たまに何か考えたり。

どうもです。

実は就職決まりました。…といっても、3月までの臨時なんですが。

なんで、一週間しか行ってないけど、バイトは辞めさせていただきました…。
人もすごくよかったし、好きな仕事もやらせてもらってたし、大変名残惜しかったんですが…。
だけども、何人かのうちから自分を選んでくれた方に、やっぱ行こうと思いやす。

や、この前の日記で、受からないだろうなあ…、って書いてたところに受かったんですよ。
びっくりしたあー。

んでも、来るときはまとめて来るもんなんですな。
仕事をどっちにするかなんて選んだ経験、初めてだよ…。
だけど、やらせてもらった以上は、バイトもやれるだけやりたかったので、とりあえず切手封筒貼り3000枚程と、チラシ2枚作成と、パンフレットケースのデザイン案1点だけはやらせてもらってきました。
んでも、本当は年賀状のためのバイトだったので、それが来月開始だったから、肝心なとこで全然役に立たなかったんですよね…。ううう…。
せめて、精一杯作らせてもらったチラシとかが、製品になるといいんだけど…。
すると、ちょっとは役に立ったことに…なんないかなあ、と…。

そんな訳で、月曜はまた、大丈夫かな…って不安な初日を迎えねばならんのですが、とりあえず、新しい職場でも、できるだけリラックスしてがんばってきたいと思います。
今度の仕事は、今までの業種と全く違うので、正直、10分の面接で選ばれたことに不安もあるのですが…（中途入社によくある随時面接ではなく、決まった日時に、まるで流れ作業のように続く面接だったので…）

あうあうあー。
っつか、今までの会社みたいに、ゆるゆるじゃないんだろうな…。
ジーパンとか履いていけないよな…。
どきどき…。
嬉しいけど、緊張します…。つか、嬉しさ10％、期待5％、緊張85％、くらいです…。

あ、それと…。
パソコンの方にも拍手ありがとうございました！
つい、携帯の方から見る事が多いので、気付くのおそくなってごめんなさい…。

Nちゃん、メッセージありがとです。
台風はだいじょうぶだったのでしょうか…。
ほんと、寒くなったよねえ…。
こたついいなあ…。我が家には無いので…。憧れるよ…。

人間関係はさあ、ある程度いい加減にしとく、っていうか、踏み込まない、知らない、方がよかったりするような気がしてるんだよね…。
深くまで知るのは、友達とか、近い人だけでいいよね、って今は思ってるよ。
それ以上は、自分の容量がないっていうか…。

あんまり自分を責めずにがんばろーよ。
Nちゃん、いっぱいいいところあるんだからさっ。

どうもです。
せっかくのAらしデー（木曜日）だったのに、10時頃、ちょうど意識を失っていたですよ…。
そしてその後、風呂に入りながらまたしても寝てました…。こんなの久しぶりだ…。

心配してたバイトですが、今のとこ、なんとかやってます。
一緒に入った人は21歳の子で。年はかなり離れてるけど、人懐っこくてとても喋りやすい方で、よかったっす。
ただ2日くらいは、ひたすら切手貼りだったのですが…。そしたらさっそくきたよ、筋の痛みが…。
んでも、今日は、ちょっとチラシの作成をさせてもらえたので、楽しかったです。
（まあ、明日ダメ出しされるかもしれませんが…）

…にしても、6月に実習に行った時にさせられた千単位のスタンプ押しや、ちらしをひたすら袋に入れて確認するという作業が、今ここで役に立ったのは驚きでした。
や、切手貼りの時の、封筒の数え方が自分でも不思議に思うくらい手が動いて、なんでだろう、と思ったら、その実習の時の動きが自然に出ていたらしく。
何が役に立つかわからないもんだね。
だから、何でもやっとくべきだよね。

…そんな訳で。

メッセージもありがとでした！

aりん、がんばってるよ！なんとか！
ほんとに今度鍋やりたいね。寒いしね…！

そしてMさん、お気遣いありがとです～！
Mさんも体調悪くて大変なのに…。
早く、痛み取れますように！

…おっ、気付くとまた2時近くだ…。
寝ますですよ。

そう、そういえば、水曜も面接受けたんですけど、たぶんダメだろうなあ…。
なんとなく。
こう、なんとなくわかるよね…。
だけど、そこの場所に入れただけでも経験、としとこうと思うよ。

うおー、昨日はちょっと強気に書いたかもしれないけど、やっぱ明日不安だな…。

自分で言うのもなんだけど。おいらはやっぱり真面目なんですよ。
…や「真面目」っていうよりは「はみ出したことをあまり出来ない」って言い方の方が近いかな…。
つまらない人間なんすよ。涙。

だから今までも、上司の言うことや、先輩の言うことは「はいはい」って聞いてきたし（何しろ、前の職場では結局ずっと一番後輩だったし…）

だけど、最近、それじゃダメなんだなあ、って思ってきたというか…。

20代の、それも前半から半ばくらいまでは、「はいはい」で良かったんだと思うし、むしろそうやって教えをそのまま受け入れる事で勉強になってたんだと思う。
そして、前の職場に入ったのは20代半ばだったから、その姿勢をずっと取っていてしまっていたんだろうな…。無意識に。
だけど、30代も半ばになると、その姿勢のままだと、むしろ不安がられるような気がして。それは、仕事辞めて違うところに履歴書を出したり、面接したりして、だんだん思ってきたんだけど。

なんていうか、その年齢の人に求められることってのは、やっぱりあって。
30代っていう、一般的には社会に出て10年以上、もしくは女性の場合は結婚等で仕事してなかった人もいると思うけど、だとしても、そこまで生きてきていろいろあった経験があるわけで、あって当然、って見方をされてる訳で。
だからなんというか…。ある程度の自信が無いと、面接する人も不安になると思うんだよね。
だから、思ったんすよ。
ある程度は、強気で自信があるようにいかないと、この年齢としては、むしろ不自然なんだろうな、と。
遠慮ばっかしてるのは、むしろ良くないんじゃないかと。

だから、自分の姿勢を変えようと思ったのでした。

もともと、あんまり自信たっぷりにいくのは好きではないけど、でもだからと言って、すべてを目の前の面接官に気に入られようと低姿勢でいくのも逆効果なんじゃないのかな、と。
むしろ今は、自分の今までをちゃんと見つめて、自信を持てるとこをみつけて、対等に受け答えをしないとダメだよな、と。
対等な姿勢を持ってもいい年齢なんだよな。うん。
だけど謙虚に誠実に。…そんな感じが理想なのかな。
心がけていれば、いつかうまくいくかな？

…すんません、ちょっと落ち着いて書くような時間もないので、ざっとですが。
明日とにかく仕事をして、また何か考えるとこがあれば、時間見つけてまた気持ちを書きます。
たぶん、一週間くらいすれば慣れると思うんだよな…。
対人も不安だけど、同じ役目で同時に入る人がひとりいるらしいので、その人と協力できるくらいの仲を作れるようにがんばれればいいなあ、と思ってます。

まあ、でも、こんなおいらですが。
仕事をしてからは、人とそんなトラブルがあったことも、嫌な思いしたことも職場ではないんですよな。
だから、なんとかなるかなあ、って思ってるんだけど…。
とりあえず、人の話はよく聞こうと思いやす。
それに、これからはちょっと、自分の意見も遠慮せず言う姿勢をプラスしたいっす。

誕生日が過ぎてから、なんか怒濤のように日々が過ぎたっす…。
…と言っても、3日くらいしか経ってないんですよね。うわお。
…まあ、怒濤と言っても、今までがヒマ過ぎたんだぜ、と言われれば、はいその通りでございやす、と答えるしかないんですが…。

いや実は、月曜からいきなりバイトに行く事になりました。
話をもらったのは木曜の夜で、金曜の午前中には決まりました。
内容は、以前の職と似ています。
ただ、そこが、以前に履歴書送って不採用になったところだから、面倒くさいんだよなー。
なんつか、あまりやはりいい気持ちではなくて。
しかも「あくまでバイトだから」と念押しされて、さらに前に正職員で不採用になったことに話題が及ぶと「残念でした（鼻で笑いながら）」という対応だったので、むっきー、と。
さっさと他に社員の仕事見つけて辞めてやらあ！という勢いです。
つか、腹が立ったので、元からそういう条件にしてもらったのですが。他の仕事が見つかったら、そちらを優先にしてもいいと。

まあでも、せっかく友達に紹介してもらったので、やれるだけはやりますが…。
その面接した（えらそうな）人は、実際の職務では会う事はめったにないだろうし。

なんつか、何事も経験だしね。
がんばるぞー。

そんな感じだったので、メッセージ送れなくてごめんね、aりん。
でも、嬉しかったよ！（勝手に！笑）

どうもです。

とうとう誕生日が来てしまいました。

35…とてもショックです。
ってか、毎年毎年言ってるような気がするけど、自分がかつてイメージしていたその年齢とは、ほど遠い現実がショックなんだろうね…。
だから、考えてみると、10年前の25歳になった時も、同じことを言ってた気がします…。
成長してねえな…。

そんな今日ですが。
日付が変わる瞬間は、aりんとチャットをしつつ、履歴書書いて過ごしました。
ありがとうaりん！
おかげでさみしくなかったよ～！

そしてその後は、Aらしのファンクラブのバースデーメッセージを見て。
誕生日になってすぐ、履歴書書きながらネットでアイドルにお祝いされて喜んでる無職の35歳…と思ったら、哀愁漂い過ぎて泣きそうになりました。
つうかむしろ泣き笑い。そして自分の体をだきしめる。ぎゅっと。せるふラブ。

だけれども、無職で無収入で、最近は親からおこづかいをせびってる身をかわいそうに思ってくれたのか、友達がケーキをおごってくれました。
ありがと！おかげでショートケーキが食べられたよ…！すんごく美味しかったよ…！

今日からまた一年がはじまります。
リーダーが「素晴らしい一年に必ずなります！」って力強く言ってくれたので、がんばりたいと思います。
ふぁいと。

そうそう、拍手もいただいてました。
ありがとうございます！

Mさん、メッセージもどうもです！
うふうふ☆えへえへ☆（←嬉しくて挙動不審）
…あ、えっと、こないだの日記のことですが、家事の忙しさで、落ち込みはどっかいったというか…。
なんとかやってます。
ありがとです！
またそのうち、調子がいい時にでも、まったりお話できるといいなあ。

えと、気持ちが底になりそうになって、ついったで愚痴ってみてたのだけど、これはちょっとここに書くべきではないかもしれないな、と思ったので、消してこっちに。

つか、そんなたいしたことではないのかもしれないけど…。

久しぶりに気分が絶望的だ…。
や、久しぶりでもないか…。こういうときは、何をしたらいいんだろうな。
いちばんいいのは、何もしないことだと思うけど。
だけども、しなければいけないことがあるときは…無になればなんとかなるのかしら。
しかしそれって難しいと思うス。押忍。

そして、明日からは母が入院なんだぜ。
天気の悪いのと相まって、不安になってきた。

今日は、用事があって、母親を元職場に送って行きがてら、自分もそこを覗いてきたんだけど、あまりにみんな元気でびっくりした…。
ってか、たぶんこれが世間一般の普通なのかもしれんけど。

だとしたら、自分がことあるごとに「もっと元気出せ」とか「明るくして」とか言われてきたのが納得できる…。
でも、自分はそこらへんについては普通のつもりだったんだけど…。
まあ、おとなしい自覚はあるが…。

思わず母親に言った。
こういうところで長年働いてきたなんてすごいね、と。
自分だったら、たくさんの人とエネルギーで、焼け尽きてしまいそうだと思った。

…てか、だから就職落ちるんだろうな。
でも、いや、履歴にも問題があるんじゃないの、とか。
いろいろ言われたり考えたりして。悶々スパイラル。

…以上、つぶやいて、自己嫌悪になって消したものです。

でもさ、最近はあまりこういう感情に捕われないようにしてたんだけど。つか、出てきても、なるべく早く違う事考えるようにしたりして。
進めなくなるから。

だけど、つい出してしまった。
こういうのって一回出すと、ほんと負のスパイラルになるよね。
…いや、出してさっぱりするときもあるんだけど。
でも、今はそうじゃなかったみたいだな。

なんていうんだろう。
人に対しても疑心暗鬼になってるな、と。
嫌な気持ちが異様に膨らんでいってしまいそうな危険な感じだな、と。
だから、ほんとはこういう時は寝込んでしまうべきだと思う。
そうも行かないけどな。今の状況的に。

でも、やっぱり吐き出したい。
ので、すんません、ここにだけ置いとくのは許してください。

おっはようございます。
なんかもはや週記の様になっています…。すいません…。

や、もう履歴書送った、落ちた、は書くのが面倒くさいので、よっぽどなことがあった時以外は書くのをやめようかと思います。
ってか、いちいち書いて自分で再確認するのも落ち込むので…。

だけど、今日も拍手たくさんいただいてました。
心配かけてるのかなー…。
気にしていただいてて、ありがたいです…。
ありがとうございます。

まあ、そんな感じでいろいろ上手くいかないのですが…。
最近は、じしゃくを書くのがいちばん楽しいです。
や、ハゲるんじゃないかと思うくらい苦労して書いたものに、感想いただけて（あまり人も来ないし、ほんとひっそりサイトなんで、ほんとに珍しく…）それがここ何日かの報われた想いをしたことですなあ。

またがんばろー。じしゃくを（←いいのか、それで…。いいんだもん。いまは…。ぐすん）

誕生日まであと4日ですけどな。
ほんとやだな。

すません、ずいぶん書いてなかったですね…。
えっと、最近は流行のついったで、時々ぽろっと呟いてました。
で、ちょっとそれでさっぱりしてたとこがあるかもしれないす…。
（えと、もしよかったら、hakoniwatengokuで書いているので、探してみてやってください。でも、ほんとたいしたこと書いてないすけど…）

そして、拍手どうもです。
私の状態のことを心配してくださってるのかなー。ありがたいな…。と、勝手に嬉しく思っていました。

やっぱり、今の一番の心配事は就職なんですけど、こないだ日記を書いた2日から、すでに2つ落ちました…。
そうです、こないだの日記で出したところです…。
2日連続で履歴書返ってきて、ショックは受けましたが、次の日に職安行って、その次の日にすぐ違うところの紹介状もらいました。
や、落ち込んでばっかりもいられないしねえ…。やっぱ、だんだん打たれ強くなっていってるんだろうねえ…。
そんな自分は嫌いじゃねえぜ（涙をこすりながら）

…ということで、現在ひとつ履歴書送り中で。
ただ、また連休挟んでるので、結果は少し遅くなるんだろうなあ…。

そんで、ほんとは、年齢が増える前に仕事を決めたかったんだけど、焦ってもダメなのかなあ…と、思い始めてます。
ってか、たぶん今まで焦らなさ過ぎたのがマズかったんだよなあ、と今頃反省…。

たぶん、今になって思うと、やっぱ私は面接がかなり弱いと思うんですが（なんたって、異常に緊張して、挙動不審な感じに…）こないだ放送された“めちゃいけ”を見て。
や、何言ってるんだ？って感じかもしれませんが。
今、新メンバーのオーディションやってるじゃないすか、あの番組。
で、そのオーディション途中経過で受かった何人かの人に対しての現メンバーの言葉が。
「全員、もう一度会いたいって思うひとばかりだった」と。
それを聞いて、ああ、仕事の面接も同じかなー、と。もう一度会いたい、って思ってもらえるようなひとがいいのかなあ、と。

だったらこう、固くなってしゃちほこばるより、面接のその場を和やかにする（要するに、面接官とのやりとりを楽しむ）のを心がけたほうがいいのかなあ、とか。
なんつか、何にしても、コミュニケーション能力がほんと必要なんだなあ，と、今さらながら思ったり。
つか、生きて行くための潤滑油として、その能力はやっぱあったほうがいいんじゃないかと思うんですよね。
いや正直な話。
もちろん、それが欠けてても魅力的なひとはいるけど、少なくとも、自分にそれを補うほどの魅力があるとは思えない。

だから、なんというか。
生きるためにはさ、やっぱ何かしらの能力が必要で。
自分には何が身につけられるのか。
考えてみた方がいいかもしれない、と。
遅いのかもしれないけど、でもこれからもまだ生きるのなら、今から心がければ、10年後には何かほしいものがひとつくらいは手に入ってるかもしれないし。
輝く40代のために！
…なんて、なんかのCMみたいだけど、ほんとにそこを考えないと。ってか、ほんと今からかよ、って思うけど、だって、生きるんだったら仕方ない。
できたら、心地よく生きたいもの。

あと、早く仕事を決めたかった理由として、今月の中旬過ぎ、母がまた入院するので、その前に生活を整えたかったのもあります…。
こないだの入院の時は、ほんと家事が大変だったから、今度は家に居たくない…ってのが正直な気持ちで…。
ってか、働いていれば、もう少し家事に手を抜いても許されるんじゃないかと…。や、甘えたこと言ってるのはわかってますが…。汗。
ほんと、うちの母親もそうだけど、働きながらも家族のために家事をちゃんとやってるお母さん（もしくはお父さん）ってすごいなあ、って思うです…。

そんな最近ですが。
だいじょぶ、ちゃんと楽しみもありますぜよ。
やっぱAらしですけど。笑。
最近、前のドラマをレンタルしたりして見てるんですが、くいずしょー、面白いね！
ってか、Sさんかわいいな！あんなにかわいいと思わなかったよ！いやかわいいのは知ってたけど、あれほどとは！
…すいません、さっき見たばかりなので、頭がかなり煮えたぎっている様子…。
そして、相変わらず、あっちのサイトはよく更新しています…。ごめん…。いやなんとなく…。

10月ですな。
去年の今頃は、ほんと苦しかったよなあ、と思ったり。
あん時のアレもコレも、きっと無かったことにされてるんだろうな。捨てちゃったんだろうな。
なんていうか、いまだにその時の記憶と戦ってる自分は、ほんとバカじゃねえかと思うけど。
だけど、同じ10月にAらしに出会って、ほんと救われたんだよな…。
そんで、東京行って。
なんだかんだと、何もないようであったよな。
自分に取っては、去年の9月と10月は、きっと忘れられないんだろうな。

…って、思い出話は置いておいて。
今日も一日長かった。
でも、月日が流れるのは早い気がしていて。
なんか変な感じだけど、1週間くらい前のことは、すんごく前な気がするのに、もう10月！？みたいな。
…や、新手の老化？
うあー、やだやだ…。

しかし、おいらはまた今月ひとつ年をとるのでありました。
うあー、やだやだ…。

そんなこんなな最近ですが、こないだから、新たにまた2つ履歴書を送付して、仕事探しはちょっと力入れておるのですが、なかなか難しいですな…。
今日もひとつ結果待ちだったんですが、電話が来なかったってことは、たぶんダメだったんだろうなあ…。
なんかこう、どうすりゃいいんでしょうな。
この勢いだと、青森の企業で求人出してるとこ、みんな出さねばならないんでは…とか、それでも決まらなかったらどうしよう…とか、いろいろぐるぐる考えてしまうですよ…。

んで、この状況の中、求職仲間だった知り合いが、前に「この際結婚しようかと思って」って言ってたのを思い出し、その手が！と思ったけれども、いかんせん、当てが全くないことに気付いたり（ちなみに、その知り合いは結婚しなくてもよくなった→県内大手企業に就職した）

そんで、だったら、漫画をもうちっと…と思って、若干ネタを考えたりしたら、めっちゃ暗いものが浮かんで、自分は相当ストレスが溜まっているんだろうな、と半ばヤケ酒してみたり（でも、何も解決しなかった）
でも、そのネタはちょっと形にしてみたくはなったです。

あ、そして。
メッセージありがとうです！
ほんと、あなたのことも頼りにしてるんだぜ！てへ☆

つかさあ、ほんと、1年前に比べたら、無くしたようで進んでる気もするんだよね。
どっちが幸せかというと、今だよ、って言えるようになりたい。
ほんと、1年前に比べたら、あのひとともあのひととも仲良くなれたと思うし、学校の仲間とも知り合えたしね。
たぶん、進んでるんだよ、と、自分で思いたい。
トラウマなんかくそくらえ！俺のこころよ、強くなれとは言わない、深くなれ！

でも、俺思うけど、小さい頃から嫌な思いたくさんしてきて、それを憎む事で自分を支えてきたとこあるから、たくさんの思い出はあるはずなのに、嫌な思い出をピックアップして覚えておく癖がついてしまっているのかもしれないな、と最近思う。
だから、いつまでも、一年も経っても、抜け出せないのかもしれない。
これは、ほんと悪い癖だよね。頭のね。

もっと楽しい事を繰り返し繰り返し反芻して覚えておく癖がつけば、きっとこんなに苦しくないんだろうにね。

だってさあ、憎むの疲れるんだもん。

俺もっと、こころ穏やかに楽しく生きたいもん。
おおらかなひとになりたいんだもん。