心から伝えたら　きっと伝わるよね

信じたいって精一杯思ったら
きっと　信じられる日もくるよね

久しぶりに感動した
なんだか心が軽くなった

伝えたい言葉は　ありがとう
伝えたい気持ちは　大好きだよ
今日生きていた　あなた達へ

どんなに強がってたって　震える心があるように
どんなに疑ったって　伝わってくる心があるよね

どんなに愛されたって
愛されている自覚なんて持てないもの
沢山　好きって言われても
その裏に隠れてる言葉を必死で探す

ただ数時間メールの返事が無いだけで
不安の塊で愛する気持ちが覆われる
もお　これ以上人を疑いたくは無いのに
疑う事でしか自分を救いだす術が無いでしょう

信じて　裏切られて　バカ見て
傷つく自分が一番悪いんだから
信じた私がバカだったんだから

私を傷つけるモノなんて全て消し去りたい
出来る事ならば　傷つくこと無く逝きたい

どうやれば抜け出せるのかは解らない
信じたい気持ちは　すごく大きい
あの人になら　騙されても良いのって思いたい
そう思う時点で本気で信じてるとは言えないけど

そんな事考えないで済むくらいに
バカみたいに誰かを信じたい

大親友だって　彼氏だって　家族だって
嘘つかないなんて保証出来ないから
私を幸せにする為の嘘でも心が痛む

バカみたいに一緒に居て
バカみたいに満たされたい
バカみたいに人を愛したい

私の心の　どっかで　何かがうずくから
体が大人になってから考えてる問題だけど
ちっとも答えが出ないから
答え出すの諦めかけてたりする

みんなが悪いんだって攻める事で
自分の中の不安の塊を少しだけ解く

私は世界一で私が居ないとなりたたない世界
そのくらいに思えないと満足出来ないのかもね

満足したいよね　満足してみたいよね
食べる事意外で満足した事なんて無いよ

どんなに愛されても　どんなに必要とされても
私の上に誰かが居るんだもん
最強の私にしか満足しない

あ〜楽しかった　けど　もの足りない
それが私の心の口癖の様に

もの足りない気持ち補う様に
愛した誰かとずっと居る事で
嘘っぽい満足っぽい気持ちを抱く
上限が見えない　

どこまで不安になれば良いのか
どこまで人を疑えば良いのか
どこまで自分が足りない人間か

最高潮に幸せです
本心で言える日は来るのかな？

笑って　心から笑って
幸せだよって言える日は来るのかな？

大好きな誰かを疑う事が　世界で一番辛い瞬間で
１日何度かは　やってくる瞬間で
疑う心にも満足出来てない
もっと探らなきゃ　もっと疑わなきゃ
もっともっと人を嫌いにならなきゃ

全て失えたら大切さ解るかな？
恵まれてたから満足出来ないのかな？

自分の事を疑う毎日に慣れて来た今日

去年買った洋服が着れなくて
洋服が無くて　どうしようも無くて
無理矢理着て　今年買った上着で隠す
暑くて汗かいたって脱がないんだよ

だって恥ずかしい
誰かから笑われてる
いつも　そう思ってるから

私は　いつも　一番下の人間
私は　いつも　劣っている
そう思うし　そう思うと楽だ

金銭面では恵まれてる
きっと友人にも恵まれてる
彼氏も居て　けっこう良い家住んでて
問題は無くて　普通で言うと　普通より幸せで

けどね　全然足りないモノがある
自分の心の蟠り　解き放たれない何か
自分では　なんとなく不確かで
掴めないから　また不安になる

正直に話す

全然満足出来てない
全てに置いて足りないって気持ちがある
大好きな人が隣に居ても　気持ちが一人で居る
寂しい　ずっと寂しい　抱きしめてもらっても寂しい
楽しいって感情は有るけど　それだけで
楽しいけど　その後もっと辛くなるし
心が遠くへ行ったまま戻って来ないような虚しさ
何かが足りない　おばあちゃんも居ない
私の事好きな人　もっともっともっと好きになって欲しい
私の事嫌いな人　出きるならば好きになって欲しい
わがままだって言われる　わがままだって言葉嫌い
私のままで居るのと　わがままとどう違う？
きっと同一語だけど　みんなが言う
わがままはウザイって事でしょ？
ウザイって思われるのが大嫌い
だから　無理な誘いも出来ないで居る
会いたい　本当に逢いたい
すごく欲求はあるのに　ウザがられそうで嫌だ
だから　私の中での私はすごく我慢してる
わがままじゃ無いじゃん　我慢してるって
我慢して我慢して爆発しそうな感情抑えてるよ

満足させてよ　もお良いよって飽きるくらいに
きっと１週間２４時間ずっと居ても満足出来ない
ただ本当に飽きが来るほうが早いと思うよ
満足なんて　みんなしてないよね
出来ないから求めるんだよね

きっと　すごく　幸せで
きっと　かなり　恵まれてる
だから　満足してるはずの誰かの愚痴

寂しいよ　ずっとずっと寂しいよ
泣きたいのに　泣けないよ
眠ると暗くて不安になる
一人じゃ電気を消して眠れ無い
おばあちゃんが見守ってくれているはずなのに
ずっと不安と恐怖が心を支配する
一番欲しい人よ　戻って来て
最後のお別れを出来なかった私を
もう一度だけ　心ごと抱きしめて

こんな自分が恥ずかしい
消えてしまえば良いのにね　何もかも

暖かい　夕焼けの太陽と空
河原で　あなたと２人
綺麗とは言えない流れる水

とっても　気持ちが良くて

幸せだねって言葉が自然に出て
笑顔の頷きが帰って来た

贅沢を言うなら
タバコと冷たい水を
それだけで　最上級の幸せで

あなたが生きていて
隣に居てくれる事を神様に感謝した

　幸せだって思わせてくれた
隣に居る　あなたにも感謝と愛を

きっと幸せだから　涙が出てこない
泣きたい気持ちで沢山になるよ

涙が溢れそうになる瞬間
自分を守る呪文が浮かぶよ

寒いって思って　お布団に入るみたいにね

寒い心が　温かい何かを求めてるけどね

強くなるって決めた　あの日から続いてる
自分の中だけの戦い
何度も負けて　またやり直しで
何度も自分を見失いそうになって

なんか　めんどくさいなぁ〜って気持ちがいっぱい
けど　決めたのは自分だから守らなきゃね

あぁ　泣きたいな
バカみたいに泣きたいな

同じ　日時　指したまま変わらない
きっと大切だった想い出を沢山抱いて

進んで欲しく無い時は
残酷なほどに過ぎ行くけれど
変わって欲しい気持ちは　進まない

愛する人　一握りでも
一緒に進んで行けたらば
それだけで十分だと笑って言えるだろう

大好きだから　早く笑顔が見たいと
心の底から望んでる
無理はしないで　心の奥で誓ってね

いつか　進んでくれる時計を待ってる
嫌でも進んじゃう時を大切にしよう

大好きだって言えた今日は
笑って　ただ笑って　ベットに入ろう

今　とても大切なモノと
昔　とても大切だったモノ
天秤にかけて　ゆらゆらしてる

どちらも振り切れる事が無いから
どちら着かずの気持ちで居るよ

大好きだって結果見えてそうなのに
大好きだから手放せない気持ち
ちゃんとしないと　どちらも失いそうだね

時間と一緒に気持ちが変わってるの
一番　私が感じてるけど
はっきりとさせたくない弱さとか
私の気持ちに重ねて　同情したり

答え出てるんだよね
けどね　天秤はゆらゆらと揺れる

大好きだから失いたくない
気持ちだけで動いてるんだ

好きって気持ちが湧いて来ると
同時に失う恐さで泣きそうになる

縋り付くような心　押さえる事できなくて
好きなら一緒にいよう　それしか出来なくて

ずっとずっと大切だったモノを失った事
今は少しだけど　事実飲み込みだした
本当に大好きだったから　無くした今も
当たり前に側に居る気がして

もお１４年も前の話しで
それでも諦めきれない気持ちでいるよ

今はすごく幸せで笑顔が沢山な私で
泣きたくても泣けないくらい幸せ感じてる
大好きなんだって　気が付けば感じてる
なんだか少しずつ変わってる自分感じてる

大好きだから失いたく無いから
出来る事を精一杯したい
言える言葉を出来るだけ伝えたい

失う事考えて　動けなくなるより
失う事考えても　愛をたくさん持って

今まで感じた事が無いくらいに
落ちついた気持ちと　溢れる愛を
ただ正直に大切に育んでいきたい

好きだったら　許せる限り大抵の事を
出きる限り事を　してあげたいと思う




彼に見られてたら　トキメク　たび多くなる
落ちつかない気持ち　トキメキに変わる


大好きだって　目を見て言える今日
大好きだって　目を見て言って欲しい

全てを感じとって欲しかったり
何も知らない振りして欲しかったり

大好きだから言えなくなる言葉も
大好きだから伝えたくなる言葉も
全て　受けとって欲しい今日は
あなたが大好きなんだって心から想う

あなたを裏切りたくは無いと思う今日
あなたとの　これからと
昔の記憶を　比べる様に

あなたとの　記念が今
かけがえの無い物へと変わって行く今日

あなたへの愛だけに　眠って起きて
それだけで忙しい私に仕立てて居てね

大好きだと伝えられる今日
まだ好きが足りないと悩む私を
ずっとずっと許していて欲しい

これ以上に　愛を知る事が恐いから
大好きだって　伝える事が出来る内に
出来るだけ沢山の愛をたくそう

すごく優しくて　沢山わがまま言っちゃう
わがままじゃ無いよって頭を撫でてくれる

もっともっとって思う気持ちもあるけど
今はすごく落ちついた感情を抱いてる


人が大好きだなって久しぶりに大きな感情持った
会える事がこんなに　うれしい事だって忘れてた

無理しちゃうけど
我慢しなきゃだけど
心から大好きなんだなって想う


明日が早く来ないかな！ってこんなに浮かれた気分で
感じたのは子供の頃以来かもしれない
大好きだよの一言も　いっぱい大切にしたい

これからも　もっと沢山
大切な気持ちを伝えたい
言い訳じゃない　本当の気持ちを沢山
あなただけに伝えたいと想えた今日は素晴らしい日だ

好きになったら　それが全部になる
大好きになったら　それで十分になる
そして　気持ちが体が　ちょっとでも離れた時に
寂しくて　どうしようも無い気持ちに襲われる

帰って来ないって解ってるものを待つ方がまだましだ
きっと心の中で諦めはついているから


戻って来る事を　ずっと期待してる
消えたはずのものも　いつかはって思ってる
だから忘れる事でき無いのかもしれない

左手のブレスレットは当たり前の様に
ゴミの日に出されて　どこかに消えた
気持ちも一緒に・・・彼の言葉に答えることは出来ない

無くすほど欲しくなる　逃げるほど追いたくなる
そんな性格だから　きっとずっとそうだったから

戻って来て欲しいから
消えてしまうものは嫌いだから

今有る全てより　楽しかった記憶追いかける
優しかった誰かと比べちゃう
大好きなのは　心の中で一つだけど
もっともっと！って求め続けてる

側にありすぎるモノ
消えるわけ無いから期待しちゃう
私から離れられない誰かを愛しく思う

言い訳作っては　会うえる事を期待してる
それが結果　今大事にしたい人を傷つける
バカだって自分が一番解ってる

けど　また溺れてしまう事が恐い
失う恐さは　常にここにある

大好きだからの言葉に答えたい


ブレーキは要らない　彼は言うけれど
スピード出しすぎて　事故が起きたら痛いから
徐行で進みたい気持ちがある
けど無理してる自分も嫌なんだ
好きだから痛さなんて考えないで居たい
けど　好きだから失う辛さ考える

好きだからが全部なんだけど
好きだから自分を守りたい

好きだから側に居たいから
好きだから好きだけの気持ちで居たい

なんだか恐いから
考え無い様にしようと思う
好きだから好きで居て欲しいって思う以上
彼が好きだっていってくれる以上
好きの気持ちを大切に大きくしたい

好きだから　バカみたいに信じたい
痛い想いもしても良いかな

離れられなくなってもがいても
きっと　また新しい依存が始るから
好きだから暴走しすぎたって笑って言えるように
なれる日が来るんだと思うから
今は過去依存と新しい依存の場所を
楽しみながら眺めてる

こっちが正しいって思えるのは
ちょっと先かもしれないけど
きっと大人になっていくから
依存から解き放たれなくても
何かが変わって行く事を信じよう

好きだったら無理するのが　当たり前？
好きだからこそ無理しないで居たい？

好きだから全部見せたい
好きだから言っちゃいけない事がある

解らないから　言いたい事を言った
私の中で十分考えた

今まで一番大切で当たり前だったモノが消えた
気持ちと一緒にブレスレットがなくなった
３年以上一緒に歩んで来たモノが
あっけなく　ゴミ箱に入る事になった

左の手首が寂しくて　気づいたら掴んでる
今まで落ちつかなかった時に
触っていたシルバーの感触が　もお無い

落ちつかなくて　自転車で意味無く出かけた


俺が新しいの買うよ
常套手段じゃん？って思う自分が居る
素直にうれしいって思う自分が居る

進まなきゃって思う気持ちと
進みたくない気持ち

本当はダラダラ　このまま纏まりたかった
けど　否定されると無理だから
その言葉が聞きたかった　はずなのに
言う事聞かなきゃって思った

だから全部　私が選んだ道
だから全部　私の気持ち
だから受け入れるんだよ

だから　きっと　いつか泣きそうだけど
今はまだ酔っていたいから
好きだから一緒に居たいって思える内は
好きだから　こうしたんだって胸張って言いたい

私が書いた過去の文
読んで慰められた自分が居た

はけ口なだけだって思ってたけど
少しは私の役に立ってる

誰かの為にやるんじゃないから
何年か後に笑って読みかえそるように

なるだけ自分の言葉で思った事書こう

今日好きな人は沢山居る
だから　それだけでうれしい

泣きながらでも正直に生きたいって思ったから
大好きな　あの人に気をつかうんじゃなくて
私の気持ち話してみようと思うよ

精一杯笑ってた

もお　どうだって良いって思った

けど心の中　暖かかった

そんな私を見てくれた

精一杯　好きな気持ち出した

そんな事で答えが返ってきた

今まで悩んでた事がバカみたいに思えた

だから　無理する自分も　無理しない自分も大事にする

この間本当に大好きだった人とお別れをした
それは　お互いのためだし　
他の大好きな人がそうしなよって言ったから
すごく寂しくてわかんなくなって昼間から酒飲んだ

依存を無理矢理解くのには　まだ早かったみたい

考える事は明日以降の事
今日の事考えると落ち込むから
出来るだけ予定を入れた　なるだけ考えないで済むように

タバコを吸うペースが速くなった　すごく寂しい

私の事を好きになってくれる人もいるみたい
けど　なんの為かわかんない　私を好きになっても得がない
私みたいなのと付き合っても後悔するだけだ

依存する事を止めたいけど病められない独りは嫌だ

好きな人に否定されるのは嫌だ
我慢してるし本当に我慢してて独りで落ち込んでるのに
周りが気にするのは　いつも私じゃなくて誰かだ
私が何気なく言った冗談で私は悪者になって
その事を指摘されて落ち込んで嫌になった

がむしゃらに掃除をしてる自分が居た

考える時間が出来ると　涙が出てくる
自分に対してイライラする
うまく生きれない自分とか私の真ん中誰も知らないのに
誰かに知られたら崩れそうだから嫌なのに

表面的な優しい言葉が一番私を傷つけてる

悩んでて苦しくて誰にも相談出来ないのは
嫌われたくないし　私という存在を疲れるモノにして欲しく無いから
わがまま　だって言われるから自分の中で処理してる
わがままだって言う癖に相談しなよ　
みんなは　あなたの事好きだから大丈夫だよなんて言わないで
信じたいけど信じられない　私が一番辛いんだから

自分がうまくいってるからって私も平気だって思わないで

嫌だ　好きな人が嫌いだ
泣いてる自分が嫌いだ
だから絶対明日は笑ってやる

私

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