たまに何か考えたり。

えと、前回の日記から約１週間経ち。
そしてまた更新。

トップに書いた通りですが、
　・トップの写真など変更
　・絵倉庫のマンガもどきをちょこっと変更
　・正月に合わせて描いた絵を３つアップ
　　　　　　　　　　　　　　　　ってな感じです。

マンガもどきは、
サイズを小さくしようと元ファイルを探ってたら、
最初に書いた文が出てきて、そっちに戻してみました。
この方が、最初に言いたかったことに近いんじゃないかと思って。
比べてみると、面白いかも。…でも、別に面白くないかも（ぐすん）

しかし最近、更新日記しか書いてないですな。
だって、日常なんて書くことないんだもん。
（ぷーっと頬を膨らませながら）

…えと、そうだな。
こないだ「ZAZEN BOYS」のCDを買いました。
かなり探しました。
やはり青森ではインディーズは見つけにくいです。
ちくしょう、田舎め。

さて「ZAZEN BOYS」まず、名前にひかれました。
そして雑誌のインタビューの「枕を濡らし」という言葉でさらに興味を持って。
（ただし、曲とは関係ない言葉であり。
　前のバンドのメンバーが抜けたことについて語っていた。（笑）付きだった）
なぜこの言葉で興味を持ったのか自分でもよくわからないのだが、
聴いてみたいなー、と思い、とりあえず探し。
んで、やっとみつけて聴く、と。

音は、私があんまり聴いたことのないタイプの音楽でしたが、
かっこよかったです。
しかしこれはラップなの？語り？
すみません…よくわかりません。
そして私はずっと、表に出てくる人とは違う、
ボーカルの人が別にいるんだと思ってました。すみません。
インタビューなどを見る限り、
理性的と言うか、見るからに歌いそうにない人に見えていたんで。
でも、こういう人が自分を突き刺すようなトゲトゲな歌を歌うのは
またかっこいいなあと思いました。

でも音はロックだよなあ。
70年代ドラマの音楽のようだ…と思ったんです。なんとなく。
ギター、ピーン！て感じで。
（ちなみに、その時代の音はかっこいいと思うのです。
　大陽にほえろ！とか必殺とかさ）
心に刺さりそうな感じです。じわじわ。
「自問自答」が好きです。

もうしばらく聴くでしょう。
そしたらもっと違って聴こえるかも。
楽しみだ。

そうだ。上の文章と全然関係ないけれども。
そういや今日はあの人の誕生日だった。

おめでとうございます。

顔も見たことがないけれど。
幸せに過ごしてくれていればいいな、と
勝手に、ひそかに、思っています。

あくせすの方もちょこっと更新。
でも、やっぱりそんなにたいしたことはしていません。
なにしろ、新しい絵が、ない。

なんかいろいろ書きたいことあったはずなんだけど、
ちょっと気分が落ち込んだ（というか考えてしまった）ので
忘れてしまいました。

えと、昨日アップしたマンガもどきは暗いよね。
なにしろ、前に見せた友達を無言にさせました。
きっと、言い様がなかったんだろうね。
でも、こういうの描かなきゃいけない気がするんだよ。
長年たまった膿なのか。
何かへの復讐なのか。
よくわからないけど。

そしてあくせすの方は。
こちらと変わって、自分の中の幸せなイメージを追求してる感じですな。

いや、違うな。
ほんとはどちらでも幸せを追求してるつもりなんだけど、
ただ、形が違うだけなのだと思う。

だって幸せになりたいもの。
自分なりに。

こちらはひとり。
あちらはふたり。

もっといろいろ書いて（描いて）みたいな。
へたくそだけども、くじけずに。
どこへ漂っていくのか見てみたい。

えと、久しぶりに更新しまして。
といっても、
トップをちょっと変えて、
絵倉庫に前のトップ絵置いて、
まんがもどきを、以前と何の代わり映えもないまま
（結局そのまま）アップして。
（まんがもどきは、そのうち、
　画像サイズをもう少し小さくして見やすくしたいのですが…）

そんなもんです。すいません。
えと、もう、眠い。ので寝ます。
おやすみなさい。
…ぐう。

…明日はもっとなんかできるかなー。
できないかなー。
明日になってみないとわからんな。
…むにゃむにゃ（寝言）

なんかやる気がない。
ないのだ。
仕方がない。
こんな時期もある。

最近思ったこと。
私がひかれるいろいろなひとの共通点は、
どうやら
「やりたいことを必死にやっている」
ということらしい。
なるほど、と納得すると同時に
そうか、やりたいことって必死にやらなきゃダメなんだ。
楽しいなんてレベルじゃダメなんだ。
と、思った。
…いや、というより、むしろ
楽しいと思えなくてもいいんだ、と思った。

ただがむしゃらに、
バカのひとつ覚えみたいに。
とにかく必死に。
それでいいんだ、と。
目からウロコ。

そして、私にはそれが足りない、と思った。

必死、かあ。
すごい字面だよな。
言葉で納得しても、実際どうやったらいいんだ？
死ぬ覚悟を持てということか？

と思って、意味をネットの辞書で調べてみたら、
「失敗すると取り返しがつかないという気持ちで全力を尽くすさま。
　死に物狂い。一生懸命。」
だ、そうだ。

…難しいな。
のほほんと無理せず生きていきたい気もするな。

しかし「取りかえしがつかない」と思わないと
やっぱ必死になれないもんなのかな。
追い立てる何かがないと努力ってできないもんなのかな。
人間てそんなもんなのかな。
なのかもな。

夢に死に物狂いで全力を尽くす。
そんな生き方ができたら最高だろうな。
まあ、まわりは迷惑かもしんないけどな。
でも、そばにいるひとはそういうのもかまわないんだろうな。
だからそばにいるんだろうな。

怠惰も恐怖も振り切って。
ただ突き進むのか。
泣きながら。

…必死かあ。
そうすりゃステキなひとになれるのか？

えと、前回の日記書いた後、
しばらく休んだら思ったより早く回復しまして。
もう普通に生活しています。
えと、もしかすると、ご心配おかけしました。

今日は、一日のかなりの時間を
「ああ～、今日はコマ劇場（東京新宿歌舞伎町）で
　エレカシライブやるんだな～」
ということを想像するのに時間を費やしてたりして。

そして明後日は、
宮本さんがひとりで（バンドとしてではなくひとりで）
イベントに参加するらしいので、
それが気になって気になって仕方なかったり。
ひとりで大丈夫なのか…と…。
………余計なお世話ですよね。はい。
ぽりぽり（頭をかきながら）

今日は何の曲やったのかなあ。
明後日は何の曲やるのかなあ。
あー、どっちも行きたかったなあ。

こんにちわ。
いや、こんばんわ。
ずっと寝ておりましたので、時間感覚がないでごわす。

えと、今ちょっと風邪（だかなんだか）になっておりまして、
熱が全然下がらないんでございます…。
39度、とかそんくらい。
今は少し下がったかも…ですが。

なんでしばらく休みます…。
レスも滞っておりましてすみません…。
えと、付けれそうなら付けますが…。
力つきたらゴメンなさい…。

しかし、正月からあんまりいろいろあり過ぎて、
疲れが出たんでしょうなあ。
と、客観的に言ってみる。
人間て…ムズカシイね。
もちろん、自分も含めて。

「あせらな～い、あせらな～い」
それ、合い言葉。

出来事。
それはまだ僕の中で消化できていなくて。
まだぼんやりと考えていたい。
いや、考えるというほどはっきりした意識ではない中で、たゆたうように。

ただ僕は、ずっと傷を誇りにして生きてきたんだと思う。
誇りというのは抵抗があるか？
だとしたら、鎧。盾。
なんでもいい。とにかくこころを守ってくれた。
よりどころだった。

同情されるのは大嫌いだった。
というより、人間が嫌いだった。
だからこそ、傷がある自分は、
そこらへんのくだらない（集団でないとなにもできないような）人間とは違うと思っていた。
－子供の頃の自分の砦だ。

でも、今から考えると、もともと甘やかされて育ってきたし、
（たぶんそれまでは幸せな子供だった）
そういう壁は必要だったのかもしれない。
その記憶があるからこそ
今があるんだと思う。

過去の自分を連れて、どこかへ行きたい。
ずっとそう思っている。
傷を持ったまま、
穏やかに笑えるようになりたいと思っている。

本当に大切なもの以外にはこだわりたくないんだ。
手に余るほどのものは持ちたくない。

傷というほどの傷ではないかもしれないけど、
でもその傷と、意地。
それは僕にとって生きるために必要なものだった。

自分以外の存在に、そんなにわかってもらえるとは
もともと思っていない。
ただ、わかってくれてるな、と思う人もたまにいる。
けれども全部わかってくれる人なんていない。
ただ、自分を大事に思ってくれてるんだな、ということを感じたら、
その人にあまり負担をかけないように近付く。
仲良くなるためには信頼して委ねることも必要だ。
けれども、そのさじ加減は今もよく分からない。
でもまあ、生きているうちになんとかなるんじゃないか、と、思っている。

空は青いじゃないか。
雪は白いじゃないか。
そういうものを見ているのが幸せだなあ、とふと感じた時があって、
世の中捨てたもんじゃないなあ、と。
もっと外を見たいなあ、出てみてもいいんじゃないか？
と思ったんだ。
確か、そうだったんだ。

そんな感じだ。
そんな感じで、ずっと自分を正当化して守ってきた。
ただ伸びる髪に気付き、止まった時間を知り。
階段に座り込んで、届かない外の世界から差し込む光がきれいだと。

そしてそんなに世の中悪くない、と思ってからは、
なるべく考え方を偏らせないようにしてきたつもりだった
（まあもともと偏ってるんだから限界はあるだろうけど…）。

自由になりたいと思っていた。
そしていつか、好きな場所で、過去の自分と穏やかに笑うんだ、と思っている。

感じるなら、感じてくれ。
僕は言葉を、飛ばすだけだ。
こんな乱文からでも、もし何かを感じてくれるなら。
それはすごいことだと、
そして嬉しいことだと、思う。

いやー、ホントいろいろあった正月３が日でした。
元旦から車はぶつけるし…。
移動距離も多かったし…。
まあ、ほかにも、出来事はあった。

移動途中の電車から見た海。
それにしても今年は雪が少なくて、かえって落ち着かないくらいで。
そのせいか、季節感があまりない。ヘンな感じだ。

さて、今年の目標ですが、もうひとつ増えました。
「人に来てもらえるような部屋にする」
です。
いや、今日も片付けしていたのだが終わらない…。
まだしばらく頑張らないと…。
根性見せろ！自分、という気合いでいかねば…。
戦いだ、戦い。自分との。

そして、新年の書き込みやメールへのお返事など、ありがとうございます。
お返事が遅くなっていてすみません…。
ちょっと移動してたり、部屋の掃除が終わらなかったり（涙）で
落ち着かず、お返事が書けずにいるのですが、
近いうちに書かせていただきますね。

えと、今年もこんな感じでマイペースにやっていくと思うのですが、
よかったら、どうかよろしくお願いいたしますです。

さあ、明日からまた仕事だー。がんばろー。おー。

あけましておめでとうございます。

えと、なんかヒマだったので、
新年そうそうトップ絵を更新してこれを書いています。
でも、明日から３日間くらい、
親戚のとこ行ったり、なんやかやと忙しくなると思うので、
ちょうどいいいのかも。

新年へのカウントダウンは、ジャ◯ーズを見ながら、
パソコンに向かってトップ絵の色を塗りながら過ごしました。
そういえば、こないだの誕生日もマンガ描いて過ごしてたんだよな。
（しかも、一人だったから夕食はカップラーメンでさ）
…なんか、いいねえ。
こういう行事の過ごし方。オタクくさくて。
こういう自分は好きだ（自棄気味に）

えと、ついでなので今年の目標でも。
まず「オリジナルなマンガをもっと描く」です。
んで「創作系コミケに出る」です。
まあ毎年同じようなこと言ってるけど。
がんばるぞー（これも毎年言ってるような）。

んで、さあ、そろそろ寝るか。
おやすみなさい。

…あ、寝る前に大切な事を。
えと、こんなところでこんな人間ですが、
よかったら今年もよろしくおねがいします。
そんな感じです。

…そんな感じって。
曖昧に濁すなあ。もっとストレートな言い方はないのか。
こういう、素直じゃないところをなんとかしたいです。
せめて好きなひと、気に入ってるひとには素直になりたい今日この頃。

「愛してもらいたいのなら、
　ひざまづいて愛してくださいってお願いしなきゃダメなのよ」
っていうような事をマホさんが言ってたなあ…。
（by　榛野なな恵「ダブルハウス」）
その通りなんだろうなあ…。

そして、この話の方向性の無さ。
これもなんとかならないものか。
…無理そうだ…。
そこまで考えたらきっと何も書けなくなるもの。
すんません、ここらへんは勘弁してください…。
…って、今さらですか…。
ここを読んでくださっている人は、
そこら辺はきっともう許して（諦めて、もしくは馴れて）
いらっしゃるんだよね…。
この読みにくいもの読んでくださってるんだもの…。
ありがとうございます…。
感謝です。