たまに何か考えたり。

そわそわそわ…。
もうすでに気持ちが土曜日に行ってしまって、落ち着かないっす…。

とりあえず、散髪して、新しいサンダル買ってきたです。

久しぶりだな、何かをこんなに楽しみにしてるの…。
楽しみにしすぎてパンクしそうです。
結構、いろんなものごとに対して直前まで緊張し過ぎて、本番でだらんだらんになってしまうくらいコントロール下手なんで、そうならないように気をつけたいっす…。
つか、ほんと「適当」って難しいよね…。

んでもさ、いろいろ考えましたが、おいら、やっぱり今はしあわせなんだと思うっす。
相変わらず色恋沙汰には無縁ですが、仕事もなんやかやで好きなことに近いことさせてもらってるしさー。
体悪くないしさー。精神的にはいろいろあるけれども、動けてはいるし。
住む家も、実家とはいえあるしさー。
Aらしのライブ行けるしさー。

…まあ、うらやましがればきりがないけど、自分の状況を悪く思ったり、言う必要もないっていうか…。

もちろん、いろいろあるんですよ。
ほんとに春のころはつらかったしさ…。

なんていうか、もともとここはうつうつしたことを書くことが多かったから、なんとなく、そういうことを引っ張ってこなければダメな気がしてるとこがあって。
ひとのふこうはみつのあじ、じゃないけど、そういうものの方がいいのかなあ、とか思ったこともあるし…。
だけど、なんていうか…。
無理して苦しみを引き出すこともないし、逆に無理して楽しい振りする必要もないというか。

なんだろうなあ。
プレーンにいくのがいちばんいいのかな、と。

そうしなければ、伝わらない気がするというか。

ともかく今の日々は、1年前とは全然違うし、この日記を書き始めた10年前からも違うし。
だけども、変わらないとこもきっとあると思うし、そうでなければ日々が頼りなくて仕方ないし。

自然でいたいすよね。
楽しいときは楽しいし、辛いときは辛いし。

すきなひとには好かれたいし。
や、だからこと（そのひとにとって）良く見せようとしてしまうんだけど、嘘ついたってわかってしまうよ、きっと。

それにさ、自分の今の日々は、やっぱり諦めなかったり、がんばったり、そういうのあったからだと思う自負があるんだよな、正直言って。
それはたいして大きくはないものだと思うけど、自分は昔逃げた結果、やっぱりそれじゃどこにもいけないんだな、と思ったことがあったから、それからはとりあえず様子がわかるまでは逃げないことにしたからさ。
したら、やってるうちになんとかなるもんだな、ってことが多かったっていうか…。

んでも、今でも「ここじゃない」って思ったとこからは逃げたっていいと思ってる。
それだって生きる大切な術だ。むしろ積極的だと思う。
だけど「まだわからない」とこからはとりあえず逃げないようにはしている。で、とりあえず与えられた状況には自分にできる最善を意識して取り組むようにはしている。
…ま、最善たって、たいした能力ないから、気合いの問題だけだったりするけど…。

ただ、何もしてなくて今があるわけではないんだとは思うんだよね。
んで、自分のそれを自分で認めてあげてもいいんじゃないかと思ってさ。
もちろん、それをできたのは、家族とか、友達とか、まわりのひとが居てくれたからなんだよね、きっと。
特にうちの親は、そういえば、できそこないの自分にも、お前はダメだとか言わなかったもんな。
だけど、ほんとにずいぶん自分のことで苦労っていうか、辛かったり情けなかったりの気持ちを持たせてしまっただろうなあ、とは思ってて。
でも、それを自分に言わなかった思いやりっていうか…そういうのを考えると、再びそういう悲しい思いをさせちゃいけない、って思うというか…。

…や、なんかつれづれすいません。
なんかね、ひとりっこなもんだから、やっぱし思うところもあるわけですよ。

今だって、たくさんやれないことはあるけど、せめてできることはやりたいし、仕事は続けなきゃいけないと思ってる。
やっと、普通の人に近づいた生活をしていけてるんじゃないかと思ってるんで…。
それを継続することが、きっと今の自分には必要なんじゃないかと。

人生半分以上、できそこない生活だったんで、今があるのにも感謝はしているんです。
昔から比べると、よっぽど心は安定してるよ。
…ああ、そうか、そういや、おいらは子供の頃から、早く大人になって働きたかったんだよな。
その方が自由な気がしてたから。
学校だいっきらいだったから。
はみ出しても、仕事さえしてれば許されるんじゃないかと思ってた。
そんで、実際、今の方が自由だと思う。
ある程度仕事の時にちゃんとしてれば、それ以外の見えない部分ではでこぼこだって許される社会人の方がいい。
そしてまた、自分の心的に、仕事をしてれば、自分のでこぼこを許す気になれるんだと思う。

まあ、それはきっと小さい頃からの思い込みもあるんだろーなー…。
うちは、両親ともに働いてたからな…。それが普通だと思ってたし…。
や、両親だって、結構でこぼこだしな。
だけど、究極、誰かにどうしようもない迷惑かけなければ、いや、かけたとしたって、生きてていいんだと思う。

…って、何を言いたかったんだっけ。

…ま、いいや。
ここは、そういうありのままでいい場所だったはずなんだ。

なんか、やたらと疲れている…。

や、なんとなく、休み疲れなんだろうな、とは思うけど…。
だって、休みの方が寝てないもんな。
おたくなことしすぎて…。

こう、あれなんですよね、時間を気にせず夜更かしできるのが嬉しくて、夜遅く（っていうかほぼ朝に）寝るくせに、もったいなくてそこそこ早くに目が覚めてしまうから。

…って書いて、遠足前の子供か！ってなんとなく思いました。
こう、興奮して寝られない感じっつーか…。

その反動か、仕事のある時は、やたらと早く寝る日が週に3日くらい…すなわち半分以上…。

や、ほんとに今日は、いや昨日もだけど疲れたっす…。

そんで、頭痛の勢いにまかせて、Tいったで口がすべってしまった…。
変にテンションあがって…。
ここで言ってもあれだけど、ごめんなさい…。

や、今年もAらしのライブに行けることになったんですけど、行けない方だっているよね…、ってことをあまり考えずに、書いちゃった…。
すみません…。

こう、自分の線引きとして、日記とかサイトで書くのは、いいかな、と思うんだけど…。
なんていうか、ある程度自分のことを知っててくれる方しか見てないかな、というか…ひとりごとでもあり、友達に言う感覚というか…。
まあ、それも甘えっちゃあ甘えだと思うんですけど…。でも、自分としては、日記のそういう側面もすきなんで…。
だけど、Tいったとかは違うかな、と。
だから書くこと選ばねば、ですよね…。ううむ…。
あ、でも、読む分には、ごく個人的な感情とかでも興味深く読ませてはいただいてるんですよ。
でも、自分が書くとなると、感覚がよくわからんというか…。
いまだに使い方がよくわからんです…。

まあ、とにかく寝よう…。
明日も、明日中にやらねばならんことが待ってるんで、がんばるよ…。
つーか、前の仕事もだけど、今の仕事も閉め切りっぽいのが多いんですよな、気がつけば。
職種は全然違うのに…。
まあ、でも、いらすとれーたー（ソフト）いじらせてもらえるのは幸せですよ。

それと、そうだ、ここしばらくここに書いたことについてなんですが。
ビョーキだとかいろいろ書いたら、幾分か気持ち楽になりました。
それに対して、少し反応をもらえたのもそうだし、自分でも客観的になれたのかもしんないです。
人生の大半を共に過ごしてきたものだし、そんなに簡単なものではないとは思ってはいるけど。
んでも、日々の、どうしようもないくらいのぎゅっとした不安も、少し頻度が少なくなってきた気もするし。

まあともかく、自分は、今ある日々をがんばりたいと思います。
自分らしく適度に適当に。
うん、つい全力で仕事するしね…。
その反動か、それ以外がどうでもよくなったりするけどね…。

そんで、今はとにかくAらしが一番のオアシスなんだろうな、と。
つか、仕事以外はAらしで回ってる気がする…。
ま、でもそんな自分をどっかで冷めた感じで見てるとこもある気はするんで、それが歳をとったってことなのかもしれませんな。
なんつーかな、これを頭も体も全部でハマれれば、もっと楽しいんだろうけどな…。
つうか、昔はそうできてたような気がするんだよな…。
ああ、これって、結局は「ばかになれ」ってことなんだろうか。
ばかになれてない、ってことなんだろうか。

どうもです。
ここをもっと書こうと思っていたのに…。
やっぱ、平日は疲れてしまって、ほとんど使い物にならんのですよな…。
だからせめて休みの土日だけでも…と思いつつ。
先週は書かなかったですな…。

…あれ？
何やってたっけ…。汗。
確か、市外に母親と買い物に行って…。
違ったっけ？それはその前だったっけか…？？

…やっぱダメですな、ちゃんと書いておかないと、するすると忘れていく…。

…あ、そうだ。
木と金に、連続で職場の先輩となぜか海でたそがれて…。
土曜日に、あっついあっつい言いながら五所川原（隣の市）で買い物して。
日曜は、その反動かだらんだらんして、夕方に突然掃除をし始めたんだった。そうだった。

…だからなんだ、って感じですが…。

つか、ほんとおもしろくないすよね、ここ…。
うん、面白くないと思う。

ちなみに、昨日は八戸に行って、ライブを観てきやした。
すくーびーです。
なんつか、メンバーがだんだん大人…ってか、おじさんになってきてるのなあ、と思いながら、自分も同じ年なんだから、きっとそうなんだろうな、と。
だけど、存在感っていうか…音楽の力ってのは上がってきてると思って。
やっぱり、いっこのものを真摯にやってると、力は増すよね。
なんていうか、自分はどんだけはっきりしてないんだろうな、って思った。
ブレまくりだと思う。
だから結局自信を持ってこれだ！って言えるものがないんだろうな。
毎日がんばってるつもりではあるけど、それがほんとの意味での自分のしあわせにつながっているのか、っていうと疑問がある。
なんつうか、なんか残るんだろうか。自分の中に。

そんで、相変わらず症状はあるので、やっぱりいろいろ心から楽しいとは思えないのがさみしい。
頭がからっぽにならない。
すごくいいライブだったと思うけど、観ながら、これ、何年か前の自分に見せたらすんごく喜ぶんだろうな…、って思ったり。
なんか、そういうの悲しいですな。
エレカシのライブでも思ったけどさ。
なんだろうな、結局は、自分のアンテナが鈍ってるんだと思う。
症状のせいなのか、今の毎日がくだらないせいなのかわからないけど。
昔は、もっといろいろ楽しかったのに。
同じことでも、気持ちがなんか違う。

やっぱ、なんていうか…、
自分はほんとにその時その時で気持ちががらっと変わるから、ついていけない。自分に。
だけど、そのときそのときは、全力で、っていうか、一生懸命目の前のことやひとに対して動いたり考えたりしてるつもりなんだけどなあ…。
だからこそ、離れた時のギャップが大きいと思われるのかもしんないすね。

ごめん、おいらやっぱ、目の前のことしか持てないのかもしれない。
だから、常にかまってくれるひととかじゃないと、気持ちがすぐ離れてしまうのかもしれない。

つか、自分がよくわからない。

ずっと、ってのがあるんだろうか。

だけど、ずっと気持ちが近くに感じてるような（思い込みかもしれないけど）存在もあるんだけどな。

ああ、そういうのって、ほんのちょっとしかないから、自分の中でものが溢れ過ぎてる時は見えなくなってしまったりするけど、あるのかもしれない。
つか、抱え込んでるものに比例して比率が増えるわけではなくて、もともとほんのちょっとのものなのか。
結局、欲張りすぎるのか、自分は。

やっぱり、新しいものを持つと、昔からのものってこぼれ落ちてしまうのかな。
さみしいな。
たぶん、それも自分のせいなのだけど。

少しずつ、いろんなものを戻そうとしています。
ここも書いたり、絵も描いたり…。

でも、ここも、ものすごくアクセス数が少なくなったなあ…と…。
まあ、こんだけ長い間ほとんど書いてなかったんだから、仕方ないか、と…。
でも、やっぱさみしいもんですね。まあ、仕方ないんだけど。自分が悪いんだから…だけどやっぱりさみしい…（と、しばらく繰り返すので割愛）

今日は日曜日だったけど、取材があると職場の人が言っていたので、せめてちょっと手伝いが出来ないかと出かけてみるも、着いた時には既にイベントは終了していたという…。
結局、自転車を30分こいで、帰るところだった職場の人におつかれさま、と言って、ひとりでお茶買って飲んで、さらに自転車で30分かけて帰ってきただけだった…。
疲れた…。体力的に。
まあ、でも気持ち的には一応行ったってだけで、ちょっと気は楽だったけど…。いや、結局何の役にも立ってないがな…。汗。

…あ、なんで取材があるのかというと、自分は広報誌を作る部署にいるからです。
…と言っても、自分はパートのようなものなので、直接編集とかしているわけではないんだけど…。作業的には、手伝いというか雑用メインなんで…。あと、苦情の電話聞いたりとかしてます。
前の仕事と関連のあるようで新しい感じかと。でも、前の仕事は自分の作業だけをしていれば、あとはその課に引きこもってる感じだったので、今のばんばんと外部の人に関わらなければいけない仕事は新鮮だし、勉強になってますが…。うん。

そして、もしかすると、明日からちょこっと専門的なことをやらせてもらえるかもしんないので、がんばろうと思います。
前に、ずいぶん諦めたようなことを書いた気がするけど、もしかするとチャンスかもしれない。ほんとがんばる。小さなことだけど、仕事は仕事だ。

…つか、こんな日記でも、誰か読んで楽しいのかな…。
よくわからない。
でも、結局生活のことしか書くことはないし。
自分は、きっと今は症状のこと以外は、そんなに不満はないのかもしれない。
まあ、また絵を描き始めるつもりだから、そしたら絶対つっかかるとは思うけど…。

今日は引き隠った。
そしてらくがきしていた。

ほんと、最近は何もやる気にならなくて。
文も絵もかけなくて、時間さえあれば寝てしまうまんまで過ごしていくのかな…と思っていたから、なんとなくほっとした。

そんな感じに気持ちが少し変わって絵が描けたのは、こないだテレビで強迫性障害のことを見たからかもしれないす。
（や、こないだの日記で書いたことも、実はその症状のことのつもりだったんだけど、わかりにくかったかもですな…）
強迫性障害ってのは、特定のことに対して不安が浮かんで、それを打ち消すための行動をしないと不安が消えないような気持ちになるもので。
だけども本人も、その不安も行動も意味が無いというか、過剰で余計なものなんだと分かっている。わかっているけれども、不安で仕方なく。
その打ち消す行動も苦行のように苦しいんだけど、でもそれをしないこともまた不安で苦しくて、結局長々とその行動を繰り返してしまう、そしてまた意味の無いことをしてしまった、と落ち込む…ってのが主な症状らしく…。

前々から、たぶん自分はそれだろうな、と思ってはいたけど、その番組での患者さんの話で共感できるところが多くて。
ああ、やっぱりな、と思うと同時に、そういう不安や症状は病気だから出てくるもんであって、必ず従わなければいけないものではないんだ、と思えたというか。

自分の場合は、恐怖の対象は戸締まりでもなければ不潔でもないけれど、頭の中に突然浮かんだ不安とその時行っている行動が、関連も無いのに結びついてしまって、この行動をするとその不安が実現してしまう、みたいに思ってしまって、体が動かなくなってしまったり。
だけど、不自然に止まってるわけにもいかないから（特に仕事中は）頭の中で一生懸命不安の理由を打ち消すんだけど、もともとその行動と不安は関連のあるものではないので、決定的な理由も見つからずに、しまいに頭もストップして、ただ時間だけ使ってしまったことに自己嫌悪になる。
そして、それこそ本にも書いてあったけど、何をやってもそんな不安は突然襲ってくるから、それが怖くて面倒臭くて、何もしなくなる…みたいな。寝て頭をストップさせてしまうのが一番楽、みたいな。
ただ、これは本当に昔から持っている症状で。
今まではなんとかごまかして生活してきたけれど、新しい仕事は前よりも外部の人に見られることが多いせいか、緊張感が強くて、それにより症状が悪化した気が…する。
あと、それから2年程前にあった出来事も、よく浮かんでくるから、それのショックも大きかったのかもしれない。

だから、毎日疲れてしまって。
仕事の日は特にすぐ寝てしまう。自分には不眠が無い分楽かもしれないけど、そのかわり、麻薬のように寝てしまう。
だけれども、最近は寝ても逃げられないっていうか、頭が凝り固まってしまってる感があって。
ほんと、つらかった…。

まあ、まだなんか不安はたくさんあるし、不安になることに対して不安なんだけど、どうしてもダメになったら、お医者さんに行ってもいいんだよなあ、と。
テレビ見て思ったけど、自分みたいに苦しんで自己嫌悪に陥って、だけど人に言えなくて、だから常に「変な行動をしてる」って思われるんじゃないかと人目を気にしてビクビクしてる人は自分だけじゃないんだな、と…。
それと、こういう言い方は変かもしれないけど、自分のいろいろ浮かんでくる不安も、なんでこうなんだろうって思ってたけど、病気なんだから仕方ない、と思えたというか…。
つうか、これはほんとに子供の頃からある症状だから、ある意味自分の一部なんじゃないかと思っていたけれど、ちょっと手に負えなくなってきてたんですな…。

今日はたぶん調子がいいんだろうけど…。

だけどね、ほんとに、これさえなければ、もっと楽しい人生だったんだろうな、とは思う。
この症状がないひとが、本当にうらやましい。
そして同時に怖い。なぜって、結局自分はこの症状のせいもあって、ひとつひとつの行動に時間がかかるので、いつ「遅い」って怒られるか、って。なんつうか、時々異生物のような気がして。
…や、それをいうなら自分の方がそうなんだろうけど。たくさんの人が持ってない病気を持ってるんだから。

でも、たぶん無くすのは無理だから、せめて薄くしていきたい。
こんな自分でも、やれることはあるのだから。たぶん。だからそれをがんばっていきたい。今あるものを無くしたくない。だって、結構苦労して手に入れたんだもん。その自負はやっぱりあるんだよ、ひそやかに。

…と、まあ、こういうことばっか書いててもなんなんで、今日描いた絵を貼ってみます。
相変わらず動きも無いし面白みの無い絵だけど、やっぱり自分はこういうのが好きみたいです。

…あ、その前に。
Nさん、メッセージありがとうございました。
私の場合は上記のような理由で行動する度に余計に疲れてしまうので、寝てしまうので…。
健康的に早寝してるわけではないので、単純にいいことだと思えないんですよな…。
むしろ、やりたいことのために夜更かしできるくらいのこころの平穏さを取り戻したいです。
昔はもう少し自分をコントロールできたんだけどな…。

んでも、普通に考えると、早寝早起きは体にもいいですよね。自然のリズムに沿ってる気がしますしね。お肌にもいい！（笑）