僕は愛されている？
少し前の会社の飲み会の時に
何度もそうぼやいていた
ペースを乱され
泥酔手前まで酔っていたけど
自分はその時の自分を思い出すと
心がもやもやして仕方がない
そんな言葉
そんな場で言いたくないし
そんな言葉を話している自分が嫌だ
僕は少しずつ崩れはじめている
| 2002年01月29日(火) |
楽しい酒って何ですか |
今週一日目の休肝日です
明後日まで禁酒です
頑張ろう
楽しい酒って何ですか
酒に逃げることなく
楽しい酒を飲もうとしたけれど
楽しい酒がわかりません
酒は酒が好きだから飲んでいます
日々嫌な事など絶えないのだから
逃げているという表現も使えるかもしれません
でも、楽しい酒って何ですか
皆でわいわい飲むのは嫌いなので楽しくありません
だから一人部屋で飲むのです
鏡の向こうの自分と語らいながらね
でもその酒もふと考えると
楽しい酒とは言いがたいと思えます
だからきっと自分に楽しい酒などないのだろう
最近心の旅に出がちで
自分をつくることさえままならない
自分を出してしまったり
うまく笑えなかったり
僕の心はいつから笑わなくなったのだろう
半分だけでいいのです
半分だけ僕に光を与えて下さい
誰にお願いしてんだよ
誰にお願いしたってこれだけは
不可能だろうが
言い切る事は出来ないでしょう
不可能が可能になる事もよくあるし
よくなんかあるもんか
稀にしかないんだよ
その稀が自分に舞い降りてくるとも思えないしね
稀でも希望は捨てたくないよ
僕に半分だけの光が戻れば
夢は実現されるのだから
往生際が悪いんだよお前は
半分だけでいいのです
半分だけ僕に光を与えて下さい
暴食
故意に嘔吐
それでも
吐ききれなくて
太ってきました
最近の自分は
自分の言う事が聞けません
あらゆる欲求に対して
食欲
恋愛
その他諸々
どうかしてしまっているとしか
思えないよね
どうして一番愛している自分の言う事さえ
聞けない？
全然ダメだよ
僕はダメ路線を走っているのかもしれない
今の自分は自分で自分を動かすことさえ
できなくなっているようだ
かなりいかれています
寒いからただ寒いのか
悪寒がするのかわからないけれど
なんだか体調不良っぽいわ
痛めていた膝をまたぶつけてしまって
とても痛いし
少々吐き気もするし
風邪だろうか
今日は早く眠ろう
夢が崩れ去って行きました
自分にとってとても大きな夢でした
夢というより、自分は現実のものとして
手に掴みかけていたというのに
欠格の理由はどうしようもないことなのです
努力ではどうにもならない
法律が変わる以外に自分にはそれができないのだと
本日知りました
とても不条理です
個人差というものがあるんだから
適性検査だのなんだのやってほしいものだよ
本日の出来事は自分にはあまりにもショックです
僕のＳＯＳは誰にも届かない
僕のＳＯＳは誰にも受け止められない
気付いてくれよ 僕は旗を振っている
気付いてくれよ 僕の心は叫んでいる
誰かいませんか
彷徨う僕の心を縛り付けてくれる誰か
先日、死ぬところでした。
不幸中の幸いか生きています。
その翌日、
父親よりも年配の友達と約束を交わしました。
１週間のうち２日連ちゃんで酒を止めることと。
そうすればアル中には絶対にならないからと。
自分は、頑張るわ。
今日明日は禁酒日と決めました。
酒に溺れている人、一緒に頑張らないかい？
そろそろ念願の行動に出られるわ。
それが何もなく無事に成功すれば
僕は心の逃げ道を確保できたことになる。
自分一人で全部背負おうとしてはいけない
心の逃げ道は確保しておいた方がいい。
と、ある一人の人間に忠告されました。
自分でも分かってはいたのです
ただ、機会もなく実行する気力もなかったのです。
ところがここ3.4日の間にとりあえず基礎を造る話が
急速に進んだのです。喜ばしいことです。
だから、今回の思い切った行動は進歩です。
逃げ道も個々が必要とするもの
だから個々が必要とする逃げ道でなければ
意味はないのであろう
幸せの予感が去り
再び苦悩の世界に浸る予感です
あれだけ好きになってはいけないと
自身に言い聞かせておきながら
好きになってしまった罰です
自業自得
やはり自分だけの世界を
自分だけで楽しむのがいいのでしょう
もう自分にはバングル効果なんていらない
とことん自分の世界を楽しみます
しかし、何ヶ月か数年経てば
また幸せを予感してしまうことでしょう
でも、今回はもう愛はいらないと思うような出会いではなかった
今回の出会いの方がかえって心のシマツは悪いのだけれど
心地の良いシマツの悪さ
また心の旅に出ます
身も心もずたぼろさ。
みじめな自分はまた孤独を味わうのだろうか。
ねぇ、君。
僕は自分を見つめ直し
自身を取り戻すよ。
２度あることは３度はない。
生きているということに感謝します。
昨晩は会社の飲み会で泥酔手前。
その勢いで熟睡できました。
今日は昼はお見合い？！
会社のバイトのおじさんの息子とね。
否が応でもそうしなければいけない状況で
そういう話しがとんとん進んでしまってね・・・。
ここぞとばかりに酒を飲む予定。
その後夕方から男友達と打ち合わせがある。
そこでも飲みます！！
めずらしく連休になったので
初日は酒漬け、断食を楽しみます。
明日はひたすら眠溜め。
あと３時間後程で見合いまがいです。
酒は待ちきれなくてすでに飲み始めています。
今日も沢山ただ酒。
幸せだわ。
昨晩は意識的に２時間ほど眠れました。
目覚めはここ数日の中ではとてもよかった。
今夜もこの調子でがんばろう。
心の調子もなんだか良くなりつつある。
良い意味での心の旅に出かけることも多くなった。
幸せの予感を信じて
先走ってはいけない。
二人肩をならべてゆっくり
時間をかけて歩こう。
そうすれば
僕の卵は
僕の抱えている沢山の卵は
徐々に生まれ
そして飛び立っていくだろう
大切なのは
卵は温めあうということ
お互いの卵をね
結局昨日も全然眠っていません。
不眠症はよくないよ。
体力使うから痩せそうだけど
睡魔はうざい。
今日こそは普通に眠りたい。
眠薬、もうとっくにないしHPいく暇ないし。
って言うかさ、今考えついたんだけど
休肝日を作れないこともないじゃない！！
眠薬って手があったわね。
ちょっと無理してでもHP行って薬だけでも
もらってこよう。
僕はたぶんいい出会いをした
僕の心が再び動き始めている
コワガルのをやめたのだから
コワガッてはいけない
かといって軽く考えるわけにもいかない
心の中に沢山の自分が共存しているけれど
やっぱり本当の自分というものは
自分自身が一番良く知っているはず
僕は
もしかしたら
幸せになれるのかもしれない
増えてしまいました。
今あるのは４本の傷だけれど
傷痕と表現するのであれば
数え切れない。
そして、楽にもなれなかった。
ここ３日間程、心の旅に出てばかり。
現実にいる時間よりも自分の世界にいる時間のほうが
長い。
でもそれが本来の自分の姿。
現実逃避は素晴らしい。
自傷行為は素晴らしい。
苦悩という楽しみは最高だよ。
最近、また不眠症復活の兆しがあるわ。
さすがに居眠り運転という危険なことはしたくないから
今日は酒を飲んだらちゃっと床につけるよう努力すべし。
とりあえず、心の調子は悪いです。
苦しい。
血を見ます。
そしたら楽になる。
バングル効果はここまでです。
でも死なないよ。
明日にはすっきりしているはず。
年末年始の酒漬けのおかげで
食事制限がうまくいっています。
欲を言えばもう少し食事制限に専念できる
休暇があればいいのだけれど・・・。
明日から仕事だというのにこの雪。
まいってしまいます。
雪は嫌い。
腕にわからん程度の躊躇いキズを発見。
最近、血を見ていない。
つまらん。
最近はこんなんなんだ・・・。
心は若くないからちょっとついていけない感じ。
３０日から酒漬けです。
３０日の忘年会終わり、３１日早朝の仕事一発終わり
迎酒。それから家族の忘年会が終わり、いつも通り
３時に起床し、迎酒。
幸せだわ。
今日はがんがん飲んで、明日は仕事！！
今年もよろしくねー。
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