| 2008年08月31日(日) |
上辺だけの良い人ぶりっこ達にろくな人間はいない |
何も詳しい事知らないくせに
わかったような事言わないで欲しいな
何も違いがわからないくせに
すべて同じものにしないで欲しいな
アイツの発言がいちいちムカつく
でもそれはアイツだからムカつくこと
気に障る同じ事を他の人に言われたとしても
たぶん笑って流せると思う
誰ならいいとかそういうの良くないとは思いつつ
自分も自分の中で人を差別している
でも…
この人にそんな事は言われたくないとか
そう思うまでにはそれなりの過程がある訳で
他人に不快な感情を与えるアイツには
それ相応の問題点がある訳だから
僕がアイツのこと悪く思っても
仕方ないよね
あぁ
上辺だけの良い人ぶりっこ達に
ろくな人間はいない
| 2008年08月30日(土) |
僕のメモリは要らないとされる情報でいっぱいになっているのだろう |
すみません
僕はあなたの事を知りたいと
あなたから聞いた事とか色々記憶しているけど
特に興味もない
特に思い入れもない僕の発言を
あなたが覚えている筈もないですよね
以前に僕が言った事を
全て記憶している筈もないですよね
一度言った事が一度では伝わらないのだと
色々な意味で気付けました
一度聞いた事が一度では終わらないのだと
色々な意味で気付けました
前に言った筈なのに
前に聞いた筈なのに
どうして同じ事を聞かれるのだろう
どうして同じ話をされるのだろう
然程思い入れのない相手の話なんて
真剣に聞いている人はそんなにいないのだろう
痛くて目が覚める再認識を
昨日しました
でも…
僕は別にあなたに執着して
あなただけの事を覚えていようと
そうしている訳ではありません
みんな同じです
他人から聞いた話は
ほぼ覚えているつもりです
でもみんな同じ事を繰り返す
みんな僕の話なんて
真剣に聞いてなどいない
みんな僕に
真剣に話などしていない
要らないとされる情報達で
僕のメモリはいっぱいいっぱいになる
右から左へと消去できない記憶は
僕のメモリに蓄積され
僕の心を蝕んで行く
そしてたぶん僕は壊れてしまうのだろう
結局前輪のＵ字ロックは
今朝になっても開きませんでした
ブルーになりながら仕事の休憩時間に
ボルトクリッパーの値段を調べてみたら
径15�个�切断できるサイズになると
結構な値段がしていたので
気分はさらにブルーになりました
帰宅してからもう一度油をさして
それでも開かなければ購入するしかない
落ち着かないブルーな気分で帰宅して
祈るような気持ちで油をさして
また何回も何回も試していたら
なんと！なんとか開きました
あぁ本当に良かったです
それからそのＵ字ロックだけで
開け閉めを試してみたのですが
やっぱり開きません
もうそのＵ字ロックは二度と使いません
それにしても昨日と今日鍵を回し過ぎて
右手の親指と人差し指がとても痛いです
うっすらと豆もできています
まぁでも何はともあれ
本当に開いて良かったです
また明日
オピの前輪につけてたＵ字ロックが
今日遂に開かなくなりました
まぁこんなトラブル時のために
自転車を２台所有しているのですが
今回の件は実は回避できた事なんです
と言うのは
ちょっと前から微妙に開きづらくなっていて
（錆びているとか油が足らないとかそんな感じではなく…）
このまま開かなくなったらマズイから
それにフレーム自体も後輪もロックしてあるから
前輪のＵ字ロックまではもういいかなと
そこまでしなくても大丈夫だろうと
使わないでおこうと思いつつ何とか使えるから
使っていて起こったことなのです
あぁ…少し後悔
朝はそんなに構っていられないから
帰宅してからまた開くかどうか試してみたのですが
やっぱりダメで
念のため油をさしてみたのですが
やっぱりダメだったので
明日の朝また試してみます
それでやっぱりダメだったら
Ｕ字ロックをカットしなければなりません
これまたプロじゃないと結構時間が掛かるみたいで
力には自信があるのだけれど所詮女性だし
でもこんなことでお金は使いたくないから
地道に頑張るつもりです
でも何だか落ち着かないので
とりあえずさっきよりも油が浸透していると思うから
今からもう一度だけ試してこようと思います
あぁ本当に開いて欲しい
何だか気怠い
今日はもう何も考えずに
晩酌に集中します
明日は良いことありますように
いつものことだけど
今日も背中が痛い
右側の肩甲骨と腸骨の間
肩甲骨に近い脊柱寄りのところ
調べたらたぶん
広背筋痛というものだ
僕の記憶ではそこが痛くなり出したのは
高等学校時代からだと思う
そういえばその頃からこの痛みに苦しんでいた
授業中とかずっと椅子に座っているのが辛かった
ただ僕の場合はずっと同じ体制をしているから
広背筋痛になった訳ではなく
原因はやっぱりスポーツにあるのだと思う
上野投手みたいに左右バランス良くを
心がけてみようそうしたら良くなるかも
暫く試してみよう
| 2008年08月25日(月) |
生きているとか死んでいるとかがよくわからない |
最近年をとってきたせいか
朝から昼過ぎ迄酒を飲んでそれから昼寝して
夕方から夜中まで酒を飲んでという週末の二日目
日曜日に頭痛がすることがある
胃のムカツキは前からあるのだけど
それは酒を飲めば感じなくなるから別にいい
でも頭痛は酒を飲んでも感じなくならないから
頭痛薬を飲んで躰を誤魔化す
薬を飲んで躰を誤魔化しそれでも飲み続ける酒
本当にシャレにならない位躰を壊さない限り
ずっと続くんだろうな…
あぁたぶん僕はそんなに長生きはしないと思う
今は別にそれでもいいと思うけれど
本当にシャレにならない位躰を壊した時
“生きたい”とやっぱり切望するのだろうか
死ぬということはどういうことなんだろう
悲惨な死に方はしたくないと死に方によっては
とても恐怖心とかが生まれるけれど
痛くなかったり苦しくなかったり楽に死ねるのであれば
死というものに対して然程恐怖心なんてものはない
極端に言えば死に方と死ぬ過程の方が怖いのだ
後、死に逃げになってしまうのではないか
ということの方が怖いのだ
誰かを悲しませてしまうということが怖いのだ
でも
死ぬということはどういうことなんだろう
よくわからない
本当にシャレにならない位躰を壊した時
“生きたい”とやっぱり僕も切望するのだろうか
よくわからない
夢の中で
貴女はそっと僕の手を取り
僕の右の拳にキスをしてくれました
魔法の力で
僕の痛みを僕の苦しみを
拭い去ってくれるかのように優しく
キスをしてくれました
優しい貴女の温もり
優しい貴女の眼差し
優しい貴女のハートを
束の間の独り占め
| 2008年08月23日(土) |
貴女をもっと知りたい |
その僅かな指先の温もりが
僕の心をとても喜ばせるけど
その僅かな温もりには何の意味も無くて
普通はこうだという現実を
普通という現実を僕は今学んでいる
気持ちがあるかないかで
捉え方はまるで変わってしまう
心が病んでいるか病んでいないかで
捉え方はまるで変わってしまう
でも優しい貴女から与えられる
無条件の温もりは僕には痛すぎる
好きだから良い方向に
とても考えたくなる
有り得ないから悪い方向に
とても考えたくなる
貴女の温もりを感じる度
僕の心はよくわからない
悲鳴をあげる
本当はと打ち明けたいけど
臆病だから打ち明けられない自分がいる
僕は貴女の悲鳴が聞きたい
貴女の心の言葉が聞きたい
貴女をもっと知りたい
| 2008年08月22日(金) |
“あるもの”が有る事がある機会を僕はずっと待ち焦がれています |
詳しい事は書けないけれど
そういえば先日
とてもショックな事実を知りました
とても楽しみにしていた事があって
その事自体はあるのですが
“あるもの”が無ければその事なんて
全く楽しみにもしないしならない
その“あるもの”が無いと知ったのです
本当にとても落胆しました
仕方が無い事だし分かるのだけれど
その“あるもの”が有る事がある機会は
滅多に無い事だから
次の機会はいったいいつになるのだろうと
有るか無いかもわからない機会を
可能性のパーセンテージすらわからず
ただひたすら待ち焦がれています
とても楽しみにしている事があると
ちょっとくらい苛立つ事があっても
寛大になれたりだとか
特に嬉しい事があった訳でない時でも
自然と笑顔でいられたりだとか
色々な意味で良い事が多いです
あぁ次の機会はいったいいつになるのだろう
“あるもの”が有る事がある機会を
希望と期待と落胆でふらふらしながら
ただ待ち焦がれるのって落ち着かないです
と言うか正直に言えば詰らないです辛いです
でも…
“あるもの”が無くなった理由が
本当は僕という存在のせいなのかもしれないと
もっと最悪な憶測すら生まれてきて
僕の心は何だか苦しいです
僕の頭の中は何だかごちゃごちゃです
もうぐちゃぐちゃです
ぐちゃぐちゃだ
最近また少し臆病になっている
怖いから暫く自ら現れるのは
止めておこう
| 2008年08月19日(火) |
成り立たない片思いだけど夢を見させて下さい |
何だかやっぱり
本当は僕はあなたに
キモイと思われている？
僕の想いを知っている？
不確かなただの疑惑だけだから
何も確信的な事は言えないけど
何だかそう思うことがたまにある
確定的な何かがあるわけではないから
そんな事はないと
いつも自身を元気付けるけど
いつも僕は少し怯えながら
様子を窺いながらあなたと接する
でもキモイと思い遠ざけたい相手に
態々会いに来て愚痴を言って帰る筈もないと思うから
会いに来てくれているという事に
僕の心は色々な意味で救われている
でもそれをそのまま受け止めていいのかどうか
よくわからないでいる自分もいる
僕があなたのことを好きなのは確か
でもそれと同じで
僕に好意を持っていると思われる人は
ちらほらいて
その人達の感情は僕に伝わっているから
僕の感情もあなたに伝わっているのかもしれない
そう考えると少し恥ずかしいな
傷つけてはいけないと
僕はあなたにとても気を遣われているのかもしれない
傷つけてはいけないだなんて
本当に思われていたらそれこそ嬉しいことなんだけど
そんな有り得ない事はやっぱり考えられないから
僕はずっと片思い
有り得ない恋は
成り立たない
その名前に違和感がある
今日仕事帰りにスーパーマーケットに行ったら
買い物帰りの母親とバッタンコしました
あぁ〇〇子と僕に気が付き声を掛ける母に
僕は眼を合わせる事ができませんでした
かなり不意打ちで
穴でもあれば逃げ込みたかったです
いつも行くスーパーだから
レジ打ちさんとも顔馴染みだから
見られたくない姿
たまたま店外だったから
よかったけど
〇〇子は〇〇子なんだけど
違和感のあるその名前を
周りの人に聞かれた事に
少し焦りを感じて
早くその場を立ち去りたかったです
僕の本名は〇〇子なんだけど
その名前に違和感がある
今までの人生の中で色々な名を名乗ってきたけれど
僕にとって一番しっくりくるのは
やっぱり“DAI”という名前
僕はDAIです
| 2008年08月17日(日) |
自分に対するテロリズム |
デリカシーのない
アイツの発言に
また心を乱されました
以前と同じ質問をされ
以前と同じ答えを言い
以前と同じ返答をされ
それ自体はよくある事だから
べつに流せるのだけど
その内容が僕のコンプレックスを
とても指摘するもので
とても言われたくない事で
また言われた事に
僕はとても虚しさを覚えました
どうして分からないのだろう
うるさいな
もうその話題にはふれないで
あんまり言うと
本当にアンタを殴りたくなるから
そしたら僕は本当に
犯罪者になっちゃうから
言葉によって責められた心は
言葉によって傷つけられた心は
どうやって足掻けばいいのだろう
直接怒りを爆発させることもできず
自分の中で怒りが爆発して
心は自爆状態
ほぼ死んでしまいます
死んでは蘇り死んでは蘇り
心が死ぬ打撃と蘇りに使うパワーは
とても大きい
今は蘇る事が可能だけど
何の希望も余力も無くなったら
僕はどうなるのだろう
たぶん本当に死ぬんだろうね
北京オリンピック
特に思い入れの強いレスリングを観て
今日感動の涙を流しました
千春さん
沢山の感動をありがとうございました
沙保里さん
沢山の感動をありがとうございました
スポーツってやっぱりいいですね
黒の白って最悪だよね
今に始まった事ではないけれど
アイツ等に対する怒りとかが溜まりに溜まって
僕の怒りメモリがいっぱいいっぱいになったら
僕自身が壊れてしまう
壊れてしまう前に上手く吐出せればベストなのだけれど
溜まり方が尋常ではないから
吐出す前に容量オーバー
黒の質が違うから
一気に容量オーバー
黒の黒より
黒の白の方が重たい
アイツ等
本当にどうにかしてほしい
| 2008年08月14日(木) |
深夜のサイクリング楽しいな（本当です） |
深夜のサイクリング
楽しいな
日中の暑さがまるで嘘のように
快適とは言えないけれど過し易く
そして風が気持ち良い
人も車も全然いないから
おもいっきりスピード出して
乗りたいように自転車乗って
気分は最高
なんてね……
久々に長い残業でした
今日は目指せ２時就寝
また明日
（あ、もう今日か…）
毎年、年末年始とこのお盆の時期は
通勤時間に人や車が少ないから
今週初め、特に今日からは
とても快適な出勤ができています
自転車だから通勤に掛かる時間は変わらないけど
あまり人の目を気にしなくていいという
僕にとってとてもありがたい時期です
年に数回のこの時期
あとわずかだけどとても休まります
これが僕にとってのお盆休み
もう一か月も経つのに
右の拳は未だ負傷中
しっくりこないのは勿論
いつもの段ボール箱を
殴ることもできない
右の拳を負傷してから
今のところ爆発的な怒りがないから
これ以上拳を痛めることはないけれど
何かあればきっと構わずに殴り
益々酷くなるのは分かっている
だから
爆発的な怒りがないことに感謝する冪なのだろうか
爆発的な怒りというのは
本当に不条理な有り得ないことに対して生まれる訳だから
そんな怒りが生まれないということは嬉しいのだけれど
基本的に肉体的にМな僕は
正直に言えば少し物足りない
だったら己で勝手に傷つけたり痛めつけたりすればいいと
そう思われるかもしれないけれど
僕の場合は僕にとって其れ相応の事由がなければ
自身を傷つけたり痛めつけたりできないから
人の本当に不条理な言動から得るストレスによって
自身を傷つけ痛めつける勇気を貰っているのかもしれない
色々考えてみると
僕は肉体的にも精神的にもМなのかもしれないね
こんなの
このストレス社会を乗り切ろうと
好いように考えようとし過ぎている証拠かな
アハハハハ…
また明日
| 2008年08月11日(月) |
ありがとうございます |
今日は久し振りに
ニイサンとまともに話ができて
このところの淋しさを
一気に忘れることができました
話せない日々が続いている間
毎日のように会いに来てくれていたのは
幻だったのではないのかと思えてきて
親離れならぬニイサン離れして
一人で日々のストレスを消化していく冪なのかなとか
色々考えていていました
でも
今日久し振りにニイサンに吐出すことができて
やっぱり一人で消化していくというのは
僕にとってはとても無理なことだと思いました
だからニイサンにはとても感謝しています
僕の心はニイサンのおかげで守られています
本当にありがとうございます
また明日
どこからが浮気かという話の時
行為は無くとも好意があれば
恋心があれば
恋心を抱いてしまえば浮気になると
あの人は言いました
よくわからない
あぁ素敵な人だな
あの人とどうにかなりたいと
何も無くともそう思う事が浮気になるのか
何も成立しなくとも浮気になるのか
だったら僕は浮気男だよ
君という存在が居ながら
他の人に恋をしている
でも叶わないとわかっている恋心だよ
ただのそれも浮気とされるのか？
価値観の問題か？
よくわからない
あぁ結局あの人は
本当のことを知らないんだと
本当のことを分かってはいないんだと
先週末思いました
僕はニイサンと同じで
別にアイツのせいでアイツのコトを
悪く思っていたわけではないのに
悪く思っているわけではないのに
あの人もまたアイツに
丸め込まれているのかなと
先週末思いました
やっぱりニイサンにしか
僕の心は見せられない
分かってくれる
分かって欲しい人にしか
僕の心は見せられない
分からない人には
僕の心を少しでも分かって欲しくないと
先週末思いました
中途半端に知られて
分からない 捉え方の違う人に
間違った解釈をされて
気分を害されるなんて
最悪だ
やっぱり僕はニイサンにしか
僕の心を見せられない
最近一週間経つのがとても早く感じる
この間週末を無意味に過ごしたばかりなのに
もう“たぶん同じ週末”がまたやってきた
無意味と言っても
基本的に心と体（内臓以外）は休まるから
全く無意味な訳ではないんだけど
有意義に過ごしているとは言い難い
一日やひと月はそんなに早くは感じないけど
（終わってみれば早いけど…）
一週間を早く感じるのは何故だろう
“たぶん同じ週末”に嫌気が差してはいるが
金の掛からないやりたい何かが見つからず
たぶんまた“たぶん同じ週末”がくることを
望んでいないから早く感じるのだろうか
毎週毎週という短いサイクルで
“たぶん同じ週末”がやってくるから
早く感じるのだろうか
まぁいいや
最近深く考える事が面倒臭い
詰まるところ
何もやる気なくてダラダラして
だから“たぶん同じ週末”なんだろうね
今はこういう時期なのだろう
そう思いたい
| 2008年08月06日(水) |
僕なんていっぱいいるよ |
知らなければ分からなければ
何も確かな感情は生まれないけれど
分かり易いあんた達の動きは
手に取るように分かるのさ
だから僕はいつも手を伸ばしている
いつも手というアンテナをはっている
両手を空に向けて広げると
自ずと違う世界が見えてくる
眼に見えない世界が見えてくる
何も知らないから知りたいと
僕の心を探ろうとするのであれば
先ず不確かな身近の世界を見ればいい
そこにはおそらく充分過ぎる程
僕という人間の答えが散ればめられているから
| 2008年08月05日(火) |
要らない筈のストレスを与えないで下さい（イラナイコトハカンガエタクナイ） |
あの人とあの人のことは
職場とは何等関係のないことだから
職場では苛立ちは表に出していませんが
このところアパートに帰った途端
少々機嫌の悪い僕がいます
昨晩は暑くて寝苦しいこともあってか
深夜に目が覚めてしまい
それからあの人達の事を考え出していまい
苛立ちからなかなか眠れませんでした
更に
最近また明け方に鳴き出す猫に追打ちをかけられ
深夜から起床時間まで殆ど眠れませんでした
このままあの人達からストレスを与えられ続けたら
たぶん僕は壊れていきそうな気がします
だからもしかして少しでも心当たりがあるのであれば
僕をそっとしておいて欲しいです
僕にあんまり近付かないで欲しいです
僕の心をあんまり覗かないで欲しいです
此処で言っても仕方がないか…（苦笑）
あぁ今日は早く眠ろう
イラナイコトハカンガエタクナイ
もう…
本当にいい加減にしてほしい
例のあの人の過剰な接近と
デリカシーの無いもう一人のあの人
余計な要らない筈のストレスで
心穏やかでいられなくなるなんて
なんて馬鹿らしいんだ
それにこの事について相談できる人が
誰もいないんだから
尚更いい加減にしてほしい
早く気付けよコノヤロウ
さすがに今日はいい加減頭に来ていて
乱暴な言葉ですみません
あぁムシャクシャして仕方が無い
拳は未だ負傷中
酒と煙草が進む
良い事なんて何もない
コウイチニイサン
タスケテ……
平凡過ぎる毎日に飽きてくると
何か刺激が欲しくて
久しく感じていない感情を思い出したくて
妄想はするけれどそれでは思い出しきれず
たまにお気に入りのDVDを観ることがある
こんな感情あんな感情
心がワクワク心がドキドキ
でも…
思い出しはするけれど
どこか冷めた自分がいる
大人になることによって失った感情が沢山ある
大人になったことによって新鮮味を失った感情が沢山ある
何も面白い事がない
こういう場合はこうなって
ああいう場合はこうなって
こうしたらああなって
ああしたらああなって
常識に囚われた感覚と
経験で培われた感覚は
何も面白味がない
外に出ても新鮮なのは初めのうちだけで
直に飽きるのはわかっているから
無駄な時間とお金は使わない
好きな人がいるから
出会いは求めていない
分かっちゃいるけど
何か楽しいことが欲しい
最近とてもつまらないです
別に夏バテというわけではないと思うけど
何だか気だるくて何もする気になれない
元々休日は大抵飲んだくれているだけなんだけど
いつもにも増して気だるくて
何かを考えることも面倒くさい
心身ともにだらけています
ただ今日初めてKRANKEDのムービーサンプルを観て
あぁあんなふうに山を降りたい
あぁあんなふうにジャンプできたらいいなと
とても心が踊り何度も繰返し観ていました
ちょっと簡単な技から練習を始めてみようと思いました
| 2008年08月01日(金) |
あぁ 乱されているね… |
相変わらずあの空気の読めない
あの人の過剰な接近は続いていて
今日なんかは特に呆れてしまって
暫く身動きがとれなかったほど
あまりに呆れ過ぎて
もうどうでもよくなってきて
別にいいんだけどねって思えてきた
何か色々考えるのに疲れてきた
もう少し楽天的になろう
（性格的に難しいけどね）
でも そう思えるということは
心の調子が良くなっている証拠なんだけど
この良くなりつつある心の調子も
いつまで続くかもわからない
別にいいんだけどねと言いながら
頭の中はぐちゃぐちゃで
何をどう伝えたらいいのかも
わからなくなっている
少し頭と心の休養が必要なのかもね
とりあえず今日は何も要らないこと考えず
ゆっくり休もう
また明日
| 