たまに何か考えたり。

もう、松田だか誰だか分からなくなったので。ここに。
自分がよく松田さん（ぽい）絵を描くのは、好きだから、っていうのももちろんあるだろうけど、自分の気持ちが乗せやすいキャラクターだから、っていうのも多分にあると思います。
だからか、似ていないなあ、と思います。いいのか悪いのかわからないんだけれど…。
たぶん、宮本さん（ぽい）絵も、同じ理由でよく描くんだと思います。

そしてなんだか、今頃になって椎○林檎を聴いていたり。レンタルして。
すごいなー。
なんで今まで聴いてなかったんだろう。
いやたぶん、すごく人気があるからと、敬遠してたんだろうけど…。
もったいなかったなあ…。
「モ/ル/ヒ/ネ」がすごく好きです。
あと、デスノアニメの主題歌を歌っていたマキシ○ムザホル○ンが気になって、こちらも一緒に借りて。
よく知らなかったんですが、大人気なんですね。
すごいなあ。レンタル屋にも、わりかしたくさん揃ってたのにも関わらず、一枚しか残っていませんでした。
あと、とき○きメモリ○ルGSの“葉○珪”のCDも…。こう、緑○光さんが、喋ったり歌ったりしてるやつです。
ゲームも持ってないのに、聴いてみたくてしかたなくて。
こちらはレンタル屋には無かったので、買ってしまいました…。
この3枚を続けざまに聴いていたり。
なんだか、いろいろと濃いなあ、と思いました。

ところで、明日から8月ですな。
2日からは、ねぶた祭りも始まります。
ああ、またしても、大変な通勤路になるんだろうな…。大回りして帰ってこなければ…。
ともかく、祭りが始まると、町全体が、アルコールを呑んでもいい雰囲気になるので、それを楽しみにしようと思います。

そして、そうです。
拍手、ありがとうございました！
ぽろぽろ描いて書いていきたいと思います。
とりあえず、やれるところから…。
今のとこは、松Lですが…。
ああ、そうだ、さりげなく、デスノの方のトップを変えたのでした。
期間限定トップなのですが。
ただ、あまり上手くいかなかったので、もう少し手を加えたいなあ、とも…。
どうしようかなあ。

…とりあえず、なんだかよくわからない、というより、全然まとまってない日記ですが、寝ます。
いやほんと、寝ないと…。
最近、仕事の調子が悪いっす…。
とうとうまた、昼間に栄養ドリンク買って飲みました…。
明日、ちょっと山場なんだよなあ…。なんとかしないと…。

ぼんやりと、机の上の明かりのみだった部屋に、機械の振動音。
起動していくそれは、また、何かを開いて。
でも、何かを消費して。
自分に取って、余分なものと、大切なものと、
やり過ごすべきものと、抱きしめておくべきもの。
見分けられる力がある人こそ、幸せなひとだ。

ああ、時間は限られているんだよ。
何かを、擦り付けて、残していきたいのなら。
今すぐ、振り切るべきだ。
不安や、疑いや、ごまかしを。

ありがとうって。
だからこそ、僕がやるべきことは。
見ていてくれるのなら、本当にやりたいことを。
勇気を出して。

拒否してきたものが、僕を救ってくれるのなら、と思ってはいたのだけど、そこにさえ手を伸ばす勇気がない。

勇気、だなんて、おおげさじゃないか？
っても思うけど。

でも、辛い。
いやほんとは辛くない。

鉛筆。

それだけ。

友達。

それだけ。

気持ちを続けよう。

どうもです。
ええと、なんだか、ご心配おかけしてしまったみたいですみません…。

一昨日またしても、こう、下降線の日記を書いてしまいましたが、もう大丈夫みたいです。
や、どうやら体調も悪かったみたいで…。
昨日も今日もなんだかめちゃめちゃ早く寝てしまい、変な時間に起きたりしていたのですが、きっと、こういう時はネットを離れて、休むのが一番いいのかもしれませんですな。
…まあ、もう中毒みたいなもんなんで、完全にネットから離れるには、家から離れて、携帯電話の電源も切って、そしてどこか遠くでぼんやり過ごす、しかないような気もしますが…。

そして、過ぎるとあまり覚えていなかったりするのですが、その暗い中を漂っている時にぼんやり考えていた事は、好きなものの事を考えると、元気とエネルギーが出るんじゃないかなあ、と思ったりしていた気がします。
んで、今、好きなものは、やっぱり松Lだったり。
あと、気になるのはBLもの全般だったり。
そして欲しいものは、落ち着いてゆっくりできる綺麗な部屋だったり。

…ってことで、とりあえず、もう少し心の均衡を保てるように掃除しつつ、松L書いて、あとBLものを見て過ごしていけばいいのか、と。

…すみません、今、やはりまだ体調もそんなにいいわけではないので、ちょっと眠いっす。
なので、変なことを書いているかもしれません。
でも、ともかく、暗黒は脱したつもりなので、ともかくなんか描いたり書いたりしていきたいと思います。
あとな、人と比べちゃいけないな。疑り深くなってもいけないな。
素直に、嬉しい事に喜んでそれを大事にしていくのがいいんだよな。
あと、いろいろなことを、特に大切であろうことを、面倒くさがってもいけないんだろうな…。
…てーか、ということは、何が自分にとって大事なのか、それがわかってるひとが幸せなひとなんだよな…。

ほんとに、拍手もありがとうございました。
メッセージもありがとうございました。
自分は、こういう日記を書いて吐き出して、それでやっていけているところが絶対にあるので、何度も何度も、ほんとに何回もこういうのを書いていると思うのですが。
正直、また書いちゃったよ。もう、呆れられてるんだろうなあ…と、思ったりもしていたので、ほんとに、ありがたかったです。
ありがとうございます。
いや、こう、優しくなりたいですね。自分にも、余裕がほしいです。
ぱちっとひとつボタンを押すだけで、届くのなら。もっと、私も。
いや、でも、このボタンを押すのだって、勇気だったりするのですよね。ほんとに、ありがとうございます。

しかし、自分はやっぱりハマり過ぎるとこう、返しが大きいというか、それでいろいろと止めたりしてきたこともあるんですけど。
でも、それでも、自分はやっぱりあの。
…なんだかんだ言っても、ほとんど人が見てくれなくても、やっぱり自分は松Lが好きだー！！！！！
…と、思います。今は。

なんていうかなあ。ほんとに、自分はふらふらしすぎて、なにやってるんだろうなあ、って思います。

でも、何かを突き抜けられないから、こんなにいつももやもやしてるんだろうなあ。
これ、突き抜けられる人は、きっと簡単に突き抜けるんだろうな。
そんな人たちからすると、ほんとに、自分みたいな人間は、訳が分からなくて、馬鹿で、弱くて、くだらない、って思うだろうなあ。

…や、やっぱりまだ、ちょっと暗さ脱してないかもですね（苦笑）
ってか、基本資質に、ひがみが入ってると思うので、どうしようもないんでしょうが。
これ、萌えて何かしてると吹き飛ぶんですがね、そうでないと、ほんとに一日中泣きながら寝ててもいいくらいですよね、きっと。
ううむ。
あの、わからないことだらけですよ。
別に、太陽みたいなひとになりたくはないけれども、でも、絶対、わからなくて交われない人間は、いるんだ。世の中。

自分は、こう、面倒臭くても、ダメでも、なんていうんだろう。
居ていいじゃないか、と。
よくわからないんだけど、なんかそういう思いでなんか作ってきたような。
…いや、ちがうな。や、違わないんだけど。言葉が足りない。上手く言えない。
なんだろう、ともかく、なんか作ってると落ち着くし、見過ぎないし。
ほんの少しだけ、誰かを喜ばしたりできたこともあるし。
なんだろうなあ。
頼り過ぎ。きっと依存し過ぎ。ネットに。
でも、これがすっぽり抜けると、何やっていいのかきっとわからなくなりそうだ。
ああ、でも、何かは作っていきたい。
そして、それを見てもらえるなら、そして時々気にしてもらえるなら、そんなに幸せなことはないだろう。

ひとりじゃ絶対生きていけない。
けと、頼り過ぎてもいけない。
距離。適度な距離と、ひとりの空間。
うまく、やれるようになれれば。
もっともっと。
世の中、想像力。
なんにしても、想像力って大事だ。
それさえあれば、きっと孤独にはならない。
逆を言えば、なければきっと、どんなに恵まれていても孤独なんだ。
心豊かなひとって、皆、想像力も豊かだと思うよ。不安では無い方の、想像力。もっと余裕を持った、思いやりのある想像力。

なんだかいろいろ面倒くさい。
でも、本当は、そのひとことで過ごしちゃいけないぜ。
昔は自分を救ってくれたその言葉も、今は言い訳になっている。

また来たようだ、ちょっと耐えなきゃいけない日々が。
まいったなあ。
ちょっと甘やかされると、すぐそれに慣れちゃうからさ。

ひとりで頑張るのは、本当に苦手だ。

親から離れろ、子から離れろ。
と、今日見に行った講演で、凄い人が言っていた。
勉強しろ、とも。

…うん、勉強は、全く足りていないと思う。
自分で言うのもなんだが、本当に努力していないと思う。

でも、せめて、今やりたいことでもやりきれれば、自分も少しは変わるのかな、とも思う。
いつも逃げる事ばかり考えているけど、本当は、もう道はそこにしかないのかなあ。

息苦しい。
余計なことばっかり考える頭が重い。
日常の不安なんて、足を引っ張るばかりなのに。
薬を飲んだら、楽になるのだろうか。
頭は、まともになるのだろうか。

ああ、暑いね。暑さのせいだ。

逃げたい。

捨てたい。

拾いたい。

思い出したい。

誰かに気にされたい。

何も気にしたくない。

突き進みたい。

強くなりたい。

弱いまま、強くなりたい。

楽になりたい。

笑っていたい。

幸せになりたい。

…と、落ち込んでばかりいても仕方ねえな。
俺は俺を支えて、やっていかないとな。
わかってるんだよ。

見守っていてください。誰か。

うひゃあ。地震がありましたな。
今回はちょっと大きめに揺れたんで、ヤバいかな、と思って、絵チャット中に部屋を飛び出してしまいました。
…まあ、絵チャットって言っても、ひとりでやってたんですが…。
そう、その、ひそかな楽しみって、絵を描く事だったりするのですが。…すみません…。意味ありげに書いて…。
いや、そりゃ自分でも、意味ありげな夜中の楽しみが欲しいですけどね。
こればっかりはね。
…って、それってなんなのさ、って話ですが。まあ、エ○いことでしょうな…。
………や、何を言ってるのでしょうか、自分は。…すみません、最近こんなんばっかりで…。

でも、こういう風に何か起こった時、いつも『部屋を掃除しとかなきゃマズイよな…やっぱ』と、いろいろな意味で思うのですが、なんだか全然きれいにならないんですよね…。
こんなに妄想にまみれたパソコンとか、万が一誰かに見られたらたまったもんじゃない。いや、そしてそれ以前に、この部屋はものが多すぎて、危険すぎる。上も下も、ものだらけ。頭も足も危ない。ってか、全身が危ないだろうよ。
そんな感じで、体と精神の安全を考えると、どちらも危険な二重に危ない部屋なのです。
ともかく、どうにかしなければ…。でも、まあ、そのうち…（と言いながら、幾日経つのか…）

まあとにかく、東北に大きな地震が起きましたが、私は大丈夫でした、ということで。
心配してくださった方が、もしいらっしゃるならば、今の時点では大丈夫です、ありがとうございます。
ただ、余震が怖いっすよね…。

でも、そんな中、地震が収まった後に、チャットに戻って絵を一応描きあげたあたりだけ、自分をちょっとほめてあげたいです。
ってか、馬鹿だと思いました。
（…あ、その絵ですが、デスノ絵だったので、絵板の方に上げてあります。たいした絵ではないです…）

…しかし、みなさんは、地震どうでしたでしょか…。
大丈夫だったのでしょうか…。
特に東北の太平洋側が大きかったようなので…。
そうそう、友達から、千葉の方も少し揺れた、とのメールをもらいまして。やはり、相当大きいんですね…。
今は真夜中なので、詳しい事はよくわからないのですが、朝になったらもう少しきっと分かるかなあ、と。
それにしても、最近、地震多いよな…。
青森には原子力もあるんで、そういう点でも、ちょっと怖いっす…。

どうもです。
えと、一昨日とその前で書いていた、例のゲ○DVDについて、アドバイスなどいただけて、嬉しかったですー！
ありがとうございました！！
…やはり、興味深い話題なんでしょうなあ（笑）
そして、「けっこうグロイよ、だから見ない方が…」というお言葉と、「いっちまえ！買っちまえ！」というお言葉をいただいたのですが。や、自分はどうすればいいのかなあ、なんて。はは。

それで、とりあえずかわりに借りたBLもののDVDについて、拍手でもコメントいただきましたが、そう、ぬるいんですよ！。要するに。あまりにごまかしすぎというか。
せめて一回くらい、まともにキスしろー！！！暗転すりゃいいってもんじゃねえ！
そこで上半身のみ裸なのは、どう考えたって不自然だろ！！！
気合いを見せろー！！！
みたいな。
…うん、やはり気合いですよね。
外国ものには、気合いがばっちり入った作品があるとのことで…。
うはー、見てみたいです！今度ぜひ、作品名を教えてください！メールします！！！（笑）

…そして、なんだか変な方向に火がついてしまったみたいで、今度はBLゲームに再び手を出そうかと思ったのですが、その世界の今の状況が全くわからないので、とりあえずアニ○イトに行って、それ系の雑誌を買ってきました。
そしたら、なんだか、結構ダークなものも多いんですね…。
まるで、男性向けのエ○ゲ－みたいなところに行ってるんだなあ、と思いました。
これなら、結構、面白いかもしれないなあ。
ただ、○ロゲ－と同じで、ウィンのみ対応のものが多くて。古いマックしか持っていない自分は、またそこで悔しい思いを…。
やはり、ほんとに新しいパソコン買うつもりで計画練ろうか…。夏コミ行くの諦めて…（涙）

しかし、BLゲーム面白そう、とは思いつつ、ひとつ引っ掛かるところが。
それは、主人公は受ばっかり、ということでして。
…や、自分は、掘られたいんじゃなくて、掘りたいんだよ！！！！！！
…と思ってしまったり。あは☆
「鬼○眼鏡」は違うのかもしれないけど…（眼鏡をかけることによって、気弱な受が強気な攻に変貌する、というシステムらしいっす）
だから自分は、ギャルゲ－が好きで、BLゲ－や、乙女ゲ－があんまり好きじゃないのかもしれないな…と…。
ギャルゲーやエ○ゲ－は、主人公が男だから、基本的に攻の立場になるしねえ。
…や、好きなこには、攻めたいと思うもんじゃないのかなあ。
よくわからんけど。

うーん。
でも、とりあえず、なんだかいろいろ気になるので、そのうちとき○モGSとか、もしかするとBLのCDドラマなんかにも手を出すかもしれません。
…や、○ニメイトに行ったら、すげー堂々と、上の方からおとこのこが、おとこのこに対して泣いている声が降ってきたりして。どうやら、痴話げんかだった様子。
あ、CDドラマの話ですよ。ア○メイトに行くと、あちらこちらで色々かかってるんですよ。あんまりすごいと、ちょっと、照れたりするときもあります。てへ。
ほんとに、声優さんてすごいなあ、って思いました。そして、その気合いに、これなら萌えられるかもしれない、って…。
そう、だから今までかたくなにやらなかったと○メモGSにも興味が。
…や、出ている緑○光さんが、結構すきなんですよ。シンタローさん…。
その○川さんがやるキャラが、ときめき状態になると、どんな感じになるんだろう…とか。きっと、すごいのではないでしょうか。
だって、メモ2のくまい○とこさんとか、めちゃめちゃかわいかったですよ。ほむらー。
力のある声優さんのときめき声、聞きたいっすよ、やっぱ。
んで、萌えたいっすよ、やっぱ。
そして、そのGSのキャラは、聞く所によると天○森夜（て/ん/こ/も/り/や）くんみたいだそうで…。それも気になる…。

…しかし。ほんとにこの日記、オタク丸出しですな…。
…もう、止められないのかな…。この進み出してしまった足は…。

昨日の日記はあんまりだろう、と思いました。
それにしても、休みで時間があると、ろくなことを考えないようです…（絵板も、なんだかやけに長文になったり…。絵を遥かに超して読みづらい感じの…）
せめて、ちょっと清純派ぶってみようかと、久しぶりにちんまいこを。
しかし、もう遅い…か…な…。
最近、ほんとに、頭の中が、いかにエ○を描けるようになるか、だったりするような気がします。
あ、○ロですよ。伏せ字って難しいな…。これからは、最近よく目にする/（スラッシュ）区切りも使おうかと思います。その方がわかりやすいかと…。
…や、それにしても。自分の頭がその2文字になっているのは、すべて松Lのせいです…（笑）なんだか、もう自分でもわからないところに向かって歩いてる気がしています…。しかも、もう誰もついてきてくれてない、ってか、引かれているんではないか、という気もしなくもないのですが…（苦笑）

そうだ、昨日の日記のDVDですが、やはり、いまいち購入する勇気が出ないんですけど、そのかわり、というか、TSU○YAに行ったら、普通の準新作の棚に、なんだかあやしげなDVDがあって、思わず借りてしまいました…。
「禁/断/の/恋」とかいうやつ。まだ観てないんですが。
ジャケットの裏のダイジェスト写真に、なんだか普通にベッドに横たわる男同志（ってか、むしろ少年）の裸があるんですけど。
しかも、○と○（役名。どっちも男）は、昔、恋愛関係にあって…。とか書いてあるんですけど。
…どういうことなんだろう。今は、こういうの普通に置いてあるんだろうか。
うひゃー、と、それこそ禁断のものを手に取ってしまった気持ちで、人目を気にしつつ、どきどきしながら回りをを見ると、なんともう1本そういうのがあって。
うあ。
…ありなんだね、今、こういうの…。しかも、漫画やゲームに留まらず、とうとう実写まで進出なんだね…。BL。
いや、こういうの昔からあったのかもしれないけど、こんな日の当たる場所（要するに普通の棚）に堂々とはなかったような。
ってか、この作品はたぶん、映画のゲ○ものとは違うと思うんだよなあ。ストレートにBLなんではないかと。どうなんだろう。観るのが楽しみです。萌えるものだろうか…。
しかも、見つけたどちらのDVDにも“テ/ニ/ミ/ュ”出身者が出ていて。なんだ“テ/ニ/ミ/ュ”って！！　と、すげえ気になりました…。

…ああ、それにしても。日記を書いても、なんだかいまいちパッとしないな…。
感覚がおかしいのかもしれない。まあ、その感じは、自分が気にしてるだけなのかもしれないけど…。
こういう時は、やっぱネットに出てこないで、机で紙の上に何かやっとべきかもしれんですな。たくさん描きかけあるしな…。
えっと、そうします…。
夜は、もしかするとチャットに入ってるかもしれんですが…。

あ、そうです。日曜と言えばプリキュアですが（自分的に）
しかし、こないだ東京に行ったり行かなかったりしてから、どうも時間感覚が狂ってしまったみたいで、しばらくプリキュアを見逃していたのです…。
でも、今日は久しぶりに見れて。
そしたら、あまりに話が展開していて、よくわかりませんでした…。
見なかった何回かの間に、シロップの苦悩があったようで。うあー…。見たかった…。
それにしても、シロップを助けに行くココはかっこよかったなあ。
これだったら、ココ×シロップもいいかもなあ…。でも、ココにはナッツが…。そうか、ここに三角関係成立か…。

ここから追記です。
ええと「禁/断/の/恋」観ましたが。

…萌えねえ。

ただひとつ良かったのは、20代前半くらいのデザイナーと高校生の話だったのですが、そのデザイナーが、芸人シ/ャ/カの大熊さんに似ていたことくらいかなー。
や、シ/ャ/カ好きなので…。
でも、「BLシネマ製作委員会」って最後にクレジットされていたので、ばっちりそういう映画だったみたいすね。
しかし。これはちょっと…。70分そこそこだから観れたけど、これもっと長かったら、途中で止めてたかもしれないな…。
あう…。実写って、まだ未成熟のジャンルなのだろうか…。
以前、BLゲームも、出たての頃に手を出して、なんて面白く無い（＝萌えない）んだ！って思って、その後一度もやったことがないんですが。実は、乙女ゲ－も同様だったり。
でも、きっと最近出ているゲームは面白いんだよねえ…。進化してるはずだもんね…。
最初のがあんまりピンと来ないと、ついその後敬遠しちゃうからな…。すげー、それって損してるよな…。
BL実写ものも、もう少し、様子を見るべきか。して、しばらくしてから観るべきか…。
でも、○TAYAでもうひとつ見つけたBL系DVDは、ちょっと気になっている監督さんのやつだったので、観てみたいなあ。
なんだか、もとガ/オ/レ/ン/ジ/ャーの人が監督をしてるってやつで。
それを借りてこようかな…。

それとあの。
なんだか、こんなアホなことばっかり書いてますが、拍手、ありがとうございますです。
ほんと、いただけると、落ち込んだりしていても、ふっと救われます。
基本、すげー、落ち込みやすいので…。実は今日もちょっと。はは…。でもまあ、とりあえず、今日は切り替えられたので、よかったです。
またこれから、なんか描きたいと思いますー。

…どこまで荒い絵が許されるかなあ、と思って載っけてみたり。
ええと、誰を見て描いたのかは、きっとすぐわかってしまうと思いますが…。
…あ、黒いボーカルですよ。象の。
しかしほんとに、黒と白だよなあ。
でも、俺は、昔からですが、たぶん、このひとの姿かたちが一番好きです。
きれいなひとだよなー。中身や外見や、漂う空気や、言わば全てが。
…や、自分は全然表現できてないけど…。

しかし、全然話が変わりますが、最近、デスノをやったりなんだりかんだりBLだったりと。
それには、やはり資料が必要かなあ、と思い立ち、いきなりアダ○トDVDのサイトを見たりしていたのですが、そこにめちゃくちゃかっこかわいいおとこのこのDVDがあって。
すげー、欲しい！と心の底から思ってしまったのですが、自分、恥ずかしながら、DVD以前にア○ルトビデオさえ見た事がなかったりするのですよ…。
いや、友達の話を聞くと、そういうのを見る時期ってのがあるらしいんですが、その時期に人と離れて孤独に過ごしていたりしたので…。
だからこそ、今、その青春を取り返そうかと思ったのですが、こういうのって通販サイトの会員にならないと買えないんですね…。
いろいろ知らないことばかりで、どきどきして躊躇してしまいます…。
誰か、経験ある方、教えてくれませんか…。なんて。
どきどきしっぱなしです。

そして、欲しいDVDってのは、○イものだったりするのですが、初心者がいきなりゲ○DVDを買おうとするのは思いきり過ぎでしょうか…。
ああ、でも見てえ…。
なんだか、新しい世界が開けてきそうな気がするんだよな…。

…なんだか最近、絵日記のようになっていますが…。
あいかわらず、ひとりチャットで描き描きしたものです。

自分にとって、やっぱBLってかわいいものみたいです。
らぶらぶがいいなあ、って。
和むのがいいなあ、って。

そして「ヘタレ攻め」が好き、ってことにも気付きました…。
（いやあの、アニ○イトで、DMCを買おうとしていたのに、つい一緒に「ヘタレ攻め」特集のBLアンソロジーを買っちゃったよ…。何年振りだろう、こういう本買うの…）

しかし、ツンデレ受けとヘタレ攻めって、セットなのでは？と自分は思うのですが、どうなんですかね？
あ、でもHDはツンデレではないかな…。若干ヘタレではあるかと思うけど…（ってか、そういう方が好きだけど…）

…あ、絵チャット、こんな感じで、気まぐれにいろいろ描いていますが、いつでも乱入していただいてかまいませんので、もしよろしかったら遊びにきてくださいな。
…ただ、ほんとに自分、チャット中によく落ちて（回線切れて）ますが…。
野望としては、来てくださった方がいらっしゃったならば、とりあえず松田を描いてもらいたいなあ、と…（そんなこと言ったら、誰も来れないよ…）

あ、あと、まつえるらくがきネームもどきも描いていますよ。
ほんとに、いろいろと、いろんな方に、直接だったりネットを通してだったりしながら、愚痴を聞いていただいて、励ましていただいて、ありがたいです。
んで、自分、やっぱ下手だけど描くの好きみたいなので、あんまりかっこつけないで、出てくるものをとにかく形にして見せられるように作っていきたいと思います。
面白いとか、面白くないとかは、出来た後の問題ですもんね…。
ってか、たぶん、俺が決めることじゃないんだろうな、と。
だからあの、いろんな恐怖をとりあえずどうにかして、アップできるまでこぎつけられれば、と思います。
ちなみに、今はちんまい絵が楽しいので、その感じです。ちんまいまつえるがほわほわしてるだけのものです。はは。
他にも、松田さんが手錠をぶっ壊す、いろいろな意味で無理がある話とか、2部松田さんが部屋でもんもんとする話とか、いろいろ脳内にはあるのですが、形になるといいですな…。
ってか、ほんとに松田さんだらけですな…。うん、松田さんこそ、ヘタレ攻めの王道を行くひとなので…。

ええと「おれのまつえるかこう」というのを、とりあえずできるところから、やっていこう、と。
んで、ずいぶん前にいただいていた「家族バトン」をとりあえず完成させました。
いただいたお題が「松田、Ｌ」なので、デスノの方にアップしたのですが、バトンはだいたいこちらで書いているので、ここにリンクを貼っておきます。
えっと、いろんなものを無視して、好き勝手に書いているパラレルですが、もしよかったら、見てみてくださいな。

（海野さん、遅くなってしまってすみませんでした！）

■←こちら（デスノサイトのバトンのページが別窓で開きます）

たいして出来はよくないような気がするんですが（すみません…）、でも、勢いを付けたくて、アップしてしまいました。
そんな感じで、またもや今日のエネルギーは使い果たしました…。
あうあう。
もう、頭が動かないっす…。眠いっす…。

ところで、私信であります。

こないだのチャットではごめんよ…。
そちらはどんな感じでしょか？　どなたかとチャットできたでしょか？
なかなか使い方、難しいっすよね。
またそのうち、遊びましょーね！

そしてあと、拍手でいきなりお願いしてしまってすんません…。
や、部屋が汚いもので、手紙がみつからなくて…申し訳ないす…。

暗い感じの絵でもなぐり描きしなきゃやってられないぜー、という心境になって、絵チャットでひとり、ババっと。

でも、このあと、不埒屋さんのチャットにふらりと行って、なぐさめていただきました。
ほんとにありがとう。
ほんとに連日、ほんとにこの一週間、すげー話したよねえ。楽しかったっす。
でも、ほんとに今日は、ぐちをいっぱいごめんなさい。
そして、何回も落ちて（回線きれて）すみませんです…。
や、俺はほんと、使う人間と機械の調子はシンクロしてると思うの。

でも、aりんのまんが愛、素敵です。
俺もかじり付く方を選びたいっす。本当は。

まつえるまつえるー。
おりじなるー。
あいしてるー。
（…チャットで、機械の調子が悪いため、ほとんどひらがなでしゃべってた名残りがここに。…すげー、あほっぽいですな）

おれはおれのまつえるをかこう。
んで、きもちよくじばくして、それでおれのなかにはなをさかせて、ちるのだ。
そこになにかのこれば、それはこううん、ってことで。
たぶん、そんなもんさ。

ああ、それにしても、ちゃっとっていいね。
ひととはなしできるのっていいね。
ひとっていいね。あたたかいね。
…ってか、おれ、まるでよっぱらいだね（わらい）

どうもです。
最近絵チャットをつけて、そこで連日絵を描いていたら、なんだか満たされていたようで…。
それで、ここを書かなくなっていました…。すいません…。
どうやら自分は、状態が悪い時に、ここを書いてバランスを取るようで。
でも、絵を描いていると、そうならないというか。描くって行為でバランスが取れているんだろうなあ、と、あらためて思いました。
…すみません。
でも、ここはやめません、よ。来てくださる方がいる限りは…。

でも、あのですね。
正直、ちょっと行き詰まっていて。また「やめようかな思考」が頭をよぎったり。あ、デスノサイトの方なのですが…。
なんだか、書けないんですよ。前の怒濤の勢いが嘘みたいですね。
しかし、そう思いながらネットをふらふらしていたところ、デスノサイトを登録させていただいているサーチさんが閉鎖される、というのを目にして。
ショックで、目の前が真っ暗になった気がしました。あまりに突然だったし…。
そんで、さみしいです。やっぱ、デスノって下火になってるのかな…とも思ったし。
それに、最初にこのサーチさんからパソコンサイトをいろいろ見て、それで、登録するなら絶対このサーチだ！と思っていた憧れの場所でもあったし…。

でも、それで、自分のサイト、やっぱり、やめるのやめようと思いました。
…あの、これだとなんか、話が繋がってない感じですが、なんでそういう思考を辿ったか、というと。
その、なんでも、いつまでも続く訳ではないんですよね。
と思って。終わるんですよね、なんでも。だから、惑ってばかりいられないなあ、と。
そうしないと、また、無くしてしまう。

だから、なるべく早いうちに、やりたいことをやってしまわなければ、と。
そしたら、前に決めたように、やめよう、と。
始めた頃は、終わりばかり考えていたのに、いざサイトをやってみたら楽しくて、つい忘れていたけれど、デスノに関しては、サイト開設（というか、ページを設けた時の）最初の目標は、3ヶ月続けること、だったので。
でも、それはつい先日、超してしまった。
だから、とりあえず伸びたその日のために、もうこれからは、やりつくしてやめるところを目指すべきだろうな。
やりたかったことは、まだたくさんあるし、腐りかけているところもあるかと感じているけど、そこをあえて出してしまおうか。
前のように、恥ずかしげもなく。

こう、下降線なんですよ、デスノに関してはきっと。
自分、今でも一生懸命やってるつもりだけど、きっと萌え方がもう違うんだ。
短い命だな、萌え。
ただ、もう少し、やっぱり萌えたい。

…ああ、やっぱりまんがを描こう。いや、まんがというのもおこがましいくらいのらくがきだけど。
そこでもう止まってしまっているのが悪いんだ、きっと。
このばらまかれているネタをどうにかしよう、まず。
そうだそうだ。とにかくまず、今ここでくすぶっている中途半端なものをとりあえず完成させて、とりあえずアップして、それから、散ろう。
そうだそうだ、それを目標にしよう。
（M.Uさん、すいません、書けなくって止まってたんですけど、家族バトンも完成させます…）
ああ、俺のものって、くだらないしつまらないな、って、他の素敵サイトさんと比べて凹んでも仕方ないしな。
どうせ元から、BLを描きたかっただけだし、ってのを思い出そう。
竜崎と松田が一緒にいればいいや。究極は。BLって、自分にとって、そういうものなので。
ありえないくらいに相思相愛ならいいじゃない、と。
BLもファンタジーで癒しだもの。

でもさあ、実は、新聞の明日の運勢が「ここが正念場」だったんだよなあ。
…ある意味、当たってるかなあ、と。
ここが、松Lの、俺のロマンを、続けられるかどうかの正念場。

あと、拍手、ありがとうございます。
いつもなぐさめられているんですが、正直、今はデスノで行き詰まってるのもあって、本当に、ことさら、沁み入ります…。
ありがとうございます。

ひとり絵チャットにて。
絵板よりも画面が大きいせいか、なんだか描きやすいような気がします。

ああ、しかし。
やはり、絵を描くと遅くなってしまいますな。
絵チャット（というか、ひとりでやるのはチャットではないと思うのだが…。まあ、いいか）も、描きだすと癖になるかもなあ。
そんな風に、なかなかいい感じなので、もしよかったら、気軽に覗いてみてくださいね。

そういや、話は変わりますが、今日は「恋の日」と聞いたような気がするんですが。
うん、七夕だもんねえ。
いいね、ロマンっすね。
確か、5月23日が「キスの日」だったっけか。記念日って多いよな。
しかし自分は、そういうイベントを、全てBL（今なら松Lかヒロ大）に役立てようと思ってしまうのがなんともかんとも。
…といっても、絵板でなんか描いたくらいですが…。
ああ、でも七夕に行われる宵宮でデート、とかもいいよね。
男同士、浴衣姿でいちゃつくのもかわいいかもね（…今日、飲んだくれていた酒がまだ残っているのか、自制心が効いてないような気が…。妄想がだだ漏れに…）

ところで、昨日の日曜は、一応「箱庭天国」と「青いスイート（デスノ）」を更新していました。
ちょこっとですが、携帯版の方も更新しました。
もしよかったら、見てやってください。
今回の「箱庭天国」の一番新しい絵は、実はちょっと気に入っていたりします。
…や、ここどこなんだよ、って感じですが…（汗）

なんだか、昨日はとても暑く、そのせいかパソコンが妙な音を立てていたので、このまま使えなくなったらどうしようかと、ドキドキしていたけれども、今日はどうやら大丈夫みたいで。
よかったっす。
しかし、やはり、パソコンが熱くなる速さは増した気がします…。
きっと、ノートは、デスクトップより弱いよね…。冷却系の何かを購入するべきなんだろうか…。でも、何を買えばいいんだろう…。

ところで、そうです。あの。
2日の日記では、弱音を吐いてしまってすみませんでした。
きっと、ただ、なぐさめてもらいたかったんだと思います。
大丈夫だよ、と、言って欲しかったんだと思います。
すみませんでした。

そして拍手、ありがとうございました。
…きっと、なぐさめてくださったんですよね？
と、思ったら、元気が出ました。
ってか、やはり、何か描きたいなあ、作りたいなあ、と。
とりあえず、今週の休み2日間の1日目の今日は、「箱庭天国」のパソコン版のトップ絵を更新してみました。
他にも絵を描いているので、明日アップしたいと思っています。
あと、中途半端な松L絵も、話も進めたいんですけど、どうなるかなあ。

…ってか、基本、この日記は弱音でできているような気がしなくもないのですが…。はは…。すいません。
でも、だからこそ、自分にとって落ち着くんではないかと。そのまま書くのは、やはり楽なので。
そしてそれを読んでいただけるというのは、本当になぐさめられるので。
ありがとうございます。

ああ、それと、そうです。
いきなりですが、きまぐれに、お絵描きチャットを借りてみたりしました。
…といっても、今までの人生において、チャットは2回ほどしかやったことがないのですが。
こう、こないだやらせてもらったのが、楽しかったので、またお話しながらなんかやれるといいなあ、って…。
それで、自分のパソコンが古いせいか、まともに動かないチャットもあって悪戦苦闘していたのですが、今回借りたのは、どうやら自分のパソコンでも動くようで、これならいいな、と。
…うん、やっぱり人恋しいんです。てへ。なんちて。

…しかし、どう使えばいいのか、いまいちわからなかったり…。
告知…とかしてやるもんですかね？？
ってか、ううん…。よくわからないっす…。

一応、「箱庭天国」パソコン版のトップにリンクを貼ってみますので、よかったら、らくがきしたり、話に来たりしてやってくださいな。
たぶん、22時以降くらいに時々入っていると思いますので。
あ、ちなみに、文字だけでも打てるみたいです。
ぼんやりと適当な話をしたり、適当な絵を描いたりするのって楽しいと思うので。
距離を越えて、リアルタイムで、まったりしましょう。

なんだか、いろいろと停滞っぽい。
そりゃあそうだ、なぜなら、また漫画を描こうとしているから。
（またか）
（そしてまた、投げ出すんだろう？）

…絵無しの漫画ってダメだろうか、やっぱ…。
こう、文字だけがコマに浮かぶ感じの。
…ダメだよな…。

ああ、一度くらい勝ってみたいぜ。
このトラウマに。

あああ。
なんだかいろいろ中途半端だ…。
漫画描こうとすると、いつもこうだよな…。
全てが下降線を辿るような気がする。
結局、俺って、ひとつしかできないんだな。
ほんとにな。
あれもこれもそれも。
俺、投げ出したまんまで何年経ったんだろう。

松田と、竜崎のね。
松L前提の松田モノローグを描きたいんです。
暗いよ、たぶん。2部だから。
そして、実はこれで、漫画ネタとしては3本目だ。
一個も形になっておらんのだ。はは。

「もったいなかったな。竜崎の遺伝子が。ああ、僕が、竜崎の子供を生めてたら、もっと世の中の役に立っていたかな？」
とか、そういう、痛い感じです。
ああ、言わせてー。
痛いものが描きたいー。
やっぱり自分、松田を頂点まで上げて、落としたいみたいです。
ってか、幸せや甘さって、痛さや辛さがあるからこそなんだよー。と。
それが自分の松L観だったりします。
だからこそ、想い出を大事に生きていけばいい。
いや、生きていってくれよ、松田。です。
松田は、そういう意味で、きっとすごく強いんじゃないかと、思うので。

んで、さっき、絵板にまたもや松L絵を投下しようとしたら、パソコンが止まって、見事に消えたっす。
踏んだり蹴ったりだ。
まあ、確かにしばらく絵板を休もうかと思ってた（それでもう少しちゃんとしたものを紙に描こうかとしていた）ところを、すぐさま曲げて描いたものだったけど…。
それでもさ…。落ち込むよな…。やっぱ…。
ふて寝しようかな。
あうう。

（もともと、くだらねーんだから、かっこつけるなよ）
（なに、うまいことやろうとしてんだよ）
（無いと有るとは、それだけで大違いなんだよ）

ああ、今回買った原稿用紙、描きやすいわ。
鉛筆が気持ちよく滑る。
それなのに。
…ああ。
何がこんなにダメなんだろう？？

昨日、君と話した時には元気だった。
やる気があった。
けれども、今日の朝は憂鬱で。
メモを一枚、僕は僕のために取った。
けれどもそれは、風に飛ばされたようで。
くるくる舞って、僕の心にだけ落ちる。
それはただの自己満足。

メモはそれだけじゃないんだ。
今までだって書いてきた。
たくさん、ある。
でも、メモ以上の何かになれないそれらは、明確な居場所をもらうことができくなくて、ただ、部屋の中にばらまかれている。

そのひとつひとつには、確かに、しつこいくらいの気持ちが込められていたはずで。
鮮度の落ちたそれらは、ただゴミになるだけなのかな。
それは悲しいな。

君に言った、あれもこれもそれも。
僕は欲張りだから、全て形にしたい。

でも、いつものことながら、自信は全く無い。

今日は、メモを少しだけメモから進化させようと、大きな紙を買ってきたんだ。
それと、新しい鉛筆。消しゴム。
僕の歪んだ線を助けてもらうための定規だって。

でも、ほら、こんなに道具はあっても、なにひとつ進んでないじゃないか。
袋から出してさえいない。
それで曖昧なつながりに逃げて、今日も時間が過ぎるだけ。
誰も、こんなにへたくそな生き方はしていないはずだ、と思いながら、それでも僕は繰り返す。

ああ、僕のメモは、誰にも届かないまま腐るのかな。
なんでそんなものが、生まれるのだろう？
未完成な気持ちの固まりを持っていたって、苦しいだけなのに。

メモを、僕は。
本当は見開きの、薄っぺらい、勇気の冊子にして、
自分のために、君に送りつけたい。

そんな気持ち。
ずっと持ってる。
今だって。
それが救いの全てだとさえ思っている。

僕の弱さを、撃ち破る強さを。
ただの自己満足に、進む勇気を。
モノクロームの世界に、見える色を。