今すごく寂しい
なんかやっぱりダメだった
正直死にたいって思ってる　けど死ねない

死ぬ事も出来ない弱虫で
死んだら誰が悲しんでくれるだろうって考える事しかできなくて
けど浮かぶのは本当に数人で
しかもほとんどが家族で友達とかって居ないのかも

大好きな人を怒らせるような事をしてしまって
でも　それが　その時の私の感情で
私は私のままで生きたいって思ったから
思った通りにしたら　うまくいかなくて

私ってモノの存在価値が見出せない
何の為にあほみたいに笑ってたのかとか
何の為にがんばったのとか　結果全部私自身の為じゃなくて
誰かに好かれたいが為にやってたんだって・・・バカみたい
けど結果嫌われただろう環境になると　すごく虚しい淋しい

辛い時　誰が側に居てくれて・・・って私の好きな歌のフレーズ

その歌の中にも答えは無くて考えて　けど昔の事しか思い出せなくて
子供の頃に　おばあちゃんが側に居てくれたなって思い出した

けど　おばあちゃんが死んじゃった事が一番辛くて
その時に側に居てくれたのは違う私だった
その私も今は私の側に居なくて　だから一人ぼっちな気がして

寂しい　ずっと寂しい　
頭の中で考えると　ワーーーーーーーって感情が溢れ出してきて
そんな時って誰に相談すれば良いのか解らなくて
一人になるしか無かった　吐き気がする

バイトだったから行こうって思ったんだけど
行かなきゃって思ったら　頭が真っ白になって
また　ワーーーーーって叫んでお風呂に閉じこもる事しか出来なかった

いつも体の側には居てくれる人が居て
けど　その人は体の側に居るだけだから
心が寂しくて　お風呂の鍵掛けて泣いてた

考えれば考えるほど　気持ちが一人になって
パソコンから離れられなくなって眠れずにいて
寝たら　すぐ明日が来るから　すごく嫌で
明日はバイト行こうって思うんだけど行きたくなくて
だから　たぶん　このまま　知らないふりしちゃうし
どうしたら良いのか解らないから　それも知らないふりしちゃうかな

けど無理だから無理
死にたいって思っても死ねないし死なない
だから願っても叶わないから
期待する事自体間違ってたのかもしれないし
私が私を過信し過ぎたのも間違ってたのかもだし
自分自信を好きになれない人が誰かを好きになろうと
するのも間違ってたのかもしれないし

助けてって言っても助けてくれないし
殺してって言っても殺してくれないし
寂しいって言っても本当は平気だし
だから　死にたいって思うだけだから
死ねない私に同情でもしてください

私

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