視点で道を歩んでいくことが出来るか。
そんなことはわからないし、恐らく違うだろう。
人間はそれぞれだから楽しく面白いわけだしね。

何が大切なのか。
自分が最も優先しなくてはならないのはなんなのか。
どうしてそれを優先しなければならないのか。
その理由の根拠は。
考えれば考えるだけどんどん深みに入っていく。

それが自分のために悩んで、
自分のための力になるんだったらいいことなんだ。
いつかは結果を出さなければならないけどね。

自分の道をいつかは自分で作っていかなければならない。
今まで親の下でなにも考えなくても生きてこれた。
けれど、それでは大人になれないから。
たまに振り返るのもいいよ。
でも、決めた自分のことは貫き通さなきゃ。

できないなら、それを潔く捨ててしまう選択だって
時には必要だ。

自分の判断を
自分を
信じて

自分の未来は自分で作っていくものだから。

本日より実習です。
あんまり自分が行った事に関しては触れないで行きます。
ちゃんと反省は別でするからさ。
落ち込むのは一回でいい（苦）
ってか、どこまで日記書けるかな？（笑）

初日と言うことでまだ楽な方だったでしょう。
その分明日からの大変さを思って倒れ伏したくなります。
実習、実習とうるさく言っていますが、
実習はいろいろあるようで。
例えば教育実習とか、保育園実習とか。
ちなみに、私は『病院実習』！
保育園実習もあるんだけどね。

てか、感想と一日の反省を
毎日書かなきゃいけないのって疲れるな〜（苦笑）
レポート手書きで出さなきゃいけないのだよ。
大学に入ってから許可があるかぎり（指定がない限り）
パソでレポートを書いている私にとっては大変だよ〜（泣）
大変というか、字が汚いから嫌になる。
自分で。

字ってその人を現すって言うじゃない？
カルテを見せてもらったりすると
『おお！なんて美しい！』と思う字だったり
正直なところ『解読不明』とされる字だったり
かろうじて解読できるが、限りなく後者に近い私の字。
・・・レポート書きたくねぇ（苦）

いえね、一応私だって綺麗に書こうと思えばかけますよ？（笑）
ただ走り書きだとか、長い文。そういうのに力を入れて書けない。
力を入れてると早く書けないし、長い文は途中で力尽きる（苦笑）

なんでパソOKにしないんですかね、センセ？
その方が読みやすいだろうに。
某人（君だよ？）（くす）のち〜〜〜〜〜さな字だとか
読みにくいでしょ、パソの字のほうが読みやすいでしょ？

ま、いいけどね。
つーことで、レポ書けました。
寝ます（笑）
おやすみ〜。

今日は友人の誕生日プレゼントを買いに出かけました。
昔からやたらとイベントは好きでしたね。
騒ぐきっかけがほしいのかな〜？
ま、そんなこんなで店をうろうろしてました。
何故か友人たちは秋生まれが多く
＜９月生まれ：４人＞
＜１０月うまれ：４人＞
しかも知り合いを入れたら三日連続誕生日続きなどもあり。
ちょっと懐が涼しいかな〜（＾＾；）
１０月はキャンプにも行くしね。

しかし、それでも相手を祝うのは楽しい。
てか、プレゼントを探すのが楽しい。
相手の人が喜ぶかな〜？
どんなものが欲しいかな〜？
こういうものなら使えるかな〜？
こういうもの自分が欲しいな〜（笑）と。

もともとウィンドウショッピングが大好きで。
店をあっちへふらふら、こっちへふらふら。
時間の限り（たまに延長して）うろつきます。
でもって、特に何も買わない時もあって、店員さんごめんね〜（笑）

人によってはウィンドウショッピングが嫌いな人がいるが、
そんな人とはきっと一緒に出かけられないだろうと思われるほど
あちこちに立ち寄ったり、眺めたり。
でもって、何かを買うつもりだったりすると
もうそれこそ納得のいくものを見つけるまで散々探します。
今日はまあまあいいものが見つかったかな。
相手が気に入ってくれるといいな。
あ、ちなみにはっちゃん！君のプレゼントはまたもかさばるよ（爆）
前回ほどじゃないけど（苦笑）

誕生日って好きなんだけど、
別に、祝う日は誕生日じゃなくてもいいんだ。
ただ、祝うきっかけとして一番適していたり、習慣的にそうなっていたり。
ただ、なんで好きかとか、やたら祝いたがるかと言うと
やっぱりベタでアレだけど、
『貴方と出会えてありがとう』
これだと思うんですよ。

本当に出会いって奇跡の連続だと思う。
その奇跡のうち最も根本にあるのは
相手の存在。
だから誕生日は特別な日で。
貴方が存在してよかった。
貴方に出会えてよかった。

私の知っている人たち全てに
『ありがとう』
そして、それぞれの誕生した日に
『おめでとう』

追伸（？）：Mよ。いくらリラックスさせようとしてくれようとしていても
『ガンでガーン』は・・・・・。こっちは笑い事じゃねーし（笑）

おしまい！

いつもは日にちを入力して日記をかいていたのですが、
昨日に限ってなれないことをしたら今日の日記に
昨日の日記を書いていた（苦）
では、約束通り（？）
まともな日記に臨もうかと思っている次第です（笑）

さて、テスト。
終了しましたが、ほんとテストって大っ嫌い！（苦笑）
もちろんね、なければならないとは思う。
けれど、う〜ん。
苦手なんだよな・・・（謎）
試されてる・評価されてるとかって意識しちゃうと
必要以上に、というか異常に（笑）緊張する。
絶対そんなこと表に出さないけどね（爆）
弱い自分は必要最低限の人が知っていればいい。
弱い自分は好きじゃないから。
助けを求めてるみたいで。
そんなことで意地を張ってるから力を抜けと言われるのか？

イメージされた自分。
イメージに合わない自分。
文字部屋にもあるけど、それはわかって欲しいな。
生きにくい。完璧には生きていけない。
だからと言って、
「次はどれに弱さを許す？」BY鬼塚ちひろ
そして誰にでも弱さを許してしまう。
そんなことにはなりたくない。

いつだって自信がない。
だからつい力が入ってしまう。
自信がなかろうが、先が見えなかろうが
それでも進まなければならない。
答えのない世界。
正しいことなんてない世界。
後になって、ずっと時間がたってからしかわからない。
良いことをしたのか。
悪いことをしたのか。
正しい行動・正しくない行動なんてわからない。
間違える事だってあるし、
間違えたことをしてもそれがうまくいくことだってある。
でも、根本は誰もが幸せになればいい。
そんな夢。
そんな机上論。
そんな無理な話。
そうやって言われても、願わずにはいられない。
争いのない世界はいつ訪れるのか。

あとね、間違えないで。
関係ない人まで巻き込まないで。
怒りをぶつけたいのはわかるけど、
人を傷つけるならそれは彼らと同じ事だ。
（ちょっと遅れた話に触れてるようですみません）

こうやって思うけど、同時に自分とは違う世界だと思ってしまう。
まるで関係のない人。
確かにそうなのかもしれないけど。
綺麗事だけなのかもしれないけど。

音楽を聴いて心を落ちつかせよう。
（現在MIDIのマイブーム再来中！）

本日、テスト終了いたしました。
〜ざっと今日一日の行動〜
即行実習の説明でした。緊張する・・・・（泣）
で、図書館で資料を探してみた。
けれど、なんだか自分は上の空・・・（−_−；）
テストで疲れてたしね。
みんなスタミナあるな〜＆精神力強いな〜と感じた。
その後家に帰って、ご飯食べて、テレビ見て、
レスして、パーマの中途半端に残ってた髪をストレートに戻して、
またテレビ見て、ネット落ちしていた間にしたかったこと・
訪ねたかった場所に行き（目的の半分も達成されず）
自分とこのレスして、HPに手を加えたかったけど、それもできず。
なんとか日記だけでも書こうかと思いつつ、
時間は午前２時。
テスト明けなのに・・・

しかし、たった２週間。
されど２週間。
自分がかなり重度のネット依存症であることを再確認。
テスト中にいろんなことがあって、
いろんなことを思って、
それでも誰にも言えなくて、
だから日記を書こうかとよっぽどおもったけど、
そういう場合じゃないことくらいわかる。

取り合えず、一旦終わった。
でも、精神的な「忙しいな〜」と思う気持ちは
身体を休めてくれない。
最近からだがダルイ。
さらに、今日は雨。傘がなく、ずぶぬれ。
新しい服だったのに〜（￣ｎ￣）

明日書けばいいものを。
どうしても今日書きたくて。
書く行為自体が好きなのかもな〜
字は汚いけど（爆）
支離滅裂なのもいい加減にしろよ？
と、いうことで、明日、まともな日記を書きます〜。。。。